Er hat mir seine Frau verschwiegen

Zitat von alleswirdbesser:

Für mich liest sich das nach einer kaputten Schallplatte

Zitat von Lilli2:

Ich habe es vielleicht gestern Abend nicht mehr gut auf den Punkt gebracht was für mich der Unterschied zwischen einem betrügenden Familienvater ...

Trifft es!

Zitat von acoma:

@Wasabix nun, dann lies etwas in den Affärenthreads, du wirst schnell erkennen, dass, auch bei einer längeren andauernden Affäre, 1. Die ...

Mag ja vielleicht so sein....a b e r was soll dies hier andauernd im Thema von @Gnauri ?
Was bringt es ihr?

Und warum penetrierst du die arme wiederholt mit dem Begriff
Affärenfrau? Obwohl sie gebeten hat, dies zu unterlassen?

Hör doch jetzt mal auf.
Wenn du ernst genommen werden möchtest, dann halt dich jetzt damit mal zurück!

Zitat von acoma:

@Wasabix nun, dann lies etwas in den Affärenthreads, du wirst schnell erkennen, dass, auch bei einer längeren andauernden Affäre, 1. Die ...

By the way. Bin etwas länger hier aktiv als du...
Habe x Beiträge verfasst u n d Geschichten gelesen.
Kann deine Beobachtung so nicht bestätigen.

Zitat von Gnauri:

1000 Kommentare a la dann kannst dus auch nicht wissen. Er lügt dich wieder an.

Man wird nie 100% wissen, ob jemand lügt oder ehrlich ist. Du kannst Menschen nur vor die Stirn sehen. Aber wundert es Dich in diesem Fall, dass die User hier skpetisch sind? Er führte 1 Jahr lang ein Doppelleben. Und als er angeblich dieses endlich ausflösen wollte, lügt er wieder, in dem er Dich seiner Frau vorenthält. Es ist allgemein so, und so ging es mir auch, dass ich am Anfang auch dachte, solange er MICH nicht mehr anlügt, wird alles gut. Wie er die abgelegte Affäre behandelt hat oder jetzt behandelt, spielt keine Rolle. In Deinem Fall ist es nun vielleicht umgekehrt. Aber ich wurde eines besseren belehrt nach einiger Zeit. Es ist meist ein Persönlichkeitsproblem und selten personenbezogen. Ich wünsche Dir ehrlich, dass Du eine der großen Ausnahmen gefunden hast.

Zitat von Gnauri:

Ich glaub da muss man unterscheiden. Alleine kann er sehr gut sein.

Zitat von Gnauri:

Es ist nicht leicht für ihn sich zu öffnen. Aber bei mir hat er sich (Bis auf die mega lüge) sehr sehr geöffnet über die Zeit. Er war selbst immer wieder erstaunt darüber wie sehr er mir Dinge anvertrauen kann. Ich weiß ganz viele Dinge über ihn die er noch nie jemanden erzählt hat. Er meinte wie sonst kein anderer Mensch

Es tut mir echt leid, aber Du klingst wie alle unglücklich verliebten Menschen, die im Kummer stecken und unbedingt hoffen wollen. Woher weißt Du, dass er allein sein kann? Du kennst ihn seit einem Jahr. Seine Geschichten sind subjektiv gefärbt. Das ist normal, das machen wir alle. Aber ich finde es immer unglaubwürdig und sehr dick aufgetragen, wenn jemand behauptet, dass er noch nieeeee...und niemand hab ich das je erzählt...und keine(r) kennt mich so wie Du und ich habe noch nie so geliebt. Das will diese Person meist in diesem Moment so glauben und seine Vergangenheit vergessen. Wahr ist es deshalb nicht unbedingt.

Natürlich sind auch meine Antworten subjektiv gefärbt. Für meinen Ex war ich auch die große Liebe. Hat er mir jahrelang erklärt. Ich war skeptisch, aufgrund seines vorherigen Verhaltens in seinen Beziehungen. Aber O-TOn Mit Dir wäre ALLES anders. Du bist die Eine.
Das Kind war klein, das Haus kaum fertig....

Zitat von Gnauri:

Liegt in seiner Kindheit begraben. Er hat das Gefühl dass er Dinge hinbekommen muss. BEsonders bei ein paar wenigen Personen.

Und wieso musste er das mit Dir nicht hinkriegen? Du warst ja doch real und Teil seines Lebens für ein Jahr. Auch in seinem Umfeld. Er muss Dinge hinbekommen, außer dass mit Dir? Wo ordnet er Dich denn hier ein?

Zitat von Gnauri:

Abgesehen davon dass er mich verarscht hat

Und das ist unter welchen Umständen zu vernachlässigen?

Zitat von Gnauri:

Da war er auf jeden Fall ehrlich.

Warum bist Du Dir eigentlich immer so sicher?

Noch eine Frage: Dass Du das Gespräch mit der Frau nicht willst, kann ich verstehen. Ihr müsst nicht regeln, was er verbockt hat. Da stimme ich zu. Du musst nun russisch *beep* spielen, entscheiden und damit leben zu glauben, dass es die richtige war.

Bei wir wars damals aber eher so, das habe ich mir nur lange Zeit nicht eingestanden, dass ich Angst hatte, dass ich weitere Lügen erfahren. Und die Sicht meines Ex wollte ich einfach als Wahrheit so stehen lassen.

Kann das bei DIr auch ein Grund sein?

Es gibt natürlich aber auch die Möglichkeit, dass die dritte Person absichtlich dick aufträgt, subejktiv vieles anders sieht oder auch ganz einfach nur zu ihrem Vorteil lügt.

Allerdings hatte ich tatsächlich einfach nur Angst vor einer anderern Wahrheit. Sonst hätte ich vor mir selbst eine zweite Chance nicht rechtfertigen können.

Als ich fast zum zweiten Mal betrogen wurde (zumindest beteuerte er, dass nichts lief außer gute Freundschaft mit etwas Gribbeln seinerseits) und mich dann trennte, bettelte er wieder bleiben zu dürfen, da ja dieses Mal gar nichts passiert sei. Das kam definitiv nicht mehr in Frage, aber ich sagte irgendwann mal, dass ich ihm wenn überhaupt nur eine zweite Chance einräumen würde, wenn ich mich vorher mit den beiden Damen mal ausführlich unterhalten hätte. Danach war erst mal eine Weile Ruhe.

@acoma Was ist eigentlich Dein Problem?

Jede Situation ist anders und sicherlich gibt es hier auch Themen, wo man dem betrogenen Ehepartner eine Paartherapie vorschlägt.
Du tust hier gerade so, also ob hier absichtlich den Ehepartnern IMMER geraten wird an der Ehe festzuhalten und Affären IMMER geraten wird das ganze abzubrechen. Und dazu unterstellst Du auch noch, dass die Wertung des Betruges je nach Konstellation (Ehe, Affäre) anders ist. Das ist völliger Blödsinn.

Du scheinst hier massiv getriggert zu sein. Es bringt der TE nur so gar nichts, wenn Du Deine Schallplatte immer und immer wieder abspielst. Zumal es eben auch nicht stimmt!

Mach dazu ein eigenes Thema auf.

Zitat von acoma:

@Wasabix die Te ist in der Lage zu differenzieren. User, die hier den Freund der Te schlechtreden, schreiben, wenn es um Ehefrauen geht, konträr. Das ist Fakt und nachzulesen. Es würden, nach einer Affäre des Gatten, überhaupt keine Ehen 2.0 zustande kommen, würde die Ehefrau so handeln, wie manche hier es von ...

Wahrnehmungssache!
M.M.n. wird auf die meisten EFs eher erst mal eingeprügelt, wenn sie ihrem Mann zu schnell oder überhaupt verzeihen. Und suggeriert, dass er sowieso nur wegen Haus und Hof, Kind und Hamster bleibt.
Man liest immer was man lesen will. Manche lesen auch gar nicht, sondern fühlen sich als Missionar/in und brüllen ihre Glaubenssätze in die Welt.

Zitat von E-Claire:

In meinen Augen hast Du zwei Optionen:

a) lass weiterziehen. Du hast nicht die geringste Ahnung, was zwischen den beiden wirklich abgegangen ist und die ganze Nummer ist eine einzige red-flag. Es kann sein, daß EF jetzt nur einen letzten Versuch unternimmt, es kann genauso sein, daß da so viele Missverständnisse gewesen sind, die jetzt endlich zur Sprache kommen, daß die beiden dann doch neue Einigungen finden.

b) second chance mit Bedingungen.
Da dich das Herzchen recht unsauber zum Fluchthelfer gemacht hat, wäre meine erste Bedingung,
1) daß ich 6 Monate keinen Kontakt will. Ich würde mir jetzt mal ganz in Ruhe anschauen, ob Herzchen auch ohne unmittelbare Belohnung in Form von Aufmerksamkeit, Liebe und Zuneigung, gewillt ist, die Ehe zu beenden und danach so wie ursprünglich behauptet, mit mir eine neue Zukunft anzufangen. Hat zudem auch den Vorteil, daß Du da nicht mehr als ohnehin nötig in die jetzt dringend zwischen den beiden folgende Auseinandersetzung mit hineingezogen wirst. Am Ende der 6 Monate würde ich dann auch Fortschritte sehen wollen, Trennungsfolgenvereinbarung etc.

@E-Claire, genau so wäre es der TE anzuraten zu handeln

Für mich wäre Punkt a) eindeutig richtig. Der Vertrauensmissbrauch, fast 1 Jahr hintergangen und belogen
zu werden und das auch noch in der üblen Art und Weise mit Vorstellung in einem Teil seiner Familie, die
vielen weiteren Lügen, um das Lügengerüst aufrechtzuerhalten, alles war auf Sand gebaut,
wäre für mich eindeutig keine Basis mehr für eine Beziehung.

Zu Punkt b) @Gnauri, mindestens 6 Monate keinen Kontakt zu ihm, ist richtig. Da ist mir E-Claire zuvor
gekommen. Du brauchst einen klaren Kopf und Zeit. . Ich rate dir alles auf den Prüfstand zu stellen und
keine Gefühlsentscheidungen zu treffen. Gefühle sind in der Situation schlechte Ratgeber.

Nach den 6 Monaten kannst du dich, wenn du das immer noch möchtest, dich mit ihm treffen. Er kann
dir dann alle relevaten Dokumente, z.B. RA-Schreiben/Schriftverkehr/Kontentrennung etc. zur Einsicht
vorlegen. Ob er überhaupt zu diesen Bedingungen dann noch Interesse an einer BZ mit dir hat? Wenn er
dich @Gnauri zur LP haben will, wird er die Zeit warten und alles tun, um für dich frei zu sein und deine
Bedingungen zu erfüllen. Wenn nein, hast du dir viel erspart.

@Gnauri, ich habe den Eindruck du bist bei ihm immer noch zu gutgläubig. Du glaubst, alles zu wissen?
Was macht dich so sicher? Ich denke, du machst dir da selber etwas vor. Es sind zudem fast nur Worte,
die Realität (Taten) kann dennoch anders aussehen. Ich denke, dein Bauchgefühl ist in einem Warn-
modus.

Wenn du ihm das jetzt recht einfach machst, wird er aus dem was er gemacht hat nicht nur ungeschoren
herauskommen, sondern für sich möglicherweise daraus falsche Schlüsse ziehen mit einer latenten
Wiederholungsgefahr. Du dann in der Rolle der EF.

Wer so abgezockt über ein Jahr lang gehandelt hat, seine EF so demütigend und wie dich respektlos
und belügend behandelt hat, kann alles sein, kann - meine Überzeugung - ganz sicher jedoch kein
vertrauenswürdiger, verlässlicher und zuverlässiger LP mit dem man sein Leben teilt und dem man
Kinder haben möchte.

Zitat:

Zitat Tina1955:
Ich selbst würde dieser Beziehung keine 2. Chance mehr geben.
Nicht nur aufgrund der Tatsache, dass er mich angelogen hat und seine noch bestehende Ehe verschwiegen hat.

Er hat der TE ins Gesicht gesagt, er hätte es ihr nie von sich aus erzählt !

Diese Tatsache, dass er es ihr nie erzählt hätte, wäre für mich der Beweis, dass er vor hatte, weiterhin zu lügen.

Dem ist nichts hinzuzufügen. Defizite in seinem Charakter werden - man muss nur genauer hinschauen - eindeutig sichtbar.
nicht mehr sehen lassen, wird er versuchen bei seiner EF, ist meist so, wieder ins Nest zu kommen.

@tina1955
Mein Eindruck ist tatsächlich ein anderer. Betrogene scheinen emotional, verletzt, aber in Bezug auf das Kommende im Falle einer Trennung, ängstlich, teilweise auch was das materielle betrifft.
EFs sind, wenn sie betrogen hier aufschlagen, eher schnell damit zu verzeihen, und die meisten hier raten davon aber eher ab.
Was immer der gleiche Nenner ist, sind die Kinder. Die werden als Verzeihungsgrund hergezogen und auf der anderen Seite als Grund gegenüber den AFs genannt sich nicht trennen zu können oder wollen.

Bin ja jetzt selbst Betrogene, die sich an einer Ehe 2.0 versucht hat. Meine persönliche Erfahrung ist, dass er wirklich aus rein pragmatischen Gründen bleiben wollte, aber nicht wegen mir.
Und ich mir jedes Szenerario durchgespielt habe, hauptsächlich emotional, aber auch finanziell (und ich verdiene mehr als mein Ex), was das für die Kinder bedeuten wird. Eher so für die Lebensumstände, örtlich, Umfeld usw.! Im zweiten Anlauf aber auch, wie sich mein Leben ändern wird, aber nicht aus finanzieller Sicht. Da bin ich aber auch eher gesegnet.

Wären die Kids nicht, hätte ich nicht gefackelt und ich bin sicher, er hätte auch nicht um eine Chance gebettelt. Umso erstaunlicher, dass es der Freund der TE nicht gebacken bekommen hat, da es ja keine Kinder gibt. Der wohnt ja nicht mal richtig bei seiner Frau. Das ist sehr mysteriös. Es soll aber Menschen geben, die können nicht verlassen, die provozieren bis sie verlassen werden.