Er hat mich erdrückt mit seiner Eifersucht

Hallo.

Mit großem Interesse habe ich einige Threads durchgelesen und fand teilweise manche Antworten wirklich beruhigend. Auch ich habe das Gefühl, dass ich langsam wahnsinnig werde und hoffe, dass ich mir einiges von der Seele schreiben kann.. (soll ja angeblich helfen, mal sehen)

Ich bin 22 und ich habe mich am 13. März diesen Jahres nach 1 1/2 Jahren von meinem Freund getrennt.

Das erste Jahr verlief unsere Beziehung echt harmonisch.. Wir waren im Urlaub zusammen (Mallorca), haben uns alles sagen können, haben nie gestritten. Doch das letzte halbe Jahr hab ich gemerkt, dass ich mich verändert habe und das nicht gerade produktiv für die Beziehung. Wir führten eine Fernbeziehung über 272 km Entfernung. Die einzige Gelegenheit unter der Woche etwas zusammen zu unternehmen war Skype oder eben mal Online Spiele. Online Spiele waren unser Hobby, wir hatten aber genau wegen diesen Spielen immer öfter Streit.. Wenn mir mal ein Deutscher begegnete in dem Spiel, den ich recht sympathisch fand, war er direkt eifersüchtig.. Fand den Kontakt nicht gut, aber ich fand es schön auch mal mit anderen Deutschen einen Kontakt zu schließen. Deswegen gab es nur noch Streit.. Mir tat das aber so gut, auch mal mit anderen Leuten etwas zu unternehmen, egal ob online oder zocken, dass ich mit meinem Ex nicht 24/7 aufeinander hocken musste.. Es tat mir gut, aber ihm gefiel das gar nicht. Dann kamen Sprüche wie, er spielt die 2. Geige, würde am Liebsten jede freie Minute mit mir verbringen und mich hat das einfach nur noch erdrückt, da ich Herrin meines eigenen Lebens sein wollte und das machen wollte was mir in dem Moment gefallen hat. Das nahm alles zu, die Streitereien, die meist nur über Whatsapp liefen, waren sehr verletztend.. Teilweise mit Sprüchen wie assozial ich wäre, ich würde fremdgehen, wäre eine Lügnerin und Co, Ich hab immer nur Ja und Amen sagen müssen, da ich Streit nicht ertragen konnte, da es in meinen Augen einfach nicht verständlich war,.. Eines Tages lernte ich jemanden in dem Spiel kennen, der mich wirklich faszinierte und auch humorvoll war. Habe öfter mit ihm und auch teilweise mal mit ihm und meinem Ex gespielt. In einer Gruppe halt -_-... Und daraus ist ne wunderbare Freundschaft entstanden.. zumindest dachte ich das.. Der andere Typ war verheiratet und Vater einer Tochter, aber auch nicht mehr glücklich in seiner Ehe.. Er kam aus meiner Nähe, er war ein paar Mal bei mir, um zu reden zu quatschen, aber mehr lief nie. Irgendwann bemerkte ich, dass da auf einmal mehr war, wie nur ein ich hab dich lieb und bei ihm war es dasselbe .. Er wusste von allen Streiterein die mein Freund und ich hatten, die er aber von seiner Seite aus nie verstand.. Ich auch nicht, .. denn ich habe viel geweint, als er wieder ein neues Problem entdeckte.. Zu anderen männlichen Kumpels durfte ich nie, das hat ihm überhaupt nicht gepasst und meinte, dass er einen Kumpel ersetzen kann, aber Freundinnen nicht.. So hatte er nie Probleme, dass ich zu einem Mädel gefahren bin. Also nahm ich mir Samstagsabends meinen Freund zur Seite und erzählte ihm fairerweise von dem Gefühl für den anderen Mann.. Ich habe am ganzen Körper gezittert, hatte Durchfall, habe Erbrochen usw.. Ich hatte glaube ne Panikattacke.. Er sagte nichts. Kein böses Wort, aber er weinte bitterlich. Ich denke, weil er sah wie wir am Ende unserer gemeinsamen Reise angekommen waren. Doch ich wollte noch nicht aufgeben und gab uns noch eine Chance, was ungefähr eine Woche gehalten hat, bevor ich mich getrennt habe. Er wollte mir den Kontakt mit dem andren Kerl verbieten, was ich verstanden habe, aber nicht für voll genommen habe, da ich den Kerl unglaublich mochte.. Ende vom Lied, der Kerl hat mir Liebe vorgegauckelt, wollte nur eine fürs Bett und ich war dann natürlich erschüttert und sauer.

In der Woche in der ich mich getrennt habe, habe ich das alles einfach nicht mehr ausgehalten.. Ich wollte nicht immer wieder Ja und Amen sagen.. Ich wollte freier leben, mein eigenes Leben sollte mir Spaß machen, doch das tat es einfach nicht mehr.. Also hab ich den Schlusstrich gezogen.

Nach der Trennung war ich natürlich erst mal furchtbar erleichtert. 2 Wochen hat diese Erleichterung gehalten, da bei mir eben auch noch die Gesellenprüfung dazu kam.. (Abschlussprüfung Bürokauffrau) auf die ich mich konzentrieren musste.. 2 Wochen nach der Trennung ging es richtig bergab.. Ich hatte üble Herzschmerzen.. Suizidgedanken, fand dass nichts mehr von alldem einen Sinn gehabt hat.. An dem 60. Geburtstag meines Vaters war mir hundeelend, ich hab mich schei. gefühlt, weil jeder mit seinem Partner da war, nur ich nicht.. Ich vergesse seitdem immer wieder, was ich mit ihm eigentlich durchgemacht habe.. Eine neue Beziehung mit ihm würde für mich nicht in Frage kommen, da ich Angst habe, wieder genauso eingesperrt und komisch behandelt zu werden..

Jetzt 8 Wochen nach der Trennung geht es mir immernoch elend.. Ich habe Durchfall, egal wo ich bin und mich unwohl fühle.. ich habe versucht mich mit Freunden abzulenken, aber dann kam dieser Herzschmerz und ein schlechtes Gewissen hinzu, dass ich wieder nach Hause gefahren bin. Nehme auch seit einer Woche Antidepressiva (Paroxetin 10mg) und hoffe, dass ich somit entspannter werde..

Hoffe es hat jemand einen Rat für mich und entschuldigt bitte für den laaangen Text. Hoffe es blickt einer durch..

Lg.

KiRaSai

Hallo und willkommen hier, auch wenn der Grund kein so toller ist.

Im Grunde hast Du richtig gehandelt, eingesperrt sein will keiner. Aber auch so, hattet ihr denn mal vor zusammen zu ziehen ? Eine Beziehung auf dauer die über 250km trennt wird nicht gut gehen... zumindest ist das meine Meinung.

Warum geht es Dir denn jetzt so schlecht ?
Weil du dich von deinem Ex getrennt hast und alleine bist ? Angst vor dem alleine sein ? Oder aber die Tatsache dass der andere Kerl (Vater einer Tochter) nur eine fürs Bett wollte ?

Ich drück dich mal ganz dolle... Du schaffst das !

Hallo ronson, danke fürs Willkommen heißen

Ja wir hatten vor nach meiner Gesellenprüfung zusammen zu ziehen, aber ich habe gemerkt, dass ich dafür einfach nicht bereit war. :/ Ich hätte nach NRW ziehen müssen (komme aus Bayern) und das war auch einer der Gründe, weswegen ich auch das ganze beendet habe. Er wäre nicht nach Bayern gekommen.

Ich weiß es nicht, warum es mir nicht gut geht, bin ich ehrlich..

Wenn ich mal bei einem Freund abends war, zum Essen und Film schauen, hatte ich das Gefühl, dass ich irgendwas falsches mache. Hatte während dem Essen ein wahnsinniges schlechtes Gewissen. Ich denke dass wird daher kommen, dass mein Ex nie wollte, dass ich etwas mit männlichen Kumpels unternehme.. Hab dann keinen Bissen runterbekommen, hab wahnsinnig geweint und hatte Durchfall -_- Mein ganzer Körper hat an dem Abend wirklich verrückt gespielt.

Ich habe ihn nicht verlassen, weil ich ihn nicht mehr liebte, sondern weil er mich erdrückt hat. Und ich bin ein freiheitsliebender Beziehungsmensch, er war das nicht.

das kann ich gut verstehen, wenn man sich immer wie im Gefängnis fühlt.
So war es bei meiner Ex anfangs auch.. sie war die Eifersucht in Person.. das hatte sich aber dann durch Hilfe die sie sich holte gebessert.

Du wirst darüber hinweg kommen, auch wenn es jetzt nicht danach aussieht, aber es wird Dir besser gehen, da bin ich sicher.

Übrigens ein Hallo aus der Nachbarschaft, wohne auch (gerade so) in Bayern

Ich kann mich nicht erinnern, dass ich wegen einer Trennung mal so gelitten habe.. Irgendwie seltsam.. Aber der eine verarbeitet es schneller, der andere langsamer. Muss ja irgendwie werden. Bin ja auch noch in der ersten Woche von der antidepressiva, zieht natürlich auch noch richtig runter bevor die anschlagen..

Oh Hallo. wohne auch gerade noch so in Bayern. Hart an der Grenze zu Hessen :p

Ich nehme keine Antidep. war nicht beim Doc weil ich mich dafür schäme irgendwie..

Hab dir mal ne PN geschrieben

Was ich natürlich nicht verstehe, wieso ich immer Herzrasen bekomme, wenn ich woanders bin und einfach nur weg will. ..

Zitat von KiRaSai:

Was ich natürlich nicht verstehe, wieso ich immer Herzrasen bekomme, wenn ich woanders bin und einfach nur weg will. ..

Ich vermute, dass du das ganze, was du mit der Trennung in die Wege geleitet hast noch nicht vom Kopf her verarbeitet hast.
Dass du vielleicht noch nicht bereit warst, allein zu sein. Aber du musst dir irgendwie klar machen, dass du jetzt, auch wenn er dir insgeheim vom Herzen her noch fehlt, besser dran bist als zuvor.
Du kannst die Gründe klar benennen, wieso du den Schlussstrich gezogen hast, also versuch vielleicht daran festzuhalten wenn du das nächste Mal wieder Unbehagen verspürst.

Ich war mit meiner Ex vom Ganzen her betrachtet in der gleichen Situation und gleichzeitig auch noch der verlassene; Ich -wollte- es mit ihr vor vielen vielen Jahren beenden, den Kontakt völlig sein lassen weil sie mir aufgrund ihrer Eifersucht nicht gut tat (was übrigens echt so war sie durfte mit jedem Kontakt haben und ich mit keiner Frau. Online-Spiele waren ebenfalls unser ding) aber sie hat weiter um mich gekämpft und so kam es dazu, dass sie sich dieses Jahr für einen anderen Typen (übers online-spiel kennengelernt...) von mir getrennt hat, 29. März. Ist total ätzend, aber mittlerweile sehe ich es auch als eine Art Befreiungsakt; nun lässt sie mich in ruhe, ich kriege endlich das was ich vor vielen Jahren schon wollte - ein Leben ohne sie. Und auch wenn ich mich die Jahre über für sie verbogen habe, wirklich den Kontakt zu anderen Frauen sein ließ und ich mich ihr dadurch gewissermaßen verbundener fühlte, so weiß ich es ist das richtige für mich.

Ich kenne beide Seiten vom Ende und gleichzeitig das wohl grausamste Ende von Was wäre wenn ich bei Meiner/m Ex geblieben wäre mit all den nötigen Verbiegungen und einseitigen Kompromissen und lass mich dir sagen dass der frühzeitige Schlussstrich das einzig richtige war. Versuch die Entscheidung als Voll zu nehmen bei der nächsten Panikattacke.

Hallo fuenfmalsieben

Ach ne, ich hab die Trennung schon ganz gut verarbeitet.. Das einzige Ding was mich an der schei. noch stört ist, dass er noch einige Sachen von mir hat und die ich unbedingt wieder haben will. Und ich will mir die Sachen nicht holen, sondern er soll sie mir zuschicken.. Ich hab es ihm seit 6 Wochen gepredigt, dass ich sie jetzt langsam echt haben will, auch mit Fristen gedroht usw.. Aber ja Wenn ich Zeit hab... Irgendwann lauf ich Amok. Bin jetzt über seine Mutter gegangen um an meine Sachen zu kommen,.. Er denkt, wenn er die Sachen behält und mir viel an den Sachen liegt, dass ich nochmal komme und er mich wieder bekommen könnte, was ich aber nicht möchte. Ich würde ihm eher an die Gurgel springen für die Wörter die mir an den Kopf geworfen wurden -.- Der soll bloß machen...!

Hey! (:

Das klingt doch schonmal ganz gut. Auch ist es vernünftig, dass du einen direkten Kontakt, mit sehen etc vermeiden möchtest.
Vom Kopf her weißt du was das richtige ist, vom Herzen her vielleicht noch nicht und darum ist es genau das richtige, diese Angelegenheit nicht Eye-To-Eye zu klären.
Ich hoffe für dich, dass seine Mutter ihm ein wenig Vernunft eintrichtert, schließlich sind es deine Sachen und ihm würde der Besitz der Sachen früher oder später weh tun auf emotionaler Ebene.

Ich kenne das ehrlich gesagt auch in ähnlicher Form; meine Ex besaß unter Anderem noch eine Webcam die ich ihr geliehen hatte - das war keine Billigwebcam - und ein Autogramm von Bela B. (Sind beides die ärzte fans; ich hab ihn 2008 beim Einkaufen getroffen und habs ihr als Zeichen meiner Liebe ausgehändigt mit den Worten so lange wir uns lieben möchte ich dass du es hast - haben uns über Bela B. sozusagen kennengelernt und hat für mich zumindest eine tiefe Bedeutung).

Nur sie wollte mir nichts zurückgeben was mir mit der Tatsache, dass sie mich ja hinterrücks ersetzt hatte, einfach zeigt was für ein Typ Mensch sie ist, selbstsüchtig bis zum geht nicht mehr.
So wirkt dein Ex irgendwie auch.

Ich bekam meine Sachen nicht mehr wieder und war seitdems aus war auch nicht mehr gewillt sie diesbezüglich zu Kontaktieren, hatte mich zu sehr verletzt.

Ich hoffe du bekommst wenigstens deine Sachen zurück.

Hallo fuenfmalsieben,

als ich gestern in der Therapie war, hab ich mein Herzrasen aka schlechtes Gewissen mal angesprochen.

Es ist für mich einfach nicht verständlich, wieso mich mein Gewissen anschreit, dass das falsch ist, was ich tue. Obwohl ich mich in dem Moment eigentlich recht wohl gefühlt habe..

Ich hab einen Mann kennengelernt, der mir sehr sympathisch ist, humorvoll, verständnisvoll und dazu noch echt süß ist. War bei mir irgendwie Liebe auf 'n ersten Blick.
Aber manches Mal hat mich mein Gewissen angebrüllt.. -.-' durchtrieben echt alles..

Dann fragte mich meine Psychologin, ob ich als Kind mal was verboten bekam, heißt ich soll hier und da nicht hin.. Oder ich darf nicht.. Klar bekam man mal was verboten, hatte dann auch Hausarrest, aber sehr sehr selten. Hatte ja auch was angestellt.

Dadurch, dass mein verehrter Exfreund mir Kontakte verbat, springt mein Kopf auf diese Sachen eben an, dass ich es nicht darf, obwohl ich für mich selbst entscheiden sollte, was richtig und was falsch ist. Und für mich ist Zeit mit diesem Mann zu verbringen nicht falsch, sondern absolut richtig, da er mir gut tut.

Ich soll bei meinem schlechten Gewissen immer innerlich sagen, dass ich einen Schnitt mache.. oder es öffentlich ansprechen, wenn ich irgendwo bin.. So können mich andere beruhigen, dass das die nur die Schuld von meinem Ex ist und ich nichts falsch mache.. Und alleine dafür könnte ich ihm schon an die Gurgel springen -.-..

Als ich seine Mutter gestern anrief um zu fragen, ob er die Sachen rausrückt, sagte Sie nein, aber sie arbeite daran.. Spät abends fragte ich nochmal per Sms, dann sagte sie mir, dass sie einen größeren Karton besorgen müsse, es dauert ein paar Tage um diesen aufzutreiben, alles zusammen zu packen..

Man was war ich erleichtert.. Endlich hat bald alles ein Ende.. Kein Druckmittel mehr, keine Schuldgefühle mehr, dann kann ich den Schlussstrich mit Edding durchziehen.

Für mich war eine Trennung noch nie so schwer gemacht worden und ich zahle für Glücklich sein einen echt hohen Preis.. Gerade mit diesem Mann.. Aber er ist es mir wert.

Moin!

Das klingt sehr einleuchtend. Tatsächlich kann ich mich in dem Szenario einem wird was verboten und dann das verbotene tun und schuldgefühle respektive schlechtes gewissen haben voll und ganz wiedererkennen.
Aber eines sei gesagt, und das weißt du wohl selbst: Niemand außer du selbst hat im Grunde genommen das Recht zu bestimmen mit wem du Kontakt haben darfst und mit wem nicht.
Zudem - mit Ausnahme deiner Sachen die noch bei ihm sind - seid ihr nicht mehr Teilhabend im Leben des anderen, also sind sämtliche Verpflichtungen, jetzt mal dahingestellt ob diese überhaupt richtig bzw gesund waren, veraltet.
Aber ich denke mal der symbolische Schlussstrich, nämlich dass du bald deine Sachen wieder hast, wird dir helfen.

Ich wünsch' es mir für dich, dass dies bald vorbei ist und du dich voll und ganz auf deine neue Bekanntschaft konzentrieren, einlassen kannst und jeden Augenblick ohne blöde Angewohnheit (so nannte ich das immer bei mir, dieses schlechte Gewissen wenn ich mal mit einer Frau schrieb) genießen kannst.

Und für Glück ist kein Preis zu hoch! ^^

Hey.

Erleuchtend klang das alle Mal, jetzt muss ichs nur noch umsetzen.. Blödes Ar. das.. Wie Liebe doch blind macht.. Furchtbar.. Also sowas passiert mir nicht noch einmal. Entweder mir wird vertraut und ich werde akzeptiert mit allen Freunden die ich habe, mir egal ob er sie mag oder nicht, oder für mich isses rum.. Hätte beim Handy schnüffeln schon 'n Strich ziehen müssen, aber neee.. Mittlerweile ist mir der Typ so egal, dass ich ihm aber auch leider nichts mehr Gutes wünschen kann..

Wenn er denkt, dass ich aufgebe oder nicht mehr dran denke, meine Sachen mit aller Gewalt einzufordern hat er sich geschnitten.. Wenn ich bedenke, wie vergänglich das Leben ist und man emotional so eingesperrt wird mit Absicht ist das der absolute Horror... Ich würde das selbst nie von einem verlangen, Kontakte abzubrechen.. dafür ist doch die Liebe da.. Solange man nicht fremdgeht, was in einer Beziehung selbstverständlich sein sollte..

Wie fühlst du dich denn mittlerweile? Ist doch auch nicht so lange her..?

Oh Doch, den Preis den ich zahle ist hoch, aber wie gesagt, er ist alles Geld und alle Zeit der Welt wert.

N'abend!

Solch eine Tyrannei, Lebenskontrollierung von Ex'en kenne ich nur zu gut.. Meine war eben genau so. Witzig war nur, dass sie sich alles erlaubte was ich nicht durfte. Wieso? Das ist nur 'n Freund, der will nichts von mir! (obwohl schon seltsame Gespräche bei denen immer entstanden) und bei mir bei einem einzigen Hallo zu einer anderen Du willst doch mit ihr in die Kiste, gib's zu. Du liebst mich nicht hast mich nie geliebt!...

Ich bin im Nachhinein froh darüber, dass es vorbei ist. Ich wollte vor Jahren ja, dass es so kommt wie's heute ist - nämlich dass sie aus meinem Leben verschwindet, aber dazwischen gab es dann eine gute Zeit... Die allerdings dadurch entstand, dass ich mich vollends verbog. Ich gehorchte und war letztlich nicht mehr ich selbst. Vermied Kontakt zu anderen Frauen, machte alles um sie zufriedenzustellen.

Das einzige worüber ich nicht Froh bin ist einfach die Art wie es zu Ende ging. Wäre sie von Anfang an respektvoll gewesen, hätte gesagt sie empfindet was für jemand anderen und hätte mich Monatelang nicht hinterrücks verarscht wäre alles ok gewesen. Ich hätte wahrscheinlich dennoch gekämpft, vielleicht hätte das dann sogar noch Früchte getragen - bringt mir nichts über wenn's und würde's nachzudenken, es ist nunmal so wie es ist und das ist auf eine ganz eigenartige Weise auch gut so.
War aber einfach nicht fair, dass meine Ex mir bis zum Schluss sagte sie überlegt den Kontakt zu dem anderen abzubrechen weil sie mich noch so sehr liebt und vermisst usw. und dann alles einfach ohne ein klärendes Gespräch vorbei war.

Ich wünschte ich wäre so weit wie du, dass sie mir egal ist.
Heute fühl ich mich gut. Ich denke durchaus an meine Ex, aber nicht mit einem richtigen Gefühl des vermissens. Ist bei mir leider immer unterschiedlich. Bald sinds 11 Wochen und es nähert sich auch der Jahrestag wo wir uns kennenlernten, mal sehen wie das wird.
Ich verarbeite negativ auswirkende Gedanken und Gefühle in Songtexte, das hilft mir ungemein.
Meine Mutter sagte heute zu mir, als ich meinte ich denke an meine Ex, dass es mittlerweile nur noch daran liegt, dass ich eben keine neue Frau kennengelernt habe.
Irgendwo mag sie da recht haben - denn würde ich eine kennenlernen würde ich mich definitiv auf diese konzentrieren und keinen Gedanken mehr so wirklich verschwenden an das was mal war.
Denn schließlich, wie du schon sagtest ist das Leben vergänglich und wir haben nur eine begrenzte Zeit auf Erden und emotional eingesperrt zu sein, egal ob durch Partner oder dem hinterhertrauern einer verflossenen Liebe, ist einfach Zeitverschwendung.

Das Leben ist für die lebenden und ist aus Zeit gemacht, also nutze sie weise!

Morgääään.

Das ist echt unheimlich.. Ich erkenne mich bei deiner Geschichte echt selbst wieder.. Nur dass ich Frau war und du der Mann bist..

Ich bin über die Art und Weise wie das geendet hat auch alles andere als zufrieden, aber von meiner Seite bin ich respektvoll gegangen, er hingegen nicht -.-.. Ja und Amen sagen ist echt der pure Horror manches Mal,.. war aber auch 'n richtiger Narzisst.. Manche Worte und manche Gesten brennen sich doch so in deine Birne, dass du manches selber glaubst, obwohl das vollkommen schwachsinnig ist.. Richtiger Teufelskreis -_-... Die Frage, was wäre wenn ich mit ihm zusammen geblieben wäre, stelle ich mir zwar ab und zu, aber ich wüsste genau, dass das früher oder später den Bach runter gegangen wäre.. Lieber gehe ich alleine und single kaputt und raffe mich wieder neu, als in einer Beziehung und habe dann keine Kraft mehr zu gehen.. Außerdem bin ich sehr froh drüber, dass es endlich vorbei ist... Kann mich mal.. . Bin glaube im Leben noch nie so beleidigt worden wie von dem -.-... Ist aber schon der Hammer, was für ne Macht andere Leute über Dich haben können.. Du musst nur rechtzeitig den Absprung schaffen und hoffen, dass sich alles im Laufe der Zeit normalisiert..

Wenn ich meine Sachen habe, fahr ich in den Wald und schrei, weil ich dann endlich frei bin.. Ich hab soviel Energie in diese schei. investiert, dass mir die Energie heute fehlt, wo ich sie anders hätte einsetzen können.. Wenn es vorbei ist, endgültig, ändere ich alles schlagartig.. so schnell wie die Depressionen und das schlechte Gewissen kamen, gehts auch wieder.. Der hat ja ne Vollmacke der Typ.. -.-

durchtrieben mir alles, obwohl er kein Teilhaber mehr in meinem Leben spielt, weil ja alles falsch ist, was ich tue.. Pff. -.- Krieg ich schon n Hals wenn ich dran denke..

Aber ich freue mich für Dich, dass du den Absprung auch irgendwie geschafft hast.. Ich denke, die einzige gute Erklärung wird sein, dass Du die Gewohnheit vermisst.. Man hat ja gewisse Dinge mit dem Expartner geteilt oder verschiedene Angewohnheiten angeignet, die man jetzt eben vermisst, aber da lass Dir gesagt sein, dass geht vorbei..

Wenn der nächste Partner, den Du hast, die Fähigkeit besitzt, dein Herz heilen zu können und mit dem Du über alles sprechen kannst, ist dir deine Ex auch egal, glaubs mir.

Wenn ich morgen sterben würde, wäre zwar schade, aber immerhin hätte ich dann wenigstens noch 'ne schöne Zeit mit nem Mann gehabt.