Er hat keine Gefühle für mich entwickeln können

liebe autsch, ich danke dir! dein kompliment hat mir echt die tränen in die augen getrieben. ich hoffe echt, es ab jetzt endlich auf die reihe zu kriegen die idioten auszusortieren und auf die liebevollen nicht abschreckend zu wirken...

darf ich dich dann jetzt mal ganz vorsichtig einfach mal nur SCHÜTTELN! verdammte axt! ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll...

also erstmal toll das mit der arbeit! super einsichten, in so kurzer zeit, die ich so lese von dir.

ABER: dein lover ist TOTAL KAPUTT! er ist wahrscheinlich. auch alk. er ist verstört, traumatisiert, emotional unreif, ambivalent. alles hat seine gründe, ganz sicher. er braucht hilfe. ja, sowas von! aber NICHT von dir! er muss in professionelle hände!

du warst vor 9 monaten total fertig, ausgebrannt. und brauchtest eigentlich hilfe. du triffst auf die armselige wurst, die scheinbar noch mehr hilfe braucht. was machst du? du opferst dich für ihn auf, obwohl du selbst fertig bist?! für aussenstehende unverständlich weil einfach nur selbstzerstörerisch. was steckt dahinter? ich darf das sagen, es ist genau mein muster. 1:1.
ich war im februar ein emotionales wrack. ich hab den ganzen tag geheult, die tränen meiner verkorksten kindheit, wie ich jetzt weiß. ich treffe auf den jetzigen x. er ist total fertig. hat liebeskummer weil trennung von freundin, mit der er 8 jahre zusammen war. seine trennung lag da bereits einen monat zurück. er hat sich 4 wochen verbarrikadiert und nur noch gesoffen, gek. , und gekokst. zur arbeit hat er es noch gerade so immernoch geschafft, aber mehr auch nicht. ein größeres wrack als ich.
juhu! ein projekt um das ich mich kümmern kann! ich kann meine ganze konzentration darauf richten IHM zu helfen, dadurch merke ich meinen eigenen schmerz nicht mehr. ich kann super vor meinen eigenen problemen flüchten, denn sie zu lösen ist schmerzhaft, das will ich eigentlich nicht. und gleichzeitg kann ich mich toll fühlen, wenn ICH (die tolle heilige) es schaffe ihn wieder aufzurichten (der eigene narz. anteil in mir). es klappt, es gibt mir tatsächlich auch energie mich für ihn aufzuopfern. es ist schön zu sehen wie er aufblüht. monate vergehen. hmmmm, moment mal. meine probleme sind noch da. seine gelöst. sollte er nicht jetzt für mich da sein? er macht es aber nicht. hmmmm. warum nicht? na weil er nie im leben damit gerechnet hat, dass das der deal ist bzw. sein sollte, denn in seinem universum gibt es nur ihn. er ist kaputt, sehr sehr kaputt. DARAN ist seine beziehung (und seine Ex) zerbrochen. und alle anderen davor auch...

so liebe autschi, siehst du die parallelen? und was da alles an mustern drinsteckt? du definierst alles über ihn, um dich von dir selbst abzulenken. ich verstehe das. ABER HÖR AUF DAMIT!

Zitat von autsch1406:

Tja und obwohl er ja gestern hier war und ich dachte jetzt hat er erstmal seine bestätigung das ich immernoch abrufbereit bin und er sich jetzt erstmal wieder zurückzieht bekam ich gerade ne Nachricht das er denn jetzt abendbrot alleine ißt,denn ich komme wohl nicht mehr! geschockt
gestern morgen haben wir mal so schwammig abgemacht das ich zum abendessen mal zu ihm komme und da er dann ja an dem Tag dann hier war und so hab ich das gar nicht mehr so für voll genommen,aber scheinbar hat er damit gerechnet das ich heute bei ihm auftauche!
Es ist alles so verwirrend...

Ja, ist es. Verwirrend, weil ambivalent, weil SCHWAMMIG. Wenn er eindeutig möchte dass du kommst, dann soll er es sagen. So wie es war hat er Null Veranlassung direkt zu erwarten dass du auf der Matte stehst. In der Erwachsenenwelt. Er ist aber verwöhnt von dir, dass jeder kleine Minipups in Richtung sich evtl. ein wenig liebevoll zu äußern direkt mit der totalen Hingabe und Nähe belohnt wird. Das änderst du gerade, der Kleine fängt an trotzig zu werden und sich zu wundern. Er testet ob es mit der weinerlichen Tränendrüse vielleicht wieder gut wird, und du springst. Sobald du springst, schiebt er dich wieder weg! Und ich wette, wenn du abends auf der Matte gestanden hättest, er hätte irgendwas gesagt wie: Wir haben uns heute doch schon gesehen Oder Ah, ich musss leider direkt zu einem Freund... Oder Da hast du was falsch verstanden oder doch nicht direkt schon heute oder was willst du denn hier.

Ob er bewusst manipuliert oder unbewusst, weil er so verkorkst ist, ist doch egal! Sein Verhalten ist idiotisch, unerwachsen, unreif, manipulativ, ausbeuterisch, demütigend.

Das mit dem Freund macht er, um gut dazustehen, um das Bild des heiligen Helfers zu erzeugen. Das mit dem Spielzeug ist ähnlich gelagert. Es sind ja auch Dinge, keine Gefühle. Wenn wir jetzt nicht ganz so böswillig auf ihn draufgucken könnte man auch sagen und vermuten, auf die Art und Weise bekundet er seine Zuneigung. Mag sein. Aber das ist verdammt nochmal viel zu wenig und kein Gefühl sondern eine Gefälligkeit. Ist in Ordnung. Aber darauf sollte man dann genauso reagieren. Mit Gefälligkeiten. Nicht mit Liebe, Nähe und Zuwendung. Klar?

Du bist nicht ihm verfallen, sondern deiner Sucht ihm helfen zu wollen und deiner Sucht nach Liebe und Geborgenheit, die aber NIEMALS von ihm kommen wird.

ich schliesse mich meiner Vorrednerrin Kollusion vollends an. Zu dieser Einsicht bin ich durch dieses Forum und Dank Usern wie Kollusion aufmerksam und Weiser geworden.

Konnte mich, ohne die Beziehung sofort abruppt zu Beenden, während der Beziehung mich schon innerlich von Ihm lösen. Denn von Heute auf Morgen hätte ich zugebener Maßen es nicht geschafft und es wäre mein Untergang/Tod(da sehr Untergewichtig) gewesen! Da ich aber eine Tochter habe, die zwar dieses Jahr volljährig wird, habe ich auch an Sie mitzudenken, denn ich liebe Sie und das wird bis zu meinem Lebensende auch so bleiben.

Die Beziehung dauerte 5 Jahre und 9 Monate um genau zu sein. Habe viel ausgehalten, wo andere schon längst dran zerbrochen wären.

Von Ihm mal eine Äusserung: Er wundere sich eh, das ich es so lange mit Ihm aushalte. Das sagt doch schon genug oder?

LG

why_only

Superg.eil wäre halt, wenn ich mir a.: da genauso sicher wäre und b.: der Sachverhalt mal von meinem durchaus intelligenten Köpfchen zu meinem Herz, das dumm wie Sch.eiße ist, durchsickern würde....

Ich weiß nicht, was er gedacht hat - vermutlich gar nichts.
Als ich ihm von der Schwangerschaft erzählt habe, habe ich ihn mit in die Entscheidung genommen. Er sagte, sei alles super, er habe sich eh immer Kinder gewünscht. Er würde den ganzen Tag nur noch grinsen, würde sich freuen wie ein Schneekönig. Sagte, er sähe uns schon die ersten warmen Tage im Biergarten, ich mit dickem Bauch und Cola und er bei nem Weizen....
Ich hab mich auf all diese Bilder eingelassen, meine Angst abgelegt und mich FÜR all das entschieden.
Sagt Mann sowas, wenn man keine Unannehmlichkeiten will?!
Der hat nach der Fehlgeburt Rotz und Wasser geheult in meinen Armen.
Ach, schei..e...
Bei all dem gings immer nur um ihn. Nie um mich. Ich war für ihn am keiner Stelle als Mensch, als Person wichtig. Als Mama seines Kindes, ja. Als Spaßpartner beim S., ja. Aber meine Wünsche, meine Ängste, mein Wesen - war egal.
Und Das tut halt richtig, richtig weh. Dass er MICH eigentlich gar nie wirklich kennengelernt oder wertgeschätzt hat.
Und leider auch der Punkt, an dem es hakt: weil ich immer noch manchmal denke: WENN er mich richtig kennengelernt hätte, WENN ich das Baby nicht verloren hätte.... Dann hätte er mich vielleicht auch geliebt.

Man! Verfluchter VOLLHONK! Wie kann man so sein?!
Hoffentlich gelingt es mir bald, einfach sauer zu sein.

Warum es nicht vom Kopf zum Herz durchdringt? Weil es so verdammt weh tut. Nimm es als Selbstschutz. Wenn dein Herz bereit ist, den Schmerz der Wahrheit zu ertragen, dringt es auch durch. So zumindest gerade mein spontaner Gedanke.

Ja, das ist krass. Bei seinen Worten und seiner Reaktion würde JEDE denken, whow, der freut sich. Niemand weiß natürlich was in seinem Köpfchen vor sich geht, vielleicht nichtmal er selbst und vielleicht deshalb solche Äußerungen. Es waren ja auch nur Worte. Heiße Luft ist schnell ausgeatmet.

Vielleicht hat er sich sogar darauf gefreut Nachwuchs zu haben, aber ich vermute mal ins Blaue: die Tatsache ein Kind erzeugt zu haben erfüllt SEHR VIELE Männer mit Stolz. Aber die wenigsten MEINEN damit dasselbe was ihre Frauen meinen. Er hat sich sicherlich nicht auf's Windeln wechseln, 2 Jahre nicht mehr durchschlafen, Zahnweh, Erziehungsstress etc. gefreut. Denn dafür wärst du ja zuständig.
Wie du sagst: du warst nur das Gefäß.

Und als es abging, weinte er die Tränen dieses Verlustes. Verlust eines potentiellen Besitzes. Es ging nicht um Bindung oder gar Liebe.

Mein Ex möchte auch Vater werden - irgendwann. Ich will keine Kinder. Das wurde dann plötzlich zum Problem. Ich habe ihn mit seiner realen Lebenssituation konfrontiert, und gefragt an welcher Stelle seiner Meinung ein Kind Raum hätte? Von fehlender Vorbildfunktion, Schulden, und Dro. mal abgesehen. Da meinte er: dann würde er sich endlich ändern können. Für das Kind. Haha, super Idee... das arme Kind eines Süchtigen... noch vor der Geburt Co-Abhängig.
Und dann sagte er, er findet es gut wie ein guter Freund es macht. Der hat nämlich eine Zweitwohnung in der Stadt, zieht sich zurück wenn es zuviel wird, und wenn die Beziehung nicht mehr klappt, macht nix. Er hat sich ja ne Frau gesucht, die das super alleine durchziehen kann. Da kann er sich zurücklehnen und den Kontakt aufnehmen, wenn das Kind erwachsen ist, und hat halt ein Kind produziert.

Meiner hat auch allerhand Pläne geäussert. Wir müssen demnächst ins Theater gehen. Oder im Dezember fahren wir nach Rom. Da stand ich längst auf der Abschussliste Ich hab zum Glück keinen Flug gebucht. Und ich glaube sogar, er hätte vorgeschlagen, dass ich trotzdem mitfliege, obwohl er am selben Tag, an dem ich Schluss gemacht hatte (Anfang Oktober) die Next gedatet hat, und mit ihr seitdem (aus ihrer Sicht?) zusammen ist. Für ihn emotional kein Problem.
Für deinen vermutlich auch nicht. Welcher normale Mensch, der echt gelitten hat, weil er sein Kind verloren hat ist emotional in der Lage sich zu verlieben? Keiner. Gesunden Menschen wird bei dem Gedanken daran schon schlecht!

Er hätte dich und euch nie wirklich aufrichtig geliebt, er hätte dich nie gesehen. Weil er es nie wollte und vielleicht sogar gar nicht kann. Das wissen wir nat. nicht genau, aber man kann sehrwohl Schlüsse aus seinem Verhalten ziehen.

Es dringt bestimmt bald durch. Kopf hoch. Bei mir wirkt es so langsam, ich habe noch kaum romantische Gedanken an ihn. Ich muss mich manchmal sogar über sein kindischisches und mein dümmliches Verhalten kaputt lachen. Ehrlich jetzt. Aus vollem Herzen.

Meine liebe kollusion...mir hat dein post auch gerade die Tränen in die augen gejagt! wahrscheinlich steckt da viel wahrheit drin,aber mein herz wehrt sich gegen diese sicht auf ihn! Er rief gerade wieder an..er hat das spielzeug nun gefunden und kauft es gerade....
ich schreib morgen nochmal mehr dazu....ich bin völlig kaputt heute...arbeit war meeeega anstrengend!

Tja, hoffen wir mal für seine Neue und zukünftige Mutter seiner Kinder, dass er, wenn er wirklich verliebt ist, ganz anders ist...

Er versucht noch lang zu kommen...
meine gedanken sind nur halt so...klar ist er verkorkst. ..ich bin es auch...mein ex ex hat sich z.b.aufgrund meiner Angstzustände von mir getrennt! Ich finde nicht das es ein grund ist jemanden prinzipiell abzulehnen aufgrund irgendwelcher psychosen,krankheiten,süchten etc...klar sind das alles keine idealen voraussetzungen und natürlich sucht man nicht nach diesen kriterien!
Ich liebe ihn einfach so schrecklich doll und es gibt keinen moment wo ich ernsthaft sauer auf ihn wäre...höchstens enttäuscht! Das sagt wohl auch schon ziemlich viel über meine verkorkstheit!
Ja ich bin ganz bestimmt süchtig nach liebe und Geborgenheit und das fehlt mir schon mein ganzes leben lang! Meine eltern sind auch verkorkst gerade in bezug auf liebe und Zuneigung zu zeigen...bei ihnen geht es dann auch eher auf dem materiellen weg...sie haben immer versucht uns all unsere Wünsche zu erfüllen und sie machen heute noch alles für mich...passen auf mein kind auf und egal worum ich sie bitte sie tun es! In den arm nehmen oder ich liebe dich mein kind sagen,dass können sie beide nicht! Meine mutter hat mir mal erzählt das ich als kind briefe an sie geschrieben habe um ihr zu sagen wie lieb ich sie hab und wo ich sie fragte wie sie mich findet,was für Eigenschaften sie an mir mag usw....
na ja....ich habe bei IHM irgendwie sovein Gefühl das es einen grund hatte ihn kennenzulernen! Und ja mir ging es damals auch dreckig,aber er hat mir sehr geholfen in dieser phase...vielleicht auch dadurch das ich mich um ihn gekümmert habe,dass will ich gar nicht abstreiten...aber zuerst war es einfach ne ablenkung von meinem dilemma und dann als ich in ihn verliebt war,da war die sehnsucht zu ihm so groß das ich meine Ängste ein Stück weit überwinden konnte und zu ihm fahren konnte...er sagte nämlich 'wenn du mich sehen willst,musst du herkommen'....das hat er ganz bewusst so gemacht...er lebt halt nach dem motto 'man muss sich seinen ängsten stellen'...Als ich vor ner weile meinen ersten geplanten termin beim therapeuten hatte,hab ich ihn gefragt ob er mitkommt (also nur die autofahrt,die macht mir ja so probleme)...er sagte 'nein,denn dann verlässt du dich auf mich aber du sollst dich auf dich verlassen claudia!'
Als ich meinem therapeuten dann telefonisch absagte und erklärte warum,da sagte er das ich aber einen sehr klugen partner habe!
Ich weiß es sieht jetzt so aus als wenn ich ihn jetzt besser darstellen will und in gewisser weise möchte ich das auch,denn er ist wirklich keine wurst oder dergleichen! Er ist ein überlebenskünstler und das was er alles hinter sich hat das wünsche ich keinem menschen auf der ganzen welt! Mir schießen immer wieder die Tränen in die augen wenn er mal ne depressive phase hat und von seiner kindheit erzählt....einfach nur schrecklich! Er hat sich früh in die Dro. geflüchtet und das wirklich vom feinsten...das er das alles überlebt hat grenzt an ein wunder! Er hat sich da komplett selber wieder rausgezogen....ich bewunder ihn dafür!
Klingt jetzt so das ich ihn auf ein podest stelle...aber ich schätze ihn wirklich sehr und für so ein leben hält sich seine 'klatsche' echt im rahmen!
Bin trotzdem immer dankbar über eure sicht der dinge und ich darf auch gerne geschüttelt werden!

Drück euch

Ist wohl alles zuviel auf einmal. Ich merke, du brauchst mehr Zeit für alles.

Ich sehe das genauso wie du, ich würde nie jemanden verlassen aufgrund einer Störung, wenn ich merke dass er Hilfe braucht. Auch ich war der Meinung, treffen sich halt 2 Gestörte und unterstützen sich gegenseitig. Könnte aufgehen, aber nur mit viel viel Reflektion.

Bei mir scheiterte es an genau dieser Stelle: auch er sah dass ich meine Probleme habe. Aber ER lehnte MICH GENAU DESHALB ab! Er sprach es nicht aus, aber die Blicke... Was ich mir niemals erlauben würde, einen Menschen wegen seiner Schwäche herabzuwürdigen. Ich musste aus Selbstschutz Schluss machen, und ich kämpfte 4 Wochen mit Schuldgefühlen ihn hängen gelassen zu haben. Fragte immer wieder nach ob es ihm gut gehe. 2 Wochen lang hatten wir eine Art Scheinneustart. Ich spürte hier stimmt was nicht und machte zum 2. Schluss. Endgültig. Er hatte sogar Tränen in den Augen und zittern.

Ich meldete mich weiterhin bei ihm um mich zu erkundigen wie es mit der Dro.abstinenz läuft. Dann erzählt er locker flockig am Telefon, dass er ne neue hat, und bums klingelt es bei ihm, und ich höre ihr Hallo. Denn keusch wolle er ja nicht sein. Irgendwann gab er dann zu, dass er sich mit ihr am Abend an dem ich zum 1. mal Schluss macht schon mit ihr traf. Während ich zu Hause heulte und mich schlecht fühlte und mir Vorwürfe machte den Armen im Stich zu lassen, *beep* er schon mit der Next. Von seinem Besten Freund erfuhr ich, dass die beiden sich auch schon länger schrieben, sie also schon warm gemacht wurde. Während es vordergründig so aussah als würde er sich endlich auf mich einlassen. Mir sagte er würde mich vermissen. Er sei eifersüchtig auf andere. Mit mir stundenlang romantisch Händchen hielt. Ich mit nach Rom sollte. Ich zu sämtlichen Familienveranstaltungen mit sollte.

Er spielte nie mit und war nur vorgergründig für mich da, und liebe autsch, ich wünsche dir wirklich von Herzen dass es bei deinem anders ist. Aber bei dem was du schreibst war er nicht wirklich für dich da, sondern wollte dich doch abservieren?!

Er KENNT deine Verlustangst, er weiß also Bescheid, und schafft es nicht zu sagen dass ihr ein Paar seid? Er kommt dir da kein Stück entgegen um DIR diese Angst zu nehmen!
Das mit der Begleitung zur Therapie kann er schön so auslegen, als wäre es zu deinem Schutz, es ist aber in erster Linie einfach nur Bequemlichkeit.

Es ist superwichtig dass eure beiden Leiden absolut gleich wichtig sind. Es MUSS einfach mehr von ihm kommen, wenn das Ding funzen soll.

Aber auf jeden Fall spielt er für deine Selbstfindung gerade eine wichtige Rolle. Du brauchst das noch, alles klar. Ich wünsche dir viel Kraft dabei, und dass du dich selbst mehr im Fokus behalten kannst. Es geht um DICH. Rette dich selbst.

Das mit deiner Sucht nach Liebe war nicht wertend gemeint! Sondern verständnisvoll. Krass: du musstest quasi ohne Liebe und Anerkennung aufwachsen. Ich finde es eher erstaunlich dass du überhaupt noch am Leben bist. Kennst du die Experimente aus grauer Vorzeit, wo man herausfinden wollte, ob Kinder auch gedeihen, wenn man sie nur füttert und kleidet, aber emotional verwahrlosen lässt? Sie sind gestorben.

Das was du brauchst ist ganz ganz viel körperliche Nähe. Es muss dich jemand dringend stundenlang umarmen und dir sagen, dass er dich lieb hat!

Oh man, deine Story rührt mich

Jetzt muss ich doch noch richtig heulen...du du du!
Gerade heute wünsche ich mir nichts sehnlicher...er hat es nicht mehr geschafft herzukommen und kommt nun morgen...ich hab mir vorhin noch ausgemalt das ich ihn heute 'zwinge' mich zu halten....der arbeitstag war echt hart heute...war so alle das ich beim spielen mit meinem sohn eingeschlafen bin...ich wünschte ich könnte mich an IHN ankuscheln und einfach durchatmen....es war schon ein besonderer tag heute für mich! Er schrieb mir vorhin wie stolz er auf mich ist und das ich das alles ganz klasse mache!
Das er mich nichtt zum therapiegespräch mit hinbringt hat auch viel damit zu tun das er sowas ablehnt...er sagte mal wenn die ihn einmal zu fassen bekommen dann sperren die ihn weg!
Ja ich kenne das experiment mit den Säuglingen im waisenhaus! Meine eltern lieben mich das weiß ich und wir (ich und meine schwester) wurden auch gut versorgt und als Kleinkinder wurden wir auch bekuschelt...nur an alles was ich mich erinnern kann war scham,zurückhaltung und kaum kommunikation über Gefühle,liebe,Persönlichkeit und dergleichen! Ich weiß noch das erste familiengespräch in meiner therapie mit 12 jahren (hab verlustängste seit der schulzeit und richtige Angstzustände kamen dann mit 12 jahren durch) konnte nicht richtig stattfinden,weil meine eltern und ich nur lachanfälle hatten....wir konnten sowas einfach nicht...reden...über probleme...und noch vor einem psychodoc!
Na ja das nur mal am rande...
ich habe das auch nicht als vorwurf verstanden meine liebe kollusion...ganz im gegenteil!

So nun muss ich aber endlich schlafen. ..morgen muss ich ja wieder arbeiten und es wird stressig werden!

Bisschen gruselig ist es ja schon wie ähnlich sich unsere ex-geschichte ähnelt...nun befürchte ich glatt das MEINER vielleicht auch schon die nächste am start hat....herrgott ich muss nun endlich meine gedanken ausstellen!

Hallo Autsch!

Nur kurz wieder einmal: Das stimmt schon, daß man sich den Dingen stellen muß - aber es reicht nicht, wenn er Dir das sagt, sondern auch er muß sich den Dingen stellen. Und das eben tut er nicht.
Ich bin auch nicht der Meinung, daß man jemanden wegen irgendwelcher Probleme, seien es Dro., Alk., psychische Probleme, Fehler, Schwächen, Auffälligkeiten usw. ablehnen soll, das wäre auch vollkommen verkehrt und würde nur von eigenem Unverstand, Egoismus und einer ziemlichen Selbstgerechtigkeit zeugen.
Aber sich selber davon zerstören lassen, das sollte man eben auch nicht.
Es ginge eben darum, daß er sich den Problemen stellt, und man darf dafür auch keine noch so schlechte Kindheit als Ausrede benützen. Sich den Dingen zu stellen, das kann man immer, es ist auch keine Schande, professionelle Hilfe anzunehmen.
Nur - so lange man das nicht einsieht, so lange der Leidensdruck nicht zu groß wird, kommt man (gerade als Mann) gar nicht auf die Idee, sich helfen zu lassen.
Und hier - vielleicht wäre das Deine Chance, wenn auch nur eine sehr kleine, aber, wie mir scheint, die einzige - solltest Du es machen wie er: ihm bei nächster Gelegenheit sagen, daß er sich seinen Problemen stellen muß, wenn er eine Zukunft mit Dir haben will. Solange er nämlich immer jemand hat bzw. findet, über den er seine eigenen Probleme kompensieren kann, tritt er auf der Stelle und denkt nicht einmal daran, sie zu lösen.

Bei Dir wird es halt vermutlich so sein, daß Du aufgrund Deiner Erfahrungen in der Kindheit (also die Blockiertheit Deiner Eltern, was Gefühle und Liebe betrifft), gerade solche Beziehungen suchst, Dich in diese vertiefst, wie Du sie jetzt hast. Weil Du hier wieder verzweifelt um Liebe kämpfen mußt (kannst). Das heißt, Du wiederholst unbewußt diesen früheren Zustand, um ihn zu lösen, um doch noch Liebe zu bekommen, zu erkämpfen, um Dir gleichsam nachträglich zu beweisen, daß Du ja doch geliebt wirst.
Nur klappt das auf diesem Weg leider nicht. Sondern Du kämpfst wieder um etwas, das Dir dieser Mann nicht geben wird und nicht geben kann (so, wie es die Eltern nicht konnten). Es ist, als würdest Du verfaulte Äpfel essen und immer darauf hoffen, sie möchten doch irgendwann einmal schmecken und auch so gesund sein wie schöne frische rote Äpfel. Wenn Du das möchtest, dann bleibt aber leider nur, auch nach solchen Äpfeln zu greifen.

Liebe Grüße

Hallo ihr Lieben.
Heute stecke ich wieder voll drin. Es tut nur weh und ich könnte nur um mich beißen, bin rast - und ratlos.... Habe über Google gesehen, dass er bei Facebook offenbar ein neues Profilbild von sich und seiner Freundin hat. Das habe ich mir lange angesehen und jetzt im Handy gespeichert. Das tut zwar echt weh, aber irgendwie bilde ich mir ein, dass es auch hilft zu sehen, dass er eben glücklich vergeben ist.
Ich schwanke zwischen:
ich will ihn nie wiedersehen - und ich will ihn wiedersehen und wenigstens eine Freundschaft, weil ich ihn nicht ganz loslassen möchte.
Dann wieder denke ich, dass er meine Freundschaft nicht verdient und auch meine Hilfe nicht.
Ich will ihm einen Brief schreiben und ihm sein Verhalten spiegeln - und ich will nichts dergleichen tun und lieber alles vergessen und vergeben.
Ich will ihn wieder küssen - und ich will ihm eine Ohrfeige verpassen.
Ich will meine Ruhe und mein Leben leben - und ich will ihn nicht daraus streichen.
Ich will, dass er wiederkommt - und ich hätte dann ein echtes Problem und habe genau davor Angst.
Ich wünsche ihm, dass er glücklich wird - und will, dass er richtig übel auf die Schnauze bekommt.
Ich wünschte, ich hätte ihn nie getroffen. Ich wünschte, heute wäre schon Morgen und wieder ein Tag um.
Die paar Tage, die ich mich glücklich wähnte und die paar zärtlichen Stunden sind das hier in keinem Fall wert gewesen.

Mistmistmistmistmistmistmist!
Wie wird man diese Gefühle los?!?!
Ich versuche, mich um mich selbst zu kümmern, mir was Gutes zu tun. Und merke aber, dass sich im Kern noch alles um ihn dreht.
Wie zum Henker hört das auf?
Ich hab langsam echt das Gefühl, dass ich nur noch am Teller dreh.

Liebe Herz über Kopf,

auch wenn meine situation mit der zwischen dir und deinem Ex schwer zu vergleichen ist, kann ich genau nachfühlen wie es dir geht heute. Solche Tiefpunkte kenn ich nur zu gut. Man ist eben so zwischen ich müsste ihn eigentlich richtig hassen für den ganzen mist den er verzapft. Aber das herz hängt an ihm. Da kann man sich noch so vor augen führen was er einem angetan hat, man empfindet trotzdem noch etwas für ihn auch wenn man das gar nicht möchte. Eine Lösung gegen solche schlimmen tage habe ich leider nicht wirklich, das tut mir total leid ich kann dir nur sagen, dass wjr alle hier immer da sind und genau wissen wie schlecht es einem wegen den schei...kerlen gehen kann. Fühl dich gedrückt und sei dir sicher, dass morgen ein besserer tag wird. Viellecht löschst du das bild mit der next doch wieder damit es dir nichr immee wieder in den kopf gerufen wird.

Ja, vielleicht mache ich das noch. Im Moment scheint mir, ich brauche den Schmerz wenn ich das Bild ansehe. Mit dem kann ich besser umgehen als mit dem, der entsteht, wenn ich einfach so an ihn denke. Oder noch schlimmer, mich an uns erinner.

Hallo whynot,

schön von dir zu lesen und danke danke danke für deine sicht der dinge! Ich habe zuletzt immer gedacht ich mache jetzt nur noch ne Konfrontationstherapie,damit ich meine Ängste überwinde,aber ich glaube mittlerweile es ist gar nicht verkehrt noch eine Gesprächstherapie mit einzubauen...einfach um das alles nochmal richtig aufzuarbeiten...
ER hat ja seit kurzem einen neuen kumpel...heute war er wieder mit ihm im badeparadies...er wollte ja eigentlich heute vorbeikommen....na ja bis jetzt hab ich noch nichts wieder von ihm gehört. ..gegen 17uhr schrieb er mir nur das sie jetzt noch was essen fahren! Ich merke einfach nur wie in mir wieder die panik hochsteigt,dass er sich jetzt wieder so zurückzieht! Und schwuups bin ich wieder total unten! Bin traurig usw...

Werde aber eh gleich schlafen und morgen gestärkt in einen neuen tag starten!

Liebe grüße