Er hat uns einfach ausgetauscht

@Krabbe1 Zeit war mein wichtigster Verbündeter.
Und selbst heute gibt es noch Dinge die mich beschäftigen.
Nicht was ihn als Mann oder Expartner betrifft. Sondern eher wenn es um seine Rolle als Vater geht.

Ohne Freunde und Familie, weiß ich nicht, wie ich diese für mich schwere Zeit überstanden hätte. Sie standen mir mit Rat und Tat zur Seite, haben sich zig mal dieselben Geschichten angehört.
Dafür bin ich heut noch dankbar.

Nimm dir die Zeit die du brauchst. Eine Abkürzung gibt es nicht hab ich festgestellt. Aber es geht vorbei.

Wieder mal Weihnachten. Ich war lange nicht hier.
Aber ich hab länger überlegt. Was hat sich getan. Wo stehe ich nach all der Zeit.
Wo und wie sind wir als Eltern?
Das schreiben hilft mir meine Gedanken besser zu ordnen.
Vor 8 acht Jahren kurz vor Weihnachten (Wahnsinn... Wo ist die Zeit? )
Hatten wir die Kinderwunschbehandlung.
Mitlerweile ist unsere kleine schon so groß geworden. Geht zur Schule.
Wie geht es mir jetzt über 6 Jahre nach der Trennung...
Ich bin wieder bei mir. Ganz bei mir.
Hab mir ein neues Leben aufgebaut. Ein anderes aber kein schlechteres.
Eine andere Form der Familie.
Mein Ex und ich haben eine recht gute Elternebene gefunden. Dennoch gibt es Dinge die mich manchmal stören.
Wenn ihm zum Beispiel seine Freundin wichtiger ist, als seine Tochter.
Wenn er nicht mal am Tag ihrer Einschulung wirklich Zeit für sie hat und das nur, weil seine Holde angeblich noch immer ein Problem damit hat, dass wir zusammen Zeit verbringen an so einem Tag. Wenn er nicht zum Elternprechtag erscheint weil er quasi nicht darf.
Glaub sowas wird mich immer aufregen. Ich kann es aber auch nicht ändern.
Ansprechen kann ich es wohl. Aber ändern müsste er es.
Seine Baustelle.
Als Mann ist er für mich schon lange nicht mehr von Belang. Aber er wird halt immer der Vater meiner Tochter sein.
Ansonsten können wir mitlerweile gut reden. Gerade wenn es die Kleine betrifft. Und wie früher, sind wir was das grundsätzliche betrifft, meist auf einer Wellenlänge das macht es einfacher.
Ich bin froh das es so ist.
Es ist vielleicht nicht perfekt. Aber es könnte deutlich schlimmer sein.

Irgendwie war es ein anstrengendes Jahr. Besonders das letzte halbe. Umzug, Einschulung, Jobwechsel nach 19 Jahren. Jetzt hab ich Urlaub und Anfang Januar gehts los.
Ich bin aufgeregt, gespannt, wo mich diese neue Reise hinführt.

Vielleicht kann dieser Bericht ja den ein oder anderen ein wenig Mut machen dessen Leben gerade in Scherben liegt.
Wo die Familie zerbrochen ist.
Mittlerweile weiß ich das ist sie gar nicht. Sie hat sich nur unstrukturiert.
Und ja das Leben ist anders. Aber es ist gut.

Ich wünsch euch allen frohe Weihnachten und viel Kraft und Mut für alles was kommt.
Rückschläge sind normal. Gehören dazu. Und auch die gehen vorbei.

Ach das ist schön zu lesen.
Vielen lieben Dank euch.

Ich wünsch euch ein glückliches, gesundes, zufriedenes und Sorgenfreies Jahr.

Ziemlich genau 7 Jahre ist die Trennung jetzt her.
Ich hab gestern mit meiner Schwester geschrieben. Sie hat Probleme mit ihrem Ex.
Und ich bin ins Denken gekommen.
Mir ist nochmal deutlich geworden mein Ex und ich haben eigentlich beide echt Glück miteinander.

Mein Ex ist anständig. Er kümmert sich, wir können reden, wir können an einem Strang ziehen, er zahlt zuverlässig Kindesunterhalt.
Ich hab festgestellt, jetzt nach der langen Zeit, wir haben irgendwie immer noch viel gemeinsam. Sind uns immer noch irgendwie ähnlich. Haben noch oft die gleichen Ansichten und Werte.
Dabei sehe ich gleichzeitig aber auch eine Kluft an Unterschieden.
Die Jahre sind an und beiden nicht spurlos vorüber gegangen. Wir haben uns verändert. Im andere Richtungen entwickelt.
Das ist gut und richtig so .
Auch wenn ich vielleicht nicht immer mit allem einverstanden bin läuft es gut.
Und ich habe festgestellt, ich habe mich versöhnt. Mit allem was war.
Ja einiges hätte damals anders laufen können, vielleicht müssen. Ist es aber nun mal nicht. Wir sind alle nur Menschen.
Mit unseren Schwächen und Fehlern und reagieren oft aus der Situation raus.
Lange hab ich gedacht, was ist das für ein Mensch ...
Wie konnte ich mich so täuschen, mit was für einem Menschen war ich so lange zusammen..?

Jetzt nach all der Zeit und wenn ich mitbekomme wie es bei anderen so läuft, hier oder auch in meinem eigenen Umfeld, denke ich, ich hab es gut getroffen mit meinem Ex. Auch wenn nicht alles perfekt ist. Was ist das schon.
Und das versöhnt mich wirklich sehr. Denn meine Wahl damals, war nicht so schlecht wie ich lange dachte.
Ich kann mir und meinem Gefühl doch noch vertrauen und das fühlt sich gut an.

Mein Leben hat sich komplett gedreht. Neue Wohnung, neuer Job. Und eine ganz neue Art der Unabhängigkeit und Freiheit, die ich nicht mehr missen möchte und die ich mir auch von keinem neuen Partner mehr nehmen lassen würde, habe ich festgestellt.

Und vielleicht liest ja jemand diese Zeilen und kann etwas Kraft und Hoffnung daraus schöpfen.

Das freut mich sehr für dich liebe Payne.
Du liegst richtig, es ist ein sehr angenehmes Leben.

Zitat von Kroenchen_richten:

Das freut mich sehr für dich liebe Payne. Du liegst richtig, es ist ein sehr angenehmes Leben.

Vielen Dank Liebes Krönchen.
Es war ne lange beschwerliche Reise.
Und ich habe gerade so gar keine Ahnung, ob ich schon am Ziel bin, oder nur Station mache. Aber da das ganze Leben eine Reise ist, wird es wohl ne Station sein. Allerdings wird es hier einen längeren Zwischenstopp geben, denn wohin es weiter geht, weiß ich nicht und das ist OK so.

Ich hoffe dir geht's gut.

Ich arbeite dran. Bin quasi auf der Durchreise zum nächsten Zwischenstopp.

Ich hoffe du kommst gut durch.

Wieder mal rückt Weihnachten näher und wieder mal habe ich das Bedürfnis ein paar Worte und Gedanken hierzu lassen.
Hier in meinen Persönlichen Atommüll-Lager meiner Gedanken.
Jedes Jahr um diese Zeit komme ich in Gedanken.
Vor ziemlich genau 9 Jahren haben wir die Kinderwunschbehandlung gestartet und ich erinnere mich noch so gut an die Zeit ...
Und dann das Gefühl. Die Aufregung, die Hoffnung, aber auch die Ängste.
Wie nah mein ex und ich uns waren.
Das Jahr Silvester sind wir zusammen mit Freunden aus gewesen. Einige Tage später war der Tag der Blutabnahme für dem Schwangerschaftstest.
Meine Freundin sagte damals in der Trennungszeit zu mir. Sie sähe uns da noch stehen. Wie er hinter mir stand, die Arme um mich gelegt. Das sie noch dachte wir nah wir beide uns wären.
Heute blicke ich in nostalgischer Erinnerung auf diesen Silvesterabend zurück.
Ich habe meinen Frieden gemacht.

Ja es gibt Situationen in denen ich noch Fluche. Zb vor zwei Wochen, als meine Tochter ins Krankenhaus musste Abends weil sie so starke Schmerzen in der linken Brust hatte und sehr hohes Fieber das einfach nicht runter ging.
Selten hab ich mich so einsam und allein gefühlt mit meinen Ängsten und Sorgen. Hätte mir jemand gewünscht der vielleicht einmal kurz den Arm um mich legt und sagt alles wird gut mach dir keine Sorgen.
Wir hatten Glück. Wir konnten noch in der Nacht nach Hause.
Und wieder stand ich da und hab überlegt wie wir am besten nach Hause kommen.
Wir sind dann nachts gegen 0 Uhr los und haben uns ein Taxi gesucht.
Als wir Zuhause waren und die Kleine im Bett, fiel die ganze Anspannung von mir ab und wieder hab ich mich sehr allein gefühlt.
Als ich später Freunden davon berichtete meinten sie warum hast du nicht angerufen. Du kannst uns jederzeit anrufen wir holen euch. Egal ob Tag ob Nacht. Sogar eine Kollegin meinte das zu mir.
Und ich war so unendlich dankbar.
Zwei Dinge hab ich hinterher aus dieser Erfahrung mitgenommen.
1. Ich schaffe es allein. Klar wäre es schön jemand wäre da. Ein Partner. Aber wirklich brauchen tue ich keinen.
2. Ich bin nicht so einsam, wie es sich in dem Moment angefühlt hat.
Und dieses Wissen macht mich ruhiger und stärker.

Und mein Ex ...?
Ganz ehrlich. Ich möchte nicht mit ihm tauschen. Unser Kontakt ist mittlerweile ganz gut und wir können über einige Dinge reden. Er hat mir erzählt er liegt im Klinsch mit seinem Bruder. Mir scheint das Erbe seiner Eltern ist ein Mühlstein um seinen Hals. Die beiden haben sich immer gut verstanden. Mein Ex hatte immer die Rolle des großen Bruders, der seinen kleinen Bruder aus der Tinte half. Sie standen sich nahe, doch jetzt scheinen sie sich entzweit zu haben.
Das tut mir für beide wirklich Leid. Sie haben nur noch sich. Die Eltern sind beide tot und andere Verwandte gibt es nicht.
Ich hoffe sie schaffen es sich wieder anzunähern.
Dazu eine Beziehung, die nicht immer einfach zu sein scheint.
Vor ein paar Monaten hat er mir alte Bilder von mir geschickt. Auch einige wo wir zusammen drauf waren und meinte, ist das lange her. Weißt du noch?
Er meinte er wenn er die Zeit zurückdrehen könnte, hatte er einiges anders gemacht.
Meine Antwort war nur, ich auch.
Ich bin nicht näher darauf eingegangen. Wozu auch. Keiner von uns kann am Rad der Zeit drehen. Warum philosophiren.

Er tut mir leid. Er ist kein schlechter Mensch. Vielleicht hat er falsche Entscheidungen getroffen. Das kann nur er beurteilen.
Aber wir alle ernten was wir säen.
Und auch wenn er mir wirklich leid tut, bin ich froh, dass sein Leben nicht das meine ist.
Ich bin zufrieden so wie es ist. Hab Familie und Freunde, meine neue Arbeit macht mir viel Freude, ich hab keine Schulden und das allerwichtigste meine Tochter. Mein allerschönstes Weihnachtsgeschenk.

Ich wünsche euch allen frohe Weihnachten. Auch wenn es euch vielleicht gerade schlecht geht, so hoffe ich doch ihr könnt die Zeit irgendwie genießen und wünsche euch Hoffnung und Kraft für alles was so kommt.

Heute wäre unser 10 Hochzeitstag gewesen.
Und irgendwie beschäftigt es mich.

Ich fühle eine gewisse Trauer ohne sie genauer benennen zu können.
Es ist ja nicht der erste nach der Trennung.
Aber kein anderer Hochzeitstag, nach der Trennung hat mich so beschäftigt wie dieser. Außer vielleicht der erste danach.

14 Jahre waren wir zusammen. Was ist davon über?
Nichts.
Er lebt weiter mit der neuen Frau, die nicht mehr neu ist.
Denkt wahrscheinlich nicht an diesen Tag heute.
Ich bleibe gefühlt auf der Strecke. Seh nach wirklich langer Zeit mal wieder zurück und fühl mich schwer.
Gepaart mit einem Gefühl, dass es für mich nichts mehr gibt und ich glaube, eigentlich ist es dieses Gefühl das mich traurig stimmt.
Das Gefühl, dass vielleicht doch irgendwas in mir kaputt gegangen ist. Etwas was sich nicht reparieren lässt.
Vielleicht kann man eine zerbrochene Vase manchmal wieder zusammen kleben. Vielleicht sogar so gut, dass man es kaum sieht.
Und doch ist sie nicht mehr wie vorher.
Sie hat Sprünge und Risse. Und eventuell fehlt sogar eine winzig kleine Scherbe.

Oder darf man nach so langer nochmal traurig sein ...
Nochmal zurück blicken. Unsere Beziehung war wirklich schön.
Nur die Trennung halt nicht.

Und so sitz ich hier und tu das einzige was ich tun kann.
Bring meine etwas wirren Gedanken auf's virtuelle Papier, weil ich sonst nicht weiß wohin damit und Papier ja geduldig ist, und warte, bis es wieder vorbei ist.
Denn es wird vorbei gehen.
Es geht immer vorbei .

@Payne Fühl dich mal gedrückt. Die Zeit wird kommen das du keinen Gedanken mehr an vergangene Hochzeitstage verschwenden wirst.
Und wenn du eine zerbrochene Base nicht kleben kannst, ist es vielleicht Zeit für eine neue

Zitat von Payne:

Heute wäre unser 10 Hochzeitstag gewesen. Und irgendwie beschäftigt es mich. Ich fühle eine gewisse Trauer ohne sie genauer benennen zu können. ...

Fühl dich mal ganz fest gedrückt!
Tut mir leid, dass du heute so schwere Gedanken hast.
Ich hoffe, sie verschwinden schnell und machen Platz für Hoffnung und ganz viel positive Gedanken und Erfahrungen!