Er hat sich getrennt - wie schaff ich das? :(

Guten morgen an alle!

Nealisa... ein wunderschönes Gedicht.
Ich denke das viele erst merken wenn sie alt sind wie sie ihr Leben verschleudert haben.
Immer auf der Suche nach dem großen Glück. Die werden nie irgendwo ankommen.

Ja die zeit. Ich bin ein voll ungeduldiger Mensch möchte das jetzt sofort alles wieder gut wird.
Dieser Spruch: Die Zeit heilt alle Wunden das ist nicht mein Spruch. Das klingt nach Ewigkeit.
Wie als wurde es noch Jahre dauern... wie soll man diesen Zustand Jahre ertragen.

Meine Nacht war ganz gut. Nur einmal kurz wach gewesen. Aber diese Nacht mal wieder von ihm geträumt... das war so ein schöner Moment hätte ihn am liebsten festgehalten.. aber naja halt nur Traum.

Bei uns hat es diese Nacht geschneit. Meine Tochter hüpft schon den ganzen morgen durchs Haus. Ich geh jetzt mit ihr raus schneeballschlacht ruft.

Guten Morgen

Schönes Gedicht, direkt liefen bei mir wieder die Tränen.
Ich hasse die Zeit. Es dauert einfach zu lange. Und warum muss die Zeit die Wunden heilen, ich will diese Wunden doch gar nicht. Ich will strahlen, Freude empfinden...

Diese Nacht ein Traum, der mir den ganzen Morgen, vielleicht sogar den ganzen Tag durchtrieben hat.
Ich habe auf einer Party bei einer Freundin mit einem mir völlig fremden Mann rum geknutscht. Ich fühlte mich gut,es war schön begehrt zu werden.
Aber dann das Aufwachen
Mir hat es den Magen zu geschnürrt, ich hab so ein schlechtes Gewissen!
Ich fühle mich als Betrügerin. Einem Mann gegenüber,der sein Leben nicht mehr mit mir teilen möchte.

Wo soll das noch hinführen?
Wie entliebt man sich? Warum kümmert man sich nicht einfach mal zur Abwechslung um sich selbst ? Aber nein, Hauptsache man macht es noch einer Person recht, die einem im Moment indirekt die Hölle auf Erden beschert.

Hallo, auch wenn es Jahre dauert, so wird es doch während der Zeit schon besser.Manchmal merkt man es gar nicht! Ich bin jetzt knapp vier Monate, nach 26 Jahren Beziehung getrennt.Wenn ich an die Anfangszeit denke und mit jetzt vergleiche, hab ich doch schon Fortschritte gemacht.Obwohl es mir nicht gut geht!
Ich kann schlecht allein sein - Ich halte es schon über Stunden mit mir aus
Oh Gott, wie schaff ich das finanziell?- Alles geregelt, ich komm zurecht!
Ich vermisse ihn so sehr, egal was er gemacht hat- Ich kann das Negative jederzeit abrufen! Nein, nicht mit mir!
Angstzustände, depressiv - Therapie , Antidepprisiva, es wird langsam!
Ich schlaf höchsten 4 Stunden - Ich schlafe wieder 7 Stunden durch!
In der Beziehung trank ich jeden Tag Alk. und hab zuviel gegessen! Es war für mich sehr schwer, seine negative unzufriedene Energie auszuhalten! Ich trinke keinen Alk. mehr und habe 12 kg abgenommen
Ich wette das es bei Euch auch positive Veränderungen nach 4 Monaten gibt! Wie gesagt, mir geht's nicht gut, aber wenn ich
mich mit vor 4 Monaten vergleich, fühl ich mich wie eine Königin
Fühlt Euch gedrückt

Danke Blumenkoenigin,
Kleine Fortschritte sehe ich bei mir auch schon. Aber die sind so klein, dass man sie kaum bemerkt.

Ich muss nicht mehr jeden Tag weinen... ich kann wieder essen... manchmal schon 4 Stunden durchschlafen... meistens nur 2 Stunden... bin ganz gerne mal allein.
Wenn ich das jetzt so lese hab ich schon Fortschritte gemacht.

Vielleicht sollte man öfter mal so eine Gegenüberstellung machen. Aber es ändert sich so schnell wieder. Zur zeit hab ich eine positive Phase... da sieht man alles mit anderen Augen als wie wenn es einen schlecht geht.

Hallo ihr Lieben,

hatte heute morgen einen friseurtermin, hätte den am liebsten abgesagt; was soll ich mich schön machen wenn ich mich unsichtbar fühle? Ich war aber da. Wenigstens der Kopf sieht einigermassen aus.

Später war Brunch mit Ex-Kollegen. Ich habe mal lang in einer Werbeagentur gearbeitet, ich mag kreative Menschen, kann mit ihnen gut. Habe vor fast 3 Jahren aber gewechselt, da ich dort meine Stunden nicht aufstocken konnte.

Einer meiner Ex-Kollegen, wir standen uns immer nah. Als ich kam, hat er mich gleich in den Arm genommen und zack - Tränen geflossen. Nach nunmehr so vielen Wochen kommen immer noch die Tränen....

Wir haben uns etwas später ein bissl am Tisch abgesondert und allein geredet. Er sagte u. a. ich soll mich selbst nicht unter Druck setzen, die Trauer braucht seine Zeit. Es tue besonders weh, wenn man selbst so ehrlich mit seinen Gefühlen war und gern gegeben hat - dies sei eine starke Charaktereigenschaft, für die ich mich nicht schämen sollte.... Das hat mir ein bissl Trost gegeben. Als seine Frau sich damals von ihm getrennt hat, ging es ihm so schlecht, das er sich umbringen wollte und eingesperrt wurde und dann eine Therapie gemacht hat. Ich hab mich gefühlsmässig bei ihm aufgehoben gefühlt.

Auch auf meine Frage, warum ich nicht in der Lage bin, mir jetzt schon anzugucken wie und was in der Beziehung so falsch lief und alles, hatte er eine Antwort: Das dies kommen wird, wenn ich innerlich dazu bereit bin. Jetzt kommt nur die Trauer und die versperrt einem alles, weil es so schmerzhaft ist.

@Nea: Heute ist doch der 29., hat er sich schon gemeldet? Ich denke ganz doll an dich!

@lissi: Ich bin so stolz auf dich, ich sehe dich quasi als die Vorreiterin von uns allen. Für mich bist du unheimlich stark.

@carmensita: Deine Gefühle übernehme ich 1:1

@all: Ich drücke euch.

Lissi, genau das mein ich.Klar kommen wieder schreckliche Tage! (Weihnachten war der Schmerz so groß, daß ich an Selbstmord dachte)aber auch das ging vorüber.Ich fühl mich immer öfter, wie ich selber und nicht laufend, wie im falschen Film! Diese Tage werden immer mehr! Ich versuche die schlechten Tage mit eiserner Selbstdisziplin durchzustehen! Meistens klappt das auch. Aufgeben? Niemals! Die Sonne wird wieder für uns scheinen! Daran glaube ich ganz fest! (Auch, wenn es manchmal schwer fällt)
Lg

Ja wir werden uns durch jeden einzelnen Tag kämpfen.

Ich habe morgen meinen Friseurtermin. Andere Farbe ist angesagt. Also nicht extrem aber schon anders.

Ja Grace irgendwie fühle ich mich gut im Moment... aber allzu euphorisch bin ich noch nicht.
Vielleicht liegt es auch an unserer Aussprache. Wenn er jetzt die Kleine holt verstecke ich mich nicht mehr sondern wir wechseln ein paar Worte.

Aber wir schaffen alle da durchzukommen.

Nea das Jahr ist fast zu Ende ...habt ihr schon eine zeit für euer Gespräch gefunden?
Ich denk oft an dich... ich weiss ja wie man sich vorher fühlt.
Aber hinterher ging es mir gut. Zwar total geschafft aber es war Ok.

Hallo ihr @ Lieben,

ich kann euch sagen: ich hatte schon mal bessere Tage….Bin im Moment wieder viel in der Trauer und in der Abschiedsarbeit. Ständig kullern mir seit Heiligabend die Tränen

Ich weiss es wird wieder besser! Ich weiss es ist auch jetzt eine weiterer Schritt nach vorn!
Aber es tut soooooo weh…..

Ich vermag nicht zu verstehen was eigentlich mit unsere Liebe passiert ist….ich verstehe es einfach nicht

Heute habe ich viele Rechnungen u.ä., sortiert. Beinah jede Rechnung ein Erinnerung an ihm, wir wir das zusammen ausgesucht und gekauft haben….
Abschchied


Und ich will diese schrecklichen Gefühle nicht mehr

Ihr Lieben….fühle mich wieder ganz wund

Sylvester habe ich die Möglichkeit nicht allein zu sein….aber gerade kann ich mir nicht vorstellen zu feiern!


Sorry, weil ich gerade nicht auf jede von euch eingehen kann…aber ich lese alles und sobald es geht, antworte ich wieder.
nea: gab es die Aussprache?


Ich drücke euch

Carmensita

Carmensita, entschuldige dich nicht - auch wir anderen können es nicht immer, wir haben da alle verständnis für.

fühl dich umarmt!

@lissi: das du in keiner euphorischen Stimmung bist, kann ich mir denken, man traut dem frieden noch nicht; da man leider schon andere erfahrungen gemacht hat; ein tag gut und dann kam/kommt wieder die keule.

@nea: wo bist du? wie geht es dir?

Also ich bleibe Silvester allein zu Hause! Ich will das so! Erstens ist mir nicht nach feiern, zweitens will ich mein erstes Silvester allein bewusst erleben! Irgendwie freu ich mich trotz all der Trauer auf Neujahr.Das alte zurücklassen, es kann nur besser werden!

Ich bleibe auch zuhause.
Bin aber nicht alleine, sondern mit meinen Eltern.
Wir machen es uns gemütlich, essen was leckeres und reden.
Ich wollte nicht auf eine der diversen Partys, auf die ich eingeladen bin.

Ich freue mich auch aufs neue Jahr.
Früher war mir das überhaupt nicht wichtig, hatte nie Vorsätze. Aber diesmal ist es für mich sehr wichtig, dieses Jahr auch kalendarisch abzuschliessen.
2015 wird es keinen Mann in meinem Leben geben, das hab ich mir fest vorgenommen!
Mein Ziel ist es nächstes Jahr zu Silvester wieder ein glücklicher Mensch zu sein, der das Leben geniessen kann wie es ist.
Allerdings weiss ich nicht, was ist wenn dieser Vorsatz nicht umsetzbar ist...

Jeanny, auch mir ist der Abschluss dieses jahres sehr wichtig. Und wenn's nur symbolisch ist, aber es ist wichtig.

Ich bin ja mit dem guten Freund an der Nordsee, bin so froh das ich nicht zuhause bin!

auch bei mir wird es 2015 definitiv keinen Mann geben. Ich habe nichts mit den AA's zu tun, aber man kennt ja so ein bisschen was es bedeutet. Da gibt es wohl u. a. die Regel, dass man, wenn man im Entzug ist, 1 Jahr auf Partnerschaften verzichten soll, da man sein Leben sortieren und auf die Reihe kriegen soll (außer die, die verheiratet etc. sind).

Diesen Ansatz find ich gar nicht mal so verkehrt.

Ich habe eine Menge Baustellen, ich weiß nicht was die Therapie mir bringt, welchen Weg ich noch gehen muss, wieviel Schmerz etc. kommt. Da ist es ansich eine gute Sache sich mal wirklich nur auf sich zu konzentrieren und Abstand zum anderen Geschlecht zu nehmen (ich meine jetzt nicht männliche Freunde), sondern wirklich Männer.

Ich habe einfach Angst, dass ich mich zu früh auf was einlassen würde, dass ich noch nicht sicher im Sattel sitze und wieder einen Mann anziehe, der so ist wie mein Ex. Ich möchte wirklich vorsichtig sein; vorsichtig für mich, meine Seele.

Ich denke, wir sind auf dem richtigen Weg, auch wenn war noch am Anfang sind!

ihr lieben, danke für eure nachfragen nach mir, das ist so lieb wo ihr doch selbst so down seid. ein ganz großes dafür!

heute morgen war ich ca. 2h am rande eines nervenzusammenbruchs, nur geheult, dann rief ein interessent an wegen dem jugendzimmer meines sohnes, er wolle um 13h kommen zum schauen. das hat mich in meiner verfassung nochmal runtergezogen, aber das möbel muss ja weg, also alles an kraft mobilisiert was noch da war und er hat es tatsächlich alles komplett mitgenommen, haben ihm beim abbau geholfen und so ging der mittag rum. eine große last fiel von mir ab und ich war dann sogar in der lage, mit meinem sohn in die nachbarstadt zu fahren, damit er sich dort sein weihnachtsgeschenk kaufen konnte (musste dieses eine geschäft sein).

auf dem Heimweg dann rief ER an. wir haben uns für mittwoch verabredet, er sagt mir am mittwoch nochmal genauer bez. uhrzeit bescheid, da er nicht weiss, wie anhand des wetters die auftragslage sein wird (pannenhilfe/abschleppen).
er meinte, vlt. sollten wir noch warten mit dem gespräch, es wäre noch zu früh und würde bei uns beiden nur wunden aufreissen. dem stimmte ich auch zu, aber ich sagte ihm auch, dass es mir wichtig ist, missverständnisse aufzuklären und ich wolle ihm dies persönlich sagen und nicht in einem brief mitteilen. ich habe relativ schnell angefangen zu weinen und er meinte, er wolle mir nicht weh tun und ich solle bitte aufhören zu weinen, er will mich als freund behalten und er hat mit versprochen, dass wir reden, deswegen hat er zugestimmt, auch wenn es seiner ansicht nach zu früh ist. er müsse sich jetzt erst mal um seine firma kümmern, eine andere gibt es nicht und es bahnt sich auch nichts an. das hat mir meine innerse stimme immer wieder ganz leise zugerufen.
ich bin froh, dass er mir die gelegenheit gibt, zu sagen, was ich zu sagen habe. eine chance sehe ich für uns dennoch nicht mehr. ist nur wunschdenken.
ich habe die ganze heimfahrt geheult und zu hause auch noch sehr lange. jetzt bin ich ziemlich erschöpft und habe vorfreude und angst vor mittwoch zugleich. zumindest bin ich einem punkt einigermaßen beruhigt: er hat sanft und so wie immer zu mir gesprochen und ich denke nicht, dass es am mittwoch für mich ein böses erwachen gibt. auch ich bedeute ihm noch etwas, er will mich denke ich auf seine art beschützen, dass ich mein leben nicht vergeude an seiner seite, weil er aufgrund der firma keine zeit hat. hat er ja auch schon öfters in der Beziehung gesagt, wenn ich wieder mal sehr traurig war.
ach, ich verliere mich grade in details, sorry.
bitte habt verständnis, dass ich jetzt nicht zu jedem was schreibe, ich habe mir alles durchgelesen, ich bewundere euch, ich trauere mit euch, ich fühle mit euch (jeanny, toll, deine vorsätze!).
bitte gebt mir zeit, ich muss mich sortieren, aber ich lese mit.
an alle

Lissi, Schneeballschlacht? Respekt! Rausgehen ist für mich der Horror.