Er hat sich getrennt wegen anderer Frau

Also er ist kein Mensch der ´nen Adrenalinkick sucht. So ein Exemplar hab ich mal gekannt. Grundverschieden und völlig andere Ansichten was eine Beziehung betrifft. Also das schliesse ich definiv aus. Dass es sich von seine Frau getrennt hat lag daran dass es einfach nicht mehr funktioniert hat. Wenn ich nur ein Kick gewesen wäre hätte er sicher nicht über ein Jahr um mich gekämpft, oder? Da hätte es einfachere Wege gegeben um sich toll zu fühlen.

Die Päne für die Zukunft kamen anfags erst von ihm. Irgendwann von uns beiden. Wir haben uns darauf gefreut. Gemeinsame Wohnung, Kinder...

Also ein sprunghafter Mensch ist er nicht.

Und das einzige, was mich gerade noch irgendwie am leben hält ist die Gewissheit, dass ich ihm wichtig war und ich weiß, was er alles an mir geschätzt und geliebt hat. Das betonte er immer wieder. Und diese Dinge werden ihn sicher irgendwann mal wieder in seinem Schädel besuchen. Jetzt gerade ist da ja leider kein Platz für mich..
Ich melde mich nicht mehr bei ihm und hoffe dass er dann merkt, was er gerade verliert. Aber auch Angst habe ich, weil er mich auch dann vergessen könnte

Ach Verlassene...

Meiner Meinung nach machst Du den Fehler, den wir alle so gerne machen: AMIGA (aber meiner ist ganz anders). Fakt ist, dass er sich nicht deutlich von seiner Frau getrennt hat, sondern nur räumlich. Sie mag ein anderes Temperament haben wie Du, indem sie austickt. Aber Du weißt nicht bzw. nur von ihm, was zwischen den beiden gelaufen ist und welche Versprechungen er da gemacht hat.

Bestimmt hatte er sich in Dich verknallt und Du warst ihm wichtig. Aber leider eben nicht wichtig genug, um 1. seiner Frau klar genug zu kommunizieren, dass er eine endgültige Trennung/Scheidung will und 2. nicht seine Fühler woanders hinzustrecken. Er ist ja nun nicht als willenloses Opfer von der 27jährigen gefesselt und geknebelt worden.

Such die Fehler nicht bei Dir! Ganz wichtig! Es liegt nicht daran, dass mit Dir irgendwas nicht stimmt. Für ihn hat es halt auf Dauer nicht gepasst, warum auch immer. Er hat nen Mund nicht nur zum knutschen und Süßholzraspeln, er hätte auch ansprechen können, wenn ihm was in Eurer Beziehung gefehlt hätte. Hat er nicht; er ist den vermeintlich einfacheren Weg gegangen.

Auch wenn es weh tut, ich weiß - aber es hilft beim Entlieben, den Expartner realistisch zu sehen und mit Anlauf vom Podest zu schubsen.

Edit:
Wenn er Dich immer noch oder irgendwann wieder liebt, dann wird er Dich schon nicht vergessen. Und am Leben hältst Du Dich ganz alleine, Du schaffst das!

Haltet ihr es denn für grundsätzlich möglich, dass er sich gerade nur in etwas verrennt? Dass es für ihn in dem Moment PERFEKT war und dann doch noch zur Besinnung kommt? Manche Menschen brauchen ja etws länger.
Werte wie Respekt, Vertrauen und Verbundenheit kann man doch nicht mit Verliebtheit vergleichen. Und ich weiß wie wichtig ihm die Werte sind. Man hört ja immer wieder, dass man es erst begreift wenn es weg ist. Ja, auch ich hatte das schonmal. Und ich habe es leider zu spät erkannt und eine Beziehung von 8Jahren vor die Wand gefahren

Ich will damit nicht sagen dass er aus Mitleid wiederkommen soll oder weil er glaubt es mir schuldig zu sein, das will ich gar nicht, aber ich spüre einfach, dass uns von Anfag an etwas verbuden hat, was man nicht weg radieren kann. Klingt vielleicht jetzt kitschig aber es war etwas Besonderes und magisches.
Sollte er jemals wieder anklopfen muss er sich gewaltig ins Zeug legen, das ist völig klar, die Frage ist halt nur: Glaubt ihr dass das geschehen kann? Ich kann mir nicht vorstellen, dass unsere Begenung damals (Schicksal?!) nichts zu bedeuten hatte. Das sahen wir beide ähnlich...

Planen und auch danach handeln sind zwei verschiedene Dinge. Geplant hat er, aber seine Handlungen hat er nicht konsequent nach seinen bzw. euren Planungen ausgerichtet. Damit hat er dich und auch seine Ehefrau im Ungewissen gehalten.

Von seiner Frau hat er sich nicht scheiden lassen, also ist sie offiziell immer noch seine Ehefrau. Dir und eurer Affäre hat er dadurch nie den offiziellen Status einer Beziehung gegeben.

Menschen können viel verdrängen und vergessen. Aber eure Jahre bleiben und du kannst nicht beeinflussen, wie er heute rückblickend darüber denkt.

Du solltest die Kontaktsperre nicht nur einhalten, damit er vielleicht merkt, was er verloren bzw. aufgegeben hat, sondern vorallem für dich, um Ruhe und Abstand zu finden.

Du musst versuchen zu realisieren, dass er sich gerade eben nicht verrennt, sondern seinen Weg ohne dich geht. Ich und viele hier kennen deine Gedanken, weil wir diese auch schon mal hatten.

Es ist für den oder die Verlassenen irgendwie unvollstellbar, dass der Verlasser noch im Vollbesitz seiner geistigen, mentalen und emotionalen Kräfte ist. Aber gerade davon musst du ausgehen. Auch wenn damit die Werte, von denen du geglaubt hast, ihr lebt diese gemeinsam ad absurdum geführt werden. Ehrlichkeit, Offenheit, Vertrauen hat er doch schon nicht in aller Konsequenz leben können, als er mit dir zusammen gekommen ist. Warum sollte er diese Werte jetzt plötzlich bei eurer Trennung haben?

Auch hier sehe ich ganz viele Parallelen zur Position der betrogenen Ehefrau, wenn eine Affäre bekannt wird.
Die betrogene Ehefrau war ich übrigens auch mal. Ich hab mir therapeutische Unterstützung gesucht und meine Psychologin meinte: Das wichtigste ist wie er handelt und nicht was er sagt.

Also: Er hat sich nie komplett für dich von seiner Ehefrau getrennt. Das ist die bittere Tatsache und das ist auch das, was entscheidend ist und war.

Ja, das weiß ich ja auch. Und wahrscheinlich ist es auch gut ihn nicht zu sehen oder etwas von ihm zu hören aber dieses Gedankenkarrussel steht einfach nicht still. Es dreht sich immer weiter und ich komme da nicht raus. Das lässt mich echt verzweifeln.

Du musst versuchen, dich abzulenken, dich zu beschäftigen. Damit es wenigstens kurze Ruhepausen gibt, in denen der Kopf nicht rotiert. Ganz wichtig ist auch raus zu gehen, spazieren, walken, schwimmen. Das Adrenalin muss raus aus dem Körper und du musst dich müde machen.

Such dir eine Aufgabe, räume deine Wohnung auf, mach Großputz, irgendwas, damit du zu tun hast.

Und versuch nicht dir die Schuld zu geben. Seine Gefühle haben sich geändert. Das ist alles und doch so schrecklich viel.

Mit der Zeit wird es besser werden.

Er hat ihr von uns nichts erzählt weil er Angst um mich hatte. Dass sie durchdrehen könnte. Er wollte nicht dass mir etwas passiert. Nicht weil er nicht zu uns stand.

Er hat sogar seinen Eltern von mir erzählt (hatte ich erwähnt dass er Türke ist?!). Das ist in dieser Religion ja ein absolutes No-Go, wenn man noch verheiratet ist und doch sprach er mit ihnen über mich. Wie glücklich er wieder ist etc. Von daher denke ich nicht, dass es ihm mit mir nicht ernst war.

Zum Thema Ablenkung: Ich habe zu nichts mehr Lust. Es nervt alles nur und widert mich auch irgendwie an. Weiß nicht wie ich das beschreiben soll...

Das sehe ich nicht so, auch wenn du das jetzt gerne glauben magst. Was er dir über sie erzählt hat oder bei seinen Eltern gesagt hat oder auch nicht, weißt du vermutlich auch nur wieder von ihm. Weil er dich schützen wollte, hab ich ganz oben schon gelesen. Schönes Argument dir gegenüber, aber damit hat er sich geschützt, weil er damit nicht handeln musste.

Es war ihm mit dir ernst, aber nicht so, dass er das in allen Konsequenzen gelebt hätte. Bei dieser Einschätzung bleibe ich. Gerade wenn er Türke und vielleicht auch Muslim ist, hätte er sich ganz einfach auch nur in der Mosche scheiden lassen können. Hat er auch nicht gemacht.

Du verklärst ihn und sein Handeln immer noch. Normal in deinem Zustand, vielleicht kannst du das irgendwann auch objektiver sehen.

Wie würdest du das alles beurteilen, wenn eine Freundin von dir käme und dich um deine Meinung fragen würde?

Es ist nach deutschem Recht verheiratet (mit einer Deutschen). Also wäre es etwas aufwendiger gewesen. Ich glaube er hat die Ruhe genossen weil sie ihm endlich nicht mehr auf den Sack ging. Vermutlich wollte er nicht wieder Stress mit ihr wegen Scheidungspapieren, Anwalt etc. Das hätte sie nämlich nicht so einfach akzeptiert. Fand und finde ich nicht in Ordnung, habe ich ihm auch gesagt dass er da nun endlich mal den Schritt machen soll. Hatte garantiert nichts mit Hinhaltetaktik zu tun, sondern eher damit dass endlich mal Ruhe war und er das genossen hat, nicht permanent von hr kontaktiert zu werden.
Ja, was das betrifft hat er es sich wirklich einfach gemacht. Dass das nicht richtig ist hat aber auch er eingesehen und meinte für mich wäre das ja auch nicht besonders schön, mit einem verheiratetetn Mann zusammen zu sein. Er wollte sich nach der Rückkehr hier einen Anwalt nehmen.

Hab ich mich wohl zu früh gefreut...

Ach, ist doch alles Mist

Wer sagt eigentlich immer, dass man im Leben weiterkommen muss? Ich will doch einfach nur mal ankommen..

Klingt jetzt vielleicht etwas hart, aber ich hoffe dass er das mit der Scheidung noch lange vor sich hinschiebt. Seine Neue wird das bestimmt nicht so prickelnd finden. Denkt ihr, dass er jetzt anders denkt über die Sache?
Sollte er jedoch zurück kommen, bitte DIREKT UND OHNE UMWEGE zum Anwalt

Zitat:

...er hat nix von uns erzählt weil er Angst hatte , daß mir was passiert ....

was hätte dir denn passieren sollen ?
Er muss ja nicht Personalien und Adresse bekanntgeben .

Du warst seine Affäre . Und jetzt hat er ne Neue woanders .

Alles andere sind Ausreden , nie beweisbar , du hast seine Eltern u niemanden aus der Familie kennengelernt , du bist da nicht existent .

Seine Ruhe war ihm wichtiger als du. Wieder eine Tatsache mehr.

Nach deutschem Recht hätte sie eine Scheidung akzeptieren müssen, nach Ablauf des Trennungsjahres. Die beiden haben keine Kinder, kein Haus etc. Da wäre die Scheidung und das Regeln aller Angelegenheiten vermutlich nicht so kompliziert geworden. Für sowas gibts auch Anwälte, wenn man das nicht selbst machen mag.

Darum: Doch Hinhaltetaktik. Wieder nur reden, Erklärungen finden und nicht Handeln.

Auf meine Frage mit der Freundin hast du nicht geantwortet. Vermutlich weil deine Antworten ähnlich ausfallen müssten, wie die, die du hier im Forum bekommen hast?

Du hast dich von ihm in einer Sicherheit wiegen lassen, die es in eurer Affäre nie gab. Vermutlich hat er immer nur so viel gemacht, dass du ihm nicht abgesprungen bist.

Und: Er wird vermutlich nicht zurückkommen. Seine neue hat er am Wohnort.

Ach ja, die Frage mit der Freundin: Als neutrale Person, die beide nicht kennt und nie zusammen erlebt hat würde ich vermutlich auch das gleiche sagen wie du. Aber meine Freunde und Familie sagen es nicht so. Sie haben uns zusammen erlebt und meinen dass da irgendwas seltsam ist an der Sache.

Und nein, er hat nicht immer nur soviel gegeben dass ich nicht abspringe. Er hat mehr getan als sich ein Mensch wünschen kann. IMMER! Und das sehe ich nicht nur jetzt so. Ich reflektiee jeden Tag den wir hatten und es war immer mehr als nötig wäre nur um jemanden zu halten.

Ich wohne in einem sogenannten Kaff, wo jeder jeden kennt. Da muss er nicht die Personalien offen legen damit sie weiß wer ich bin. Die Alte ist zu allem fähig, sie hatte bereits ein Messer in der Hand

Ich bin ja eher Klartextschreiber als Kopfstreichler. Mag sein, dass ich etwas hart rüberkomme, ich meine es nicht böse. Selber helfen mir deutliche Worte; wenn Du sie grad nicht hören magst (verstehe ich!), dann lies nicht weiter...

Ein Mann, dem seine Ehefrau nur noch auf den Sack geht und der sich trotzdem nicht trennt, ist meiner Meinung nach entweder ein Weichei oder er hat irgendwelche Vorteile von der Ehe (gilt für Frauen genauso!). In D kann man nach einem Trennungsjahr (das allerdings nachweisbar sein muss) die Scheidung einreichen. Spätestens nach 3 Jahren ist auch eine Scheidung gegen den Willen des Antragsgegners möglich. Hängt womöglich irgendeine Aufenthaltsgenehmigung an der Ehe?

Was er wem erzählt und wie die Reaktionen darauf sind, weißt Du nicht wirklich. Du hörst es nur aus seinem Mund, dahergesabbelt ist schnell vieles. Wenn er gewollt hätte, hätte er den Kontakt zu seiner Frau doch locker einstellen können. Handy- und WA-Sperre, keine Reaktion auf Mails etc., fertig! Du entschuldigst ihn schon wieder; als ob der arme Mann keine anderen Möglichkeiten gehabt hätte, endlich Ruhe vor der angetrauten angeblichen Furie zu haben.

Irgendwie habe ich alles, was Du erzählst, hier schon zig Mal gelesen. Und leider auch selber erlebt.

Das macht trotzdem alles keinen Sinn...

Ein Aufenthaltstitel war nicht mit der Ehe verknüpft. Sie ging ihm nach der Trennung auf die Nerven. Er hat sie blockiert und Anrufe nicht entgegen genommen, musste es dann aber irgendwann weil die Wohnungsangelegenheit ja auch noch geklärt werden musste. Da ging sie aber dann nicht drauf ein sondern heulte und drohte wieder rum. Also wieder alles auf Anfang. Igoriert etc. So etwas nervt nämlich tierisch.

Ich wünschte, ich könnte den Knopf drücken dass die Gefühle weg sind aber ich liebe diesen Mann und er bedeutet mir unheimlich viel.

Werde jetzt weiterhin wie ferngesteuert durch die Gegend laufen und hoffe, dass es besser wird.

Habt ihr denn einen Tipp für mich wenn es sich meldet bzgl dem gewünschten Gespräch von mir? Ich will jetzt gar nix mehr sagen. Soll ich komplett blocken oder antworten? Und wenn antworten, was?