Er hat mir seine Frau verschwiegen

@Gnauri

Ein Gespräch unter vier Augen mit der Ehefrau.

Zitat von acoma:

wärst du die Ehefrau dieses Mannes und würdest dich mit der gleichen Problematik an die User wenden, kämen Tipps wie Paartherapie, miteinander reden, Hinweise auf eine gute Ehe 2.0.

Eines wird, gerade in diesem Thread sehr deutlich, wie User eine Affäre einschätzen, Betrug mit der Ehefrau, dann ist der Typ ist ein Sch...., weil die Affäre eben nicht schützenswert ist.

Wird die Ehefrau mit der Affärenfrau betrogen, ja,... da gelten völlig andere Maßstäbe.
Dann wird der Affärenmann, och, bla bla, bei weitem nicht in dieser Form abgewertet wie in deinem Thread.
Es gibt dafür unzählige Beispiele, nur darf man nicht von den Ehefrauenaffärenthreads in deinen Faden kopieren.
Vergiss das nicht Gnauri.

Inwiefern soll ich das denn nicht vergessen? Was hilft es mir zu wissen dass deiner Meinung nach der Großteil der Ehefrau in diesem Fall etwas anderes raten würde?

Zitat von Ema:

Ah. Er hat mit Abwertung durch sie gerechnet.
Und um das zu umgehen, wertet er lieber andere ab?

Ja hat er. Und zumindest diesen Punkt verstehe ich. Das daraus resultierende Verhalten NICHT.
Nach ein Zusatz der ihn nicht verteidigen soll: Ich glaube er hat sich selbst nicht so richtig bewusst gemacht was er damit den anderen Personen antut. Auch weil er es vielleicht garnicht genau sehen wollte.

Zitat von Ema:

Zur Erinnerung:
Er hat dir erzählt, er sei in Scheidung, aber die (böse) Ehefrau zögere diese immer wieder hinaus.
Er hat dich erniedrigt, indem er dich zu Vater und Bruder eingeladen hat, die genau wussten, was los ist und die dich mitleidig für ein rechtes Naivchen halten mussten, weil du keine Ahnung hattest.
Gleichzeitig demütigte er mit diesen Familienbesuchen, zu denen er dich mitgenommen hat, natürlich ohne deren Wissen seine Frau.

Dass er die Verzögerung auf Sie geschoben hat finde ich auch unter aller Sau!

Aber aus seinem Standpunkt logisch denn was hätte er in seinen Lügen sagen sollen wenn er nicht vorhatte diese aufzudecken?
Dass es an ihm liegt? Wäre doof gewesen denn dann hätte er begründen müssen warum ER es hinauszögert und man hätte ihm unterstellen können weil er noch an ihr hängt/sie noch liebt. Nachdem das scheinbar ausnahmsweise wohl wirklich die Wahrheit ist also keine Option. On top: Er wusste ich hätte ihm das nicht durchgehen lassen.
Einen anderen rechtlichen Grund? Ging nicht. Ich lasse mich selbst scheiden und kenne mich damit etwas aus. Er wusste dass ich weiß wie das mit dem Trennungsjahr läuft.
Also Begründung: Strittige Scheidung, sie stimmt nicht zu und Gesetz mit 3 Jahren bekräftigt diese Behauptung

Er hat mich erniedrigt. JA. Das ist mein Punkt. Und der tut weh. Absolutes Unverständnis.

Auch da bin ich deiner Meinng. Auch seine Frau ja.

Zitat von Ema:

Und das alles ist ok für ihn? Hauptsache er selbst wird nicht abgewertet?

Scheinbar war es das zumindest.

Ich glaube dass er das bewusst gar nicht so sehen wollte sondern nur kurzfristig lokal gedacht hat und Löcher mit Lügen gestopft hat.
Ich glaube auch er hat das eine nicht in den Zusammenhang mit dem anderen gestellt. Seine Abwertung falls er seine Ehe beendet und den Wunsch mich wie eine normale Beziehung zu behandeln und mich allen vorzustellen.
Und seine Wünsche und Bedürfnisse (Zb mich seinem Vater vorzustellen) ihm da in die Quere gekommen sind und er versucht hat alles unter einen Hut zu stopfen ohne sich die Konsequenzen bewusst zu machen.

Zitat von Ema:

Aber sollte er mal wieder Angst davor haben, was andere denken und Angst davor, von ihnen abgewertet zu werden, dann wird er wieder lieber andere über die Klinge springen lassen. Da gehe ich jede Wette ein.
So ein Verhalten legt niemand von jetzt auf gleich ab.

Gutes Argument. ICh weiß nicht ob man sowas lernen kann. Verantwortung für sich selbst zu übernehmen.

Zitat von Nostraventjo:

Das Problem sehe ich darin dass er nicht allein sein kann und Menschen ausnutzt bis er etwas besseres gefunden hat. In meinen Augen hat der Mann kein Rückgrad und geht sehr unfair mit Menschen und deren Gefühlen um. Purer Egoismus.

Ich glaub da muss man unterscheiden. Alleine kann er sehr gut sein.
Was ich aber vermute ist dass er irgendeine Art ungestilltes Sicherheitsbedürfnis hat das er braucht.
Unfairer Umgang 100 Prozent.
Egoismus...in dieser Sache 100 Prozent (auch wenn ich sagen würde er istgenerell kein reiner Egoist -man ein Teil von mir ist stolz dass ich ihm seine realen Eigenschaften lassen kann und nicht vollends zerlege )

Zitat von Lillilli:

es wäre schön, wenn Liebe solche Verhaltensmuster einfach durchbrechen könnte, aber in der Realität ist es nicht so bzw. eventuell wenn die Person sich in der Liebesbeziehung total sicher fühlt.

So viel wahres in einem Satz.
Unterschreibe ich bei dir. Und ich bin der Meinung dass ich ihn zu einem Zeitpunkt erwischt habe in der dieser Prozess gerade am laufen war.

Zitat von Lillilli:

Wenn er soviel Angst vor den Reaktionen der anderen Menschen hat, dann kann er schwer vertrauen. In Zukunft würde es nicht nur darum gehen, dass du wieder Vertrauen aufbaust, sondern er muss Vertrauen zu dir und zu sich aufbauen

Da liegst du richtig. Es ist nicht leicht für ihn sich zu öffnen. Aber bei mir hat er sich (Bis auf die mega lüge) sehr sehr geöffnet über die Zeit. Er war selbst immer wieder erstaunt darüber wie sehr er mir Dinge anvertrauen kann. Ich weiß ganz viele Dinge über ihn die er noch nie jemanden erzählt hat. Er meinte wie sonst kein anderer Mensch-und das glaube ich auch wirklich. Einige davon helfen mir Teile rational nachzuvollziehen.

Zitat von Perzet:

nicht rechtfertigen, aber kann dann helfen, wenn du soweit bist und dich dazu wieder entschloßen haben solltest, zu vergeben.

Wohlgemerkt, später, wenn Vergebung noch Thema ist.

Ja. Falls -wohlgemerkt falls- ich ihm vergeben sollte ist das sicher ein Punkt. Danke dir.

Zitat von tina1955:

Erst hat er Angst vor der Reaktion der Ehefrau, mit der er ja nur auf dem Papier verheiratet ist und dann noch vor der Reaktion der Famile, der Bekannten und des halben Dorfes ?
Dann reagiert er plötzlich ohne Rücksicht auf seine Bedenken ?

Ich würde sagen jetzt hat er Angst vor meiner Reaktion und Konsequenz (die er davor ja nicht erwartet hat oder sich bewusst gemacht hat denn er dachte er bekommt es vertuscht). Und die macht ihm am meisten Angst. Deswegen reagiert er jetzt so.

Zitat von Ema:

Hinzu kommt ja noch, dass es höchst merkwürdig ist, worauf dieser Mensch abwertende Reaktionen des Umfelds erwartet.

Sollte er sich halbwegs sauber von seiner Frau trennen (was er ja über ein Jahr nicht getan hat), dann erwartet er also abwertende Reaktionen, vor denen er sich fürchtet?

Soll echt keine Rechtfertigung oder Ausrede sein aber wenn ich es bewerten müsste sage ich: Liegt in seiner Kindheit begraben. Er hat das Gefühl dass er Dinge hinbekommen muss. BEsonders bei ein paar wenigen Personen.

Zitat von Ema:

Sich aber eine Zweitfrau zu halten, diese der Familie vorzustellen (während die Ehefrau nichts ahnt), mit dieser Zweitfrau Zukunftspläne zu schmieden (inklusive Kinderplanung) ...
Das alles ist dann für Familie und Umfeld ok und er wird deswegen nicht abgewertet?

Diese paar wenigen Personen haben ja auch eine veränderte Story von mir bekommen und erst nach der Trennung seiner Frau von mir erfahren.
Manche haben früher eine Teilwahrheit bekommen. Kam auf die Person an.
Einige die es länger wussten (zb der Freund der mich zur Hochzeit einlud) hat ihn wohl dafür abgewertet und ermahnt. Aber wohl auch nicht konsequent vehement. Hat sich dann lieber entschieden sich nicht einzumischen und ihm gegenüber loyal vor mir mitzuspielen.
Insgesamt: Dreh mir die Welt wie es gerade passt.

Zitat von Ema:

Das ist doch eine völlig verquere Art zu denken. Oder er hat eine Familie, die völlig verquer denkt.

Manche Teile der Familie denken mindestens genauso. Zb. schwester.

Zitat von Ema:

Glaubst du ihm das alles? Das ist doch völlig schräg! Oder erscheint dir das plausibel und kohärent, was er dir da an Ausflüchten präsentiert?

Scheint tragischerweise echt plausibel mit meinem ganzen Wissen um die Hintergründe und Personen.

Ich habe selten jemanden gelesen der sich so eine bescheidene Situation dermaßen schoen geredet hat.

Für alles hast du eine Erklärung und für alles hast du Verständnis nur um zu entschuldigen dass du lachend in die Kreissäge rennst.

Zitat von Gnauri:

Inwiefern soll ich das denn nicht vergessen? Was hilft es mir zu wissen dass deiner Meinung nach der Großteil der Ehefrau in diesem Fall etwas anderes raten würde?

Wärst du die Ehefrau, würde mancher Kommentar hinsichtlich deines Freundes viel sanfter ausfallen.
Hier bist du die Affärenfrau, die Kommentare die auf das Fehlverhalten deines Freundes zielen, sind sehr scharf.
Wenn du als Ehefrau um Rat bitten würdest, würde dir Paartherapie, bessere Kommunikation, usw. vorgeschlagen werden, nur wenige würden zur konsequenten Trennung raten.
Verstehst du, was ich dir sagen möchte.
Dein Typ hat sich einen 1 Jahr dauernden Betrug geleistet, du, seine AF soll ihn kicken.
Derselbe Typ, der seine Ehefrau 1 Jahr betrogen hat, kann durchaus zurück ins Nest, das ist dann weniger ein Problem.
Konsequent wäre es, wenn, egal ob AF oder EF, beide ihn hinauskomplimentieren würden, wenn man folgerichtig nach den Kommentaren hier handeln würde.
Es geht um Doppelmoral.

Zitat von tina1955:

Du bist Dir absolut sicher, dass die Ehefrau weiß, dass er mit Dir seit über einem Jahr eine Beziehung hat?

Sorry, ich glaube das irgendwie nicht.

Ja bin ich. Können wir das als Fakt feststellen?

Zitat von tina1955:

Und jetzt präsentiert er der Ehefrau sogar, dass er seit über 1 Jahr eine Beziehung mit einer anderen Frau führt?

Ja hat er. Und zwar in Gänze.

Zitat von tina1955:

Dann dürfte ja im ersten Schriftsatz des Anwaltes stehen, dass der Mann seit über einem Jahr eine feste Beziehung zu einer anderen Frau unterhält und daher die Scheidung beantragt...

Seiner Anwältin hat er dies mitgeteilt. Und auch dass das einer der Gründe für die Scheidung ist (neben fehlender Liebe etc.)

Zitat von tina1955:

Woher bist Du Dir sicher, dass die Frau das jetzt weiß?

weil ich es weiß.

Zitat von tina1955:

Nur, wie kann er ihr beweisen, dass die Ehefrau tatsächlich erfahren hat, dass er seit über einem Jahr eine Beziehung mit ihr führt ?

Den hab ich schon.

Ich hoffe nicht. Demütigender geht's dann echt nicht mehr.

Zitat von acoma:

Wärst du die Ehefrau, würde mancher Kommentar hinsichtlich deines Freundes viel sanfter ausfallen. Hier bist du die Affärenfrau, die Kommentare die auf das Fehlverhalten deines Freundes zielen, sind sehr scharf. Wenn du als Ehefrau um Rat bitten würdest, würde dir Paartherapie, bessere Kommunikation, usw. ...

Bitte?Ich soll sanfter mit Ihm sein?
Ich würde ja mal stark behaupten ich bin viel netter als er verdient. Ich versuche die Dinge gerecht zu bewerten was mir hier oft genug als schön reden oder sonst was vorgeworfen wird!

Und sei dir sicher...wäre ich hier die Ehefrau wäre ich sicher nicht sanfter. Ganz sicher nicht.
Wenn mein MAnn sowas abgezogen hätte wäre ich sicher nicht sanfter zu ihm gewesen. Auch nicht wenn mein jetziger mein Mann gewesen wäre.

Und den Begriff Affärenfrau für mich finde ich unpassend.

@Gnauri

Hast du Freunde und Familie um dich, auf andere Gedanken bringen zu lassen?

@Gnauri das hast du falsch verstanden, die Kommentare der User würden hinsichtlich des Fehlverhaltens deines Freundes sanfter ausfallen, wenn du seine Ehefrau wärst.
Lies bitte, was EHEFRAUEN geraten wird, wenn sie um Hilfe bitten, ob ihre Ehe einen Fortbestand erfahren kann, trotz dass ihre Männer Affären führten.
Da wirst du staunen.

Was soll denn der ständige Vergleich zwischen Ehefrau und Affärenfrau....
So langsam sehe ich hier echt nicht mehr durch.

@tina1955 ich schon Tina, dich betrifft es nicht.
Deine Kommentare sind folgerichtig, Betrug ist für dich Betrug und zieht dieselben Konsequenzen nach sich, unabhängig davon, ob eine Ehefrau um Rat frägt oder eine Affärenfrau.