Er hat sich getrennt - wie schaff ich das? :(

jeanny, ich kann dich gut verstehe. ich kann mir derzeit auch nicht vorstellen, jemals wieder jemanden so nah an mich heran zu lassen. zu wissen, dass es doch wieder so wie jetzt ausgehen könnte, ist eine horrorvorstellung. nein danke, dann bleib ich lieber allein.
das ist ein guter plan, 14 tage zu deinen eltern zu fahren und weihnachten wie früher verbringen, baum schmücken etc.
mir ist selbst nicht danach, die deko-kisten stehen hier rum und ich zwinge mich, für meinen sohn zu schmücken. aber es wird dich wirklich auf andere gedanken bringen und das in der geborgenheit und sicherheit deiner eltern. es wird dir gut tun, ganz bestimmt.

grace, wie geht es dir heute? bist du etwas aus deinem tief raus?
und wie ist es bei dir, lissi? hattest du die nacht etwas länger schlafen können?

und auch alle anderen, schreibt, wenn euch was bedrückt, schreibt, wenn und wie beschissen es euch geht, wir verstehen euch alle und fühlen mit.
ich bin sehr dankbar für dieses forum und eure aufbauenden worte.
und ganz wichtig, um grace's vorschlag nochmal zu wiederholen, schreibt und haltet es euch dadurch vor augen, was ihr euch gutes getan habt, selbst die winzigste Kleinigkeit.
ich habe mich gestern für meinen sohn gefreut, der nach eifrigem lernen eine gute note vorweisen konnte und stolz wie bolle auf sich selbst war. dieses gefühl war so schön, dass er seinen eigenen erfolg genießen konnte (schule war bisher immer schwierig) und es war ein kleiner lichtblick für mich, dass das leben doch lebenswert ist.
für unsere kinder sind wir stark und irgendwann sind wir auch wieder für uns stark und erfreuen uns am leben, daran glaube ich ganz fest! auch wenn ich jetzt wie ein glücks-junkie klinge...

Nein, mir gehts nicht wirklich besser.

Ich habe mich aufgerafft um zu duschen - wenn das zählt....?

Worauf man stolz ist:
Gestern war Elternsprechtag bei meiner jüngsten - alles super bei ihr. Die lehrer sind sehr zufrieden mit ihr, ihren leistungen, ihrem sozialverhalten.
meine große, zwar kein Sprechtag, aber: 9. Klasse Gymi, eine 1 ins Chemie, Mathe mündlich 1, Englisch, Deutsch auch 1, Französisch etc. 2. Ich bin baff und unsagbar stolz.

Vielleicht sollte man seine negativen Gedanken wieder per Handbetrieb auf das positive lenken: Unsere Kinder/Hobbys/Freunde.....

Ich geselle mich zu Euch, wenn es recht ist! Unfassbar, dass sich so viele Schicksale hier ähneln. Ich fasse mich mal kurz. Auch wurde am 14. Sep nach 15 Jahren mit einer gemeinsamen 4jährigen Tochter von heute auf morgen verlassen. Natürlich ist eine Andere im Spiel. Er ist 40, sie ist 26 und laut eigenen Worten wie für ihn gemacht. Ja unfassbar, dass man diesen Satz zu hören bekommt, während man in einem 5 Minuten Gespräch verlassen wird.

13 Jahre lang haben wir mit meinen Schwiegereltern unter einem Dach gelebt. 4 Jahre lang haben wir darauf gewartet, dass wir das Haus für uns haben und seine Eltern sich auf eigenem Wunsch hin eine ETW nehmen. Ich habe dann den Umzug geregelt und er hat sich getrennt, nachdem wir den 1. Tag alleine im Haus waren . Als wäre das nicht noch schlimm genug, musste ich tagsdrauf für 4 Tage geschäftlich in die USA fliegen. Ihr könnt Euch vorstellen, wie es mir da ging. Im Nachhinein frage ich mich auch, wie ich noch fliegen konnte, vermutlich der Schock.
Unter Schock habe ich dann auch sofort reagiert und mir vom anderen Ende der Welt die Finger wund gewählt, so dass ich mir direkt nach meiner Rückkehr bereits ein kleines Häuschen für mich und unsere Tochter angucken konnte.

Und jetzt mit ein klein bißchen Abstand war das Glück im Unglück. Denn mittlerweile leben wir einige Wochen im neuen Heim und fühlen uns den Umständen entsprechend richtig wohl. Es wird besser und es haut mich nicht mehr jeden Tag aus den Latschen und ich möchte Euch Mut machen. Ihn einfach möglichst wenig zu sehen, tut gut.

Klar tut es weh und den beiden gönne ich den Dreck unter den Fingernägeln nicht. Auch ich sauge Statistiken auf, die besagen, dass 85% aller Warm wechsel Beziehungen scheitern. Und ich höre sehr gerne, dass es für sie doch wohl nicht so leicht ist, dem Druck in einer Kleinstadt stand zu halten, wenn der Mann auch noch Selbstständig ist. Willkommen im Leben, das hätte sie sich eher überlegen sollen. Dass die Fakten nicht wirklich für viel Verständnis von außen sorgen, ist nicht verwunderlich...
Ich bin fassungslos, dass er sie direkt am 1. Papa Wochenende mit zu unserer Tochter geschleppt hat und sie hat auch bereits ihren Namen an unser Klingelschild geschrieben. Zum Kotzen! Und dass er mit ihr jetzt unsere Pläne verwirklicht.

Wo bleibt die Loyalität nach all den Jahren? Und wo bleibt der Anstand und die Verantwortung uns Partnern gegenüber? So behandelt zu werden, haben wir alle nicht verdient! Ach so, abschließend war ein Highlight die Begründung seinerzeits: ich hätte zu wenig Anerkennung für seinen Sport gehabt... Aaaah ja! Wohlgemerkt habe ich ihm neben Vollzeitjob und Familie noch den Rücken freigehalten, damit er 3-4 Mal a 3 Std. zum Sport gehen konnte. Tja, dann ratet mal, wo er das Mädel getroffen hat. Klar, dass sie wie für ihn gemacht ist.

Alle sagen mir, dass das nicht lange hält. Aber was bringt das? Noch haben sie die rosa Brille auf (die würde ich ihm am liebsten ab schlagen) und ich fange mich langsam an zu fragen, ob ich jemanden möchte, der mich so behandelt hat?!
Und glaubt mir, hätte ich Euch vor 6 Wochen geschrieben, hätte ich gesagt, dass alles wieder so sein soll wie vorher und dass ich bereit bin, weiterhin alles alleine zu stemmen. Ich habe mir die Augen aus dem Kopf geheult. Das ist mittlerweile anders. Die Stimmung wechselt mehrmals pro Tag, aber unsere süße Maus hält mich oben (Gott sei Dank macht sie das wirklich gut und das kriegen wir untereinander auch noch einigermaßen gut geregelt) und ich habe sogar schon wieder ein bißchen Zuversicht auf 2015.

Kopf hoch! Wir sind nicht alleine (einerseits erschreckend, aber auch ein bißchen tröstlich)

Ein hallo in die Runde,

Nealisa... schlafen geht nicht wirklich...hab mich schon dran gewöhnt
Ja es ist leider so die Menschen die einem am nächsten sind können ein am meisten verletzen.

Der Schmerz, die Wut, die Trauer alles sitzt noch so tief... selbst nach 4 Wochen.
Aber am schlimmsten ist ich hab immer noch Hoffnung ...das es nochmal was wird mit uns nicht heute und morgen aber irgendwann ... das ist doch völlig doof oder? Mein Kopf sagt nein niemals wieder und mein Herz hat Hoffnung.
Wie schafft man dies auszuschalten. Suche jeden Tag den Schalter... find ihn nicht

Was ich heute noch für mich tue... mit meinen Arbeitskollegen Abendessen gehen... wollte eigentlich nicht aber meine Freundin zwingt mich
Gehe dann aber gleich nach dem essen wieder... die anderen machen dann noch fröhliches Weihnachtsgeschenke austauschen....das geht für mich nicht

Willkommen bella... du hörst dich schon relativ stark und gefasst an... kann auch täuschen ... ich hoffe das kommt bei mir auch noch.

Was für ein beschixxener Tag

Quäl mich durch den Tag, seine Mutter ruft mich an. Warum ich mich denn nicht melden würden, wie es mir geht.....? Dann erzählt sie mir, dass er Weihnachten nur 2 Std. Zeit hat, am 25./26. überhaupt nicht usw. usf.

Ich will das alles nicht wissen! :wand :wand

Das löst doch übelstes kopfkino bei mir aus!

Ich hab am Telefon geheult, ihr gesagt das wir keinen Kontakt mehr haben (also er und ich) und sie es mir nicht übel nehmen soll wenn ich mich erst im neuen Jahr bei ihr melden werde, aber ich zusehen muss wie es mir gehen wird.....

Das hat sie schon verstanden und mir auch ganz liebe Dinge gesagt, aber letztendlich hab ich jetzt wieder Infos die ich nicht brauch und nicht will!

Warum haut es an einem Tag wo es einem eh total beschissen geht noch so übel drauf? Ich mein, sie hat es gut gemeint, aber trotzdem!

Ich hab zu seiner Mutter auch keinen Kontakt, so dass ich nichts von ihr erfahren.... weil ich es nicht will und es besser ist für mich.

Ach Grace wie kann man dich heute nur aufmundern?

Ich muss mich jetzt erst mal um meine Tochter kümmern... ich melde mich dann heute Abend nochmal.

Seid alle gedrückt.

Ich hoffe ich darf mich in die Runde gesellen, sitze gerade hier und heule weil ich ihn sooo sehr vermisse. Es geht mir wie dir Bella, ich gönne ihm und der neuen nicht die Butter auf dem Brot. Ich frage dauernd wo hier eigentlich die Gerechtigkeit bleibt, ich sitzt hier mit meinen beiden Kindern alleine gelassen in dem großen neuen Haus, bin zu nichts fähig und er genießt mit neuer Frau und Kind sein rosarotes Leben....wie ungerecht. Ich, mein Herz wünscht sich ihn so sehr zurück und mein Kopf sagt , er ist es nicht wert... totales Gefühlscaos. Warum schaffe ich es nicht die Hoffnung aufzugeben?

Ja, Teartrop, wo bleibt die Gerechtigkeit?!?! Das frage ich mich auch immer.

Ich schwanke ständig zwischen bleibt doch wo der Pfeffer wächst und er muss doch mit der Zeit merken, was er an mir bzw. uns hatte. Dass es für Letzteres noch viel zu früh ist, sagt mir mein Verstand auch. Dafür brauchen die beiden Alltag. Alleine für mein Ego hätte ich sooooo gerne diese Genugtuung.

Mein Ex musste noch nie für irgendwas kämpfen, noch keine Schicksalsschläge oder Verluste erleiden. Für ihn ging das Leben immer geradeaus. Er ist immer den einfachsten Weg gegangen und damit durchgekommen. Es ist einfach nicht fair, wenn er dies Mal wieder so davon kommt. Das geht doch nicht!?

Meine Angst (auch wenn mich diese Gedanken nicht weiterbringen) ist, dass er es u.U. für sie schafft sich zu ändern und jetzt der aufopferungsvolle, verantwortungsvolle Partner wird. Bei mir hat er in all den Jahren seine Ego-Touren durchgezogen. Worüber ich mich nicht beschweren darf, ich hab es ja mitgemacht. Aber da waren schon krasse Dinge dabei. Und dennoch hab ich ihn so geliebt und alles mitgetragen.

Ach, Mensch... am Samstag wurden die beiden mit unserer Tochter auf dem Weihnachtsmarkt gesehen. Da klingelte bei mir am nächsten Tag das Telefon...man hätte die beiden getroffen. Er hätte sich um unsere Tochter toll gekümmert (das ist ja die Hauptsache), ansonsten hätte er schlecht ausgesehen und sie sähe total langweilig aus. Hätte eine ganz verhärmte Austrahlung und nichts Liebevolles an sich. Und von Händchen halten etc. keine Spur. Hört man ja gerne Dennoch zieht sie jetzt ein und das ist einerseits echt schei.. Andererseits fängt dann mal der Alltag an.

...ich kann nicht mehr...
Wie soll ich diesen Schmerz aushalten...
Magenkrämpfe, zittern, Schwindel.... mir ist schlecht...
Am Liebsten würde ich die Augen zu machen und....

Nie im Leben habe ich daran gedacht das er sich von sich aus melden würde... eben hat er mir geschrieben... er möchte mich sehen und wenn ich soweit wäre, dann würde er am Wochenende anrufen. Ich habe dann bei ihm angerufen, mag wichtige Sachen nicht per Nachrichten besprechen....
Wir werden uns am Sonntag treffen um die Sachen zu tauschen...

Es musste dieser Tag kommen... und besser jetzt bald als nächstes Jahr.
Aber ich war so froh, dass mich meine Menschenkenntnis nicht im Stich gelassen hat. Ich bin ihm nicht egal... das war eine grosse Angst von mir.
Ich weiss dass er nicht mehr zu mir zurück kommt, trotzdem sehne ich mich nach ihm.

Jetzt ist alles wieder bei 0... alles wie am Anfang.
Ich mag nicht mehr, habe keine Kraft mehr.

Hört das jemals auf? Wieso ist das Leben so verdammt be.schi.ssen....

Es tut so weh.....

jeanny, kopf hoch, sei stark, versuch dich soweit zu beruhigen um ihm klar und gefasst gegenüber zu treten ohne dich klein zu machen. auf mich kommt das auch noch zu und ich habe selbst panik davor, aber es ist unumgänglich. fühl dich ganz ganz fest gedrückt und umarmt, mehr kann ich von hier aus leider nicht für dich tun

grace, heute rief mich auch seine mutter an. sie weiss noch nichts und ich werde ihr nichts sagen, ich werde mich hüten, ihrem sohn vorzugreifen, aber es ist schon hart, wenn man auf die frage 'wie geht's dir?' - 'danke, gut' antworten, muss aber am liebsten losheulen würde. ich habe jetzt auch ein paar informationen mehr die mich nun zusätzlich quälen.

es ist alles so beschissen derzeit und es tut so unendlich weh!
ich muss wieder aufhören, meine mama will mit mir und meinem sohn einen film gucken und ich zwing mich, ihnen keinen kummer zu bereiten.

ich drück euch alle ganz fest, bleibt stark. seid stolz auf eure kinder und das, was ihr bisher erreicht habt. wir alle leisten unglaubliches und unter den aktuellen umständen sollten wir alle stolz auf uns sein, dass wir die kraft haben, für uns und unsere kinder da zu sein.
viel kraft euch allen für den abend und die nacht und noch mehr für den morgigen tag

jeanny, das haut um, das glaub ich dir.....

wenn du es nicht schaffst, dann mach es nicht. mach es im neuen jahr oder bitte eine freundin diesen part für dich zu übernehmen. mute dir nichts zu, was du (noch) nicht kannst!

Es ist keine schande freunde um hilfe zu bitten oder sich einzugestehen das es noch nicht geht!

@all:
ich war noch spontan mit einem bekannten was essen. habs nicht ganz 2 stunden ausgehalten, dann wollte ich nachhause. wie unterschiedlich treffen heutzutage sind zu sonst. sonst: entspannt, interessiert, gelacht, geklönt - ohne auf die uhr zu gucken... jetzt: muss sich konzentrieren, zusammen reissen, müdes lächeln und ja - man will nachhause.....

ich werde jetzt noch ein bisschen TV gucken.

ich drücke euch!

Ich möchte mich jetzt such nochmal zu Wort melden.
Ich kann mich gut in euch alle hinein versetzen. Auch ich habe totales gefühlschaos. Diese ruhelosigkeit, das kribbeln am ganzen Körper, diese ständigen heulanfälle, das alleine im Bett liegen, alleine aufstehen und und und machen mich fertig.
Ich frage mich jeden Tag wann es endlich besser wird.

Ich habe auf diese andere Frau und auf ihn eine unsagbare Wut.
Diese Schmetterlinge kann ich nach 17 Jahre zusammenleben nicht mehr bieten aber dafür viele andere wichtigere Gefühle.
Er wohnt aber jetzt nicht bei ihr... hat er dieses Jahr schon mal paar Wochen probiert und ging gar nicht... er kam dann zurück... und ich blöd wie ich bin hab ihn zurück genommen.
Aber als er zu mir sagte sie gehört zu meinem Leben dazu hab ich dann den schlussstrich gezogen. Soll erst doch glücklich werden mit ihr... wenn erst denkt.

So geht es mir auch Grace... halt keine 2 Stunden aus und schau ständig auf die Uhr und überlege wie ich schnell wieder nach hause komme... verrückt

Ja, von heute auf morgen ändert sich das komplette Leben und ich denke, wie schön war es die ganzen Jahre und es wird nie wieder so sein...heul. Auch ich kann im mom weder weg gehen, noch Musik hören, selbst das Einkaufen und alltägliche Dinge haben ihren sinn verloren und erfordern unendlich viel Kraft. Seit 2 Tagen fällt mir sogar das melden am Telefon oder unterschreiben mit unserem Namen schwer... wie blöd, aber gehört der Name überhaupt noch zu mir? Hilfe man dreht ja noch durch!

Mir fällt auch alles wahnsinnig schwer. Kann mich auf nichts konzentrieren. Hab vorher immer sehr gern gelesen... Bücher in Null Komma nichts verschlungen... geht nicht mehr. Fernsehen schauen geht nicht mehr. Wäsche waschen, Geschirr spülen usw. Nur weil ich es muss.
Und wenn ich was gemacht habe bin ich total kaputt und leg mich wieder hin. Alles so sinnlos.
Einkaufen ist eine Tortur ...wenn ich alleine wäre und kein Kind hätte wäre mein Kühlschrank seit 4 Wochen leer...