Er sich für uns entschieden - Tipps für den Neustart

Wir sind 18 Jahre zusammen, haben ein gemeinsames Kind. Unsere Beziehung hatte Höhen und Tiefen, die anfängliche Verliebtheit (der ersten Jahre) ist in Normalität, Alltag und gemeinsamer Verantwortung übergegangen. Das Verlangen auch der S., und die Kommunikation miteinander, haben mit den Jahren nachgelassen, wie das so ist in einer langen Beziehung und wenn sich Prioritäten verschieben. Seit der Geburt unseres Kindes (vor 7 Jahren) aber enorm. Ich hatte lange mit mir zu kämpfen physisch, psychisch, das Kind war und ist immer an erster Stelle gewesen, alles drehte sich darum. Meinen Partner habe ich über einen wirklich langen Zeitraum (leider) vernachlässigt, aus den Augen verloren, wir haben nur noch über das Notwendige miteinander kommuniziert. Ich hatte und habe mich verändert, und das führte in vielen Fällen zu (auch heftigen) Meinungsverschiedenheiten. Wir haben uns als Partner/Menschen verloren.

Das Schlimme an der ganzen Sache ist und war, dass mir dieser Zustand lange genügt hat. Ich hatte mich, weil es eben schon so viele Jahre so lief, daran gewöhnt, dass wir nur das nötige besprechen, dass man organisiert, dass man sich weniger zu sagen hat und es ist mir nicht einmal so bewusst gewesen!? ich konnte es immer irgendwie nicht fassen, dass er uns er hat es oft getan- mir sagte, dass er sich so nicht mehr wohl fühlt, dass er so nicht weiter machen will. Für ihn war es lange schon richtig schlimm. Ich wollte es eigentlich nicht wahrhaben, dass zu hören, ich wollte das alles erhalten, ihn halten eigentlich wollte ich ihn auch lieben. Dieser Zustand spitzte sich zu und fand im Sommer 2017 seinen Höhepunkt.

Er hat sich in diesem Jahr oft getroffen, um sich auszutauschen. Er tat dies vor allem mit einem engen Studien-Freund und seiner ehemaligen Partnerin, zu der er in den letzten 18 Jahren, eigentlich sehr unregelmäßig Kontakt hatte. Er mochte sie immer, denn sie war seine erste Liebe, vor über 18 Jahren, vor meiner Zeit. Sie ist damals ins Ausland gegangen und die Beziehung hatte keine Chance. Er hat damals sehr darunter gelitten. Sie hatte auch eine lange Beziehung, hat 2 Kinder. Ihre Beziehung ist seit Anfang des Jahres beendet. Aufgrund unserer unbefriedigenden und lange währenden Situation ist es dazu gekommen, dass sie sich nähern konnte und er hat es zugelassen.

Anfang Oktober hat er mir gesagt, dass er sich von mir trennen will, dass er wieder glücklich sein möchte im Leben, dass er wieder Leben und Liebe spüren möchte und das Sie ihm gezeigt hätte, dass es da diese Möglichkeit gäbe. Sie hatte ihm erzählt, dass sie ihn immer geliebt hat, dass sie trotz Beziehung und 2 Kindern gemerkt hat, dass er der Mann in ihrem Leben war und ist, nach dem sie immer Sehnsucht hatte.Er hat mir alles erzählt, hat mir berichtet, dass sie ihn gefragt hat, ob er mit ihr schlafen will. Er hatte dies abgelehnt, sagte ihr, dass er zu allererst mit mir sprechen und vorher einen Schlussstrich unter unsere Beziehung ziehen müsse
An diesem Nachmittag, an dem ich das erfahren habe, bin ich zusammengebrochen.

Ich habe in diesem Augenblick einen enormen Schub erfahren, ein derart starkes und überwältigendes Gefühl, dass ich ihn, jetzt, und alles um mich, mich-selbst, verlieren würde und schon verloren habe, verbunden mit derart körperlichen Symptomen und gleichzeitiger Wut.das wollte ich doch aber gar nicht! Ich wollte ihn nicht verlieren, weil ich an ihm hing und hänge. Ich habe diese Jahre in einem derartigen Dämmerschlaf verbracht, dass ich die/seine Warnsignale abgetan habe, es als nicht so tragisch eingestuft hatte, alle Gesprächsversuche abgetan habe und nun das jetzt brach alles zusammen und gleichzeitig hatte ich Panik und große Angst, wie wird das für unser Kind ?!. Für alle anderen, für mich? Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn brauche, das ich ihn nicht verlieren möchte das er mir wichtig ist. Er reagierte sehr erstaunt, da er dachte, mir liegt schon lange nichts mehr an dieser Beziehung oder an ihm, weil ich es nicht gezeigt hatte -nicht zeigen konnte, nichts getan. gesagt.hatte.

so lange ich habe viele Jahre einfach (für mich) funktioniert.alles am Laufen zu halten, Job, Kind, Haushalt, Familie. Es hat Tage gedauert, bis ich wieder essen konnte, irgendwie annähernd zur Ruhe kam-er war wirklich so baff, so sagte er mir, über meine Reaktion. alles hätte er erwartet, nur nicht, dass er mir noch immer etwas bedeutet. Wir haben gesprochen, zum ersten Mal seither, so intensiv und ehrlich so offen und schonungslos, so neutral. Er hätte sich gewünscht, dass ich das viel früher hätte tun sollen-reden- aber ich bin erst jetzt aufgewacht, wo es zu spät schien. Und ich bin so derart hart und aufgewacht. Er hat mir gesagt, dass er sie mag, dass er mich nicht betrogen hätte, bevor er mit mir gesprochen hat. Er sagte jedoch, dass sie sich (wieder) in ihn verliebt hat, sich mit ihm eine Zukunft vorstellen könne-dass er aber keine Verliebtheit spürt, aber er würde sich auf diese neue Chance einlassen wollen um zu sehen, wohin es führt.

Als wir diese Tage und Nächte Anfang Oktober, und intensivem Austausch, hinter uns gebracht hatten, hat er zu mir gesagt, dass er hin und hergerissen ist, zwischen der Hoffnung, die er ihr bereits gemacht hat, in dem er ihr sagte, dass es ggf. eine Chance für sie und ihn gebe und uns. Uns verbinden fast 20 Jahre, ein Kind, Vertrautheit. Liebe ist es nicht mehr bei uns aber große Vertrautheit, die er mit ihr nicht spüre (noch nicht). Ich würde sagen, das es schon eine Form der Liebe war, die uns verband, sie hat die Ebene gewechselt.

Die Entscheidung fiel Mitte Oktober-die Entscheidung fiel in meinem Sinne, weil er bereit war, diesen Neuanfang zu machen. Dies war zum Teil auch seine rationale Entscheidung, wie er mir sagteuns verbinden so viele, auch schöne Jahre. Wir versuchen seither, alles, um uns neu kennenzulernen, die alten Fehler nicht wieder zu begehen, ich versuche so offen wie möglich zu sein, die Dinge anzusprechen. Ich habe seither ein tiefes Gefühl wiedergefunden, was lange weg war. Wir haben auch wieder miteinander geschlafen. Wir wollen gemeinsam sehen, ob es noch einmal eine intakte Beziehung werden kann, wir arbeiten beide sehr daran. Er will das auch!

Doch mit dieser Entscheidung kam auch das MUSS, es ihr mitzuteilen. Sie hat gehofft, das er sich trennt von mir. Er fühlt sich verantwortlich, wollte es ihr nicht einfach so mitteilen, ist zu ihr gefahren bemüht sich, dass sie befreundet beleiben könnten.
Sie hat sehr emotional reagiert, hat gesagt, dass sie ihn liebt, dass sich das nicht wieder einfach so abtun läßt. dass sie keine Freundschaft will, sie will ihn voll und ganz, andereseits wäre es zu emotional, ihn einfach so zu sehen. Wir haben fast Mitte Dezember. Er hat mir gesagt, dass er sie mag und nicht will,dass sie leidet. Und sie leidet immer noch sehr. Ich kann auch schlecht mit der Situation umgehen, dass sich kontaktieren, dass sie beide es verarbeiten, sich dabei unterstützen!? Er hat ihr klar seine Entscheidung begründet, er hat auch mir gesagt, dass er diese Entscheidung bewusst getroffen hat, er mag mich noch aber er mag sie auch. Eine Freundschaft zu ihm will und kann sie derzeit nicht (er)tragen. Ich weiß, dass er einen völligen und endgültigen Kontaktabbruch zu ihr sehr bedauert und nicht anstrebt.

Die Situation ist anstrengend-für ALLE. Wie kann ich-die diese Situation maßgeblich erzeugt hat-jetzt und zukünftig am besten und souverän damit umgehen, dass sie ggf. ein Teil seines Lebens bleibt, wohl wissend, dass sie ihn mehr als nur mag, sie wartet? Wie schaffe ich es, dass ich dennoch diese neue Chance verbessere, diese neue Beziehung. stärke, ohne diesen Gefühlen der Eifersucht, die ständig hochkochen, freie Bahn zu lassen?

Zitat von Katachen:

Sie hat sehr emotional reagiert, hat gesagt, dass sie ihn liebt, dass sich das nicht wieder einfach so abtun läßt. dass sie keine Freundschaft will, sie will ihn voll und ganz, andereseits wäre es zu emotional, ihn einfach so zu sehen.

Entweder er lässt ganz von ihr oder von dir! Zweigleisig fahren ist sowas von widerwärtig und für keine von euch Frauen gut, meine Meinung

Servus! Schwierige Situation, ich habe mit so einer Konstellation keine Erfahrung. Aber erstens nimmst du schon sehr viel Schuld auf dich, dein Mann hat sicher auch Fehler gemacht. Und was mir beim lesen auch auffiel/ der Gedanke, der sich unweigerlich einschlich/ als Alarmsignal aufleuchtete: ist dein Mann sicher ehrlich?
Da ist die andere Frau, die sich mit ihm keine Freundschaft vorstellen kann, aber er beharrt darauf ihr durch ihren Liebeskummer helfen zu müssen, möchte den Kontakt nicht abbrechen, obwohl er sich doch angeblich für dich entschieden hat?

Klingt irgendwie absurd für mich. Gerade wenn die andere Frau wirklich so leidet und er nichts mehr von ihr will, ist ein Kontaktabbruch doch das Beste für sie und für eure Zukunft. Bin gespannt auf andere Meinungen hier, mir kommt das spanisch vor und deine Schuldgefühle sollten nicht der Grund sein, jetzt alles hinzunehmen und zu erdulden. Stichwort zweigleisig ist gut.

Für einen richtigen Neuanfang ist der Kontaktabbruch zu der anderen Frau unabdingbar, meiner Meinung nach.
Wie will/kann er sich auf dich und eure Beziehung konzentrieren, wenn die andere noch immer physisch präsent ist? In seinem Kopf wird sie das eh noch eine Weile sein, aber wenn der Kontakt weiterhin besteht, verstärktt sich das und macht es für euch noch schwerer.

Was ich mich aber frage: willst du, will er an einer Beziehung festhalten/arbeiten/wieder aufbauen, in der es keine Liebe mehr gibt? Verbundenheit, Vertrautheit sind wichtige Grundpfeiler einer Beziehung. Aber die Liebe zueinander steht doch an erster Stelle.

Treffen sich die beiden immer noch alleine?
Ich befürchte er hat was mit ihr angefangen und erzählt dir nur eine story.
Ich empfehle dir sie zu besuchen

Zitat von Esral:

Treffen sich die beiden immer noch alleine?
Ich befürchte er hat was mit ihr angefangen und erzählt dir nur eine story.
Ich empfehle dir sie zu besuchen

Und dieser Besuch soll ihr was bringen?

1. Rausfinden ob er die Wahrheit sagt, gut möglich dass diese Frau von all dem nichts weiss und denkt er entscheidet sich für sie und die beiden längst was laufen haben.
2. falls er doch die Wahrheit sagt, weiss sie ja dass es die Ehefrau gibt und er sich für sie entschieden hat. In dem fall das Gespräch suchen dass sie ihn in Ruhe lassen soll.
Aber ich wette es ist Punkt 1.

Ich befürchte, dass zwischen den beiden schon längst etwas läuft. Sie sind ineinander verliebt, sie will mit ihm schlafen und er sagt Nein? Meine Hochachtung, wäre der erste Mann von dem ich höre, der trotz weiterer Treffen da standhaft geblieben ist.

Wenn Eure Ehe noch eine Chance haben soll, dann ist es meiner Meinung nach unabdingbar, dass die beiden keinen Kontakt mehr haben. Null.

Dass sie keine Freundschaft mit ihm will, ist nachvollziehbar. Wenn er wirklich keine Beziehung zu ihr möchte, dann respektiert er das und lässt sie in Ruhe.

Leider glaube ich aber, dass er rumeiert und er sich ihr gegenüber nicht klar positioniert hat. Es tut mir sehr leid für Dich.

Zitat von Esral:

1. Rausfinden ob er die Wahrheit sagt, gut möglich dass diese Frau von all dem nichts weiss und denkt er entscheidet sich für sie und die beiden längst was laufen haben.
2. falls er doch die Wahrheit sagt, weiss sie ja dass es die Ehefrau gibt und er sich für sie entschieden hat. In dem fall das Gespräch suchen dass sie ihn in Ruhe lassen soll.
Aber ich wette es ist Punkt 1.

Er will doch den Kontakt zur anderen Frau nicht abbrechen. Sie hat doch gesagt, Freunde sein will sie nicht.
Ob es eine gute Art ist, die andere Frau aufzusuchen, ich weiß nicht. Wwer sagt, dass sie die Wahrheit sagt?
Entweder die TE glaubt ihrem Mann und lässt sich darauf ein oder nicht. Dann muss die TE ihre Konsequenzen treffen.

....Ich kenne ihn sooo lange, er ist ein aufrichtiger vor allem ehrlicher und geradliniger Mensch. Ich glaube das, was er mir sagte: ..dass er sich nicht verliebt hat (sie jedoch in ihn....Er hat sie vor 20 Jahren einmal geliebt.. ) Ich weiß auch, dass da nichts gelaufen ist -wir haben uns bisher nie belogen...das ist nicht seine/meine Art!
Er will einfach (weil er so ist..) dass es keinem damit schlecht ergeht, er sagte, er wolle kein A.. sein zu ihr, ihm liegt etwas an ihr, weil sie damals eben zusammen waren...dann kam ich in sein Leben.
Ich kenne sie -habe aber keinen Kontakt-möchte das auch eigentlich nicht persönlich! Irgendwie tut sie mir auch leid....?!

Hallo,

also wenn ich ehrlich bin , bin ich da bei Victoria.

Wenn er schon momentan nichts mit ihr hat. (Ich will es mal glauben) dann hatte er mit hoher Wahrscheinlichkeit schon etwas mit ihr.

Eure Ehe lief nicht mehr und er sagt nein auf ein Angebot, schwer vorstellbar aber das soll es ja geben.

Ich denke das Du ihm da die Pistole auf die Brust setzen musst.
Entweder man möchte gemeinsam an der Zukunft arbeiten oder man sollte es lassen.

Es geht in dieser Konstelation nunmal nicht ohne jemanden richtig weh zu tun.
Wer das sein wird steht scheinbar noch nicht fest.

Ach @katachen - ich wünsche Dir sehr, dass Dein Mann die berühmte Ausnahme von der Regel ist. Aber lies hier mal rum, wie viele Leute ihren Partnern total vertraut haben und die Hand für ihn ins Feuer gelegt hätten. Die hätten sich allesamt die Finger verbrannt, mich eingeschlossen.

Gehen wir aber mal davon aus, dass es stimmt und er kein Interesse an einer irgendwie gearteten Beziehung außerhalb einer rein platonischen Freundschaft hat: Dann sollte er Interesse daran haben, dass er ihr nicht weiter weh tut. Das macht er aber, wenn er den Kontakt aufrecht erhält, obwohl sie ihn entweder ganz oder gar nicht will. Das passt dann grad gar nicht zu der von Dir beschworenen Gradlinigkeit...

Sie muss Dir nicht leid tun, das klingt sehr überheblich. Du solltest den Fokus auf Dich richten und prüfen, was Du brauchst, damit Eure Ehe wieder funktioniert. Steh dazu, dass Dir der Kontakt nicht passt und fordere ihn auf, diesen einzustellen.

Und verlass mal die das würde er niiiiie tun-Schiene, wenn auch nur hypothetisch. Man hat schon Pferde kotzen sehen, direkt vor der Apotheke.

er mag mich noch aber er mag sie auch.

gefühlsmässig klingt das alles leider alles lauwarm...
und sowohl du als auch die andere frau, ihr beide befindet euch in einer passiven bitte, bitte situation und er sitzt am entscheidungshebel....das ist ungut.

ihr beide, die affaire und du... ihr macht beide den gleichen fehler, ihr nehmt euch zurück, versuchtihm alles recht zu machen, das ist nicht gut.

wie wäre es wenn du dich einfach mal wieder auf dich besinnst und dich mit einer möglichen trennung auseinandersetzt.
das kind ist in den brunnen gefallen, ihr habt euch verloren in der beziehung, soweit... so gut...scheint ja recht häufig zu passieren.
man kann nicht einfach alles wieder zusammenkleben, was sich verändert hat.

Überlege dir mal wie du in zukunft leben möchtest, lerne aus deinen fehlern und sei wieder die frau die du sein möchtest....
und das ist bestimmt keine ängstliche eingeschüchterte frau die alles tut nur um ihn zu halten...
das leben ist veränderung....man lebt nach vorne und nicht rückwärts...und die lage ist jetzt nunmal so.....

kratze deinen mut zusammen, du bist nicht alleine schuld,
er hätte dir auch beim kind mehr abnehmen können ohne
heimlich alte romanzen aufwärmen zu müssen,
um dich damit unter druck zu setzen,

sondern vorher mal auf den tisch hauen,
der weg den er wählt ist feige und er verletzt damit 2 frauen...
das macht ihn wirklich nicht zum großen helden....

Ich hätte noch die Variante sie hilft mir meine/unsere Ehe zu retten.

Sorry, er liebt sie nicht, will aber mit ihr glücklich werden? Was ist das denn für eine Einstellung?
Damit bereitet man natürlich überhaupt keine Schmerzen. Mal sehen ob die andere Frau die bessere Partie ist, vielleicht wird ja noch Liebe draus?

Da stinken die Argumente aber zum Himmel. Frag Dich mal, was er bisher für Dich empfunden hat.

Zitat von Katachen:

Anfang Oktober hat er mir gesagt, dass er sich von mir trennen will, dass er wieder glücklich sein möchte im Leben, dass er wieder Leben und Liebe spüren möchte und das Sie ihm gezeigt hätte(soso wie denn wohl?), dass es da diese Möglichkeit gäbe.
Er hat mir gesagt, dass er sie mag, dass er mich nicht betrogen hätte, bevor er mit mir gesprochen hat. Er sagte jedoch, dass sie sich (wieder) in ihn verliebt hat, sich mit ihm eine Zukunft vorstellen könne-dass er aber keine Verliebtheit spürt, aber er würde sich auf diese neue Chance einlassen wollen um zu sehen, wohin es führt.

...Er hat mir gesagt, dass er sie mag und nicht will,dass sie leidet. Und sie leidet immer noch sehr.

Himmel, hilf.

Und Du leidest nicht?

Hallo

Ohne kontaktabbruch, zu der anderen habt ihr 00 Chancen!

Versteht er eigentlich das er dich damit verletzt ?

Unglaublich was manche mit machen.

Wenn das nochmal was werden soll sollte er hinter dir stehen!

LG