Er hat mich hintergangen - kann es wieder was werden?

Ich weiß nicht, wie es bei euch in Deutschland ist, aber bei uns gibt es auch div. psychologische Institutionen, die nichts kosten, bzw. von der Kassa übernommen werden. Bei uns wissen das die Hausärzte, wo hier die nächste Anlaufstelle ist.

Bitte hör nur endlich auf, die Schuld bei dir zu suchen. Ich glaube, daß eure Beziehung nochmal funktionieren kann. Ich glaube, daß du das Vertrauen wieder aufbauen kannst. Aber nicht, indem du die Schuld bei dir suchst. Denn damit nimmst du ihm ja jede Verantwortung für diesen Fehltritt. Du kommunizierst ihn quasi schon okay, daß dir das passiert ist. In Wirklichkeit war es meine Schuld, ich hab dich in ihre Arme getrieben... Er soll es ja bereuen! Er soll ja nicht denken okay, da kann ich ja echt nichts dafür. Sie ist ja schuld daran und sieht es auch ein. Wenns also nochmal passieren sollte, ists wieder ihre Schuld...
Beziehungen sind nicht leicht. Und egal wie hoch man oben war, so tief kann man auch wieder fallen. Aber genau da muß man zusammenhalten. Dann gewinnt die Beziehung an Kraft. Wenn man sich bei jeder Auseinandersetzung nach jemand anderen umschaut, ist das nicht grade fördernd für eine gute Beziehung. Ich weiß, daß du das jetzt nicht hören willst. Ich sag auch nicht, daß es festgefahren ist und nichts mehr werden kann. Im Gegenteil. Ich bin sogar der Meinung, daß solche Entgleisungen manchmal der Beziehung helfen können.
Ich erzähle dir mal kurz meine Geschichte. Ich war mit meinem Freund ca. 3 Monate zusammen. Eine sehr intensive Beziehung von Beginn an. Plötzlich hat uns seine Ex gesehen und stand wieder da und gab alles, um ihn zurückzubekommen. Sie hatten keine wirkliche Trennung damals. Es war ein Streit, sie ging in ihre Wohnung und er hatte danach keine Möglichkeit mehr sie zu kontaktieren. Dann lernten wir uns kennen. Aber natürlich war das noch nicht abgeschlossen für ihn. Was soll ich sagen, obwohl starke Gefühle da waren für uns, ging er zu ihr zurück. Ich könnte auch sagen, weil ich ihm zu wenig das Gefühl gab, daß ich diese Beziehung wirklich möchte, usw. Denn so hat er argumentiert. Er war sich bei mir nicht ganz sicher. Aber ER ist zurückgegangen. Ich habe ihn nicht dazu getrieben. Jedenfalls hat es nur 1 Woche gehalten, da er draufkam, daß hier keine Liebe mehr ist, nurmehr Gewohnheit und bei mir viele neue, intensive Gefühle, welch er offensichtlich unterschätzt hatte.
Er hat sich dann sehr bemüht und ich gab ihm noch eine Chance. Natürlich geistert das immer noch in mir herum, aber es war gut, daß es so gekommen ist. Er hat somit mit ihr abgeschlossen und unsere Beziehung hatte danach eine ganz andere Qualität als vorher. Wir wussten somit beide, daß wir uns wirklich wollen. Und das kann bei euch auch passieren. Durch diesen Fehltritt ist euch vielleicht beiden mehr denn je bewusst, wie sehr ihr euch wirklich wollt!

Und bzgl. Eifersucht: ich bin auch sehr eifersüchtig. Na und? Wenn mir mein Partner keinen Grund dazu gibt, ist alles gut... Und wegen fb. Ich weiß nicht, vielleicht ist das das Alter, aber ich kann einfach nicht verstehen, daß man da mit einer fremden Person schreibt, wenn man in einer Beziehung ist. Ich tituliere mich erstmal dazu, daß ich in einer Beziehung bin, gib Fotos von meinem Partner rein und wenn ich dennoch Anfragen bekomme - die ja immer wieder reinflattern - werden die sofort gelöscht, wenn ich die Personen nicht kenne. Und wenn mich ein fremder Mann anschreibt, würde ich ihm nicht antworten und wenn dann nur kurz und knapp, genau das nötigste. Geht es weiter, schreibe ich ihm, daß ich einen Freund und somit kein Interesse habe.
So - finde ich - sollte es sein. Würde ich mir auch umgekehrt erwarten, wäre meiner auf fb... Behandle deinen Partner so, wie du selbst behandelt werden möchtest!
Bei uns ist fb auch immer wieder ein Thema. Drum lass ich ihn auch reinschauen, auf mein Profil. Ich habe nichts zu verheimlichen, er ist genauso eifersüchtig wie ich und damit nehme ich ihm diese Angst.

Danke für das Mut machen. Ja es ist nicht förderlich wenn ich mir dauernd die Schuld gebe. Er sieht auch seine Schuld ein nicht mit mir offen geredet zu haben und will das nicht mehr so machen. Bei mir schwankt das immer hin und her jetzt. Ich schuld - er schuld! Er bemüht sich trotz meiner Schuldgefühle. Er meint auch wenn ich stark meinen Beitrag dazu getan habe ist letztendlich er verantwortlich und hätte nicht so handeln müssen und ist von sich selbst sehr enttäuscht. Das glaube ich ihm. Fb war bei uns nie groß Thema, da ich selbst schon 2 Jahre nicht mehr dort angemeldet bin. Erst seit kurzem wieder Incognito und sehe auch nicht alles auf seinem Profil. Er läd auch nichts hoch. Letztes mal 2015 aus dem Urlaub und jetzt vor kurzem ein neues Profilbild. Er ist nur wegen den Freunden aus der Studienzeit dort. Also bist du mit deinem Freund noch zusammen? Wie lange schon wenn ich fragen darf?

6 Tage lebe ich jetzt schon mit dem Wissen und es gibt ja einige Phasen die man danach durchläuft bis es wieder besser wird. Meist schwanke ich zwischen mehreren. Ich möchte uns wirklich noch eine Chance geben. Es geht mir seelisch schon manchmal besser, dass ich nicht mehr jede Sekunde den Schmerz spüre und ihn mit Nachrichten bombadiere aber auch noch nicht ohne. Mein Verstand sagt ich solle mehr auf Abstand gehen, ihn kämpfen lassen und ihn auch leiden lassen mit seinem schlechten Gewissen und ihn nicht an mich ran lassen, aber mein Herz wieder rum möchte die Nähe und das normale und ich freue mich darauf ihn heute Nachmittag zu sehen. Wir haben uns auch schon wieder geküsst und es hat sich auch gut angefühlt. Aber mehr kann ich mir noch nicht wieder vorstellen momentan. Ich muss noch zu sehr an die andere denken. Ich möchte nicht das jemand von unserem Umfeld was mitbekommt. Also waren wir am we zusammen bei den Kumpels von ihm. Eine Stunde habe ich es ausgehalten dann mussten wir gehen. Ich habe ihm nur zugeflüstert das ich es nicht mehr aushalte und er ist sofort mit mir los. Wäre früher nicht passiert. Zumindest nicht so fix. Wir saßen nebeneinander und er hatte seine Hand auf meinem Knie und dann hatte ich irgendwann wieder Kopfkino, dass er es bei ihr auch so gemacht haben könnte und es kamen fragen auf. Da ich nicht vor allen fragen konnte und es unterdrücken musste bekam ich schlecht Luft, tränen in den Augen und wäre wohl bald aufgesprungen und rausgerannt. Als wir wieder geredet hatten ging es mir besser. Ich weiß noch nicht wie ich es heut Abend aushalten soll. Wir sind bei seinem Cousin eingeladen der vor kurzem geheiratet hat. Ich hoffe wir bleiben nicht zu lang.

Mir tut es aber mal gut hier meine Gedanken zu schreiben und nicht alles mit ihm zu bereden. Das habe ich die letzten Tage schon genug und immer auf dem selben rumzureiten ist auch nicht förderlich damit wir uns wieder annähern.

6 Tage schon...oder 6 Tage erst...
Das wird wohl leider noch ne Weile dauern, bis Du das Gefühlschaos hinter Dir hast.
Das Misstrauen ist ja auch nicht über Nacht entstanden und das braucht alles seine Zeit.....

Zitat von Catwoman2017:

6 Tage schon...oder 6 Tage erst...
Das wird wohl leider noch ne Weile dauern, bis Du das Gefühlschaos hinter Dir hast.
Das Misstrauen ist ja auch nicht über Nacht entstanden und das braucht alles seine Zeit.....

Ja erst trifft es besser und eig. lächerlich zu hoffen/denken das schon alles überwunden ist oder sollte.

Ich weiß, dass jeder selbst entscheiden muss wann er wieder Nähe zu lassen kann, aber ich denken auch ich darf es noch nicht zulassen. Ich darf ihm nicht das Gefühl geben ihm schon verziehen zu haben. Vielleicht bestrafe ich mich auch irgendwo selbst damit statt ihn.

Zitat:

Also bist du mit deinem Freund noch zusammen? Wie lange schon wenn ich fragen darf?

Ja, wir sind jetzt ein halbes Jahr zusammen. Hatten aber vor ca. 1 Monat nochmal eine kurze Trennung dazwischen. Da ging es darum, daß eine Freundin von uns beiden uns gegeneinander quasi ausgespielt hat. Lange Geschichte, jedenfalls war es aus und nach 2 Tagen keinen Kontakt, haben wir wieder vorsichtig begonnen uns anzunähern. Nach ca. 1 Woche waren wir wieder zusammen und ab da hat es dann so richtig gepasst. Er war immer sehr unsicher, was mich betrifft. Eben, weshalb er damals zur Ex zurück ist. Er dachte immer, ich nehme diese Beziehung nicht so ernst und werde mich irgendwann trennen. Ich hab ihm davor nicht diese Liebe entgegengebracht, wie ich es heute tu. Heute habe ich - dank dieser 2 Trennungen - die Gewissheit, daß er mich wirklich liebt und will. Weil er darum gekämpft hat. Und er hat auch die Gewissheit, daß ich ihm wirklich liebe und will, weil auch ich darum gekämpft habe. Und genau das macht ihr beide gerade. Ihr kämpft um eure Beziehung, ihr kämpft um EUCH! Das ist eigentlich ein wirklich schöner Liebesbeweis, wären da nicht die verletzten Gefühle.
Was ich aus deinen Texten rausgelesen habe, glaube ich nicht, daß dein Freund ein eiskalter Betrüger ist. Wahrscheinlich kämpft er mehr mit diesem Fehltritt, als du. Weil er damit eben eure Beziehung aufs Spiel gesetzt hat. In diesem Moment war ihm das wahrscheinlich nicht bewusst, da hat er einmal einfach nur für den Moment gelebt. Das musst du dir vor Augen halten. Er hat sich von ihr nicht befriedigen lassen, mit dem Gedanken, daß er dich für immer verlieren könnte. Es war ein schwacher Moment für ihn und danach ist er aufgewacht und hat gemerkt, was er angerichtet hat und das frisst ihn wahrscheinlich auf. Mehr noch, als dich. Alleine diese Gedanken, was du sagst, die du hast, wenn er dir ans Knie fasst. Versuche das auszublenden. Denke einfach daran, daß er dich wirklich liebt. Er hat diese andere Frau dann sofort abgeschlossen, wie eure Beziehung in Gefahr war. Er liebt dich und möchte dich nicht verlieren. Aber dennoch: DU bist NICHT schuld daran! Aber um das geht es auch nicht wirklich, wer Schuld hat. Es geht darum, daß er es offensichtlich inständig bereut, sich für dich entschieden hat, dich liebt und diese Geschichte am liebsten nie passieren hätte lassen.
Du bist dir doch sicher, daß es ein einmaliger Fehltritt war. Das liest man aus deinen Zeilen heraus. Du verteidigst ihn und schreibst, er ist nicht der Typ dafür. Ich glaube, man spürt das ja. Also vertraue dir selbst ein bisschen mehr und auch ihn, daß er das wirklich zu tiefst bereut und nicht noch einmal leichtfertig alles aufs Spiel setzen würde.

Du lebst ja weiter als wäre nichts passiert. Er darf dich küssen und Hand auf bein legen.
Es wird nicht lange dauern bis er die Frau weiter Kontaktet oder eine neue sucht. Er kann ja!
Deswegen : er wirds wieder tun und du bist selber schuld richtig wäre gewesen: er zieht zu seinen Eltern vorüber gehend oder du. Keinen Kontakt. Keine gemeibsamen unternehmungen
Er muss spüren was er verloren hat.
Nach einer Zeit alleine entscheidest du allein ob es eine Chance für euch gibt.
So wie du das momentan machst lernt er nix draus.
Und wer sagt dir dass deine eifesucht unbegründet war? Sie war sehr wohl begründet.

@esralesral
Wie bitte bist du denn drauf?
Wie soll man etwas klären wenn man nicht miteinander redet?
Sorry, aber diese Hardcorenummer halte ich für fehl am Platz.
Wir reden hier über eine einmalige Sache und nicht jahrelangen Betrug, da muss man nicht mit Kanonen auf Spatzen schießen.

Ich finde das auch etwas überzogen. Der zerbricht ja eh selbst daran und weiß, was er verbockt hat. Und ich glaube, in dieser Situation gibt es nichts schlimmeres für ihn, als wenn sie ihm sagt, daß wenn er ihr Knie berührt, sie dran denken muß, ob er auch ihr Knie so berührt hat. Mehr kann sie ihn wohl eh nicht treffen.
Ich habe auch vor x Jahren einmal meinen damaligen Freund betrogen, habe es bitter bereut und hätte und habe es nie wieder gemacht. Weder ihn noch sonst jemanden. Also ich glaube, man muß da schon differenzieren.

Hallo Hasel,

ich habe mir deinen Thread durchgelesen und mir ist aktuell ähnliches widerfahren, dies kam vor ca. 4 Wochen heraus. Ich spiegel mich total in Dir wieder. Habe ein ähnliches Gefühlschaos wie Du es hattest.
Ich wollte mal nachfragen wie es bei euch weitergegangen ist und ob/wie Du es geschafft hast diesen Schmerz zu überwinden, vielleicht sogar ein Stück weit zu verzeihen?

LG und vielen Dank im voraus für deine Antwort.

@HASEL
Ob man einen Betrug verzeihen kann, muss jeder für sich selbst herausfinden.
Viel wichtiger ist es doch, zu erkennen, das solche Affären nur entstehen können, wenn keine Liebe mehr für die Partnerin vorhanden ist.
Wir reden hier nicht über einen betrunkenen ONS , selbst der wäre sehr sehr Grenzwertig.....
Bin übrigens auch ein Betrüger
Man kann einen Riss versuchen zu kitten, aber der hält meistens nicht.

Zitat von Kurschaden:

@esralesral
Wie bitte bist du denn drauf?
Wie soll man etwas klären wenn man nicht miteinander redet?
Sorry, aber diese Hardcorenummer halte ich für fehl am Platz.
Wir reden hier über eine einmalige Sache und nicht jahrelangen Betrug, da muss man nicht mit Kanonen auf Spatzen schießen.

Nicht den Tr.oll füttern.

Das ist herzsch / aka ganz viele andere Niknames.

Der/ die/ das hat Freude daran, in Threads User aufzumischen indem ganz viel Blödsinn gepostet wird. Am besten direkt überlesen.

Das Thema ist eh aus dem Jahr 2017

Zitat von MariaSimonis:

Hallo Hasel,

es soll durchaus Menschen geben, die einen Betrug verzeihen können und Menschen, die das wirklich nie wieder machen, da sie es sehr bereuen.

Leider kann ich dir von keiner positiven Erfahrung berichten. Ich habe meinem Ex verziehen, ein paar Monate später ist er mit einer anderen fremdgegangen. Dieser Schmerz, wenn es ein zweites Mal passiert, ist unerträglich. Man gibt sich selbst die Schuld, man fühlt sich minderwertig, man fühlt sich leer und schlecht.

Sehe ich auch so.
Menschen, die SO ETWAS fertig bringen, warum sollen sie plötzlich jemand mit Charakter und Liebe im Herzen sein? war er doch Monate auch nicht?

Er wird sich nicht ändern.
Menschen sind wie sie sind.

Liebe TE, du stehst unter Schock!
Nimm dir erst einmal Zeit und komme zu Ruhe. Das Du jetzt deine Anteile suchst ist ganz normal, du versuchst einen Zustand von Normalität herzustellen.
Deine Psyche lässt es noch nicht zu, das Du die ganze Tragweite des Betruges realisieren kannst, eine Art Selbstschutz Funktion.
Aber bitte übernehme nicht die Verantwortung für sein Handeln, hier ist alleine dein Freund verantwortlich.
Auch keine Mittverantwortung, grenze dich klar ab und kommuniziere es auch so.
Und achte darauf wie er sich verhält, seine Handlungen und nicht auf die Worte. Für das Aufarbeiten bleibt Zeit genug, aber erst dann wenn du dein Selbstbewusstsein zurück gewonnen hast.
Klare Regeln ansagen und Konsequenzen formulieren und dann nehme dir Zeit für Dich und arbeite dich jetzt nicht in endlosen Gesprächen mit ihm ab, in denen Du eh nie die ganze Wahrheit und Gründe erfahren wirst.
Schau nur auf Dich und das es dir jetzt besser geht.