Er hat sich getrennt - wie schaff ich das? :(

Hallo allerseits

Na wie war euer gestriger Tag?
Ich habe wieder einen Putztag eingelegt, diesmal war das Innere der Wohnung dran.
Es muss alles fertig für den Sommer sein.

Jetzt überlege ich die ganze Zeit, was ich eigentlich mit meinem Urlaub anstellen soll. Früher haben wir immer zusammen drei Wochen im August gehabt, sind dann eine Woche nach Kroatien gefahren und zwei Wochen im Garten verbracht. Ein paar Dinge unternommen und es uns sonst gut gehen lassen.

Was soll ich nur dieses Jahr anstellen? Alleine wegfahren traue ich mich irgendwie nicht, aber die ganze Zeit alleine zu hause zu sitzen stelle ich mir verdammt schwierig vor. Über den Tag hat ja dann auch niemand Zeit, sind ja alle arbeiten.
Weiss auch noch nicht ob ich dann wieder lange am Stück nehmen soll, oder lieber immer ein paar lange Wochenende...

Probiere das mal am langen Wochenende im Mai aus. Vier Tage ohne wegfahren...

Wie macht ihr das denn mit eurem Urlaub?

LG Jeanny

Moin Liebes,
ich hatte gestern noch einen netten Nachmittag/frühen Abend.

ich habe mich mit meinem Ex (wegen dem ich seinerzeit hier den Thread eröffnet habe) getroffen, haben bei ihm im Park ein Picknick gemacht, mit lecker Salat, Lachs und Hugo. Gequatscht, gechillt - wer hätte gedacht das ich mal so entspannt mit meinem Ex umgehen könnte, der mir so nen LK beschert hat.

Hätte mir das jemand vor ein paar Monaten gesagt, ich hätte es nicht geglaubt.

Aber, ich liebe ihn nicht mehr. Ich bin ihm auch nicht mehr böse. Klar wird es noch eine Zeitlang weh tun, aber nicht stark, sondern nur so ein bisschen und dieses bisschen zerstört mich nicht, macht mir nicht das Leben schwer, sondern eher so ein bitter-sweet Feeling.

Aber, ich würde mich nicht mehr auf/mit ihm einlassen. Da bin ich mir sicher.

Urlaub....
Ich habe im August 3 Wochen (in den Sommerferien) und werde diesen mit den Kids verbringen. Mal gucken ob wir weg fahren, falls es last Minute ein super Angebot gibt, sind wir weg, wenn nicht, werden wir die Zeit zuhause nutzen.

In den Herbstferien werde ich 1 Woche wieder für mich haben, wo ich dann wieder nach Ägypten fliege - entweder mit ner Freundin oder, wenn vorhanden, mit nem neuen Partner.

Liebes, musst du deinen Urlaub jetzt schon einreichen? Wenn nicht, lass dir doch noch Zeit und reich ihn zeitnah ein, bis August kann noch so viel passieren.

Drücke dich/euch!

Grace

Hi Grace

Schon komisch, dass du jetzt so entspannt mit deinem Ex im Park picknicken kannst. Wirklich, wer hätte das gedacht? Aber istschön zu hören, dass ihr euch gut versteht und du die Zeit ohne grossen Schmerz geniessen kannst. Das ist aber wirklich nur möglich, weil du über ihn hinweg bist.
Fragst du dich auch manchmal, warum du solchen Liebeskummer wegen ihm hattest, oder ist dir klar, was dich so sehr an ihm damals fasziniert hat?

Ich kann mir das überhaupt nicht vorstellen. Umso mehr bewundere ich es, wenn das jemand kann.
Hat er denn seine Freundin noch? Oder ist er mittlerweile auch wieder solo?


Meinen Urlaub muss ich noch nicht einreichen, dass kann ich ganz spontan machen. Da ich mich mit niemandem absprechen muss, kann ich das immer ganz flexibel handhaben.
Stimmt schon, bis dahin ist noch ne ganze Weile hin, sollte es einfach auf mich zukommen lassen.
Weisst du, mal nicht zu planen ist für mich neu, ich hatte den Urlaub immer Anfang des Jahres schon verplant, dann wusste ich immer auf was ich mich freuen kann.
Diesmal ist einfach alles so ungewiss und das ist komisch.

Muss lernen die Dinge so zu nehmen wie sie kommen, lässt sich eh vieles nicht beeinflussen. Einfach mal laufen lassen...
Aber ja ich plane doch so gerne

Heute gehe ich mal wieder eine schöne grosse Runde laufen. Das Wetter ist perfekt und trotz Allergie muss ich mich mal mit Hundi draussen blicken lassen. Sport ist ja über die Ferien etwas zu kurz gekommen.

Zitat von Jeanny80:

Hi Grace

Schon komisch, dass du jetzt so entspannt mit deinem Ex im Park picknicken kannst. Wirklich, wer hätte das gedacht? Aber istschön zu hören, dass ihr euch gut versteht und du die Zeit ohne grossen Schmerz geniessen kannst. Das ist aber wirklich nur möglich, weil du über ihn hinweg bist.
Fragst du dich auch manchmal, warum du solchen Liebeskummer wegen ihm hattest, oder ist dir klar, was dich so sehr an ihm damals fasziniert hat?

Er ist nach wie vor für mich ein gutaussehender Mann, charmant etc. Aber was mich nun genau an ihm fasziniert hat - I have no idea..... Und mit dem LK wegen ihm, nun, das war gepaart mit einer beginnenden leichten Depression, daher kann ich gar nicht genau sagen, was vom Gefühl her mehr überwogen hat, der LK wegen Verlassensängsten oder die beginnende Depression.

Ich kann mir das überhaupt nicht vorstellen. Umso mehr bewundere ich es, wenn das jemand kann.
Hat er denn seine Freundin noch? Oder ist er mittlerweile auch wieder solo?

Nein, die sind nicht mehr zusammen. War gestern auch recht lustig, er erzählte mir Dinge wie War sch.e von einer Beziehung in die nächste zu hopsen, ich hätte das so machen sollen wie du etc. Da konnte ich mir ein grinsen nicht verkneifen und den spruch Karma fic.kt jeden. Gemein, ich weiß, aber er hats mit Humor genommen Jaja, hast ja recht.


Meinen Urlaub muss ich noch nicht einreichen, dass kann ich ganz spontan machen. Da ich mich mit niemandem absprechen muss, kann ich das immer ganz flexibel handhaben.
Stimmt schon, bis dahin ist noch ne ganze Weile hin, sollte es einfach auf mich zukommen lassen.
Weisst du, mal nicht zu planen ist für mich neu, ich hatte den Urlaub immer Anfang des Jahres schon verplant, dann wusste ich immer auf was ich mich freuen kann.
Diesmal ist einfach alles so ungewiss und das ist komisch.

Jepp, du bist ein durchstrukturierter Mensch, da muss es doppelt schwer für dich sein mal nichts zu strukturieren und/oder zu planen. Aber, dass kann man lernen und wer weiß, vielleicht findest du es ja mal ganz gut wenn du etwas lockerer wirst? Weißt du was ich meine?

Muss lernen die Dinge so zu nehmen wie sie kommen, lässt sich eh vieles nicht beeinflussen. Einfach mal laufen lassen...
Aber ja ich plane doch so gerne

Heute gehe ich mal wieder eine schöne grosse Runde laufen. Das Wetter ist perfekt und trotz Allergie muss ich mich mal mit Hundi draussen blicken lassen. Sport ist ja über die Ferien etwas zu kurz gekommen.

Ja, das Wetter ist herrlich. Werde heute auch nach der Arbeit raus. GsD habe ich keine Allergien, weiß aber von Kollegen, wie die gerade leiden.

Jepp, du bist ein durchstrukturierter Mensch, da muss es doppelt schwer für dich sein mal nichts zu strukturieren und/oder zu planen. Aber, dass kann man lernen und wer weiß, vielleicht findest du es ja mal ganz gut wenn du etwas lockerer wirst? Weißt du was ich meine?

Ja ich weiss schon was du meinst, aber es ist alles so ungewohnt, die letzte Zeit war alles andere als spontan, da wir beide sehr strukturierte Menschen sind. Und da er ja viel unterwegs war geschäftlich, wurde vieles geplant um die Zeit optimal auszunutzen.
Jetzt habe ich ja Zeit und muss nur für mich selber gucken, aber das ist so neu für mich. Ich sitze dann manchmal wie auf heissen Kohlen.
So in den Tag hineinleben fühlt sich noch so an, als wenn ich nichts gemacht hätte und der Tag einfach so vor sich hingeplätschert wäre.

Ist auch nicht so, dass ich jede Minute verplane, wenn ich meine Aktivitäten gemacht habe, dann kann ich die restliche Zeit auch locker auf mich zukommen lassen.

Guten Morgen

Möchte kurz von gestern Abend erzählen.
Die letzten Tage waren eher neutral, ohne Weinen, einfach nur mit den üblichen Gedanken an ihn.
Manchmal lassen sie sich zur Seite schieben, manchmal nicht, aber gut, dann sind sie halt da.

Gestern Abend aber, ich lag auf der Couch und war schön gemütlich in die Decke eingekuschelt, überkam mich die totale Verzweiflung. Wie aus dem Nichts ein furchtbarer Schmerz, und die Tränen sind nur so geflossen.
Es war urplötzlich alles wieder da. So wie vor ein paar Wochen. All die Gedanken es nicht alleine zu schaffen.
Obwohl das objektiv betrachtet Schwachsinn ist. Es läuft alles oberflächlich wie es laufen muss. Nur die Gefühle kommen noch nicht hinterher.

Ich hab mir dann den Hund geschnappt und bin mit ihm eine Runde gegangen, danach war es wieder besser und ich konnte die Dinge wieder etwas realistischer betrachten. Er ist weg und wird auch nicht wieder kommen. Ich muss da alleine durch. Aber er wird die Liebe meines Lebens bleiben!

Geschlafen habe ich trotzdem ganz gut, natürlich nicht ohne Traum, das wäre ja zu viel verlangt. Aber so langsam werde ich was das Schlafen angeht etwas ruhiger, so dass ich nicht mehr mit Panikattacken aufwache und es sogar schon ganz gemütlich finde. Klar ich vermisse ihn an meiner Seite, aber ich kann es ja leider nicht ändern...


Wie geht es euch heute?
Habt ihr gestern die Sonne genossen?

Ich grüss euch
Jeanny

Ach mein Hase....

Es geht jetzt darum, dass du dich von dem alten löst, d. h. bei euch war es so, dass ihr alles geplant habt, bei dir kommts jetzt drauf an, für dich selbst den weg zu finden, der dir am besten steht. Und ich glaube, da hast du deine mitte noch nicht gefunden, da du dich da zu sehr an die Beziehung orientiert hast.

ich glaube, du stehst dir da selbst im weg, dass du einfach noch zu große angst hast, dich aus dem bekannten zu lösen. weißt was ich meine?

das du geweint, geflennt hast - hey, das ist doch normal.
geh da nicht so streng mit dir ins gericht. rückfälle kennt doch jeder von uns und diese gilt es auszuhalten und zu akzeptieren. ich glaube, auch dagegen sträubst du dich, siehst es als schwäche an wenn dich das einholt. aber warum bist du da so streng mit dir?

ich glaube, du bist in vielem so festgefahren, aus angst mal los zu lassen. wirklich los zu lassen, also alles, die Gedanken, die Gefühle, die tränen. du versuchst sehr stark zu sein und dagegen anzugehen, aber je mehr man gegen etwas angeht, desto stärker ist es.

wenn man los lässt und vor allen dingen zulässt und das annehmen kann, ist es ein Prozess, der zur Heilung immens beiträgt.

drücke dich meine süsse.

Zitat von Grace_99:

Ach mein Hase....

Es geht jetzt darum, dass du dich von dem alten löst, d. h. bei euch war es so, dass ihr alles geplant habt, bei dir kommts jetzt drauf an, für dich selbst den weg zu finden, der dir am besten steht. Und ich glaube, da hast du deine mitte noch nicht gefunden, da du dich da zu sehr an die Beziehung orientiert hast.

ich glaube, du stehst dir da selbst im weg, dass du einfach noch zu große angst hast, dich aus dem bekannten zu lösen. weißt was ich meine?

das du geweint, geflennt hast - hey, das ist doch normal.
geh da nicht so streng mit dir ins gericht. rückfälle kennt doch jeder von uns und diese gilt es auszuhalten und zu akzeptieren. ich glaube, auch dagegen sträubst du dich, siehst es als schwäche an wenn dich das einholt. aber warum bist du da so streng mit dir?

ich glaube, du bist in vielem so festgefahren, aus angst mal los zu lassen. wirklich los zu lassen, also alles, die Gedanken, die Gefühle, die tränen. du versuchst sehr stark zu sein und dagegen anzugehen, aber je mehr man gegen etwas angeht, desto stärker ist es.

wenn man los lässt und vor allen dingen zulässt und das annehmen kann, ist es ein Prozess, der zur Heilung immens beiträgt.

drücke dich meine süsse.

Hallo Grace,

ja ich habe Angst davor, Angst vor der Zukunft, ich fühl mich so ins kalte Wasser geworfen.
Es ist echt schwierig für mich, nicht zu wissen, was in der nächsten Zeit sein wird.
Ich hatte bisher immer eine Vorstellung davon, wie es in meinem Leben weiter gehen soll. Ich habe nicht jeden Monat geplant, aber ich fühlte mich wohl damit zu glauben, dass es erst mal einen ganze Weile so bleiben.
Wenn ich meinen Job verlieren würde, dann hätte ich auch ein arges Problem. Weisst du, wenn ich selber Änderungen in meinem Leben vornehme, ist das etwas anderes. Bisher musste ich immer selber Verantwortung übernehmen, dass hat nie einer für mich entschieden.
Jetzt ist mir mein Standbein, meine Träume und Wünsche genommen worden und ich muss was die Gedanken an die Zukunft angeht, komplett bei Null anfangen. Und das ist unsagbar schwer für mich.
Ich hänge total in den Seilen.
Und sicher stehe ich mir damit selber im Weg. Wenn ich sonst grosse Entscheidungen treffe, wie zB. damals ins Ausland zu gehen, dann wird das gut durchdacht, niemals wäre ich ohne Job gegangen, niemals wollte ich finanziell von jemandem abhängig sein.
Diese Spontanität, die manche Menschen an den Tag legen, habe ich nicht, ich brauche Sicherheit für mich in meinem Leben.

Auch hast du sicher recht damit, dass ich sehr streng mit mir umgehe. Viel strenger als mit allen anderen Menschen in meinem Umfeld. Das war immer schon ein Problem. Ich habe sehr hohe Ansprüche an mich selbst. Und deswegen kann ich auch nicht verstehen, dass ich nach 5 1/2 Monaten immer noch an dem Punkt bin, dass ich dieser Beziehung hinterher weine, obwohl ich weiss, dass es das Beste ist, was mir passieren konnte. Ich wäre an dieser Beziehung kaputt gegangen. Eingegangen wie eine Primel.
Genau das ist auch der Grund, warum ich nicht kapiere, dass dieser Mensch mir noch so viel bedeutet.
Warum spielt er und warum hat er so eine grosse Rolle in meinem Leben gespielt.
Das hätte ich doch vorher raffen müssen. Warum lies ich mich so blenden und hab das geschehen lassen?
Ich kann einfach nicht alles so hinnehmen wie es ist. Ich hinterfrage mich, und was ich daraus lernen soll.
Dieses in den Tag hinein leben ohne Ziel ist so gar nicht meins.

Ich kann einfach nicht loslassen, die Träume meines Lebens sind geplatzt, es ist so schwer einen neuen Weg zu finden.
Ich denke es liegt daran, dass ich in meinem Leben nicht wirklich lange alleine war mit mir.
Ich bin damals von zuhause direkt mit meinem damaligen Freund zusammen gezogen.
Nach der Trennung bin ich für ein halbes Jahr in die Einliegerwohnung im Haus meiner Oma gezogen. Danach hier in die Schweiz, Wohnung gemeinsam mit meinem Freund.
Jetzt bin ich hier alleine. Mir fehlt der passende Teil in meinem Leben, mit dem ich eine gemeinsame Zukunft aufbauen kann.
Ich frage mich nur, wie lange das dauert, bis ich mich daran gewöhnt habe, alleine durchs Leben zu gehen.
Ne Freundin von mir meinte, es wäre besser gewesen, wenn ich damals von meinen Eltern aus alleine in eine Wohnung gezogen wäre. Dann hätte ich das Leben auf die Art schon mal kennengelernt.
Ich hielt das nie für nötig... aber vielleicht hat sie recht damit...

Danke für deine offenen Worte, Grace
Drück dich

Liebes,
du verdienst eine offene, ehrliche Antwort, die du auch bekommen wirst.

Heute sind meine Akkus leer - ich kann mich nicht wirklich konzentrieren, bin erschöpft, ausgelaugt.

Die Therapie nimmt mich momentan sehr mit und grad jetzt bräuchte ich jemanden, der mich in den Arm nimmt, drückt und mir irgendwie Kraft gibt, fühl mich (auch) sch.e allein und mega einsam.

Sobald ich wieder bei mir bin, meld ich mich zu deinem Beitrag, okay?

Grace

Natürlich, nimm dir die Zeit für dich,
die Therapie ist immer sehr anstrengend.
Du musst ja auch einiges verarbeiten.


Fühl dich gedrückt, wenn auch nur virtuell

J.

Danke mein Herz.

Ja, auch ich habe noch miese Zeiten, wo ich mich fühle als wenn mein Herz aufm Boden liegt und es wird drauf gesprungen und es wird getreten, gevierteilt etc.

Nein, hat nix mit meinem Ex zu tun, eher mit der Sache mit dem Bekannten und meiner eigenen Geschichte.

Grace

Ach, eigentlich kann ich auch schreiben was mir so weh tut, ich muss damit irgendwo hin.

Jeanny, damit habe ich deine Sache aber nicht aus den Augen verloren, wie ich oben schrieb, sobald ich klar bin beziehe ich mich darauf.

Mein sch. Bekannter hat mich immer weiter mit WA, in die Details möchte ich jetzt nicht gehen. Ich habe es nicht geschafft ihn zu blockieren, warum, wurde heute in der Therapie klar.

Jedenfalls war letzte Woche echt heavy, ich hatte ja Urlaub, er hat mich immer wieder angetextet, hat mir sogar bei FB ne Freundschaftsanfrage gemacht usw., hat von sich aus gefragt ob wir was trinken gehen.

letzten freitag hab ich im Stadion gearbeitet, er hat vorher auf ne ganz miese art und weise die Verabredung abgesagt. dann, ist er bei mir am stand aufgetaucht und hat bei mir bestellt. ich konnte gar nicht so schnell reagieren, so dass jemand anderes das hätte machen können.
ich habe mich mega gedemütigt gefühlt, es war ganz ganz schrecklich.
dessen nicht genug, in der nacht kam noch ne WA, am nächsten Tag eine und die krönung kam dienstag morgen, da er von FB wusste, dass ich am dienstag mit meinem ex verabredet war (hat er da gelesen, mein ex und ich sind bei FB befreundet und haben rumgeblödelt was wir dienstag kochen werden).
lange rede kurzer sinn, er hat sein Profilbild in den Mittelfinger geändert, hat mir dienstag morgen ne WA geschickt und noch ein paar Sticheleien hinterher.

mir ist irgendwann der kragen geplatzt und ich habe ihm ne sprachnachricht geschickt, wo ich echt alles ganz klar und deutlich gesagt habe, ich bin bei mir geblieben, habe eine grade Linie gezogen.

heute nacht kam ne WA von ihm, er hat sich entschuldigt, blablabla. . schrieb dann sogar, dass er beim nächsten Heimspiel Rücksicht nehmen würde und nicht bei mir sein B. kauft. wie nett ^^

daraufhin hab ich so ne trockene antwort geschickt, weil ja, geht gar nicht sowas.

jedenfalls war ich grad bei FB und habe gesehen, dass er nicht mehr mein freund ist.

gepaart mit der Therapie heute, hab ich ihn jetzt bei FB geblockt und bei WA ebenso.

ihr fragt euch sicher hat die ne macke, was hängt die da noch so hinterher, aber wißt ihr, es ist auch teil meiner geschichte warum ich menschen nicht los lassen kann. warum ich an das gute im menschen glauben möchte und warum ich trotz allem noch Hoffnungen hatte, das alles gut wird.

daran zu arbeiten ist hart und wenn man dann ewig vom bekannten so geprickt wird - das ist kaum auszuhalten.

und anstatt mich jetzt zu freuen, geht's mir mies. ich fühl mich so ausgelaugt, so erschöpft, so verletzt, so verwundet, kann ein normaler mensch wohl nicht verstehen.

ja, so geht's mir heute.

grace

Hallo ihr Lieben,
war gestern mega früh im Bett.
Fühle mich aber trotzdem nicht ausgeruht oder besser.
Brauch grad mal ein bisschen Zeit für mich, Akku leer, hab gestern fast nur geheult.

Eigentlich dürfte es mich nicht verwundern, tut es aber.

Grace

Hallo Grace

wollte noch kurz was du deinem Beitrag von gestern sagen. Es ist wirklich gut, dass du ihn jetzt geblockt hast. Dieses ganze Geschreibe bei FB oder WA bringts ja nicht. Ich weiss, dass es vorher nicht möglich war, jetzt ist das Mass aber voll und du brauchst den Abstand. Immer wieder hat er sich zurück in deine Gedanken gekämpft, wenn er dir geschrieben hat. Und dann so belangloses Zeug, nur um zu sagen Schau ich bin auch noch da.
Das brauchst du wirklich nicht.

Jetzt kannst du hoffentlich zur Ruhe kommen, dir über alles im Klaren werden und mit ihm abschliessen. Er hat dir nicht gut getan mit seinem Verhalten.
Und nein, du sollst nicht denken, das wir uns fragen, warum du ihm noch hinterher hängst. Loslassen ist so schwierig, ich weiss da genau wovon du redest. Es geht eigentlich erst, wenn es absolut nicht mehr MIT geht und gar kein Funken Hoffnung mehr besteht. Aber ich denke wir brauchen diese Zeit einfach für uns, wir sind halt einfach so. Ist doch nichts schlimmes dran. Manche können das Schneller, wir eben nicht. Ich hänge auch sehr an Menschen, die mir etwas bedeuten, lange lasse ich 5e gerade sein, aber irgendwann ist es einfach genug und dann kann ich sie auch gehen lassen...

Und wer sagt, dass du dich jetzt freuen musst? Das schreibt dir doch niemand vor.
Ich war und bin es immer noch, sehr traurig darüber, dass ich den Kontakt abgebrochen habe. Es fühlt sich einfach schei. an, einen Menschen aus dem eigenen Leben zu streichen, obwohl man nichts mehr wollte, als mit ihm zusammen zu sein.

Und wie du immer sagst, nimm es an, dass es dir gerade schlecht geht. Das ist Teil des Ganzen.

Fühl dich gedrückt
Jeanny

Hallo ich bin auch neu hier
Wir haben und vor fünf Tagen getrennt und es tut so wahnsinnig weh...es kommt mir alles so sinnlos und leer vor....ich hoffe das er jeden Moment zur Türe reinkommt....dann denke ich daran das es niemals wieder so sein wird heule los und kann nicht mehr aufhören...
Egal wo ich gehe und stehe...ich kann meine Tränen nicht zurück halten!
Unsere Beziehung war zum ende hin wirklich nicht mehr das gelbe vom Ei...wir haben beide viele fehler gemacht aber wir wollten eigentlich einen Neuanfang wagen...haben und auch beide dafür entschieden...doch einen tag später hat er sich es anders überlegt....das war so ein verdammter Schock! Ich wollte kämpfen er nicht...
Er meinte er liebt mich nicht mehr so wie es sein sollte und das es besser wäre das jeder von uns erstmal sein eigenes Leben lebt....
Er hat vor 2 Tagen einer gemeinsamen Freundin geschrieben das es für ihn zu 100% ERSTMAL vorbei ist! Das war der zweite große Schock! Wir waren viereinhalb Jahre zusammen und haben einen gemeinsamen Sohn der nächsten Monat 1 Jahr alt wird...ich selbst habe damals noch 2 Kinder mit in die Beziehung gebracht...die sind jetzt 13 und 9 und leiden sehr unter der jetzigen Situation....
Ich habe direkt gesagt das ich momentan keinen Kontakt mehr möchte (wenn nur wegen dem kleinen)!
Seine Sachen waren innerhalb von einer Stunde zusammen gepackt er hat alles mitgenommen den Schlüssel für die Wohnung in den Flur gelegt und ist ohne sich einmal umzusehen gegangen so als wäre es eine Riesen Erleichterung uns endlich los zu sein...es war wie in einem Alptraum und ich habe gewartet das ich wieder aufwache...
Er hat auch nicht einmal gefragt wie es dem kleinen geht!
Das schlimmste ist das es einen Tag vor dem Geburtstag meines jetzt 9 jährigem war...
Ich bin so verzweifelt und versuche meine kinder so gut es geht aufzufangen aber ich habe keine kraft! Ich habe seitdem nichts mehr gegessen weil ich absolut nichts runterbekomme! Leider hab ich auch so gut wie niemanden mit dem ich darüber sprechen kann...meine Familie kommt mit der Floskel...du hast was besseres verdient! Vielleicht stimmt das ja aber das will ich jetzt bestimmt nicht hören...Tja und Freunde? Jetzt merkt man wer eigentlich wahre Freunde sind! Kopf hoch du schaffst das...und das war es aber auch schon...am liebsten würde ich schreien...NEIN...ich habe nicht das Gefühl das ich es schaffe! Ich habe das Gefühl das ich daran zugrunde gehe! Ich habe mich noch nie in meinem leben so alleine und verlassen gefühlt! Ich lebe nicht ich exestiere und funktioniere aber auch nur mit Mühe und Not! Ich muss mich zwingen irgendwas zu machen...ich will nicht raus aber auch nicht zu hause sein...!
Ich habe angefangen die Möbel in der Wohnung umzustellen um mich abzulenken Fotos und andere Erinnerungen hab ich weggeschmissen weil ich es nicht ertrage etwas von ihm um mich zu haben was mich an ihn bzw uns erinnert! Das schlimmste ist das diese blöde Hoffnung einfach nicht aufhört....obwohl er mir ins Gesicht gesagt hat das es aus ist!
Ich realisiere das alles irgendwie nicht....mein Kopf sagt es ist vorbei aber mein Herz spricht leider eine andere Sprache!
Sorry das es so lang geworden ist aber wenn man nicht wirklich darüber reden kann tut es doch ein bisschen gut das alles aufzuschreiben...obwohl ich wieder heule und nur noch am zittern bin....

Danke fürs lesen
Lg