Hey liebe Community,
erstmal kurz zu mir: Ich bin weiblich und inzwischen 16 Jahre alt. Ich gehe auf die Realschule in die 10. Klasse. Ich wende mich an dieses Forum in der Hoffnung, dass ihr mir irgendwie helfen könnt. Es begann vor 4 Jahren an meiner alten Schule (hab vor einem Jahr Schule gewechselt). So wie jedes Jahr kamen eine Menge neue Lehrer bzw. Referendare an die Schule. Am 2. Schultag zeigte mir eine meiner besten Freundinnen, die in eine der Parallelklassen ging ihren neuen Mathelehrer. Als ich ihn im Pausenhof sah, wurde mir irgendwie komisch, aber ich dachte mir nichts dabei. Im Laufe der Zeit merkte ich, dass ich mich in ihn verliebt hatte. Ich sah ihn jeden Tag, da alle Klassen in meiner (alten) Schule nach jeder Stunde den Raum wechseln müssen, da es keine so große Realschule ist. Er war auch bei ein paar Ausflügen und an den Wandertagen von meiner Klasse und den Parallelklassen dabei. Ich hatte ihn nie im Unterricht außer 1 bis 2 mal in Vertretung. Soweit ich es in Erinnerung habe, habe ich mich auch ganz gut mit ihm verstanden. Er wusste nichts davon, dass ich mich in ihn verliebt hatte, bis meine damalige Deutschlehrerin davon Wind bekam und es ihm erzählte. Ich kann bis heute nicht nachvollziehen, wieso sie das getan hat! Es war ja nicht der Fall, dass sie mir damit helfen wollte oder geholfen hätte! Es ging sie nichts an, wenn überhaupt dann ging diese Sache nur ihn etwas an! Ich bin niemals zu ihm gegangen um ihm meine Liebe zu gestehen, weil ich damals schon keinen Sinn darin gesehen hatte, da ich wusste, dass es hoffnungslos ist und es mir natürlich auch abgrundtief peinlich war. Nachdem ich wusste, dass sie es ihm gesteckt hatte, habe ich alles daran gesetzt, dass er ihr das nicht glaubt. Ich habe damit angefangen ihn zu beleidigen und ihn mit seinem äußeren zu necken, dass er ein Spießerstyle hätte usw. Unter anderem habe ich ihn auch ständig mit seiner Nase aufgezogen, meine Freunde haben natürlich alle mitgemacht. Es entwickelte sich so, dass wir immer ziemlich fies Sachen zu ihm sagten. Was ich heute ziemlich bereue, denn er hat sich obwohl er wusste, dass ich in ihn verknallt war ganz normal mir gegenüber verhalten. Er hat trotzdem mit mir geredet, ist mir auch nicht aus dem Weg gegangen o.ä. Das einzige was sich verändert hatte, er grinste mich immer so wissend an, doch das störte mich nicht. Ich mochte sein lächeln schließlich. Was ich auch bis heute nicht verstehe, (wofür ich ihm allerdings sehr dankbar bin!) er hat weder mir noch meinen Freunden mal einen Verweis angedroht oder gegeben. Ich an seiner Stelle hätte es mir wahrscheinlich nicht gefallen lassen. Jedenfalls war mir aufgrund dessen, dass er noch Referendar war klar, dass er nach dem Jahr von der Schule gehen würde. Ich versuchte mich gegen Ende des Schuljahres von ihm abzulenken, allerdings erfolglos. Wie erwartet ging er von der Schule. Er hatte in dem Jahr geheiratet und ging direkt nach dem Jahr in Elternzeit, da seine Frau ein Kind erwartete. Was mit mir in den Sommerferien dann los war weiß ich nicht mehr so genau, mir ging es richtig schlecht und ich versuchte weiterhin mich abzulenken. Ich traf mich viel mit Freunden, fuhr nach Spanien in den Urlaub etc. Als die Schule wieder anfing und ich in die 8. Klasse kam hatte ich es noch immer nicht geschafft ihn zu vergessen. Zu allem Übel sah ihm einer der neuen Lehrer auch noch ziemlich ähnlich. Na ja eines abends, da ging es mir wirklich richtig schlecht und ich war wütend, es kam alles hoch. Ich war so verletzt und vor allem ziemlich wütend auf mich selbst! Doch es ist natürlich immer einfacher, die Wut gegen wen anders zu richten und wen anders (als sich selbst) für diese Situation, in der man sich befindet verantwortlich zu machen. Wie ihr es jetzt bestimmt auch nicht anders erwartet, richtete ich meine ganze Wut, die aus dem Schmerz entstand gegen ihn. Ich fing an am PC ziemlich böse Sachen über ihn zu tippen und auch über seine Familie. Ich war so wahnsinnig wütend und verletzt, dass ich wirklich richtig böse Sachen schrieb. Ich hatte ihn auf einer Internet-Plattform gefunden und ich tippte den ganzen Text auf dieser Seite, allerdings hatte ich nicht die Absicht, ihn abzuschicken! Als ich alles wieder löschen wollte, kam ich unabsichtlich auf die Enter Taste. Der Text wurde gepostet. Ich habe ihn sofort wieder gelöscht, aber er hat ihn anscheinend per E-Mail bekommen. Das wusste ich nicht und er wiederum wusste nicht, von wem der Text kam und ging damit zur Polizei. Die kamen dann in die Schule, ich wurde ausgerufen und wusste am Anfang gar nicht um was es genau ging. Ich hatte keine Ahnung, dass er es noch per E-Mail bekommen hatte und alles gelesen hatte. Als die Polizei mir das dann steckte, flogen mir so unglaublich viele Gedanken durch den Kopf. Unter anderem: schei., er hat alles gelesen!. Mein erster Gedanke galt nicht den Konsequenzen, die auf mich zukommen würden, sondern ihm. Ich schnappte noch irgendwo auf, dass er wohl ziemlich beunruhigt gewesen sei. Es tat mir echt leid! Ich wollte gar nicht, dass er das alles ließt. Ich musste dann erstmal auf's Präsidium mit und eine Aussage zu dem ganzen machen. Der erste Gedanke, den ich daheim dann hatte war dass ich mich unbedingt bei ihm entschuldigen musste! Über diese Plattform nochmal Kontakt aufzunehmen wäre totaler Schwachsinn gewesen, also entschied ich mich ihm einen sachlichen Brief zu schreiben, den ich über die Rektorin weiterleiten ließ. Ich gab den Entschuldigungsbrief gleich am nächsten Tag in der Schule meiner Rektorin mit der Bitte den Brief an ihn weiterzuleiten. Ob sie das dann tatsächlich getan hat weiß ich nicht, von ihm kam nichts mehr zurück. Ein halbes Jahr später (Anfang der 9. Klasse) habe ich sie dann gefragt, ob er die Entschuldigung angenommen hätte und sie bejahte die Frage.
In der 8. Klasse hatte ich wegen der Sache einen Disziplinarausschuss an der Schule. Ich flog allerdings nicht, da sich jemand aus dem Kollegium der Schule sehr für mich einsetzte. Ein Jahr darauf (9.Klasse zum Halbjahr) wechselte ich Schule, allerdings nicht wegen des Disziplinarausschusses. Ich ging, da die Erinnerungen an ihn weh taten und ich es für besser hielt, Schule zu wechseln, vielleicht könnte ich ihn so schneller vergessen. Jetzt zu meinem eigentlichen Problem: Ich liebe ihn immer noch. Ich hätte es (meiner Meinung nach) einmal beinahe geschafft ihn zu vergessen, doch dann träumte ich von ihm und so war alles wieder da. Na ja es ist eher alles wieder hochgekommen. Ich bin immer noch sauer auf mich. Nicht auf ihn! Ich war nie wirklich sauer auf ihn, geschweige denn auf seine Familie. Er und erst recht nicht seine Frau können was dafür, dass ich Gefühle für ihn habe. Da hab ich ja noch am meisten Schuld daran, sind ja schließlich meine Gefühle. Ich frag mich jedesmal auf's Neue, warum ich damals so unreif war. Hätte ich es mir in der 8. Klasse bloß nicht so mit ihm verscherzt, dann könnte ich vielleicht mal die Aussprache mit ihm suchen. Hätte ich mich nur damals mit ihm ausgesprochen, vielleicht hätte ich dann jetzt keine Gefühle mehr für ihn. Ich vermisse ihn... Ich hab noch nie eine Person so sehr geliebt wie ihn. Nicht einmal meine Eltern liebe ich so sehr. Warum ich mich in ihn verliebt habe? Ich weiß es nicht. Vielleicht weil ich nicht so eine schöne Kindheit hatte und ich mich nicht gut mit meinem Vater verstehe, weil meine Schwester mit 16 Jahren von zuhause abgehauen ist, weil sie es nicht mehr mit meinem Vater ausgehalten hat, weil er sie geschlagen hat..er war damals so aggressiv, meine Schwester hat mich immer vor ihm beschützt.. und ich ihm das niemals verziehen habe? Habe ich in ihm eine Vaterrolle gesucht? Ich weiß es nicht. Ich glaube nicht. Als er an die Schule gekommen ist, war er 26 Jahre alt. Ich denke nicht, dass ich in einem 26-jährigen eine Vaterrolle suche. Vielleicht brauchte ich auch jemand erwachsenen, dem ich mein Vertrauen schenken konnte? Aber weshalb hab ich mich dann gleich am Anfang, bei der 1. Begegnung in ihn verliebt? Damals konnte ich doch gar nich wissen, ob man ihm vertrauen kann. Das passt also auch nicht zusammen! Ich habe nie einen Grund dafür gefunden, egal wo und wie tief ich danach gesucht habe. Inzwischen geht es mir einigermaßen gut, man gewöhnt sich schließlich an den Schmerz. Ich glaube ich werde ihn nie wieder sehen. Ist vielleicht auch besser so. Er ist nach Baden-Württemberg gezogen. Wo genau weiß ich nicht. Ich will es auch gar nicht wissen. Ich hoffe ihm und seiner kleinen Familie geht es gut. Ich hoffe es wirklich. Warum ich damit hier her gekommen bin und nicht zu Freunden, Lehrern oder meiner Mutter gegangen bin? Ich vertrau den Menschen nicht. Ich habe ansonsten das Gefühl, sie wissen zu viel über mich. Mehr als sie wissen sollten. Da war für mich die Option es als anonyme in einem Forum zu erzählen/zu schreiben sinnvoller. Ich möchte ihn wirklich vergessen. Eigentlich. Doch ich hab Angst davor, dass wenn ich von der Liebe loslasse, dass ich dann zu orientierungslos werde. Denn wenn man in einem Meer seinen Anker loslässt, treibt einen die Strömung irgendwohin, du weisst nicht wohin und du weisst nicht ob du dich noch mehr verletzen wirst, geschweige denn, ob du jemals lebend wieder an Land gespült wirst. Es kann einen neue Chance sein oder auch nicht. Ein neuen Weg einschlagen wird man sowieso, nur ob es der richtige Weg ist, weiß man nicht. Woher kommt dieses richtig und falsch überhaupt. Gibt es überhaupt falsche Sachen? Ich denke das liegt immer im Auge des Betrachters. Na ja...habt ihr Tipps für mich, wie ich ihn vergessen kann? Oder was würdet ihr mir denn vorschlagen, wie ich gegen meine Gefühle vorgehen kann?
Ich bedanke mich schon mal im Vorraus!
LG DarkShadows
11.03.2013 00:53 •
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