Er ich sei nicht in der Lage ein Kind groß zu ziehen!

Ich weiss, dass ich das machen sollte. Ausgehen, mich rausnehmen, wenn die Kids da sind. Mein Ding machen.
Und ich weiss, dass ich selbst schuld daran trage, dass Vieles so ist, wie es ist.
Aber die Wahrheit ist: Ich finde das schön.
Ich mag die Kinder und bei den meisten von ihnen freue ich mich auch wenn sie da sind. Nicht, dass ich nicht alle Kinder lieb habe. Die Kleine ist halt momentan mega anstrengend für mich. Wegen der Eifersucht, wegen dieses nahezu Machtkampfes, den sie momentan führt. Wegen der Aufmerksamkeit, die sie braucht. Weil sie, wenn sie nicht gerade Tablet spielt, alle 5 Minuten nach mir ruft, weil sie etwas braucht. Weil sie nicht in ihrem Bett schläft und ich keine Minuten Päärchenzeit mit meinem Partner habe, wenn sie da ist. Weil sie das Nesthäkchen ist und er sie verwöhnt.
Aber eigentlich mag ich das Familienleben. Ich möchte nicht wirklich weggehen, wenn die Kids da sind. Ich freue mich, wenn Leben im großen Haus ist. Und mit der Großen habe ich auch meinen Spass und kann mich mal unterhalten oder so.
Was mich stört ist die Selbstverständlichkeit, die mir mein Partner entgegen bringt. Dass es keine Regeln gibt. Dass ich nichts sagen kann. Dass ich am Muttertag Kuchen mit den Kids für ihre Mütter backe und dass ich eben keine wirkliche Mama bin.
Ich glaube nicht, dass es weniger Stress wäre mit einem vierten Kind, aber ich glaube, dass es mich irgendwie entschädigen - das ist ein echt blödes Wort aber mir fällt nichts besseres ein - würde für die Tatsache, dass ich irgendwie ja das Leben einer Mutter führe ohne eine zu sein. Ich hätte auch gerne die Liebe eines Kindes. Wenn ich Fotos von meinem Partner und den Kids sehe, auf denen sie noch Babys waren und im gemeinsamen Urlaub et. - dann wünschte ich mir, dass er auch mit unserem gemeinsamen Kind so kuscheln und spielen würde.

Zitat von gast040820:

dass er nun ganz offen und ehrlich zu mir ist und der Meinung ist, dass ich nicht in der Lage bin ein Kind groß zu ziehen

Vermutlich will er die Vasektomie nicht rückgängig machen und kein weiteres Kind (mit Dir).

So ist es.
Das ist, was ich denke.
Aber es tut weh zu sehen mit welcher Art Frauen er drei Kinder hat während er mit mir keines möchte.
Das ist quasi das Ende einer Beziehung oder?
Wie sollte man damit Leben können? Mit diesem Wissen? Und damit lieben?

Zitat von gast040820:

So ist es.
Das ist, was ich denke.
Aber es tut weh zu sehen mit welcher Art Frauen er drei Kinder hat während er mit mir keines möchte.
Das ist quasi das Ende einer Beziehung oder?
Wie sollte man damit Leben können? Mit diesem Wissen? Und damit lieben?

Hallo TE Du gibst Dir schon die richtigen Antworten.
Deine ganze Geschichte zeigt das Problem Patchwork genau in dem Licht wie man es sehen sollte. Es ist eine unmenge Verantwortung dir aufgebürdet worden,..und sorry dein Verlobter bringt sich überhaupt nicht richtig ein. Du bist für Ihn die kostenlose Nanny,....mit der er keine Kinder mehr will. Sorry TE,...sprich nochmal mit Ihm ,..sage Ihm alles was Du hier sehr treffend be/geschrieben hast,..dreh dich um und geh dann. So wirst Du nicht glücklich,...sorry der harten Worte. Will Dir nur ein bischen die rosarote Brille wegnehmen...

Zitat von gast040820:

Aber die Wahrheit ist: Ich finde das schön.

Ich spreche Dir nicht ab, dass Du die Kinder magst. Aber vordergündig lässt Du Dir so auf der Nase rumtanzen, weil Du Dich als Mutter anbieten / beweisen möchtest / wolltest.

Und wenn Du ehrlich zu Dir bist, ist Dir das schon mehr als einmal durch den Kopf gegangen.

Kleiner Nachtrag...
wenn ich schon lese ,....3 Kinder von 2verschiedenen Müttern,..und ungeplant Vater,..
Sorry ,...so einen Mann willst Du? Du hast aber schon einen eigenes Selbstvertrauen, und Selbstwertgefühl, oder?
War jetzt nicht bösegemeint

Zitat von gast040820:

Aber die Wahrheit ist: Ich finde das schön.

Dann darfst du dich aber nicht beklagen und muss genießen.

Zitat von gast040820:

dass er auch mit unserem gemeinsamen Kind so kuscheln und spielen würde.

Mit welchem gemeinsamen Kind?

Ich verstehe deinen Wunsch Mutter zu sein, eine Familie zu haben etc. Aber dafür hast du den falschen Mann an deiner Seite. Das was du jetzt machst, ist nichts anderes, als Mama-Papa-Kind spielen und dich vollends zum Affen machen lassen.

Zitat von gast040820:

Dass es keine Regeln gibt. Dass ich nichts sagen kann.

nun, da liegt es aber wirklich an dir, dich abzugrenzen! ich würde wirklich einfordern, dass du nicht nur die pflichten der bonusmama haben möchtest, sondern auch die rechte! wenn du die drei versorgst, mit liebe umhätschelst, bekochst usw. dann musst du die regeln mitgestalten dürfen!

Zitat von gast040820:

Aber es tut weh zu sehen mit welcher Art Frauen er drei Kinder hat während er mit mir keines möchte.

weißt du, ich glaube, dass das nicht an dir liegt! er hat sich die frauen zu einem anderen zeitpunkt seines lebens ausgesucht und die kinder waren vielleicht auch nicht alle so geplant, oder? dich jetzt in seinem leben zu haben, dich als begleiterin mit seinen kindern an der seite zu haben... wahrscheinlich ist ihm gar nicht bewusst, was er an dir hat!? oder er ahnt es tief drinnen, will aber schlicht und ergreifend kein weiteres kind - egal mit wem auch immer

wäre ich an deiner stelle, würde ich mir gut überlegen, wie wichtig mir ein eigenes kind ist und ob mir das wichtiger ist, als die beziehung mit diesem momentanen mann. wenn du auf ein eigenes kind verzichten kannst, solltest du auf alle fälle sehr schnell rolle in dieser familie stärken!

Zitat von monchichi_82:

als Mama-Papa-Kind spielen und dich vollends zum Affen machen lassen.

Krass ausgedrückt... aber auf den Punkt.

Du siehst ihn noch immer als potentiellen Vater Deines Kindes.

Aber er
a) sich selbst nicht.
b) Dich nicht als dessen potentielle Mutter.

Das sagt er Dir.

Ich habe ihm auch schon vorgeschlagen, dass ich ein Kind bekomme, das nicht von ihm ist. Damit er sich nicht in der Verantwortung sehen muss. Das möchte er jedoch auch nicht. Ich wiederum finde - ich kann ihn zwar verstehen - auch das unfair, denn seine Exfreundin hatte auch zwei Kinder mit einem anderen Mann, die hier gewohnt haben und um die er sich gekümmert hat. Ich kann verstehen, dass ihm jetzt nach einem lockeren Leben ist. Aber für mich ist es das nicht! Wenn ich das Leben einer Mutter führe, dann möchte ich auch ein eigenes Kind. Er hat mir einfach alles versprochen, um mich zu halten. Und er hat es geschafft. Und es ist total hart. Unsere Beziehung ansonsten ist super! Wir passen perfekt zusammen. Es fällt schwer zu gehen, wenn die Liebe zwischen uns so groß ist!

Zitat von gast040820:

Aber die Wahrheit ist: Ich finde das schön.

Das glaube ich dir nicht. Ich glaube eher, du willst es schön finden, aber eigentlich hättest du lieber eine eigene, eine richtige Familie, die sich um dich dreht und nicht eine, in der du dich um die anderen drehst.

Zitat von gast040820:

Ich glaube nicht, dass es weniger Stress wäre mit einem vierten Kind, aber ich glaube, dass es mich irgendwie entschädigen - das ist ein echt blödes Wort aber mir fällt nichts besseres ein - würde für die Tatsache, dass ich irgendwie ja das Leben einer Mutter führe ohne eine zu sein. Ich hätte auch gerne die Liebe eines Kindes.

Eine Frau mit Kinderwunsch ist gut beraten, sich einen Mann mit Kinderwunsch zu suchen. Du hast jemanden gewählt, der zwar schön geredet hat, aber zuvor bereits vier Fakten geschaffen hatte, die deutlicher nicht sagen können dass er keinen Kinderwunsch mehr hat: drei ungeplante Kinder und eine Vasektomie (die übrigens nicht die einzige Möglichkeit zur Verhütung darstellt, drei ungeplante Kinder zu zeugen ist schon eine Hausnummer und kann durchaus als Zeichen geringer Fähigkeit zur Übernahme von Verantwortung gewertet werden).

Und glaub mir, die Ersatzmutti zu spielen macht dich auf Dauer nicht glücklich, und es führt auch nicht dazu, dass dein Verlobter dich mehr wertschätzt oder du ihn durch deine fraulichen Qualitäten überzeugst, doch noch ein Kind mit dir zu wollen. Dein Verlobter hat ja jetzt schon Mühe, dich als Frau an seiner Seite ernst zu nehmen und mit der entsprechenden Wertschätzung zu betrachten, sondern setzt dich ohne mit der Wimper zu zucken seinen familiären Verpflichtungen und seiner Unfähigkeit, den Kindern nötige Grenzen zu setzen aus. Und sucht noch Wege, dir die Schuld am eigenen Unglück zuzuschieben.

Ich lehne mich mal ganz weit aus dem Fenster: der braucht dich mehr, als dass er dich liebt.

Du glaubst irgendwie, dass es positiv auf dich zurück fällt wenn du dich so liebevoll kümmers, zum Beispiel mit den Kindern Kuchen für Muttertag backst. Nein, tut es nicht - du machst dich damit vielleicht kurzfristig beliebt, langfristig aber klein. Und ich denke, ein Teil von dir weiß, dass gebraucht werden nicht das gleiche ist wie geliebt werden, sonst könntest du ja mal ausprobieren wieviel Zuwendung, Aufmerksamkeit und Liebe dir noch zuteil wird, wenn du den Part nicht mehr so eifrig bedienst, für den du gebraucht wirst.

Frag dich einmal, ob du das noch weitere Jahre mitmachen willst, bis du zu alt für ein eigenes Kind bist, um dann wenn er dich als Ersatzmama nicht mehr braucht, gegen ein frischeres Modell ausgetauscht zu werden. Eins, das nicht ständig die Erwartung an ihn heranträgt, endlich entschädigt zu werden für die jahrelangen treuen Dienste.

Liebe TE,

ja, lass mal Dampf ab. Tut gut muss sein.

ABER: Einem wird nur das geboten, was man sich bieten lässt.

Du hast offenbar alle Pflichten (auf Dich genommen), aber keinerlei Rechte. Du bist außen vor und dann noch so ein Spruch vom Schatzilein.

Tja, ich würde mich da schon deutlich rausnehmen jetzt.

Beispiel:
Es wird eine Sache gekocht - Du musst ja auch essen.
Es wird kommuniziert, wann es das essen gibt.
Dann wird gegessen.
Wer nicht dabei ist, nicht isst, kann sich danach gerne an Papa wenden.

Oder:
Plan erstellen, wer welche Aufgaben in der Familie hat. Ja auch Schatzilein kann mal den Tisch abräumen.
Hält er sich nicht dran - Teller stehen lassen.

Oder:
Fahr doch einfach mal weg und lass die mal miteinander alleine klar kommen.

SO hab ich es gemacht und bin dem Drama entronnen.

Alles Liebe

Womit hat er denn begründet, dass du kein Kind groß ziehen kannst?
Wenn ihr erziehungstechnisch schon so unterschiedliche Vorstellungen habt, dann ist es vermutlich fraglich, ob ein Kind nicht der Todesstoss für die Beziehung wäre.
Hast du mal überlegt, wieder alleine zu wohnen, damit du nicht so oft mit seinem Chaos konfrontiert wirst? Wenn er jetzt zugegeben würde, er wolle tatsächlich kein Kind mehr, da es ihn überfordern würde, würdest du dann die Beziehung beenden?

Zitat von gast040820:

Es fällt schwer zu gehen, wenn die Liebe zwischen uns so groß ist!

Ich tu mir mit dem Satz schwer.
Ein Mann der liebt ist kaum daran interessiert seine Partnerin unnötig zu belasten oder zu verletzen. Ich würde zu meinem Mann nicht sagen du bist nicht in der Lage ein Kind zu erziehen selbst wenn ich mir das denken würde. Das ist nichts anderes als eine verbale Ohrfeige.
Wenn die Liebe so groß ist dann unterstützt man den Partner im Haushalt und lässt ihn nicht mit einem großen Haus alleine stehen oder geht mit den Arbeitskollegen einen saufen während du Taxi für seine Kinder spielst. Das erscheint mir mehr als Schönfärberei als gelebte Realität. Vielleicht werte ich das falsch aber anhand deines Textes, anhand deiner Kommentare erkenne ich keine große Liebe sondern Ausnutzerei und sich bequem ins gemachte Nest setzen.

Zitat von ttttt:

Womit hat er denn begründet, dass du kein Kind groß ziehen kannst?
Wenn ihr erziehungstechnisch schon so unterschiedliche Vorstellungen habt, dann ist es vermutlich fraglich, ob ein Kind nicht der Todesstoss für die Beziehung wäre.
Hast du mal überlegt, wieder alleine zu wohnen, damit du nicht so oft mit seinem Chaos konfrontiert wirst? Wenn er jetzt zugegeben würde, er wolle tatsächlich kein Kind mehr, da es ihn überfordern würde, würdest du dann die Beziehung beenden?

Er will keines mehr. Vielleicht wollte er noch nie. Er hat immer gesagt, dass unser gemeinsames Kind vielleicht dann sein erstes Wunschkind wird. Andererseits hält er sich für zu alt. Ich weiß, was er will! Kein Kind, ein lockeres Leben mit mir und seinen vorhandenen Kindern. Das will er. Das weiß ich. Aber ich finde es unfair zu behaupten ich wäre nicht in der Lage Mutter zu sein. Ich müsste erstmal mein eigenes Leben auf die Reihe kriegen. Ich habe ihm entgegnet, dass das nicht passieren wird solange ich mich um sein Leben kümmere.
Ich hatte letztes Jahr ein ziemlich gutes Jobangebot. Es ging um die Geschäftsführung einer großen Gesellschaft im Gesundheitswesen. Ich habe das abgelehnt. Wir haben es besprochen und es war unrealistisch, dass ich den Arbeitseinsatz erbringen kann neben unseren Verpflichtungen. Stattdessen habe ich mich für die Selbstständigkeit entschieden und dann kam Corona. Ich finde es daher umso gemeiner. Ich habe ihm gesagt, dass ich ganz schnell eine Teilzeitstelle finde wie seine Exen. Das ist also kein Argument. Ich weiß, dass ich blöd bin. Aber mein Fokus liegt nunmal nicht auf beruflicher Ebene. Ich möchte glücklich sein, ein schönes Leben führen und Familie.