Zitat:wie geht es dir? wo kann ich deinen thread lesen, oder schreib doch mal die kurzversion.
Hier ist der Link:
https://www.trennungsschmerzen.de/quaele ... t7550.html
Muss aber dazu sagen, dass ich das relativ verklärt beschrieben habe in dem Beitrag. Ich stand auch ziemlich neben mir, war in dem Schmerz gefangen. Heute sehe ich alles viel klarer.
Wir hatten uns im Internet kennen gelernt. Hatten uns ein paar Mal getroffen, beim 3./4. Treffen hatte es bei uns beiden heftig gefunkt.
Wir hatten eine starke körperliche Anziehungskraft. Dass er eher ein Typ war, der nicht über Gefühle spricht, habe ich nicht negativ wahrgenommen. Irgendwann aber verspürte ich immer mehr das Bedürfnis, ihm auch emotional näher zu kommen. Da war eine Distanz zwischen uns, die mich störte.
Dadurch entwickelte sich bei mir eine Unischerheit, denn ich konnte ihn einfach nicht einschätzen. Ich habe also nachgefragt. Immer hieß es, alles sei ok. Ich soll mir doch bitte keine Gedanken machen.
Da er beruflich viel unterwegs war, haben wir unter der Woche telefoniert u. SmS geschrieben. Seine SmS waren nie besonders gefühlvoll. Einmal aber schrieb er, dass er mich lieben würde. Danach hat er mir das einmal persönlich gesagt.
Da er mich kostenlos von seinem Handy anrufen konnte, wenn er unterwegs war, rief er halt immer an. Aber es wurde weniger. Vielleicht jeden 2. Tag, (wenn überhaupt) immer abends, nie mal einfach so. Die Gespräche waren kurz und nüchtern, sachlich. Für mich fühlte sich alles komisch an, die Wärme fehlte mir. Habe ich das aber angesprochen, winkte er wieder ab. Wenn ich ihm mal ne SmS schrieb, dass mir seine innige Nähe fehlt und ich mich da auf mehr freue, hat er nicht geantwortet.
Das hat sich dann zugespitzt. Wir hatten uns an einem Montag gesehen, kein S., keine Gespräche, nur TV. Dann musste er die Woche über weg. Hatten da nur kühleren Kontakt, wie oben beschrieben. Freitag wollten wir uns sehen. Hatte mich so sehr auf ihn gefreut. Hatte auch gehofft, dass er mich will. Dass er mir einfach nahe sein will, mich küssen will, spüren will etc...aber da kam nichts. Wieder nur TV. Und schweigen!
Da reichte es mir. Ich sagte, dass ich müde sei und ins Bett gehen möchte. Er willigte ein (ich musste am anderen Morgen übrigens zur Arbeit).
Als wir dann im Bett lagen und wir uns aneinander schmiegten, bekam ich Lust ihn zu küssen. Ich hoffte, dass er es ebenso wollte. Aber wieder nichts. Er sei kaputt. Dann stellte ich ihn zur Rede. Wollte wissen, wie er sich eine Beziehung vorstellt. Und dass mir etwas fehlt. Ich habe ihn gefragt, ob er lieber Single sein möchte. Erst schwieg er. Dann sagte er, dass er das nicht beantworten könne, da er es nicht wüsste. Darüber hätte er sich noch keine Gedanken gemacht.
Das war nicht das, was ich hören wollte. Habe gehofft, er könnte mir meine Bedenken nehmen, mich trösten, mir sagen, dass alles okay ist. Aber er war nur ehrlich. Ich musste weinen, er nahm mich in den Arm, dann sind wir eingeschlafen...ich mehr schlecht als recht.
Am nächsten Morgen nahmen wir uns in den Arm. Das Wetter sollte an dem Wochenende wunderschön werden. Ich habe ihn also gefragt, was er denn so vorhabe. Tja, leider kam ich nicht drin vor
Ich musste dann zur Arbeit, er fuhr nach Hause.
Ich kam gegen Mittag wieder nach Hause, mir ging es dermaßen schlecht. Immer und immer wieder habe ich die Situation mit ihm gedanklich durchgespielt. Immer stärker wurde das Gefühl, dass irgendwas nicht stimmt. Ich wollte ihn nochmal zur Rede setellen. Ich wollte Klarheit!
Also rief ich ihn an. Blöderweise schlug ich ihm vor, dass wir uns doch morgen treffen könnten bei dem sonnigen Wetter. Er willigte zunächst ein. Dann sagte ich ihm, dass es mir nicht gut gehen würde wegen des gestrigen Gesprächs. Er zeigte sich verständnisvoll, sagte, dass er es nachvollziehen könnte, wenn mich seine Antwort auf meine Frage nicht zufriedenstellen würde.
Er hatte nach wie vor keine Antwort auf meine wiederholte Frage, ob er lieber Single sein würde!
Ich fand das so schlimm, dass ich ihm sagte, ich müsste dann die Beziehung beenden, obwohl ich ihn liebe. Er nur Hm...ok
Dann meine Frage an ihn, ob er denn auflegen möchte, weil ja nichts mehr von ihm kommt. Er:was heißt auflegen...
Habe das Gespräch dann beendet.
Zu allem Überfluss habe ich mir noch Gedanken gemacht, ob ich nicht überreagiert hätte. Ja, er tat mir sogar Leid! Ich war der Überzeugung, dass es ihm ebenso schlecht wie mir gehen müsste, dass er es nur nicht so zeigen könnte. Also entschuldigte ich mich per SmS bei ihm und schrieb, dass ich nicht will, dass es ihm schlecht geht und dass ich ja mit ihm zusammenbleiben möchte, dass ich aber sehr verunsichert sei, weil ich nie weiß, was in ihm vorgeht.
Er schrieb zurück, dass es ihm gut gehen würde! Und dass ich es verdient hätte, dass er offen u.ehrlich ist.
Dadurch begann ich, mir noch mehr Gedanken zu machen, denn diese SmS könnte ja bedeuten, dass er bisher nicht offen und ehrlich zu mir war. Und dass er mir das wohl am Montag ( da waren wir zum Laufen verabredet) mitteilen will, was er wirklich über uns denkt.
Diese letzte SmS an mich enthielt zudem noch die Absage des morgigen ausstehenden Treffens. Danach hörte ich gar nichts mehr von ihm. Weder an dem Samstagabend noch am darauffolgenden Sonntag. Ich rief ihn also Sonntagabend an.
Er war ganz normal am Tel. Er hätte mich aber nicht angerufen, auch keine SmS. Wir würden uns ja eh morgen sehen, meinte er.
Dann sagte er aber, dass er mit mir am nächsten Tag über das Thema nochmal reden möchte, nicht am Tel. Ich willigte ein, hatte aber ein ungutes Gefühl.
Tja, an dem Montag kam er ganz normal und wir wollten joggen. Ich habe nachgefragt, ob wir denn jetzt lieber reden sollen, er meinte, von ihm aus..also ok.
So, und ab da äußerte er die ganzen negativen Dinge. Unter Tränen. Ich sei klettenhaft. Er wünscht sich mir einen Mann, der mir das geben kann, was ich möchte. Und im Bett hätte er das Gefühl, mich nicht befriedigen zu können. Außerdem interessiert er sich ja für Fußball und Technik, unsere Interessen seien also zu verschieden. Das würde auf lange Sicht nicht hinhauen. Er warf damit nur so um sich. Ich war geschockt, sagte aber nichts weiter. Meine Frage an ihn dann, ob es das jetzt gewesen sein soll mit uns. Er: ja. Er weinte, wir haben uns nochmal umarmt.
Dann fuhr er einfach wieder.
Ich saß da alleine in meinem Schock, in meiner Lähmung. Konnte es nicht realisieren. Schrieb ihm sogleich eine SmS. Er antwortete. Komisch, plötzlich nur Gruß ... zu lesen.
Hatte aber noch mehr Fragen an ihn, also rief ich ihn an. Er ging nicht an sein Handy. Schrieb ihm also noch eine SmS. Keine Reaktion.
Wenn ich das jetzt so schreibe, wird mir immer mehr bewusst, dass wir nicht zusammen gepasst haben! Vor noch 2 Wochen dachte ich, die Welt geht unter. Heute denke ich, dass er
mich einfach nicht verdient hat!
Danke, lieber ....., dass du gegangen bist! Mir geht es jetzt gut ohne dich!