Er hat mir seine Frau verschwiegen

Zitat von tina1955:

Ich sehr es anders. In den meisten Threads haben doch die betrogenen Ehefrauen Angst, dass sie Haus, Garten, Auto verlieren oder nicht mehr allein halten können. Ihnen wird doch suggeriert, nicht aufzugeben.
Deswegen verschließen sie oft die Augen vor den Tatsachen und leiden lieber schweigend.

Korrekt, ihnen wird sogar Angst gemacht, dann muss du im Job aufstocken usw.
Der Betrug des Gatten rückt in die 3. Reihe, wenn man Hof, Haus und Co glaubt zu verlieren.
Nur, natürlich ist das so nicht auszusprechen, eher kommen dafür Erklärungen wie, der Betrug hat unsere Ehe gerettet, oder die AF hat ihm schöne Augen gemacht, irgendwann konnte er nicht mehr nein sagen, ach ja, so ist das im Leben.
Ich behaupte nicht, dass ALLE Tn diesen Argumentationsketten folgen, aber erheblich mehr als hier im Thread der Te gut zureden ihrem Freund eine Chance zu geben.
Das ist Fakt und wer im Forum liest, kann das nicht leugnen.

Hallo zusammen. Vielen lieben Dank für die Beiträge in der Zwischenzeit.
Ich mache mich nun mal ans Beantworten:

Zitat von Lilli2:

Du liebe Gnauri suchst einem Mann mit dem du eine Familie gründen möchtest.

Zitat von Bücherfreundin:

hierzu möchte ich auch nochmal was sagen. Für mich liest sich das so, dass bei dir ein Kinderwunsch besteht.
Dieser wurde mit deinem Jetzt-Ex auch konkret besprochen und es wurden Pläne in diese Richtung gemacht.

Also zu Beginn...Nein. Ich suche nicht nach einem Mann mit dem ich eine Familie gründen kann. 0,0.
Als ich meinen Beitrag dazu nochmals gelesen habe, habe ich festgestellt, dass man es tatsächlich so verstehen kann.
Ich habe mich da missverständlich und ungenau ausgedrückt.

Es ist vielmehr so, dass bei meinem Noch-Mann ein diesbezüglicher Kinderwunsch bestand und ich mir das mit ihm nicht (mehr) vorstellen konnte.
Ich bin zum einen nicht der Typ Frau der sich schon immer ein Kind gewünscht hat-keine Ahnung warum. Ich würde auch sagen dass ich da sehr geprägt bin, da ich wesentlich jüngere Geschwister habe, die ich zu einem Großteil mit aufgezogen habe und genau weiß was das für einen selbst und für eine Paar-Beziehung bedeutet.
Meiner Meinung nach muss die sehr stabil sein dafür und selbst dann wird sie belastet.
Zum anderen habe ich diesbezüglich ein handicap und Kinderplanung ist mit mir/für mich nicht einfach und kann vermutlich auf keinem natürlichem Weg erfolgen und ist auch gefährlich deswegen überlege ich das wirklich doppelt und dreifach.

Mit meinem jetzt-ex war ich da sehr offen und ehrlich. Er mir gegenüber auch. Inzwischen verfolge ich jede einzelne Lüge sehr kritisch und kann inzwischen genau differenzieren wann etwas ehrlich war und wann nicht. Jaja ich weiß hört sich an als würde ich daran glauben wollen. Aber in diesem Fall sehe ich es als gesetzt an denn zumindest soviel weiß ich über ihn.
Es war nie so dass er mich in eine Richtung gedrängt hat oder so. Ganz im Gegenteil. Wir hatten einen Austausch darüber was bei ihm und EF der Grund war und haben für uns festgesetzt dass es nicht sein muss wenn es nicht klappt. Das Thema war wirklich gut, offen und ehrlich besprochen und wir haben über unterschiedliche Möglichkeiten gesprochen die für uns alle denkbar waren (:

Prio 1 eigenes leibliches Kind sofern es klappt (mit Plan und genauen Grenzen)
garkeine Kinder und wir lassen es uns gutgehen und verwirklichen uns selbst (wären beide der Typ dazu dass uns dann nichts großartig abgeht...)
Adoption (eines älteren Kindes)

ICh hatte es aber auch im Eingangspost erwähnt weil es für mich eben nicht selbstverständlich ist mir sowas mit jemanden vorstellen zu können oder gar zu planen.

Zitat von Lilli2:

Niemand möchte betrogen und belogen werden. Egal wann und wie. Wenn man Kinder hat die noch nicht Erwachsen sind ist man aber besonders verletzlich. Dann ist es nicht nur für die Frau, sondern auch für die Kinder schlimm. Zuerst einmal emotional. Und auch da potenziert sich das Leid, weil man zum eigenen Kummer noch die Kinder auffangen muss. Dazu kommen meist finanzielle Probleme die auch wieder Auswirkungen auf Mutter und Kinder haben. Die Wohnsituation verschlechtert sich oder die Frau muss Stunden aufstocken und hat noch weniger Zeit für die Kinder die ja eigentlich jetzt mehr Zeit brauchen. Die Kinder werden der Next vorgestellt, was für die Mutter oft zu früh und wieder verletzend ist. Man ist gezwungen den Kontakt zum Ex zu halten und kann schlechter heilen. Und ganz vieles mehr.

Stimme ich zu.

Zitat von Lilli2:

Wenn man eine Familie gründen will, dann sollte man einen Mann suchen bei dem erstmal alles dafür spricht das er treu und ehrlich ist. Das er auch eine Durststrecke in einer Beziehung übersteht. Denn für die Partnerschaft bleibt bei kleinen Kindern weniger Zeit und es wird meist stressiger für die Eltern. Es gibt natürlich auch viel tolles was stark verbindet, aber die Beziehung verändert sich.

Auf jeden Fall! Stimme ich 1000 Prozent zu. Selbst gesehen und miterlebt. Zwar wie gesagt aus einer außenstehenden Position aber das hat gut geprägt.

Zitat von Lilli2:

Letztlich hat man dann ja auch viele gute Jahre und weiß das es das mit diesem Mann gab und kann versuchen dahin zurück zu finden. Wenn man dann sieht, dass beide in der Beziehung Fehler gemacht haben und was gefehlt hat, kann man da auch ansetzen und etwas verändern.

Gnauris Freund hat vom ersten Tag an gelogen. Da gibt es für mich kein Guthaben in der Waagschale. Wer schon in einer unbelasteten neuen Beziehung vom ersten Tag an lügt um zu bekommen was er will dem könnte ich nie glauben, dass sich das nicht wiederholt. Gnauri kann auch nichts an ihrem Verhalten ändern oder besser machen. Die Gründe für das Lügen lagen nicht in der Beziehung.

Stimme ich zum Großteil zu. Ich würde auch sagen da ist kein Vorschuss in der Waagschale.
Kleiner zusatz: Möchte aber nicht komplett unberücksichtigt lassen dass er zwischen den Lügen viele Dinge richtig gemacht hat.
Ansonsten ja.absolut.

Zitat von Lilli2:

Ich würde es zum Beispiel auch wieder etwas anders sehen wenn du keine Wünsche bezüglich Familiengründung hättest. Dann könntest du viel entspannter abwarten und schauen was passiert. Vielleicht hättest du ein paar schöne Jahre und würdest dann feststellen das er den gleichen Mist wieder macht und du eben diesmal auf der anderen Seite stehst. Würde sicher sehr weh tun, hätte aber nicht die gleichen Auswirkungen auf dein Leben wenn ihr kein Kind habt. Du würdest vielleicht sogar einige Jahre leiden. So hintergangen zu werden ist ja nochmal schlimmer als eine normale Trennung die ja auch schon schlimm ist. Aber dann könntest du dein Leben ohne ihn wieder aufbauen. Geht mit Kind nicht.

Das Thema ist für mich jetzt definitiv erst mal oder für immer (who knows) vom Tisch. BIn in der Hinsicht froh dass ich da keinen absoluten Wunsch von meiner Seite her habe-das macht es leichter.

Zitat von Lilli2:

Ich weiß nicht wie alt du bist. Aber wenn du in den nächsten Jahren eine Familie gründen möchtest, dann verschwende deine Zeit nicht mit einem Mann der in der Lage ist so zu lügen. Es braucht ja auch Zeit zu heilen. Und dann hast du die Chance einen Mann kennen zu lernen mit dem die Chancen auf eine intakte Familie besser sind.

Ich bin Anfang 30.Theoretisch ginge das schon noch ein paar JAhre mit Kindern aber ist wie gesagt kein Kriterium dass da reinspielt.

Zitat von Bücherfreundin:

Falls du irgendeinen Weg finden solltest, ihm zu verzeihen und wieder Vertrauen aufzubauen, wird das Thema Kind wahrscheinlich auch wieder ein Punkt sein. Ich finde, da solltest du dir jetzt noch mal genau überlegen, ob er erstens wirklich als Vater deiner Kinder in Frage kommt nach so einer Nummer und zweitens, wie das Familienleben dann aussehen soll.

Erst mal definitiv nicht. Keine Ahnung ob jemals wieder falls es wieder was werden sollte mit uns.
Wie das Familienleben dann aussehen sollte? Bezüglich seiner Familie?
Die wären die dann eh einmal quer durch Deutschland und man würde sie nicht so oft sehen. Meinem Kind würd ich natürlich niemanden komplett vorenthalten. Heißt aber nicht dass ich da teilnehmen müsste. Hauptbezugspersonen aber aus meine Familie mit guten Werten.

Zitat von So-What:

Man wird nie 100% wissen, ob jemand lügt oder ehrlich ist. Du kannst Menschen nur vor die Stirn sehen. Aber wundert es Dich in diesem Fall, dass die User hier skpetisch sind? Er führte 1 Jahr lang ein Doppelleben. Und als er angeblich dieses endlich ausflösen wollte, lügt er wieder, in dem er Dich seiner Frau vorenthält. Es ist allgemein so, und so ging es mir auch, dass ich am Anfang auch dachte, solange er MICH nicht mehr anlügt, wird alles gut. Wie er die abgelegte Affäre behandelt hat oder jetzt behandelt, spielt keine Rolle. In Deinem Fall ist es nun vielleicht umgekehrt. Aber ich wurde eines besseren belehrt nach einiger Zeit. Es ist meist ein Persönlichkeitsproblem und selten personenbezogen. Ich wünsche Dir ehrlich, dass Du eine der großen Ausnahmen gefunden hast.

Wundern tut es mich garnicht, nein.
Aber zwischenzeitlich fände ich es ganz erfrischend wenn die wenigen Dinge bei denen ich mir sicher bin -und davon gibt es in der Tat nicht so viele- neutral so festgestellt werden könnten. Wird nicht klappen, I know, I know.
Aber mal ganz ehrlich...
Ich zweifle an so ziemlich allem und habe alles genau auf den Prüfstand gestellt. Jedes Blatt 10 mal gewendet. Bevor ich nun von etwas annehme es ist die Wahrheit bin ich mir mehr als sicher oder es ist irgendwie verifiziert. Inzwischen hab ich es echt für mich raus was echt und was gelogen war. Ich hab das inzwischen sogar so zerpflückt dass mir Mikromangement zugeordnet wird . Und bei ein ganz paar wenigen Sachen stelle ich die gewagte Behauptung auf...da kenne ich ihn.

Zitat von So-What:

Es tut mir echt leid, aber Du klingst wie alle unglücklich verliebten Menschen, die im Kummer stecken und unbedingt hoffen wollen. Woher weißt Du, dass er allein sein kann? Du kennst ihn seit einem Jahr. Seine Geschichten sind subjektiv gefärbt. Das ist normal, das machen wir alle. Aber ich finde es immer unglaubwürdig und sehr dick aufgetragen, wenn jemand behauptet, dass er noch nieeeee...und niemand hab ich das je erzählt...und keine(r) kennt mich so wie Du und ich habe noch nie so geliebt. Das will diese Person meist in diesem Moment so glauben und seine Vergangenheit vergessen. Wahr ist es deshalb nicht unbedingt.

Kritik die ich annehmen kann. Trifft bestimmt in Teilen zu. Zumindest die, die verzeihen wollen. Nicht die, die sagen wollen ciao.
Klar sind seine Geschichten subjektiv.
Er ist die Art Mensch. Vom Wesen her. Kann das schlecht beschreiben. Es gibt ja so menschen die einfach total die Gesellschaftstiere sind und dann gibts welche die sind das Gegenteil. Und dann gibts die, die können beides echt gut. Und brauchen auch beides.
Der letzte Absatz hat mich echt zum nachdenken gebracht. Glaube ist bei solch starker Betonung wohl vermutlich echt oft der Fall.

Zitat von So-What:

Natürlich sind auch meine Antworten subjektiv gefärbt. Für meinen Ex war ich auch die große Liebe. Hat er mir jahrelang erklärt. Ich war skeptisch, aufgrund seines vorherigen Verhaltens in seinen Beziehungen. Aber O-TOn Mit Dir wäre ALLES anders. Du bist die Eine.
Das Kind war klein, das Haus kaum fertig....

Eigentlich die von jedem Menschen. Man kann versuchen eine neutrale Betrachtung oder Position einzunehmen. Das können Manche besser als Andere. Aber insgesamt ist kein Mensch frei von Subjektivität.
Oh no. Tut mir echt leid zu hören.

Zitat von So-What:

Und wieso musste er das mit Dir nicht hinkriegen? Du warst ja doch real und Teil seines Lebens für ein Jahr. Auch in seinem Umfeld. Er muss Dinge hinbekommen, außer dass mit Dir? Wo ordnet er Dich denn hier ein?

Puh. Der hat gesessen. Verdammt gutes Argument. Stimmt. Stimmt einfach.
Ich glaub der hat da in seiner eigenen Realität gelebt und sich selbst erzählt das mit uns bekommt er perfekt hin?!? Mehr fällt mir da auch nicht ein. Ich hab keine Ahnung

Zitat von So-What:

Und das ist unter welchen Umständen zu vernachlässigen?


how to...mit wenigen Worten die Wahrheit auf den Tisch klatschen.

Zitat von So-What:

Warum bist Du Dir eigentlich immer so sicher?

Sind wirklich wenige Sachen. Entweder verifiziert oder Kopf und Bauchgefühl stimmen überein. Und der Kopf spielt fast nirgends mit.

Zitat von So-What:

Noch eine Frage: Dass Du das Gespräch mit der Frau nicht willst, kann ich verstehen. Ihr müsst nicht regeln, was er verbockt hat. Da stimme ich zu. Du musst nun russisch *beep* spielen, entscheiden und damit leben zu glauben, dass es die richtige war.

Zitat von So-What:

Bei wir wars damals aber eher so, das habe ich mir nur lange Zeit nicht eingestanden, dass ich Angst hatte, dass ich weitere Lügen erfahren. Und die Sicht meines Ex wollte ich einfach als Wahrheit so stehen lassen.

Kann das bei DIr auch ein Grund sein?

Nein ganz im Gegenteil. Ich bin da ganz konträr gestrickt und will unbedingt alle Lügen erfahren. Alles bis ins kleinste. Seine Sicht und Wahrheit ist für mich eh mehr als fragwürdig-eigentlich nicht existent.
Diese Ansicht oder andere Wahrheit wie du sie unten nennt würde ich daher sehr gerne wissen. Also von meiner her würde ich sofort das Telefon in die Hand nehmen.
Aber kommt für mich aus anderen Gründen nicht in Frage die ich ausgeführt habe,

Zitat von So-What:

Es gibt natürlich aber auch die Möglichkeit, dass die dritte Person absichtlich dick aufträgt, subejktiv vieles anders sieht oder auch ganz einfach nur zu ihrem Vorteil lügt.

Allerdings hatte ich tatsächlich einfach nur Angst vor einer anderern Wahrheit. Sonst hätte ich vor mir selbst eine zweite Chance nicht rechtfertigen können.

Könnte sein, ja. Glaube ich aber nicht mal bei ihr (meine Einschätzung, kein Wissen)

Zitat von So-What:

Als ich fast zum zweiten Mal betrogen wurde (zumindest beteuerte er, dass nichts lief außer gute Freundschaft mit etwas Gribbeln seinerseits) und mich dann trennte, bettelte er wieder bleiben zu dürfen, da ja dieses Mal gar nichts passiert sei. Das kam definitiv nicht mehr in Frage, aber ich sagte irgendwann mal, dass ich ihm wenn überhaupt nur eine zweite Chance einräumen würde, wenn ich mich vorher mit den beiden Damen mal ausführlich unterhalten hätte. Danach war erst mal eine Weile Ruhe.

Mein Exemplar weiß dass ich Zugang zur Nummer habe und hat mir offen gestellt sie anzurufen. Aber diesen Vorschlag/Möglichkeit hab ich ihm und auch generell negativ bewertet

Zitat von tina1955:

Er hat der TE ins Gesicht gesagt, er hätte es ihr nie von sich aus erzählt !
Diese Tatsache, dass er es ihr nie erzählt hätte, wäre für mich der Beweis, dass er vor hatte, weiterhin zu lügen

Er hatte bei jedem Treffen die Gelegenheit seine Lüge aufzudecken.

Ob das nun fehlendes Vertrauen zur TE war oder Angst, sie zu verlieren, keine Ahnung.

JA. Sehe ich auch so
Ich glaube ja wirklich zweites.

Zitat von tina1955:

Er besitzt so viel verlogenes Talent, sich ohne schlechtes Gewissen in ihr Herz einzuschleichen und hätte sich nie dazu entschieden, seine Ehe zu beichten

Nailed it.

Zitat von tina1955:

Warum der Mann überhaupt noch verheiratet ist, spielt in dem Fall überhaupt keine Rolle.

Selbst darüber könnte man hinweg sehen, wenn man wüsste, dass diese Ehe beiderseits aus gewissen wichtigen Gründen tatsächlich nur auf dem Papier besteht.

Die Tatsache, dass er es nie von sich aus erzählt hätte und 1 Jahr Zeit dazu gehabt hat, wäre für mich ein Grund diesem Mann überhaupt kein Wort mehr zu glauben.
Er hatte ja nicht mal Vertrauen zur TE, sonst hätte er es ihr erzählt.

Und genau das ist es. DAS wiegt verdammt schwer.

Zitat von Gast2000:

Für mich wäre Punkt a) eindeutig richtig. Der Vertrauensmissbrauch, fast 1 Jahr hintergangen und belogen
zu werden und das auch noch in der üblen Art und Weise mit Vorstellung in einem Teil seiner Familie, die
vielen weiteren Lügen, um das Lügengerüst aufrechtzuerhalten, alles war auf Sand gebaut,
wäre für mich eindeutig keine Basis mehr für eine Beziehung.

Gute Zusammenfassung.
Ziehe diese Option auch wirklich in Betracht.
On top der Punkt von @tina1955 dass er nicht vorhatte es mir zu sagen.

Zitat von Gast2000:

Zu Punkt b) , mindestens 6 Monate keinen Kontakt zu ihm, ist richtig. Da ist mir E-Claire zuvor
gekommen. Du brauchst einen klaren Kopf und Zeit. . Ich rate dir alles auf den Prüfstand zu stellen und
keine Gefühlsentscheidungen zu treffen. Gefühle sind in der Situation schlechte Ratgeber.

Nach den 6 Monaten kannst du dich, wenn du das immer noch möchtest, dich mit ihm treffen. Er kann
dir dann alle relevaten Dokumente, z.B. RA-Schreiben/Schriftverkehr/Kontentrennung etc. zur Einsicht
vorlegen. Ob er überhaupt zu diesen Bedingungen dann noch Interesse an einer BZ mit dir hat? Wenn er
dich zur LP haben will, wird er die Zeit warten und alles tun, um für dich frei zu sein und deine
Bedingungen zu erfüllen. Wenn nein, hast du dir viel erspart.

Ja. Sollte es diese Option werden werde ich den Ratschlag mit der Zeit auf jeden Fall beherzigen. Wobei ich sagen muss dass sich da inzwischen in meinem Kopf eine weiteres Bild ergeben hat wie es nach der Zeit weitergehen sollte. Da müssen dann echt auch MAßnahmen her wie Paartherapie usw.

Zitat von Gast2000:

, ich habe den Eindruck du bist bei ihm immer noch zu gutgläubig. Du glaubst, alles zu wissen?
Was macht dich so sicher? Ich denke, du machst dir da selber etwas vor. Es sind zudem fast nur Worte,
die Realität (Taten) kann dennoch anders aussehen. Ich denke, dein Bauchgefühl ist in einem Warn-
modus.

Ne echt nicht. Ich glaub garnichts mehr.
Und mir selber was vor machen ist das hinterletzte was ich will. Dann lieber Wahrheit und cut.
Hab oben schon geschrieben wovon ich das anhängig mache.

Zitat von Gast2000:

Wenn du ihm das jetzt recht einfach machst, wird er aus dem was er gemacht hat nicht nur ungeschoren
herauskommen, sondern für sich möglicherweise daraus falsche Schlüsse ziehen mit einer latenten
Wiederholungsgefahr. Du dann in der Rolle der EF.

Ein Punkt den ich definitiv sehe ja.

Zitat von Gast2000:

nicht mehr sehen lassen, wird er versuchen bei seiner EF, ist meist so, wieder ins Nest zu kommen.

Stimme zu dass das in 99 Prozent der Fälle bestimmt so ist.

Hier kommen jetzt gleich AMIGA Schreie... Feel free...I´m ready

Trotzdem sage ich voller Überzeugung. Bei diesem Exemplar ist die Chance verschwindend gering. Der hat was gebraucht um endlich loszukommen von dort. Jetzt hat er es geschafft und ist seines Lebens froh.
Plus er hat unerwartet positives Feedback von seiner Umgebung für den Schritt erhalten. Ironischwerweise auch genau von den paar wenigen Personen die er gefürchtet hat. Tja...Karma is a Hexe.

Interessannte Autokorrektur hier Karma is a bit****

Zitat von So-What:

Umso erstaunlicher, dass es der Freund der TE nicht gebacken bekommen hat, da es ja keine Kinder gibt. Der wohnt ja nicht mal richtig bei seiner Frau. Das ist sehr mysteriös. Es soll aber Menschen geben, die können nicht verlassen, die provozieren bis sie verlassen werden.

Würde sagen geht in die richtige Richtung. Ich schätze er ist einer dem solche Entscheidungen schwer fallen. Also private, wichtige (besonders nicht positive). Beruflich ist er das Gegenteil und trifft ständig wichtige, schwierige Entscheidungen.
Privat: Schlechtes Konfliktverhalten, Vermeidungsverhalten. Weglaufen. was die Trennung angeht.
Und etwas in ihm hat bestimmt gehofft dass die EF es ihm abnimmt und ihn verlässt.

Zitat von VictoriaSiempre:

Fakt ist doch, , dass Dich dieser Mann ein Jahr lang belogen hat. Und seine Ehefrau (mindestens) ein Jahr lang betrogen hat. Plus er hat noch Angehörige mit reingezogen (aus welchen Gründen die das mitgemacht haben, steht auf einem anderen Blatt).

Daran gibt es nun mal nix zu rütteln und ich selber würde mir das auch nicht schön reden können.

Fakten.
Niemals würde ich mir das schön reden wollen. Da gibts nichts schön zu reden. Nichts liegt mir ferner.

Zitat von Lillilli:

Das Forum muss ihr ja auch nicht sagen, was sie tun soll. Aber der Austausch hilft natürlich beim Nachdenken, sich sortieren, Gefühle ausdrücken, nicht mit der Situation allein sein.

Zitat von VictoriaSiempre:

Dir bleibt doch nur, irgendwie Verständnis für sein Verhalten zu haben und es Dir erklären zu lassen ( und zu glauben) oder es als NoGo zu sehen. Bei dieser Entscheidung wird Dir kein anonymes Forum der Welt weiterhelfen können.

Falsch rum eingefügt...sorry.
Ja das sind die 2 Möglichkeiten @VictoriaSiempre.
Genauso sehe ich das auch @Lillilli. Hätte es nicht besser formulieren können.

Rate dir ganz viel Abstand zu halten . Ne Trennung die gerade erst beginnt kann noch viel Nachwirken was auf dauer krank machen kann . Kämpfenden ex Partner sollte man nicht unterschätzen, kann schnell zu einer on off Beziehung werden oder man entscheidet sich doch nochmal für die ex . Dann gibt es immer zwei Seiten einer Geschichte also was hat er den der Frau 1 Jahr gesagt wo er immer ist ? .

Fand eigentlich schon das Gespräch mit seiner Frau statt? Hat er reinen Tisch gemacht?

Ganz ehrlich. Ich würde mir die EF schnappen und mit ihm gemeinsam zu Dritt ein Gespräch führen. Da hat er keine Möglichkeit zu lügen. In keine Richtung. Ich hätte ihm den Spielraum für weitere Züge genommen, alles muss auf den Tisch.

Zitat von Marcell:

Dann gibt es immer zwei Seiten einer Geschichte also was hat er den der Frau 1 Jahr gesagt wo er immer ist ? .

Er sagt viel gab es da nicht zu sagen da nicht oft gefragt wurde. Aber er hat es wenn mit Arbeit begründet

Zitat von InkognitoNew:

Ganz ehrlich. Ich würde mir die EF schnappen und mit ihm gemeinsam zu Dritt ein Gespräch führen. Da hat er keine Möglichkeit zu lügen. In keine Richtung. Ich hätte ihm den Spielraum für weitere Züge genommen, alles muss auf den Tisch.

Das wäre theoretisch ne super Sache ja. Allerdings ist die Frage ob sie das überhaupt wollen würde. Wie gesagt will ihr da nichts aufs Auge drücken.

@Gnauri wenn ich mich nicht irre, habt ihr doch vereinbart, dass er sie nach der Dienstveranstaltung anruft und du zuhörst? Hat er sich denn dran gehalten?
Wie lief es denn bis jetzt ab?

Also nach der Veranstaltung hatte er sie nicht mehr angerufen. War zu spät denn es war kein 5 Minuten Gespräch.
Aber ich glaube am Folgetag oder den darauf. Welcher von beiden es war weiß ich nimmer genau. Glaube aber der Folgetag.
Er hat ihr alles auf den Tisch gepackt. Sie weiß es jetzt und sucht Abstand.

Hallo Gnauri,

wie geht es dir inzwischen?
Kannst du dich ein wenig ablenken oder dreht sich dein Gedankenkarussell noch genauso schnell wie am Anfang? Wahrscheinlich spielst du im Kopf sämtliche Situationen in der Vergangenheit durch, oder?

Du hast etwas sehr Wichtiges erkannt finde ich.

Zitat von Gnauri:

Ich schätze er ist einer dem solche Entscheidungen schwer fallen. Also private, wichtige (besonders nicht positive). Beruflich ist er das Gegenteil und trifft ständig wichtige, schwierige Entscheidungen.
Privat: Schlechtes Konfliktverhalten, Vermeidungsverhalten. Weglaufen. was die Trennung angeht.
Und etwas in ihm hat bestimmt gehofft dass die EF es ihm abnimmt und ihn verlässt.

Es gibt solche Menschen, die lieber Konflikte meiden und die Flucht antreten. In dem Fall deines Freundes war die Arbeit ein Zufluchtsort, damit konnte er sich distanzieren. Bei anderen sind es Hobbys, Ehrenamt oder was auch immer.

Die Frage, die du dir stellen solltest ist, ob du damit zurecht kommst auf Dauer. Wenn du denkst er habe sogar gehofft die Ehefrau würde sich trennen und ihm das abnehmen..... irgendwann könntest du an ihrer Stelle sein.

Eine Frage habe ich noch zu seinen beruflichen Umzügen. Käme das weiterhin in Betracht? Würdest du dann mit ihm deine Heimat verlassen?
Ich hoffe du gibst dir selbst genug Zeit um eine Entscheidung zu treffen.