Er hat sich getrennt - wie schaff ich das? :(

Zitat von Jeanny80:

Hallo Mädels

Ich drück euch alle ganz doll. Ich weiss die Wochenenden sind immer noch ne besondere Herausforderung.

Gleich gehe ich mit meinen Eltern und Onkel und Frau zum Griechen.
Das hab ich mir gewünscht, da war ich schon Jahre nicht mehr.
Ich hoffe ich finde ne Kleinigkeit zu essen, hab nicht wirklich viel Hunger. Aber ich freu mich auf einen netten Abend und nette Gespräche. Einfach etwas Ablenkung.
Morgen gehts dann nach dem Frühstück Richtung nach hause.
Hab jetzt nen paar Tage drüber nachgedacht, und ich hoffe es wird nicht so schlimm wenn ich zuhause reinkomme.
Brauch oftmals Zeit um mich auf eine Situation vorzubereiten.

Montag dann wieder arbeiten.
Müsste eigentlich mal den Urlaub planen, aber wofür? Weiss doch eh nicht was ich machen soll in der Zeit... Alleine in Urlaub neeeee unvorstellbar im Moment.

Liebe Jeanny,

wünsche dir sehr, dass du dein Treffen zum Essen entspannt verleben kannst!

Und vor allem wünsch eich dir eine gute Heimfahrt.
Komm gut an, auch in deiner Wohnung.

Wir sind hier für dich...
Carmensita

hallo carmensita

ich möchte dir auch viel Glück für das neue Jahr 2015 wünschen.
Und Kraft, das du weiterhin einen Tag nach den anderen schaffst. Ich versuch dies aus.
Heute war es wieder schlimm aber es werden bessere Tage kommen. Einfach weitermachen und wenn die Gedanken an den Ex kommen, dann sag laut NEIN, jetzt will ich nicht daran denken. Du und nur du hast die Kontrolle über dich ( oder versuch sie einfach wieder zu bekommen ) . Ich weiß aber auch wie schwer das ist. Ich leide selbst noch viel zu viel, dennoch möchte ich dir Mut machen. Fühl dich gedrückt

Oh, sorry, ich meinte Jeanny, sorry carmentsita, wünsche dir aber auch alles gute für das neue Jahr

Zitat von Grace_99:

Guten Morgen,
wie geht es euch?

Mir so lala. Das übliche Morgentief....

Carmensita, auch mir wird die Endgültigkeit immer mehr bewusst und sie tut sehr, sehr weh. Aber ich denke, dies ist der nächste Schritt in der Verarbeitung. Akzeptiert hatte man es schon, jetzt kommt quasi die Anerkennung dessen dazu. Und das schmerzt.

Aber die vielen Fragen die wir haben - die bekommen wir nicht beantwortet. Wir müssen lernen, Tag für Tag ein bisschen mehr nach vorn zu schauen und es weiter auszuhalten - den Schmerz.

Wenn ich mir angucke wie weit ich in den letzten Wochen gekommen bin, auch ein jeder von euch/uns hat kleine fortschritte gemacht. Und es werden weitere folgen, auch wenn wir das noch nicht so sehen. Aber sie werden kommen.

Ich drücke euch.

Liebe Grace,

sicher schreitet unser Ablösungsprozess weiter , auch wenn es sich an so mancher Stelle so gar nicht danach fühlt, ganz im Gegenteil

Zu deinem Beitrag mit der Wut: Dass wir- hier jede von uns- überhaupt in einem Ablösungsprozess hineingezwungen wurde, ist so unfassbar brutal…. das liebe Grace macht mich wütend! Dass er der Meinung ist es wäre 'sinnlos', das macht mich wütend, dass er meine Liebe am Ende ablehnt mit der Begründung er könne mich nicht glücklich machen, das macht mich wütend
Nicht genug , dass ich von ihm verlassen wurde, sondern ich trage selbst die Verantwortung daran, denn er begründet sein Gehen mit mir! …das macht mich wütend! einfach feige um sagen zu können ich liebe dich nicht mehr!
Dass es ihm gut geht u.ä….daran mag ich gar nicht denken, solche Gedanke verbanne ich sofort….denn das macht mich nicht wütend, sondern verletzt mich und das will ich nicht.

Und ganz egal welche Dinge uns jeweils wütend machen….Wut ist gesund….sie bringt uns unsere Freiheit näher
Carmensita

Zitat von Pep:

Den werde ich haben hoffe ich. Lese jetzt ein gutes Buch, dann ab zum sport und abends unternehm ich was mit Freunden.

Unser Leben muss weitergehen, wir dürfen uns nicht kaputt machen lassen von Menschen die uns weh tun!

Ja..Pep…ganz richtig. Das ist das Ziel!

Das geht leider nur nicht so schnell wie man es sich wünscht oder wie es für manche in der eigenen Umgebung einfacher wäre. Das Leben kann ''weiter gehen'' wenn das Herz bereit ist…Wenn die Wunde nicht mehr so stark blutet….wenn deinen Augen morgens nicht zugeschwollen sind von weinen und nicht schlafen können….wenn man wieder duscht, badet oder sich wieder schminken mag…Wenn man nicht mehr wie benommen die Welt wahrnimmt….wenn man nicht mehr Schwindelanfälle bekommt von nicht essen können …. wenn man überhaupt in der Lage ist in einem Laden zu gehen um sich neue Klamotten zum anziehen zu kaufen, weil die alten Klamotten nicht mehr passen, man hat soviel abgenommen….wenn man sich nicht mehr in die Umkleidekabine zum weinen verkriechen muss….wenn man…..wenn man….
Erst dann ist man das Ziel ein Stückchen näher gekommen…..Dann hat man ein gutes Stück des Weges zurückgelegt und hinter sich gebracht…Erst dann kann es weiter gehen….langsam, stetig….Und noch ein Stückchen des Weges wird geschafft…..erst dann….

Ach wäre das schön….könnte ich allein mit der Kraft meines Willens mir diesen ganzen Mist ersparen!
Ich vermag es nicht zu vollbringen….

Jeden Tag ein bißchen mehr….jeden Tag noch ein Schritt …

Carmensita

Zitat von trauriges hexerl:

Oh, sorry, ich meinte Jeanny, sorry carmentsita, wünsche dir aber auch alles gute für das neue Jahr

*lächelt*
Danke dir trotzdem obwohl ich nicht so richtig gemeint war….Alles gut!
Auch für dich ein besseres Jahr , als das vergangene!
Carmensita

Hallo Grace und alle anderen,

mir geht es seit gestern etwas besser.
Ich sage mir wie ein Mantra gebetsmühlenartig auf, was er alles mieses getan hat und warum ich froh sein sollte, warum er einen miesen Charakter hat, ich besser bin als er und er nichtmal eine Freundschaft verdient hat.
Ich sage mir auch, dass es andere Kaliber braucht, als diesen Mann, um mich in die Knie zu zwingen. Weil ich hart bin und stark (und sollte ich wieder richtig auf die Beine kommen auch wieder schön ).
Und ich glaube, so langsam schalten sich in meinem Hirn neue Synapsen, unter dem Druck der ständigen, endlosen Wiederholung.
Ich denke nicht mehr 22 Stunden pro Tag an ihn und ich habe nicht mehr geweint.
Ich bin noch einmal bei ihm vorm Haus vorbei, habe mir aber geschworen, es nie wieder zu tun.
So langsam sickert der Gedanke ein, dass ich ihn tatsächlich nie wiedersehen werde. Ich hatte mir ja, ähnlich wie du Grace, gesagt: erstmal warten so bis Februar / März.... - Um mir Hoffnung zu geben. Die ist auch noch nicht ganz weg. Aber der andere Gedanke ist manchmal auch dazwischen.

Ich wünsche euch alles alles Liebe. Seid hart, schön und stolz wie Amazonen! Wenigstens eine Minute am Tag

nur kurz um gute Nacht zu sagen, bin zu müde..... melde mich morgen.

Lissi, wo bist du?

Um Nea mach ich mir große Gedanken, hat irgendwer was gehört?

@all:

Guten Morgen,
wo seit ihr denn alle?

Heute ist so komisch. Ab morgen hat Ex ja eine neue Handynummer respektive neuen Vertrag. Ist ein komisches Gefühl, wieder bricht etwas weg.

Mich überkam vorhin der Gedanke, ihm auf seine alte Nummer eine Nachricht zu schreiben, aber von dem Gedanken bin ich abgekommen, denn was hätte ich zu sagen außer wenn was ist, meine tür ist nur angelehnt. Ich liebe dich noch und denke jeden Tag an dich. Das wäre sehr, sehr klein machend und demütigend.

Ich drücke euch!

Guten Morgen,

Ich will es nicht zu früh beschreien aber meine Nächte werden besser. Ich schlafe zwar nicht durch aber ich habe keine Albträume mehr. Ein weiterer Fortschritt.

Ich war gestern im Kino. Ein sehr schöner lustiger und trauriger Film. Konnte mich die ganze zeit auf diesen Film konzentrieren. Noch ein Fortschritt.

Mein Herz hängt immer noch an ihn... kein Fortschritt zu erkennen.

Liebe Grace.... schreib ihm nicht... es verletzt dich nur wieder egal ob erst antwortet oder nicht es kommt nichts brauchbares dabei raus.

Nealisa hat immer noch nichts von sich hören lassen... ich mach mir echt Gedanken.

Lissi, das freut mich so für dich! du scheinst wirklich schon um einiges weiter zu sein!

Nein, ich werde nicht schreiben.

Ich habe wirklich so große Angst das ich in eine Depression rutsche. Mir gehts so bescheiden, ich müsste so viel in der Wohnung machen, mich mal aufraffen, aber ich hänge in diesem Schmerz, wo ich nicht mal weiß ob dieser Schmerz nur mit ihm zusammen hängt, fest und komme einfach nicht weiter. Ich bin erstarrt. Anders kann ich es nicht beschreiben und es macht mir so große Angst, dass das nicht besser wird.

mir geht es grad sehr sehr schlecht.
heule nur, ich kann die tränen gar nicht stoppen.

ich denke, es hat bei mir viel damit zu tun, dass ich meine eigene konstante im leben verloren habe. ich habe mein leben lang immer nach liebe und anerkennung gesucht und mich so sehr verbogen, dass ich total aus den augen verloren habe, was für mich eigentlich gut ist.

ich wünsche mir so sehr, dass ich meinen eigenen boden unter den füssen wieder finde. das ich raus finde was gut für mich ist. aber das finde ich momentan nicht. ich weiß nicht was gut für mich ist, weil ich mich immer über eine beziehung definiert habe. nicht als individium wahr genommen habe, sondern als teil eines wirs - nur das hat in diesem falle nichts gebracht. und dann noch mehr gas gegeben, damit endlich die liebe bei mir ankommt.

jetzt ist das weggebrochen und so vieles kommt in mir hoch, an gefühlen,wo ich gar nicht weiß ob das alles mit ihm zu tun hat oder wunden aus der vergangenheit sind.

ich muss anfangen an mich zu denken, muss an mir arbeiten, daran, dass ich wieder selbständig und autark werde, dass ich in mir ruhe.... nur, das braucht seine zeit.

momentan ist es so, dass ich tag für tag hinvegetiere, dass ich mich in der wohnung verkrieche, erstarrt bin, weil ich angst habe mich der welt zu stellen - weil ich nicht weiß wie ich mich ihr stellen soll. ich suche mich und find mich einfach nicht.

ich funktioniere momentan nur. und selbst das klappt kaum, weil ich mich nicht interessieren kann, für nichts. bin eingeigelt in dem schmerz, der doch so destruktiv ist, der mir nicht hilft.

ich muss mich dem leben stellen, nur weiß ich, wenn ich das tu, dann wird er kein teil mehr von mir sein und davor hab ich so eine angst. ich klammere an etwas, was mir nicht gut tut, was mich so verletzt hat - und gar nicht mehr weiß wer und was ich bin.

ich habe gedacht, wenn mich so ein toller mann liebt, dann bin ich doch klasse. dann bin ich doch wertvoll. ich muss lernen dieses bild von mir unabhängig von jemanden zu bekommen. ich muss mich selbst wertschätzen, annehmen, akzeptieren und gucken, was gut für mich ist.

dieser weg wird so schwer, aber ich bete zu gott, dass ich ihn gehen werde. wenn schon nicht für mich, dann für meine kinder, denn sie haben eine wertvolle mutter verdient.

ich denke, es ist kein wunder das es mir so schlecht geht, wenn ich diese erkenntnisse gewohnen habe - wie ich sie grad durchlebe.

ich bin am tiefsten punkt angekommen und bete wirklich, dass ich es schaffe wieder daraus zu kommen.

Grace wenn ich deinen Text lese muss ich fast weinen...es ist schade, dass ein so gefühlvoller Mensch wie Demos leiden muss, das hast du nicht verdient

Fühl dich gedrückt, ich wünsche dir alles gute

Danke lieber Pep.

Grace. Du schreibst mir aus der seele.
Kenne diese gefühle genau, wie du sie beschreibst.
Nur geht es mir heute zum glück nicht ganz so schlecht.
Aber ich bewege mich gefühlsmäßig ständig auf sehr dünnem eis. Habe das gefühl jederzeit einbrechen zu können.
Außerdem muss ich grade sehr deutlich erkennen, wer meine freunde sind.
Und wer sich in wirklichkeit einen sch... um mich schert.
In solchen lebensabschnitten trennt sich die spreu vom weizen sehr deutlich. Und ich werde so verletzend das auch ist, die gelegenheit nutzen um auch in meinem freundeskreis aufzuräumen.
Ich trauere erst seit ein paar tagen und nicht seit monaten oder jahren, um meine partnerschaft und werde jetzt schon von manchen freunden vergessen.
Sie stellen sich tot.
Das ist hart.
Aber ich bin auch dankbar für die anderen, die sehr wohl bei mir sind!
Bin gespannt, wieviele sich nach ein paar wochen noch meine freunde nennen dürfen.