Er ich sei nicht in der Lage ein Kind groß zu ziehen!

Zitat von gast040820:

Er will keines mehr. Vielleicht wollte er noch nie. Er hat immer gesagt, dass unser gemeinsames Kind vielleicht dann sein erstes Wunschkind wird. Andererseits hält er sich für zu alt. Ich weiß, was er will! Kein Kind, ein lockeres Leben mit mir und seinen vorhandenen Kindern. Das will er. Das weiß ich. Aber ich finde es unfair zu behaupten ich wäre nicht in der Lage Mutter zu sein. Ich müsste erstmal mein eigenes Leben auf die Reihe kriegen. Ich habe ihm entgegnet, dass das nicht passieren wird solange ich mich um sein Leben kümmere.
Ich hatte letztes Jahr ein ziemlich gutes Jobangebot. Es ging um die Geschäftsführung einer großen Gesellschaft im Gesundheitswesen. Ich habe das abgelehnt. Wir haben es besprochen und es war unrealistisch, dass ich den Arbeitseinsatz erbringen kann neben unseren Verpflichtungen. Stattdessen habe ich mich für die Selbstständigkeit entschieden und dann kam Corona. Ich finde es daher umso gemeiner. Ich habe ihm gesagt, dass ich ganz schnell eine Teilzeitstelle finde wie seine Exen. Das ist also kein Argument. Ich weiß, dass ich blöd bin. Aber mein Fokus liegt nunmal nicht auf beruflicher Ebene. Ich möchte glücklich sein, ein schönes Leben führen und Familie.

Mit auf die Reihe kriegen meint er finanziell gut aufgestellt und unabhängig zu sein?

Du willst Mutter werden, was mit diesem Mann anscheinend nicht möglich ist. Daraus solltest du deine Konsequenzen ziehen.Für dich geht bei der Situation zu viel kostbare Zeit drauf.
Am Ende sind es seine Kinder, da kannst du dich ruhig auch mal rausziehen, wenn alles so selbstverständlich geworden ist.Du musst dich nicht beweisen oder dich hinhalten lassen

Darf ich dich fragen wie alt du bis und wie alt dein Mann ist?

Zitat von Lilli2:

Darf ich dich fragen wie alt du bis und wie alt dein Mann ist?

Ich bin 34, mein Partner ist 40.

du willst eine familie... aber willst du die haushälterin und nanny für seine sein? so wirkt das ganze nämlich

Zitat von gast040820:

Wir haben es besprochen und es war unrealistisch, dass ich den Arbeitseinsatz erbringen kann neben unseren Verpflichtungen.

Es sind nicht eure Verpflichtungen - es sind seine, für die du deine Karriere abgesägt hast.

Zitat von gast040820:

Ich möchte glücklich sein, ein schönes Leben führen und Familie.

Und, tust du das, führst du ein schönes Familienleben? Wirst du es je führen, wenn du weiter die Dinge tust, die dich in die jetzige Situation gebracht haben?

Ich lese das alles mit absoluter Fassungslosigkeit. Es sind nicht deine Kinder, warum machst du das? Ich würde KEINEN EINZIGEN Finger rühren. Das musste ich auch irgendwann lernen. Männern gibt man den kleinen Finger und schon hat man das Hausfrauen-Abo gebucht.

Hat man dir in der Kindheit diese Selbstlosigkeit beigebracht oder bist du einfach gerne Mutti? Ich würde schreiend davon laufen vor diesem Clan. Woher nimmst du denn überhaupt die Energie? Da fällt mir auch plötzlich ein, dass es eine Bezeichnung für diese Männer gibt, ist zwar nicht nett aber Second Hand sollen die heißen. Hier trifft es ja voll zu (öfter trifft es nicht zu aber hier völlig). Frech ist er auch noch. Werde dir mal deiner Selbst bewusst. Du machst mehr als genug für eine fremde Brut. Jeder Handgriff ist es würdig gewürdigt zu werden und keiner selbstverständlich. Fordere dein Danke ein. Er ist doch außerdem auch nicht die Bewertungsinstanz die quittieren darf wann du gut genug bist ein eigenes Kind zu haben. Guck in den Spiegel da steht ne Frau die mehr Mutter ist als einige andere. Gibt genug Samenspender da draußen, such dir was vernünftiges, dein Exemplar ist eine Katastrophe in Sachen Benehmen.

Frag mich auch ehrlich gesagt was dein Entwurf von Freizeitgestaltung ist?! Es gibt so viel schöneres, romantischeres und würdevolleres als Hausfrauenarbeit für lau plus einen LKW voller Undankbarkeit. Freie Zeit ist dazu da um Energie zu tanken und nicht Buch zu führen wer wann wieder da war und dich deiner Lebenszeit beraubt hat.

Ok, wow, du kümmerst dich also freiwillig und ohne jede moralische Verpflichtung um SEINE Kinder, nimmst ihm Vieles ab, auf das ER keinen Bock hat und zum Dank behauptet er, du wärst nicht in der Lage, ein Kind großzuziehen. Das ist schon harter Tobak. Mal ganz davon abgesehen, dass du ja tagtäglich beweist, dass du das sehr wohl kannst, finde ich es eine absolute Frechheit, jemandem sowas ins Gesicht zu sagen. Und schon gar der eigenen LP, die sich um seine Kinder kümmert, während er auf der Couch hängt und mit dem Handy spielt.

Ich denke auch, er will schlicht keine weiteren Kinder, er hat ja schon drei und er weiß genau, dass ein viertes Kind für ihn nur noch mehr Kosten und Verantwortung bedeuten. Will er alles nicht.

Was er will, ist eine Frau, die ihm mit seinen Kindern hilft, die dafür sorgt, dass er der tolle Papa sein kann, der Zeit hat und mit ihnen am Tablet hängen kann. Ohne dich würde er das nämlich nicht mal halb so gut geregelt kriegen. Das alles sollst du aber aus reiner Nächstenliebe machen und nur ja keine eigenen Ansprüche stellen.

Ich bin ehrlich gesagt immer noch geschockt darüber, dass du ernsthaft ein tolles Jobangebot ausgeschlagen hast, weil du dich sonst nicht mehr genug um SEINE Kinder hättest kümmern können? Ein vernünftiger Partner hätte dir den Rücken gestärkt und sich dann selbst mehr eingebracht, um dich zu unterstützen. Finde ich echt egoistisch von ihm und ich verstehe nicht, warum du das mitgemacht hast.

Mir geht es wie einigen hier. Mir schnürt es schon beim Eingangsposting die Luft ab. Liebe Te,ich kann für dich nur hoffen,dass du aufwachst und erkennst,dass du dir dein Leben versaust.
Ich frage mich,was bei dir so schiefgelaufen ist,dass du dich so ausnutzen lässt.
Eine Beziehung besteht nicht daraus,dass eine Person sich aufopfert und die andere Person * sorry*dieser Nichtsnutz von Mann nur nimmt.

Erst mal möchte ich sagen, ich finde es toll, dass Du so ein offenes Haus führst und ein gutes Verhältnis zu den Kindern hast.

Wenn der Partner bereits Kinder hat, kann es schwierig werden und ist mit Risiko behaftet.

Ich will in keiner Weise Deine Liebeswürdigkeit in Frage stellen, denn ich denke, Du hast weitaus mehr davon als manch andere.

Trotzdem Du die Kinder gern um Dich hast, solltest Du Dir die Frage stellen, warum sie anscheinend gern bei Euch sind. Das hat bestimmt viele Gründe, aber einer davon ist sicher auch, dass sie tun und lassen können, was sie wollen und ihnen der A*sch nachgetragen wird. Zuhause bei den Müttern ist es sicher nicht ganz so bequem. Du sagst ja auch, Dein Kind hätte es selbst nicht so.

Das halte ich aus Sicht der Kinder für völlig normal, aber das heißt dennoch nicht, dass Du das alles für sie tun musst.

Warum definierst Du Dich mehr als Ersatzmutter als als Freundin der Kinder. Warum füllst Du diese Rolle so aus? Wenn Dein Partner Dich als Partnerin sieht und liebt, tut er das auch, wenn Du die Kinder nicht behandelst, als wärst Du ihre Untergebene. Kinder haben Macht in solchen Konstellationen und die nutzen sie. Willst Du das nicht, musst Du Dich ihrer Macht entziehen und aufhören, die bessere Mutter sein zu wollen.

Erst dann kommt es zum Schwur zwischen Dir und Deinem Partner. Akzeptiert er das nicht, ist es nicht weit her mit der Liebe.

Traust Du Dir zu, das zu meistern und es darauf ankommen zu lassen oder hast Du Angst, dass leider eine Trennung bevor steht, wenn Du den rundum-sorglos-Laden für die Kinder schließt?

Falls Du diese Angst hast, ist das auch schon eine Antwort.

Aber auch falls ihr so weiter macht und es viel später zu einer Trennung kommt, verlierst Du in den meisten Fällen auch die Ziehkinder. Das ist auch normal.

Du hast dann aber womöglich auf den Traum einer eigenen Familie verzichtet Er hingegen ist immer noch Vater von drei Kindern und bleibt immer mit den Müttern verbunden. Ob Dir das gefällt oder nicht.

Tatsächlich fällt mir schwer, mich in den Wusch zu versetzen, mit einem derart willkürlich agierenden Mann ein Kind haben zu wollen. Mit läge es vollkommen fern, mich als die dritte Mutter in die Vita eines solchen Mannes einzureihen.

Meinst Du nicht, zunächst mal sollte das Zeugen eines Kindes mit einem Menschen etwas Exklusives sein und nicht etwas, was dieser schon mehrfach willkürlich tat?

Die Frage ist: Entscheidet man sich im Leben für einen Menschen oder für ein Lebensmodell?
ich gehöre zu der Sorte, die sich für einen Menschen entscheidet. Und erst jetzt, wo ich das getan habe, kann ich mir auch Hochzeit und eine eigene Familie vorstellen. Aber das hängt mit dem Menschen zusammen, für den ich mich entschieden habe.
Bei meinen Exfreunden hatte ich keinen Kinderwunsch.

Und ja: klar haben die Kinder es gut bei uns und kommen deshalb gerne. Ich sehe mich aber nicht in der Pflicht das zu ändern. Ich denke das müsste der Kindesvater tun. Ich habe keinen Bock auf die Rolle der bösen Stiefmutter. Und er neigt dazu es sich mit niemandem verscherzen zu wollen. Ich will aber auch nicht immer die Böse sein.

Am Wochenende hatten wir wieder so eine Situation. Niemand hilft mit je. Und dann habe ich etwas gemacht, wobei man wirklich keine Hilfe braucht und was auch für Kleinkinder, die nicht lesen können schwierig war. Aber er wollte anscheinend seine Ruhe und hat zur Kleinen gesagt, dass sie mir helfen soll. Ich, die ohnehin jede Menge zu tun hatte und schon den ganzen Tag von der Kleinen in Anspruch genommen wurde, habe ihm wohl einen unmissverständlichen Blick zugeworfen. Und dann sagt er vor der Kleinen zu mir warum ich schon wieder so blöd glotze.

Da war ich auch sauer. Und als wir darüber geredet haben meinte er, dass die Kleine ja auch irgendwie beschäftigt werden muss. Aber doch nicht immer von mir!

Ich mach das ja eigentlich gerne, aber ich habe da einfach momentan so meine Probleme damit, weil er sie als Nesthäkchen so bevorzugt und verwöhnt und sie ihre Rolle voll auskostet. Eben dieser neu entstandene Machtkampf zwischen ihr und mir. Also ich kämpfe nicht. Aber sie. Wenn ich irgendwo auf der Couch liege und kurz aufstehe, um ihr etwas zu Naschen zu holen, legt sie sich schnell auf meinen Platz. Wenn ich mich an Papa kuschel kommt sie an und macht das auch, obwohl sie normalerweise beim Tabletspielen nichtmal ansprechbar ist. Wenn ich mir ein Kissen oder eine Decke hole, dann will sie genau diese, obwohl noch fünf andere da sind. Wenn ich neben Papa sitze drängt sie sich dazwischen. Wenn ich mit Papa rede quatscht sie dazwischen und stellt irgendwelche für den Moment irrelevanten Fragen, nur um Aufmerksamkeit zu erzielen. Sie spielt Tablet, ich mit den Katzen. Plötzlich will sie auch das Spielzeug haben und mit den Katzen spielen. Sie will Katzenklo sauber machen. Ich hole Utensilien und will ihr zeigen wie es geht und sie schreit schon Ich, ich, ich! Und ich bremse sie aus und sage, dass ich ihr nur zeigen will wie es geht. Sie versucht es, klappt nicht so wie sie es sich gedacht hat, außer dass große Sauerei entsteht, hat keinen Bock mehr und legt die Schaufel weg. Und so geht das den ganzen Tag. Und irgendwann sind meine Nerven einfach mal am Ende. Und dann freue ich mich mit Papa ins Bett zu gehen, in Ruhe kurz zu reden oder zu schmusen. Aber das geht nicht, weil sie Theater veranstaltet, dass sie bei ihm schlafen will.

Mir glaubt das immer keiner, aber auch bei meinen eigenen Kindern würde ich das nicht dulden. Ich bin Mitte 30 und habe mir viele Gedanken gemacht. Viele Partnerschaften zerbrechen daran, dass ein Liebespaar mutiert und nur noch in der Funktion der Elternschaft besteht. Und ich würde da einfach etwas aufpassen. Ein Paar braucht auch gemeinsame Zeit. Die Liebe ujnd Leidenschaft darf nicht erlöschen. Vielleicht würde auch ich es nicht hinkriegen, aber ich würde es versuchen.

Zitat von gast040820:

Die Frage ist: Entscheidet man sich im Leben für einen Menschen oder für ein Lebensmodell? ich gehöre zu der Sorte, die sich für einen Menschen entscheidet. Und erst jetzt, wo ich das getan habe, kann ich mir auch Hochzeit und eine eigene Familie vorstellen.

Das scheint der Realität aber fern zu sein. Ihr versteht euch vielleicht als Paar gut, aber die Voraussetzung mit ihm eine Familie zu gründen, sind doch offensichtlich nicht die besten. Er ist nicht mehr der Jüngste und hat schon drei Kinder und kommt mit denen nicht zurecht.

Also,das respektlose Verhalten im Beisein der Kleinen zeigt nicht von Respekt und Achtung gegenüber der Te.

Dein letzter Post, liebe TE, lässt mich wirklich gruseln.
Er drückt dir die Kleine auf s Auge damit er seine Ruhe hat und weil er weiß, das du gar nichts dagegen sagst.

Das ist Ausnutzung, er kann schalten und walten wenn die da sind, du bist das Hausmütterchen und kümmerst dich.

Ich nehme dir nicht ab, das du glücklich bist mit den fremden Kindern. Du versuchst deinen Verlobten zu überzeugen, das du doch fähig bist, Kinder groß zu ziehen.

Den einzigen Machtkampf den ich hier sehe, findet zwischen dir und deinem Partner statt.
Aber verlieren wirst du diesen Kampf. Spätestens, wenn du auf den Tisch haust und Tacheles redest.

Nun, es liegt an dir, ob du dich stillschweigend weiter wie den letzten Depp behandeln lassen willst oder ob du langsam zur Vernunft kommst und dir einen Menschen für deine Seite suchst, der dich mit Respekt behandelt.

Alles Gute

Zitat von gast040820:

Am Wochenende hatten wir wieder so eine Situation. Niemand hilft mit je. Und dann habe ich etwas gemacht, wobei man wirklich keine Hilfe braucht und was auch für Kleinkinder, die nicht lesen können schwierig war. Aber er wollte anscheinend seine Ruhe und hat zur Kleinen gesagt, dass sie mir helfen soll. Ich, die ohnehin jede Menge zu tun hatte und schon den ganzen Tag von der Kleinen in Anspruch genommen wurde, habe ihm wohl einen unmissverständlichen Blick zugeworfen. Und dann sagt er vor der Kleinen zu mir warum ich schon wieder so blöd glotze.

Ernsthaft?

Ich glaube, spätestens da wäre ein ernsthaftes Gespräch nötig gewesen. Nicht nur über die Tatsache, dass er dir ständig seine Kinder aufs Auge drückt, weil er keine Lust hat, sich selber mit ihnen zu beschäftigen, sondern auch über gegenseitigen Respekt und Umgangsformen.

Alter Schwede, den hätte ich aber zusammengefaltet...