Er hat keine Gefühle für mich entwickeln können

Innerlich bin/war ich eben immernoch die verwundbare Kleine, die in ihrem Leben zuwenig bzw. nur missbräuchliche Liebe erfahren hat. Eine RIESEN-Lücke, die ich versucht habe, mit der Liebe eines Mannes zu füllen. Immer wieder. Gleichzeitig hatte/habe ich Angst davor zu lieben, weil ich Angst habe mich selbst zu verlieren, mich aufzulösen, denn genau das passiert dann jedesmal, wenn ich liebe. Deshalb hab ich mir IMMER die Männer ausgesucht, die aus irgendeinem Grund eigentlich nicht zu haben waren, weil sie selbst an einer Stelle abblocken. Das sollte quasi der äußere Schutz dafür sein, mich nicht ganz verlieren zu könnnen, weil er dann anfängt zu blockieren. NUR: das funktioniert so nicht. Denn ich löse mich trotzdem auf, bekomme aber NICHTS zurück. Die Lücke in mir wird nur größer und größer. Das Trauma der Kindheit lässt sich so nicht lösen.
Je mehr ich den Mann liebe, je mehr Potential ich sehe, umso näher bringt mich diese (unerfüllte) Liebe an meine Wurzel des eigentlichen Schmerzes. Deshalb ist das Leid so riesig groß, egal wie lange die Romanze dauerte. Seufz.

Voll in die 12.... Aber sowas von.....
Das muss ich erstmal sacken lassen....

Ihr lieben
erstmal @DollParts. Ich finde das wirklich bewundernswert wie konsequent du bist, den kontakt abzubrechen und dich somit selbst zu schützen. Diese Hoffnung macht einen auf dauer auch einfach kaputt und verhindert das loslassen ziemlich. Du bist da wirklich sehr stark. Respekt!

@Kollusion
Ich finde mit dem, was du da geschrieben hast triffst du es genau auf den kopf. Ich hab mich da echt wieder gefunden. Bei uns war es irgendwie auch so, am anfang wollte er was von mir. Er hat mich angesprochen, mir immer und immer wieder geschrieben aber ich war mir da noch nicht so sicher, ob ich mich drauf einlassen soll. War also eher distanziert. Mit der zeit hab ich mich aber immer mehr drauf eingelassen und mich dann auch total verliebt und ab da war das fast so getauscht. Ich war die jenige die was von ihm wollte, habe seine nähe gesucht und mit der zeit hab ich mich immer kleiner und machtloser gefühlt wie du es sagst. Es war nun eben et der ständig die macht hatte.

Hallo ihr Lieben

@Kollusion: Auch bei dir: Ich finde es bewundernswert wie reflektiert du bist. Das Muster zu erkennen ist ein wahrlich großer Schritt. Wie gehst du jetzt mit dieser Selbsterkenntnis um? Willst du eventuell Therapie machen oder sowas um das aufzuarbeiten? Ich finde es gut was du schreibst. Du liebst dich selbst. Das ist ja verdammt nochmal auch das wichtigste in der Welt. Meine Tante hat mal zu mir gesagt, man kann jemanden nur so sehr lieben wie sich selbst. Das finde ich sehr treffend. Deswegen liebe dich selbst und wenn du wirklich soweit bist, dann wird jemand kommen, der dich einfach nur lieben kann, weil du dich so sehr liebst. Für dich nur noch das beste, liebe Kollusion!

@ Wolke:
Ja was soll ich auch anderes machen meine Liebe? Ich kann dir sagen wie geschockt ich war, dass ich noch die Starke sein musste beim Schlussmachen und den Kontaktabbruch verlangte. Er hat auch gesagt er sei immer für mich da, wenn was ist. Aber ich dachte mir nur: Naja wenn ich mit meiner Ursache über die Ursache kommuniziere? Wie soll das denn gehen? Ich muss mich selbst schützen und ich denke, das hat auch gar nicht so viel mit loslassen zu tun. Das kann und will ich nämlich nicht. Dafür liebe ich ihn zu sehr. Aber ich kann sehr wohl auf Distanz gehen schon allein um mir selbst im Klaren zu werden, was passiert ist um für mich meine Schlüsse daraus zu ziehen. Ich möchte ja eigentlich auf eine gemeinsame Zukunft im September hinarbeiten von daher muss ich mich erstmal der Situation entziehen um dann mit neu gewönnen Kräften mich der ganze Sache wieder anzunähern. Weiß nicht ob das grade Sinn macht aber so in etwa ist der Gedanken dahinter. Und ich denke dass es für ihn ebenfalls sinnvoll ist das ganze mit Abstand zu betrachten. Er respektiert dies ja auch.

Achso ok, entschuldige mir war nicht ganz klar, dass du im september einen neustart mit ihm versuchen möchtest. Also ich finde dein verhalten dann auf jeden fall sinnvoll. Du nimmst dir zeit alles zu verarbeiten und es kann über die negativen erfahrungen der trennung für euch beide erstmal etwas gras wachsen. Das ist meiner meinung nach genau der richtige weg zum neuanfang. Ich wünsche dir so sehr, dass es klappt!

Liebe Wolke,
dass ist ihm glaub ich auch noch nicht klar. Bzw war alles ein bisschen schwammig formuliert. Er meinte gleich nach der Trennung, lass uns sehen wo wir stehen wenn du im September kommst. Da sagte ich Nein. Eine Woche nach der Trennung schlug ichs nochmal vor, er wollte nach wie vor, dann sagte ich naja dass will ich auch nicht jetzt schon festlegen. aber Naja. etwas kompliziert. Jedenfalls weiß ich, dass es jetzt im Moment im September ihn definitiv nochmal sehen will. Aber mehr auch nicht

Danke ihr Lieben, wir ähneln uns dann scheinbar doch alle irgendwie in unseren Mustern, was zeigt, wenn man Partner hat, die irgendwann mauern (und ich denke das gilt auch für m/w m/m w/w) hat es mehr mit uns selbst zu tun, als mit denen.

@autsch: Vorhin überlesen, du machst auf jeden Fall bereits auch gute Sachen: die Sache mit dem Kuss auf die Wange von dir war super! Und siehste, er kommt dann auf dich zu! So weitermachen, gut für dein Ego. Dennoch, ein Wunder wird nicht passieren... Also weiterhin lösen, step by step.

@herz: noch vergessen zu sagen: Auf jeden Fall, sein Verhalten ist nicht zu entschuldigen und NUR egoistisch. Deshalb: ja, er ist keine deiner Tränen wert, aber die Tränen die du weinst gelten ja deinem inneren Schmerz, also dir selbst, der Ungerechtigkeit darüber wieder keine Liebe zurückbekommen zu haben. Weine jede dieser Tränen voller Liebe zu dir selbst. Du bist jede einzelne davon wert! Gut, schöner wäre es, wenn er sie weinen würde... Vielleicht tut er es sogar irgendwann...
Noch ne Frage: Du bist also nochmal schwanger geworden, und er hat dich dann verlassen, während der 2. SS. Und jetzt hat er ein Kind mit dir? Meldet er sich denn? Oder hast du Kontaksperre veranlasst?

@dollparts: dankeschön! das mit der selbstliebe ist aber noch ganz taufrisch, und wenn ich das hier so niederschreibe ist es bestandteil meiner eigenen therapie meine glaubenssätze umzuprogrammieren! was deine tante sagt stimmt total, ich gehe noch weiter: nur wer sich selbst liebt kann auch wirklich andere lieben. ohne selbstzweck. danke für die guten wünsche, das wünsche ich dir und allen anderen hier auch!

das mit der distanz hast du doch schonmal sehr gut geregelt. bleibt die frage: willst du auch nach london, um in london zu sein, unabhängig von ihm? wo möchtest du sein, wenn es ihn nicht geben würde?

ja, ich habe nachgedacht ne therapie anzufangen. gleichzeitig habe ich aber auch keinen bock auf gesprächstherapie und schon nach alternativen geforscht (wie. z.b. körpertherapie). ich bin kein unbeschriebenes blatt und habe schon 3mal eine kurztherapie gemacht. ich kenne also eingige werkzeuge noch aus der zeit. ich finde es auch ziemlich anstrengend jemanden zu finden, den(die) man mag, dann landet man auf der warteliste. puhhhh. aber ich brauche ja jetzt unterstützung! am meisten hat mir damals der kontakt zu anderen und die selbsthilfegruppe gebracht. ich hab ja dieses forum gefunden, und betrachte das auch als selbsthilfegruppe. dazu kommt, dass ich festgestellt habe, dass ich mich besser über das geschriebene wort ausdrücken kann, und durch das niederschreiben sich die knoten im kopf am besten entwirren. das scheint irgendwie immer mehr my way der verarbeitung und aufarbeitung zu sein. ich lese auch oft nochmal, was so aus mir herausgeflossen ist. (ich schreibe auch viele briefe an den X, die ich NIE abschicke, aber alle mehrmals lese.) und ich tausche mich intensiv mit 2 freundinnen mit ähnlichen problemen aus. ich habe mir aber vorgenommen, wenn ich nicht mehr weiterkomme, mich im kreis drehe oder festhänge, such ich einen therapieplatz. aber bisher läuft es gut, also mach ich erstmal genau so weiter.

@grace: ui, sorry bzw. bitte, gerne. dann öffne ich mich jetzt noch weiter für euch, scheint ja nicht nur mir selbst zu helfen.

Auch ich habe unter dem Gefühl scheinbar nicht zu reichen sehr gelitten. Aber der wahre Kern ist ja: Ich GLAUBE dem anderen nicht zu reichen. Deshalb reiße ich mir alle Beine aus, um es dann zu irgendwie zu tun. Klug, schön, witzig, warmherzig, s.y, alles gleichzeitig. Und auf einmal wurde mir klar: es ist viel zu VIEL. Erstens spürt der andere dass ich aus Verzweiflung und Verlustangst mache und tue und mache und tue. Das ist eklig, und krank und wirkt auch auf den anderen ziemlich abstossend, und gleichzeitig bin ich tatsächlich schon von vornherein auch soviel, dass viele Männer sich gar nicht an mich herantrauen. Ich bräuchte also eigentlich überhaupt nichts weiter tun als einfach ich selbst zu bleiben. Die guten und lieben Männer glauben mich nicht zu verdienen, und trauen sich nicht an mich ran. Die wissen ja nicht, dass ich im Herzen so verwundbar und zerbrechlich bin. Es trauen sich nur die Spackos mit dem Riesenego an mich heran, weil ich halt soviele Dinge mitbringe und kann und auch noch hübsch bin (OMG, Selbstbeweihräucherungsalarm...)

Jetzt zum Punkt: Doch, es bringt was wenn wir uns ändern. Wenn der Typ nicht die totale Vollhupe ist/war, wird auch er bemerken was sich geändert hat, und sich wieder annähern. Es ist richtig, man kann niemanden zwingen, man könnte manipulieren und kurzfristig Erfolg haben, erfüllend ist aber auch das nicht.
Aber dadurch, dass du dich selbst änderst, und dich selbst mit ganz anderen Augen siehst, und auch anders agierst, ändern sich alle anderen mit dir, wenn sie noch gemeinsam mit dir weitergehen.

Ich hab es erlebt, mit meiner Familie.

Ich mache diesen Transformationsquatsch jetzt seit 3 Jahren. Zuerst habe ich ausgemistet. Dann habe ich angefangen Dinge zu tun, die ich mir mein Leben lang vorgenommen hatte, aber nie getan hatte. Ich bin ganz bewusst Single geblieben, 2 Jahre lang. Ich hab zu mir gefunden. Herrlich.

Dann habe ich den Kontakt zu meinen gestörten Familienmitgliedern verändert. Als da wieder Granit zum Vorschein kam habe ich Klartext geredet und den Kontakt abgebrochen. Es war sehr hart, es ging sehr an die Substanz. Es gab viel Protest. Es kamen auch alte Druckmittel wie Selbstmordandrohung und so kranker schei..

Ich bin standhaft geblieben. Endlich. Mit 38!

Streckenweise habe ich mich sehr einsam und verloren gefühlt. Ohne Familie. Ohne Partner. Nur ein paar sehr, sehr liebe Freundinnen.

Wir haben wieder Kontakt. Familie. Es läuft jetzt besser. Meine Schwester hat eine Therapie angefangen! Halleluja! Plötzlich hat auch mein Gefühlsleben für sie Gewicht. Plötzlich wird es respektiert wenn ich mal sage ich kann nicht. Wie ein Wunder! Und meine Mutter wird auch immer selbstbewusster. Denkt auch über Trennung vom Familientyrannen nach. Und selbst der, mein Vater, im Kern ein 5-Jähriger, schreibt immer wieder komische SMS dass er mich lieb habe... Nur oberflächlich und nicht ehrlich, weil danach meist ne technische Frage folgt, also Pffff.

Meine gestörten Affairen des letzten Jahres konnten zum einen nur passieren, weil ich wirklich ziemlich, ziemlich allein auf weiter Flur stand, durch den Bruch mit meiner Family, und zum anderen meine Wunden offen, mein Schutzschild unten. Und ich dachte, ich wäre jetzt wieder soweit... Aber ich bin mir selbst nicht mehr böse deswegen. Ich war bedürftig nach etwas Liebe um jeden Preis, weil ich tatsächlich bedürftig WAR. Aber jetzt ist gut. Das war der Bodensatz. Ich hab mich wieder für die Liebe geöffnet, und den letzten Rest der schräg in mir war erfahren. Ab jetzt brauche ich nur noch geradeaus weitergehen. Ich stolpere noch, falle auch noch hin. Dann steh ich halt wieder auf, und gehe weiter. Immer geradeaus. Berge und Täler hat es genug gegeben. Jetzt ist Strand und Sonne dran!

Schon wieder Roman! Sorry Leute, ich kann nicht anders, und manchmal verfalle ich ins alles-kleinschreiben (chatmodus) o_O ^^

Liebe Kollusion,
Also ich sah/sehe London immer als meine Traumstadt an. Ich war da ja 6 Monate und hab Praktikum im Rahmen meines Studiums gemacht und hab mich absolut in diese Stadt verliebt. Sie bedeutet für mich Freiheit und Unabhängigkeit und ich konnte mich selbst so entfalten wie noch nie. Dazu hat er mit seiner Anwesenheit natürlich auch wesentlich beigetragen. Aber nun zum Kernpunkt. Ich bin sehr ambivalent was das Thema London angeht. Zum einem sage ich mir gehe ich bewusst dorthin um mich mit den Erinnerungen zu konfrontieren und eventuell um ihm Nahe zu sein und zu sehen ob da nach so langer Zeit dann doch noch was ist von beiden Seiten. Wovon ich eigentlich ziemlich stark ausgehe. Zum Anderen möchte ich nach London weil ich London eben so Liebe. Und ich finde beide Gefühle/Absichten haben ihre Berechtigung. Und was hab ich den schon zu verlieren? Im Glücksfall finden wir wieder zueinander. Ansonsten lebe ich in London mit wundervollen Menschen und da wird schon irgendwo auch der Richtige dann dabei sein

Ich kann das mit dem Schreiben verstehen. Mir tut es auch sehr gut meine Gedanken niederzuschreiben. Ich habe manchmal das Gefühl, dass dann mehr dahinter ist. Irgendwie hat etwas Geschriebenes mehr Substanz als etwas Gesprochenes. Es hat irgendwie Form und lässt sich manchmal auch leichter ordnen.
Auch der Bruch mit der Familie ist mir sehr bekannt. Das hab ich auch hinter mir. Zwar nicht mit der ganzen aber mit einem Großteil. Was bleibt ist meine Mutter und meine Tante. Aber das reicht. Auf den Rest kann man verzichten. Was dir nicht gut tut, das sollst du abstoßen. Umgib dich mit dem Guten, dann geht es dir auch gut.

Oh,
das kann ich gut verstehen, die Ambivalenz mit der Stadt. Ich habe deshalb gefragt, weil es für ihn so aussehen könnte, dass du ihm hinterherläufst, nicht an dich selbst denkst und dann endgültig alles vorbei sein könnte, weil er sich bedrängt fühlt. Willst du ihn überraschen? Denke es wäre eher gut direkt es ihm genauso wie es ist zu sagen: das London VOR ihm für dich wichtig war.

Du schreibst er ist ein Kopfmensch. Er stellt Ratio über Gefühle? Dann sollte (und will wahrscheinlich) auch so eine Partnerin haben.
Überhaupt kommt er mir eher distanziert vor, und möchte vermutlich einfach weniger Gefühl generell in der Beziehung. Ist ja auch sein gutes Recht, jeder wie er meint glücklich zu sein, nur dann eben ohne den aktuellen Partner. Und für dich wäre ein ebnso gefühlvoller Mensch besser, vermutlich.

Ich finde du schreibst auch ziemlich reflektiert im übrigen, das mit der Familie bestätigt mir, dass du auch schon ziemlich weit in deiner Persönlichkeitsentwicklung bist. Du hast also die Kraft das was dir nicht gut tut von dem zu trennen was dir gut tut, bzw. dich davon zu trennen.

Dann kommt jetzt der nächste Schritt: Du suchst nur noch was dir gut tut.
London wird aber nicht leicht. Alles wird dich an ihn erinnern. Da ist viel Kraft gefragt vieles neu zu besetzen. Kann aber gut verstehen, dass du dir ja nicht eine ganz Stadt und eine Perspektive durch ihn kaputt machen lassen möchtest.

Wenn du da bist, zieh DEIN Ding durch. Wenn du dich mit ihm triffst, versuch wieder so zu sein wie am Anfang. Das ist die Frau die er wollte und will. Wenn das aber nicht die Frau ist, die du sein möchtest, dann sieht es nicht gut aus für einen Neustart.

@grace: Übrigens, willkommen!

@ihr lieben männer vom thread-beginn, seid ihr noch da?

Nein eigentlich legt er sehr viel Wert auf Gefühle. Also zumindest mir gegenüber hat er viel Gefühl gezeigt und sich auch so verhalten. Er hat mich auf Händen getragen. Umso schlimmer war natürlich die Trennung für mich.
Nein überraschen will ich ihn nicht. Ich hab nur ein bisschen dass Gefühl dass wir dann beide in der Warteposition verharren, wenn er weiß , dass ich nach London gehe.Deswegen will ich es ihm nicht sagen.
Ich weiß,dass er mich sehr liebt und das will ich uns beiden nicht antun.wenn es wieder klappt im September toll. Aber bewusst darauf zu warten zu hoffen ? Nein das muss ich irgendwie ablegen und deswegen kann ich es ihm nicht sagen.

Ich habe eine Tochter aus meiner letzten Partnerschaft. Da habe ich mich allerdings getrennt, da ist auch nichts mehr offen.

Von meinem Jetzt-ex wurde ich dann (trotz Spirale, juhu!) im September schwanger, verlor das Baby dann aber Anfang November. Er war noch zwei Tage für mich da. Dann nur noch am Telefon, dann nur noch per Sms, dann Ende im Gelände.
Das Schlimme war für mich halt auch, dass ich - als er sagte wir probieren es nochmal, selbstverständlich davon ausgegangen bin, dass er nun eben DOCH Gefühle für mich hat.
Am 05.11. habe ich das Baby verloren, am 01.12. dann ihn. Und da war er schon eine Woche verknallt. Also hat er sich praktisch drei Wochen nach der Fehlgeburt neu verliebt.
Da könnte ich wieder nur abreihern, wenn ich daran denke.....und ich Spacko saß zu hause gab gelitten und ihm seinen Raum gelassen, weil ich dachte, er brauche auch Zeit zum Verarbeiten....
Seit er mir sagte, dass er sich verliebt hat, haben wir keinen Kontakt mehr, obwohl er natürlich die Freundschaftsnumner durchziehen wollte.
Wärs nicht so bitter, wärs fast lustig.

puuuhhh sooo viel zu lesesn hier!

meine liebe kollusion DU BIST TOLL....ganz ehrlich ich liebe deine Romane und sie helfen ganz doll und regen zum nachdenken an! Der Nächste Mann in deinem Leben wird den Glücksgriff schlechthin machen! Du nimmst so viel aus diesen leider schmerzhaften erfahrungen raus und ich glaube fast das man so einen Weg gehen muss um bei sich selbst anzukommen...Du bist bemerkenswert!

Auch mir fällt sehr auf das ihr alles starke,lockere Frauen zu Beginn der Beziehungen bzw beim kennenlernen gewesen seid und nachdem was ich alles so gelesen habe (Martin von Bergen/ christian Sander und Co.) ist es genau dieses Schema was wohl immer abläuft! Der Mann erobert einen,Man verliebt sich nähert sich an will eine beziehung und der Mann zieht sich plötzlich zurück...Laut den Ratgebern passiert sowas im schnitt nach 4 Monaten,dann soll der Mann nichts dafür können das er alles in Frage stellt,das es ihm zu eng wird und er sich immer mehr zurückzieht! Wir Frauen verstehen das nicht merken nur wie der Partner immer komischer wird und fangen an unter Druck zu setzen...an diesem Punkt soll ja der richtige weg sein sich ebenso zurückzunehmen und zu schauen was der Mann denn wirklich empfindet...
Ich habe die ganze Zeit überlegt wie es bei mir und IHM war,wweil wir uns ja nicht unter normalen Bedingungen kennengelernt haben,denn er war ja gerade in einer absoluten Lebenskrise und litt unter massivem Liebeskummer...ich war also von anfang an eher die Gebende...mitfühlend und aufbauend...ich weiß noch das er zu Anfang viel getrunken hat und ich ihn dann nicht hier haben wollte...kannte ihn ja kaum,da wurde er zweimal böse und ich sagte ihm dann das er dann bleiben kann wo der Pfeffer wächst...er wurde da richtig panisch und bat mich übelst um verzeihung,aber das waren alles ausnahmesituationen...unser Liebeskummer war mit seinem damaligen nicht zu vergleichen....Ich habe sowas noch nie erlebt..er weinte nur,nahm über 20kg ab,trank unfassbar viel Alk.,ging nur im Wald spazieren,ließ niemanden an sich ran...seine Oma wollte immer den Arzt rufen,aber das ließ er nicht zu....
Unser Anfang war einfach nicht klassisch! Ich habe von Anfang an immer alles versucht damit es ihm gut geht...für ihn war das quasi wie wellness-Urlaub hier...ich habe ihn bekocht,ihn unterhalten,massiert,hab ihn immer aufgefangen,wenn es ärger mit seinem Vater usw gab...es war sooo eine schwierige zeit und es sind so viele schlimme dinge bei ihm vorgefallen...
Darum war es für mich ja erstmal klar als sein Rückzug anfing,das war ja auch die Zeit wo es ihm wieder gut ging,wo er den Kummer überwunden hatte...hatte wieder ne whg.neue Arbeit und hat seine alten Freundschaften wieder aufleben lassen...
Ich dachte mir so schwer es auch für mich war das ich halt einfach ein Teil seiner schlechten Vergangheit war!
Tja und obwohl er ja gestern hier war und ich dachte jetzt hat er erstmal seine bestätigung das ich immernoch abrufbereit bin und er sich jetzt erstmal wieder zurückzieht bekam ich gerade ne Nachricht das er denn jetzt abendbrot alleine ißt,denn ich komme wohl nicht mehr!
gestern morgen haben wir mal so schwammig abgemacht das ich zum abendessen mal zu ihm komme und da er dann ja an dem Tag dann hier war und so hab ich das gar nicht mehr so für voll genommen,aber scheinbar hat er damit gerechnet das ich heute bei ihm auftauche!
Es ist alles so verwirrend...ich rede mir ja immer wieder ein das ich mich lösen muss,aber sein stetiges melden geben mir einfach das Gefühl das er auch nicht so genau weiß was er will,aber definitiv nicht ganz ohne mich...er hatte mir damals mal gesagt das er kein Mann ist der sich sofort verliebt,dass seine Beziehungen sich immer so ergeben haben.Das sagte er mir noch als wir uns so nur immer unterhalten hatten,also nicht um mir da irgendwie Hoffnungen oder sowas zu machen.
Ich weiß ich müsste gucken was ich will und ob ich mir mit so einem lieblosen Menschen überhaupt ne Zukunft vorstellen könnte...er mag einfach nicht kuscheln,auch nnicht arm in arm einschlafen...ihm ist das immer zu warm...
Aber was soll ich sagen? Ich bin ihm verfallen...
Er ist auch heute wieder mit nem Freund extra nach Kiel gefahren um für meinen Sohn ein bestimmtes spielzeug zu kaufen.Das hat der Kleine sich schon zu weihnachten gewünscht und ich hab es nie auftreiben können...seitdem fährt er regelmäßig verschieden Spielwarengeschäfte ab um es irgendwo zu finden...
Seht ihr wie ich immer wieder die positiven dachen suche!?!

Liebes Herzchen, also ersteinmal daumen fang ich schon jetzt an zu drücken...arbeit/ablenkung und die Anerkennung wären jetzt wirklich gold wert!
Ich fange morgen an zu arbeiten..zum 1.Mal nach 9 monatiger Pause...bin schon bissi aufgeregt,aber freue mich auch schon...werde jetzt erstmal das we arbeiten und dann wollen wir weiter gucken wieviel ich dann erstmal an std mache...ich hatte ja letztes Jahr diesen zusammenbruch auf arbeit und hab mich dann ja ausgeklinkt...panikattacken von morgens bis abends und nachts..6 Wochen nen Tinitus und genau in dieser Phase habe ich ja IHN kennengelernt...ihm gings dreckig mir auch..wir haben uns wirklich viel gegeben und gerade sein Umgang mit seiner Gesundheit,sein Vertrauen in das wird schon alles wieder werden hat mich ganz doll beeindruckt in dieser Zeit und mir sehr geholfen...Er selbst leidet unter einem dauerhaften tinitus und akzeptiert es halt einfach...wenn er irgendwo angst vor hat dann stellt er sich der situation...jetzt fang ich schon wieder von ihm an!
aufjedenfall haben meine chefs gleich gesagt das sie auf mich warten und ich jederzeit zurückkommen kann.ja und jetzt ist es einfach soweit...ich will wieder langsam anfangen...ER ist wohlgemerkt auch immer dafür gewesen das ich wieder loslege und freut sich sehr das ich morgen wieder anfange!
wie alt ist deine Tochter? hat sie kontakt zum Vater? Der Liebeskummer als der Vater meines sohnes sich von mir getrennt hat war übrigens viel weniger schlimm als der den ich wegen IHM nun hatte/habe/haben werde!?
Ach ja und was mich gerade son bissi geschockt hat..du bist trotz Spirale schwanger geworden? Ich habe mir gerade erst vor 4 Wochen die Kupferspirale setzen lassen vorher haben wir natürlich verhütet,aber da ich einmal unvorsichtig war,weil er ja zu der Zeit komisch wurde und nur super selten gekommen ist (also zu mir ) kam es einmal in der gefährlichen zeit zum s. und ich habe mir dann sofort die Spirale setzen lassen. (für die Pille danach war es zu spät und da gibt es ja die alternative die Spirale danach zu setzten innerhalb von 5 tagen nach dem Unfall)...
Wurde die spirale denn gezogen als die SS festgestellt wurde?

Da ist wieder sein gutes herz! Sein bester freund der ihn silvester im stich gelassen hat! (ER hat ihm arbeit für due silvester nacht besorgt und sein freund hat sich an dem tag schon volllaufen lassen und sich dann einfach nicht mehr gemeldet...überhaupt nicht mehr)
Vorhin ist er ins krankenhaus gekommen und eben schreibt ER mir ob er sich bei seinem freund mal melden soll,er macht sich so nen kopf usw.... ich hab ihm geantwortet das ich es machen würde und ER meldete sich dann auch bei ihm und bot ihm seine hilfe an wenn er irgendwas bräuchte oder so!

Jupp, trotz Spirale. Kupferspirale auch, die Hormonspirale habe ich nicht vertragen
Das war alles etwas seltsam. Mein Hcg-Wert war erst so niedrig, dass die Ärztin meinte, das wird eh nix. Das wurde dann besser. Die Spirale kann man drin lassen, wenn sie über dem Baby liegt - das war bei mir natürlich auch nicht. Also haben die die gezogen. Danach hatte ich einmal Blutungen, sollte dann eben nicht mehr viel rumlaufen, nicht mehr heben usw. Dann bekam ich Fieber, heftige Krämpfe, Klinik. Nach 4 Stunden war alles vorüber, nach 7 Stunden war ich schon wieder Zuhause.
Meine kleine Tochter ist sieben Jahre alt und zuckersüß. Kontakt haben wir regelmäßig, das klappt alles gut und wir vertragen uns auch ganz gut. Damals hatte ich mich getrennt, es lief aber von beiden Seiten aus nicht mehr toll. Getroffen hat es ihn, glaube ich, härter als mich.

Liebe herz, total normal, dass man nach so einem Satz von ihm denkt, dass das ehrlich gemeint ist.

War es aber eben nicht. Er hat sich nichts dabei gedacht, oder, wenn wir versuchen wohlwollend zu sein: die Situation hat ihn so überfordert, dass er echt nicht wusste, was er auf keinen Fall sagen sollte. Aber irgendwas in ihm wollte was Aufbauendes sagen, damit er vielleicht nicht ganz so starke Schuldgefühle haben muss. Denn schließlich hat er dir ja die Schwangerschaft angetan, und war irgendwie mitverantwortlich für das Leid.

Die Schuldgefühle waren aber vermutlich keine mitfühlenden, sondern eher welche, die ihm seinen unbeschwerten Alltag versauerten, und das wollte er einfach weg haben. Er will f***** um Spaß zu haben, nicht um Vater zu werden!

Es tut verdammt weh, wenn man merkt tatsächlich nur aus niederen Beweggründen benutzt worden zu sein, geht mir genauso. Wer will schon gerne Spielzeug sein, wenn man viel mehr ist als das, nur der andere es nicht sieht... Sehen wir der Wahrheit ins Gesicht und zeigen ihr den Mittelfinger!

Er ist unerwachsen, und es wäre absolut schrecklich verlaufen, hättest du das Kind bekommen, und mitansehen müssen, wie er es ebenfalls nicht liebt.

Dir wurde ein unendlich viel größeres Leid erspart. Es ist wieder Platz für jemand Normalen, wie der Vater deiner Tochter. Du bist in der Lage reif, fürsorglich, verantwortungsbewusst zu sein. Attribute von denen der X nur träumen kann. Er ist die Wurst, du bist die Gewinnerin!
Er hat dich verloren und zwar für immer. Das sollte so kommen, weil es für dich so das Beste ist!

Und die Next hat kein Glück, sondern Pech, dass sie jetzt so einen Teenager an der Backe hat.