Erneut betrogen und nichts gemerkt

@ Blake88

wenn deine personal message tatsächlich dein Motto ist, dann passt dein Text dazu.

Wenn dem wirklich so ist, stehst du mit beiden Beinen sowas von voll im Leben!
Allerdings... wenn dem WIRKLICH so wäre, ist es doch ein Leichtes, ohne ein derartiges
Forum auszukommen....oder?

Es ist aber auch so - eine eigene frustrierende Situation kann die Gäule mit einem
durchgehen lassen. Dennoch sind deine Kanonen weit über das Ziel hinausgeschossen.

@

Das Forum ist voll mit Geschichten, in denen beschrieben wird, wie Menschen betrügen und
belügen, wie Menschen betrogen und belogen werden....und Vertrauen missbraucht wird.
Frau/Mann schaut den Menschen nur vor den Kopf - nicht hinein. Niemand kann in ein Herz
schauen...und ob damit willentlich und wissentlich Schindluder betrieben wird, wird niemand
abstreiten können.

Mehrfach geleimt zu werden - trotz mehrmaliger Versprechen, es künftig zu unterlassen -
leitet NICHT ab, dass jemand leichtfertig ein Versprechen abnimmt. Misstrauen ist mit dem
1. Betrug geboren... und wie schwer es ist, Misstrauen abzubauen und Vertrauen wieder
aufzubauen....nee, mit Fingerschnipp geht das nicht.

Die gesamte Situation der TE ist es, die mit mal eben nicht zu kompensieren ist. Beide
Elternteile binnen so kurzer Zeit zu verlieren, zu erfahren, dass der Freund fremdgeht - kein
Mensch ist ein Bollwerk, der gegen alles gefeit ist und immer richtig zu handeln weiß.

Ja... besondere Umstände erfordern besondere Maßnahmen. Was ist dringlicher für die TE?
Mit dem Tod der Eltern klarzukommen, ist allein schon eine Mammutaufgabe. Eltern sind
nicht irgendwer... und wenn Eltern nicht mehr da sind, schmerzt das.

Dem Wiederholungstäter Freund - die Tür kann nicht weit genug aufgerissen werden, um
ihm diese zu weisen - für immer. Das klingt so profan, das so zu schreiben. Da der Freund
sich nicht an das hält, was er mehrfach zugesichert hat - Gefühle und Verliebtheit beim
Fremdgehen hin oder her - raus mit ihm und das ohne Rückfahrtschein. Ja... heftige Situation.
Dass das ein Prozess werden wird, steht außer Frage....denn die permanenten Verletzungen
und Enttäuschungen durch den Freund, wiegen schwer. Immer wieder die Messer des
Freundes zu spüren bekommen... No Way.

Ein schwieriger Weg liegt vor der TE, für den ich ihr viel Kraft, Energie und Zuversicht wünsche...

also Deine Geschichte berührt mich sehr und die Antworten hier bringen mich ebenfalls zum nachdenken.

Ich habe es schon in einem anderen Beitrag geschrieben: Ich persönlich finde, dass Betrug mit das Schlimmste ist, was man einem antun kann. Weil es nachhaltig so viel kaputt macht - also der Betrogene kann unter Umständen nicht mehr vertrauen, fühlt sich nicht mehr so toll wie vorher, zweifelt an sich - das Selbstbewusstsein leidet darunter. Und dass Menschen sich rausnehmen, das einem anderen Menschen anzutun ..... ohne Worte.

Ich habe nichts dagegen, wenn sich Menschen S.uell ausleben. Finde es sogar wichtig. Jedoch dann bitte in einem Rahmen, wo ich keinem anderen Menschen weh tue. Sprich: Man kann doch einfach Single bleiben und sich ausleben. Und alles ist gut. Aber manche Menschen wollen wohl ALLES. Den sicheren Hafen zu Hause und das Abenteuer draußen.... ich weiß es nicht. Vielleicht gibt es manchen sogar einen Kick....

Aber auch wenn ich gegen fremdgehen bin - heißt das nicht, dass JEDER so denken muss. Und wenn jemand der Meinung ist, er kann das verzeihen - dann ist das auch völlig ok. Denn DU musst DEIN Leben leben und kein anderer.
Deswegen: Du hast ihm seinen ersten Fehltritt verziehen. Punkt. Ob man das nachvollziehen kann oder es richtig war oder man das selbst anders gemacht hätte, völlig egal. Du musst Dich vor niemanden rechtfertigen.
Du hast ihm verziehen. Und das hat nichts damit zutun, dass Du naiv oder so bist .....

SPÄTESTENS da hätte jedoch Dein Freund verstehen müssen, was er gemacht hat .... und vor allem: er hätte daraus lernen müssen. Das hat er aber nicht und das ist ja das Schlimmste.
Er hat es einfach wieder gemacht. Er hat Dir doch schon weh getan - oder hat er Deine Tränen und Dein Leid von damals vergessen? Und dann hintergeht er Dich wieder?

Also ich finde, jeder muss selbst entscheiden, ob er einen Seitensprung verzeiht - wie ich ja oben geschrieben habe. Ich persönlich könnte es nicht, aber das ist auch völlig egal hier. Aber wenn man diesen Seitensprung dann schon verzeiht, dann doch wohl mit Gedanken, dass das nicht noch mal passiert. Und ich muss sagen, wenn so etwas WIEDER passiert, dann würde ich meiner Freundin nicht mehr sagen Das musst DU entscheiden, ob Du verzeihst. ...... denn dann würde ich auch den Ratschlag geben: Geh!

Irgendwie kommen mir bei Deinem Freund so Sätze wie Wer einmal betrügt, tut es wieder! und Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht mehr! in den Kopf. Fakt ist, er ist UNEHRLICH zu Dir. Er hintergeht Dich. Er hat NULL aus seinem damaligen Fehler gelernt. Und ich bezweifel, dass ihm Deine Gefühle wichtig sind, denn sonst würde er Dir das doch gar nicht antun - zum x-ten Mal.

Ich muss Dir leider sagen: Der Typ wird sich wohl nicht ändern.
Und alleine diese Lügenmärchen ..... Sie hat mich erpresst ... hört er sich denn selbst reden? Wie lächerlich.
Wie meine Vorrednerin schon richtig erkannte: wenn sie ihn erpresst hat, womit denn? Man kann ja nur erpresst werden, mit Dingen, die nicht raus kommen sollen. Hast Du ihn mal gefragt, womit er denn erpresst wurde? Also nicht, dass das wichtig wäre ... mich wurde nur die Story dau interessieren.

Der arme Mann .... Vorsicht: ironisch gemeint ..... da betrügt der arme Mann Dich und wird dann von der Frau erpresst. Ein erwachsener Mann hat also Angst vor einer Frau .... und aus Angst muss er ihr seinen P. in die Kamera halten. Und mit ihr vor der Cam S. haben ...... also er kann einem ja schon leid tun.
Sorry, so einen Blödsinn kann er doch nicht ernst meinen, oder?!

Viele reden ja auch immer darüber, wo denn fremdgehen anfängt ..... das muss natürlich jeder für sich in der Beziehung festlegen. Bei dem einen beginnt es beim küssen, bei dem anderen erst beim S. und bei anderen beginnt es im Kopf.
Also für mich beginnt fremdgehen bereits dann, wenn der Partner heimlich irgendwelche Dinge macht - wie schreiben mit anderen Frauen oder treffen. Cyber S. auch .... er hintergeht Dich. Punkt. Ob er das jetzt virtuell macht oder live, macht natürlich einen Unterschied, aber er hintergeht Dich in BEIDEN Fällen. Er entscheidet sich in dem Moment bewusst gegen Dich und Eure Beziehung. Ihm sind in dem Moment Deine Gefühle völlig egal.

Ich würde auch sagen: Trenne Dich und durchlebe lieber den Trennungsschmerz als in einer Beziehung festzustecken, in der Lügen und Betrug normal sind. Er würde damit nicht aufhören, er würde es vielleicht jetzt mehr versteckt machen.

Hier haben eins, zwei Leute geschrieben, dass es an auch daran liegt, dass DU Dir selbst diese Typen aussuchst..... puh.... also ich weiß, dass es das in der Psychologie gibt, dass man sich angeblich unterbewusst Partner aussucht, die einem nicht gut tun und man damit seine Geschichte aufarbeiten will oder dergleichen.
Aber es gibt auch andere psychologische Meinungen zu dem Thema.

Ich denke NICHT, dass Du daran schuld bist, weil Du Dir den falschen Typ Mann ausgesucht hast. Und jetzt können mich die anderen gerne steinigen .... ..... aber man weiß doch nicht VORHER wie ein Mensch ist. Ich sehe doch nicht einen Mann und denke mir Oh, der Typ ist bestimmt ein riesen A.loch, passt in mein Beuteschema - nehme ich mit! Man denkt doch bei JEDEM; der ist jetzt anders!
Man hofft doch immer erneut auf die wahre Liebe und dass ER jetzt der Richtige ist.
Wir können Menschen nur vor den Kopf gucken und wenn sich im Nachhinein herausstellt, dass er menschlich ein Idiot war, dann liegt das doch nicht an mir. Ganz im Gegenteil. Soll man jetzt immer misstrauisch sein? Soll man hinter jedem Menschen ein A.loch vermuten?
Das würde ja bedeuten, wenn ich bisher immer A. gehabt hätte und mich jetzt neu verliebe und ein gutes Gefühl habe, dann müsste ich ja direkt denken Oh nein. Der tut mir definitiv weh, weil ich ihn ja mag und ich ja anscheinend nur Männer mag, die mir weh tun. .... dann würden wir alleine bleiben. Man muss doch vertrauen können.
Man muss Vertrauen darin haben, dass da doch irgendwo jemand ist, der ehrlich und aufrichtig ist. Und nicht in Mustern denken.

Und ja, sie hat ihm den ersten Fehltritt verziehen und man kann jetzt sagen Da hättest Du doch schon wissen müssen!
Sehe ich anders. Jeder, der wirklich liebt, weiß doch, wie viel man verzeiht und mitmacht. Und man fühlt etwas, was andere doch gar nicht fühlen und nachempfinden können. In dem Moment hat es sich für sie richtig angefühlt, ihm zu verzeihen. Sie hat ihm vertraut. Geglaubt.
Es hätte ja auch gut gehen können.

Der Typ ist einfach ein Vollidiot, ein Fremdgeher, der ständig Bestätigung von anderen Frauen braucht. Das hat nichts mit Dir zutun. Null.
Er wird so auch auf Dauer nicht glücklich. Denn Menschen ändern sich nicht. Er wird solche Fehler auch bei anderen Frauen, in anderen Beziehungen machen.

Auch wenn das jetzt hart ist ..... und es tut mir so so leid für Dich ... aber Dir wird es OHNE ihn besser gehen. Ganz ganz sicher.
Nicht alle Männer sind so - auch wenn man heutzutage das Gefühl hat, dass immer mehr Männer und Frauen untreu sind und das Internet natürlich dazu beiträgt, dass es einfacher wird - aber es gibt gerade deswegen auch viele, denen Treue noch was wert ist. Du hast mit Deinem Ex einfach ein Prachtexemplar (im negativen Sinn) gefunden .....
In einigen Monaten, wenn das überstanden ist, wirst Du froh sein, dass er weg ist. Glaub mir. Und Du wirst so stolz auf Dich selbst sein können, denn Du warst Dir wichtiger.

Zitat Schokopralinchen

Zitat:

Ich persönlich finde, dass Betrug mit das Schlimmste ist, was man einem antun kann. Weil es nachhaltig so viel kaputt macht - also der Betrogene kann unter Umständen nicht mehr vertrauen, fühlt sich nicht mehr so toll wie vorher, zweifelt an sich - das Selbstbewusstsein leidet darunter. Und dass Menschen sich rausnehmen, das einem anderen Menschen anzutun ..... ohne Worte.

Ich habe nichts dagegen, wenn sich Menschen S.uell ausleben. Finde es sogar wichtig. Jedoch dann bitte in einem Rahmen, wo ich keinem anderen Menschen weh tue. Sprich: Man kann doch einfach Single bleiben und sich ausleben. Und alles ist gut. Aber manche Menschen wollen wohl ALLES. Den sicheren Hafen zu Hause und das Abenteuer draußen.... ich weiß es nicht. Vielleicht gibt es manchen sogar einen Kick....

@ Schokopralinchen

....ein übrigens sehr interessanter Nick!

Menschen, die in einer Affäre sind, interessiert es einen Kehricht, ob und wen sie verletzten. Diesen Menschen ist es vollkommen egal, was sie Anderen damit antun, ob und wie schwer sie verletzen,
ob und wie schwer sie Anderen Schaden zufügen. Das EGO steht im Vordergrund´- dem wird alles andere untergeordnet. koste es, was es wolle. Ich wage zu behaupten, dass es dabei KEINE Rolle spielt, ob die Affäre offen betrieben wird oder die/der Betrogene nichts von der Affäre des EP weiß.

Danke für die klaren Worte:

Zitat:

....dass Betrug mit das Schlimmste ist, was man einem antun kann.

Allein der Satz nimmt alle Beteiligten an der Affäre mit ins Boot - Betrüger/in wie Geliebte! Dass
das im Verlauf der Affäre keine Rolle spielt - siehe oben. Dann steht nur eines im Mittelpunkt - das
EGO, egal, wie man das EGO beschreiben möchte.
Dass Affären lediglich etwas kompensieren, was in ein gegenseitiges Kompensieren mündet - das
ist nichts Neues. Nur... bewusst wird das erst, wenn die Affäre nicht zu dem Gewünschten geführt hat.
Kompensation...gegenseitige Erfüllungsgehilfen - kann man das so deutlich sagen? Ich bin überzeugt davon, dass diese Inhalte bei der Aufarbeitung eine wichtige Rolle spielen. Ob Frau/Mann überzeugt einer Affäre nachgibt, oder aus voller eigener innerer Überzeugung heraus mit dem Ziel, später einen gemeinsamen Weg gehen zu wollen, oder ob jemand verfallen ist - das spielt in der Aufarbeitung eine ebenso entscheidende Rolle. Spielt das wirklich eine entscheidende Rolle? Da werden sich die Geister scheiden.

Zitat:

Weil es nachhaltig so viel kaputt macht - also der Betrogene kann unter Umständen nicht mehr vertrauen, fühlt sich nicht mehr so toll wie vorher, zweifelt an sich - das Selbstbewusstsein leidet darunter. Und dass Menschen sich rausnehmen, das einem anderen Menschen anzutun

Das ist ein Punkt, der sehr schwer wiegt - aber während der Affäre keine Rolle zu spielen scheint. Das WÄHREND... das überlagert ALLES, weil mit Ratio nicht mehr iss!

Als ehem. AM weiß ich, wie das WÄHREND aussah - alle Bedenken wurden verdrängt, obwohl es
bei den Treffen zu Gesprächen kam, was es mit der Lüge und dem Betrug der AF an ihrem EM auf sich hatte. Von mir.... NULL Kommentar. Stillschweigend alles angehört, wahrgenommen...aber OHNE weitere Gedanken zuzulassen, geschweige ein Wort darüber zu verlieren..
Wenn meine AF zu unseren Treffen kam, schilderte sie das Gefühl, morgens mit ihrem EM gemütlich gefrühstückt zu haben (damit es nicht auffällt), sich dann von ihm zu verabschieden, um mich 2 Std. später zu treffen. Nein... ich habe mir von all dem nichts angenommen, weil ich es nicht besser wusste, meinem EGO folgte, sie ihrem EGO folgte. All das wurde Teil der Aufarbeitung....bis ins Detail.

Dass Betrüger/innen ihre AP auch noch belügen....es verwundert kaum. Das Forum ist voll davon. Worten folgen keine Taten...und dann wird erneut jemand hinters Licht geführt... und was sollte es
den Betrüger/innen ausmachen, erneut jemanden - die AP - ausgenutzt und damit benutzt zu haben - NIX.

Moral? Ehre? Ehrgefühl - sich und anderen gegenüber? Wertschätzung... anderen gegenüber? Selbstwertschätzung? Zu moralisieren macht keinen Sinn...

Zitat von Snowy:

Ich bin nur so wütend und angeekelt, er kommt mit extrem fadenscheinigen Ausreden.
Er sei S., ich arbeite zu viel und sowieso muss ich ja auch einen anderen haben. pah!

Ich bin über mich selbst so wütend. Warum hab ich nicht eher genauer nachgeforscht und seine Ausreden so hingenommen, obwohl mein Herz genau wusste dass da was im Busch ist?

Ah, soll, da stehen S. e. x. süchtig? Genau er kann nämlich gar nichts dafür. Und bekommt nicht genug Zuwendung.
Da ist sie wieder Schuldumkehr, kleinmachen des Partners, Angriff. Mitleid erwecken.Manipulation.

Nun ja, vermutlich hat er Dich so behandelt, dass Du diese bösenGedanken immer wieder verdrängt hast. Dich selbst als ungerecht misstrauisch empfunden hast.
Die perfekte Frau, nur mit Dir findet er das Glück etc. Sicherheit verbreiten durch Worte und Gesten.
Das er sich sicher fühlte, zeigt seine Trophäensammlung. So sicher, dass er auch mal nächlässig wurde.
Verzeih Dir. Das sind Abgründe, die man eben nicht vermutet. Erfahrungen die Du bisher noch nicht machen musstest. Und hoffentlich nie wieder machst. Ja, man war hoffnungsvoll, verliebt und unerfahren. Ein Stück glücklicher Naivität ist weg.
Warum Du nicht nachgeforscht hast? Weil man das nicht macht. Weil es sich ekelhaft anfühlt, weil man Hoffnung hat, Wünsche, glauben will. Es ist ein elendiges Gefühl, suchen zu müssen. Mit zitternden Händen und Beinen, Überlkeit, schlechtem Gewissen, Selbstvorwürfen, dann darauf zu stossen, am eigenen Verstand zweifeln. Besser Du hast es so gefunden.

Zitat von Karina14:

irgendwann bemerkt es hat was mit mir zutun, meine Verlustangst sucht gerade zu solche Männer, als ob etwas in mir mich negativ selbst bestätigen möchte, jedoch über Umwege der Andere ist bei sowas immer der Böse, so einfach ist es leider nicht. Hier im Forum gibt es die Tendenz ( ach was. die Mehrheit hier sieht sich als Opfer ) Ich wurde verlassen, er/sie betrügt belügt hintergeht mich etc. Hey frag dich lieber was hat das mit dir zu tun. Welchen Anteil von dir repräsentiert der Andere. Was lebt er/sie, was du dich nicht traust zu leben und/oder heimlich auch gerne tun würdest, es dir jedoch warum nicht erlaubst? In den eigenen Abgrund schauen kann verdammt schmerzhaft sein,. .

@karina14 das mag auf jemand zutreffen, dem es immer wieder so geht. Mir begegnete so ein Partner exakt einmal.(wobei ich damit nicht sagen will, sie sind identisch).
Ich sehe mich nicht als Opfer. Ich sehe auch keinen Anteil bei ihm, den ich in meinem Inneren gerne hätte. Nicht im Geringsten. Ich wurde gespiegelt, aber das im Hintergrund, war ja nicht das Bild was ich sehen konnte. Mein Expartner, passt sich immer wieder an, definiert sich bei jeder Frau neu. Das kann ich heute sehen, da ich den Kontakt durch die Kinder halten muss. Damals war es für mich nicht erkennbar. Den Vergleich hatte ich nicht. Seitdem durchlief er viele Metarmorphosen und brach eine Menge Herzen. Mein Anteil war ein normales Bild einer Partnerschaft zu haben, mein eigenes Wertesysteme, mangelnde Erfahrung mit Lügen/Alarmzeichen, Unerfahrenheit mit Menschen, die sich nur über das Außen bestätigen. Obwohl ich schon genügend Beziehungen hatte und witzigerweise, niemals heiraten wollte, Hollywood war für mich Schall und Rauch, den perfekten Partner gibt es nicht, trotzdem bin ich voll in die Falle getreten.
Und ja, ein wenig auch den Willen es zu schaffen. Eine Beziehung nicht gleich in den Wind zu schießen. Hat sich halt gezeigt, er war den Willen nicht wert. Fertig.
Ich sehe es als neue Lebenserfahrung, sie war nicht schön, aber lehrreich.

Und ich weiß nicht alle sind so und wenn doch, rieche ich es jetzt gegen den Wind.

Dir noch die Schuld zu geben, dass er sich wie ein kleiner Junge verhält, krönt das ganze noch.

Wenn sowas alles auch noch in der Zeit der Trauer um die Eltern passiert, verliert man den Boden unter den Füßen.

Gut, dass Du im Forum bist.



Lass ihn ziehen, mach ihm nie mehr die Tür zu Deinem Herzen, Deiner Seele, Deiner Wohnung auf.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft bei Deinen Schritten in DEIN neues Leben.

Zitat von Karina14:

ch wurde verlassen, er/sie betrügt belügt hintergeht mich etc. Hey frag dich lieber was hat das mit dir zu tun. Welchen Anteil von dir repräsentiert der Andere. Was lebt er/sie, was du dich nicht traust zu leben und/oder heimlich auch gerne tun würdest, es dir jedoch warum nicht erlaubst? In den eigenen Abgrund schauen kann verdammt schmerzhaft sein,

sorry ich kann das nicht mehr hören, schau auf deine anteile... so nach dem motto , selber schuld.. niemand ist schuld ausser dem der es getan hat, wenn sich der andere nicht benehmen kann und keine achtung vor jemandem hat..kein anstand und keinen stolz, keine ehre und keine werte, dafür kann nur der was der es getan hat

ich glaube nicht, das irgendjemand den anderen eingeladen oder aufgefordert hat, sich daneben zu benehmen oder zu betrügen ..

ich finde es schlimm was @Snowy da erlebt hat und dieser mensch hat keinerlei achtung vor seiner Partnerin und wird sie auch nie haben.. er kommt mir vor wie etwas emotional unterentwickelt .. und seine versprechungen sind genau null wert und oftmals wundere ich mich, dass sich manche menschen für noch so dumme ausreden nicht zu schade sind.. aber das sollte dir wirklich sagen, dass du mit dem kein glück haben wirst

Hallo snowy,

fühl Dich gedrückt und aufgenommen hier im Forum der gebrochenen Herzen!

Du hast eine wahrlich beschissene Zeit hinter Dir, der Verlust Deiner Eltern und Dein Freund und Partner, der Dich ganz schön übel abfertigt. Der Knabe hat ein Geltungsbedürfnis und kommt mir vor wie eine Mischung aus männliches Glamourpüppchen und Prost.. Seine s. Handlungen via Webcam zur Schau zu stellen und dann noch behaupten, erpresst zu werden - wow, das ist schon starker Tobak.

Unterm Strich ist er wortbrüchig, betrügerisch und verlogen. Man sollte wieder die Prügelstrafe einführen für solche Är. e, sorry. Diesen Egomanen helfen echt nur Schläge auf dem Kopf bis zum Abwinken. Auf Vernunft bei denen zu hoffen wäre absolute Zeitverschwendung.

Besinne Dich auf Deine Person und Deine Bedürfnisse, schieß diesen Idioten ab und umgebe Dich mit Menschen, die Dir wichtig sind und es gut und ehrlich mit Dir meinen. Der Rest wird durch die voranschreitende Zeit geheilt.

Viel Glück und liebe Grüße

Udi

Erst einmal fühl dich gedrückt, und wisse, du bist nicht allein
Es ist ganz bitter, von einem Menschen den man liebt und vertraut hat, belogen und betrogen zu werden.
Das alles hat nichts mit dir zu tun, ist nicht deine Schuld, es ist sein Problem, sein Charakter, sein wahres ich...
Und da alles einmal ans Licht kommt, und Lügen nur den Sprint gewinnen, die Wahrheit aber den Marathon, kannst du dir denken, wie lange das schon so geht
Auch wenn jetzt deine Welt zusammenbricht, vor Enttäuschung, Schmerz, - versuche es so zu sehen, dass es vielleicht zu deinem Besten ist...
Langfristig sicher!
Dreh dich um, und geh, lass seine Lügen und den Vertrauensmissbrauch hinter dir, das sind Attribute die kein Mensch ertragen kann.
Du selbst musst dir jetzt die wichtigste und liebste Person werden, Tu DIR gutes, liebe dich selbst, statt ihn
Geh durch den Schmerz, verschwende keine Zeit mehr mit einem Lügner zu verhandeln
Setze deinen Selbstwert an erste Stelle!
Jetzt bist DU die wichtigste Person deines Lebens
Du du du!
Du wirst gestärkt aus dieser Situation herausgehen am Ende, bleib standhaft und deinen Wertvorstellungen treu
Ganz viele Grüße und alles Liebe
Christina

Hallo an Alle,

ich danke euch noch mal herzlich für eure Antworten und spannenden Erfahrungen die ihr hier teilt!

Ich habe mich etwas fassen können. Der Schock sitzt nach einer schlaflosen Nacht noch immer tief, aber ich sehe etwas rationaler.
Ein paar Antworten möchte ich gerne niederschreiben...

Gewohnheit: Oh ja, das ist ein Riesenfaktor der mir auch große Angst macht, Angst davor alleine zu sein, dass das Leben wie ich es kannte sicher zu Ende geht.
Rational weiß ich, dass das sicherlich gut so ist, besser als belogen zu werden, aber irgendwie gewöhnt man sich auch an die absurdesten Lebensweisen.

Selbstwertgefühl: Das ist bei mir ausgesprochen schlecht, ich weiß dass ich mich zu sehr über meinen Partner definiere. Zwar bin ich in anderen Lebenslagen erfolgreich, gestehe mir das aber nicht zu. Ich weiß, daran muss ich arbeiten!
In gewisser Weise ist da sicher was dran, dass ich mit ihm so lange zusammen geblieben bin aufgrund meiner Defizite.

Nüchtern betrachtet ist er nämlich ein kleiner Junge. Wie Spielzeug benutzt er Menschen in verschiedenen Lebenslagen für seine Bedürfnisse. Ich ziehe wohl meinen Nutzen daraus, gebraucht zu werden, da ich das von meinen Eltern auch nur so kannte.

Stichwort Eltern, meine Eltern sind schon lange getrennt und innerhalb von 6 Monaten gestorben. Beide hatten Probleme mit dem Alk. der am Ende mit Schuld an dem frühen Tod hatte.

Aktuelle Lage: Es war eine furchtbare Nacht/Tag, in der wir aber überraschenderweise viel geredet und er sich erklärt hat. Aber ehrlich, ich habe das gleiche schon mal gehört... seine Beweggründe wie er denkt dass ich so was auch mache, zweifelt an mir und er würde sich mehr s... wünschen.

Er hat auch die andere Frau schlecht gemacht, lächerlich wie ihr schon sagtet, und er übernimmt null Verantwortung!
Sie hätte ihn manipuliert und er war damals ao blöd, nach einem Streit von uns sie wiedee anzuschreiben.

Sie würde ihn damit erpressen, dass er ihr ein Familiengehimnis erzählt hat seinen Vater betreffend. Sie drohe nun angeblich das auszuplaudern, wenn er ihr nicht genug Aufmerksamkeit schenkt.
Und außerdem scheint sie mich abgrundtief zu hassen, da sie ebenfalls damit drohte es mir zu erzählen und mich sowieso ständig schlecht gemacht hat.
Naja, er weinte dann jedenfalls und sagte dass er ja soooo ein Idiot ist.

Wir blieben weiterhin auf Abstand, er fährt morgen zu seinen Eltern.

Da er selbständig ist kann er von überall aus arbeiten, er ist auch nicht in meiner Wohnung mit eingetragen und 90% hier gehören mir.

Also das ist nicht so das Problem.

Ich habe nur Angst, dass ich morgen einen Rückzieher mache da ich Angst hab alleine zu sein und dass meine Trauer mich auffrisst.
Ich will ihn weg haben - andererseits diese Gewohnheit... argh!

Er meinte dann noch dass er nach ein paar Tagen/Wochen ja wiederkommen kann wenn ich mir Gedanken gemacht habe... na danke.

Mir schwirrt halt nur im Kopf herum dass das 1.5 Jahre so weiterging... hätte ich doch auf mein Herz gehört, aber gut.

Ich habe die Hoffnung dass dieser Mist und diese giftigen Gefühle bald vorbei gehen... und ich hier irgendwann mal Leuten mit ähnlichen Problemen helfen kann.

Ach ja, zu eurer Frage. Also ich habe nur einen guten Freund, einen online Freund und tolle Kolleginnen. Bis Sonntag habe ich noch Urlaub so dass ich das etwaa sacken lassen kann...

Liebe Leute ich habe alles aufmerksam gelesen - falls ich eine Antwort vergessen habe, dann tut es mir leid, das Smartphone ist nur etwas klein.

DANKE und LG

Liebe Snowy!
Keine einfache Situation, soviel ist klar.
Was ist Richtig und was Falsch...... ich weiß es leider nicht. Denkst du wenn ihr einen Neuanfang wagt, dass ihr wieder glücklich werden könnt?
Den es gibt nur zwei Möglichkeiten;
Trennung oder Zusammenbleiben, dazwischen gibt es leider nichts.
Nach so einem Schock ist man natürlich nicht mehr Herr in seinem eigenen Haus. Damit meine ich nicht deine Wohnung sondern dein Inneres. In Moment wird dein Unterbewusstsein und deine Angst dich beherrschen, deswegen solltest du gerade nicht zu viel von dir erwarten und dir ausreichend Zeit nehmen.
Wünsche dir viel Kraft
Liebe Grüße, Daniel

@Snowy

Deine Erlebnisse erinnern mich stark an das was ich und viele andere hier auch durchmachen müssen.
Und ich Idiot habe noch gestern über einschneidende Erlebnisse gesprochen, die im Vergleich zu deinem Erlebten wie ein Spaziergang daherkommen... Trotzdem wirkst Du wahrlich gefasst und so, als hätte dich das kaum gewundert.

Du redest von schlaflosen Nächten. Bedeutet das Grübeln oder bist du auch tief traurig? Ich würde dazu neigen meine Situation theatralisch zu beschreiben... Du wirkst dagegen regelrecht nüchtern
Magst du mir dein Geheimnis erklären?

@Phillow Danke, dass du dir die Zeit genommen hast auch meine Sorgen hier zu lesen

Also, Montag ist für mich eine Riesen Welt zusammen gebrochen, aber ich dachte, Hallo? Deja Vu? Das kennst du doch.... also wusste ich, ich muss erstmal handeln - sofortige räumliche Trennung. Das war etwas, was ich vorher bei seinen Eskapaden nie durchgezogen hab.

Die Trennung fand ja 2 Tage später statt. Auf einmal bin ich alleine im großen Haus, seit Jahren, das kenne ich gar nicht. Ich dachte echt, das werde ich nicht durchhalten, wollte ihn tatsächlich einmal kurz fragen zu bleiben... Da hat sich zum Glück mein Körper gewehrt indem mir schlecht wurde

Als er dann Weg war, war es komischerweise wie eine Befreiung. Ich weiß, dass es jetzt nur besser werden kann. Ich genieße die kleinen Dinge... Im Tv schauen was ich will, keinen BH zu tragen und mich gehen zu lassen, Aretha Franklin Songs in Dauerschleife zu spielen ...

Ich spüre eine große Enttäuschung und Verbitterung, aber das erste mal Frage ich mich nicht warum er so es tut, sondern warum ich das zugelassen habe.
Er ist wie er ist - ein Zivilversager, Hans Dampf in allen Gassen der keine Verantwortung trägt wenn es eng wird.
Also irgendwie versuche ich das mit Humor zu nehmen.
Immer wenn Gedanken kommen, was ich falsch gemacht habe, sage ich laut Nein und gebe mir einen Gedankenstopp.

Ich weiß aber auch dass mit Sicherheit Zeiten der Einsamkeit und der Wut kommen werden.

Im Moment weiß ich auch, dass er sofort zurück kommen würde wenn ich wollte. Das hilft irgendwie, und es hilft zu hoffen, dass er leidet

Das liest sehr sehr schön - das freut mich total für Dich. Du wirkst befreit.

Das was Du gerade beschreibst, wie Du Dich fühlst und was Du denkst, erinnert mich an mich in den letzten Wochen
Seit ein paar Tagen ist das etwas anders, aber das habe ich Dir ja schon geschrieben

Du hast das Richtige gemacht. 100 %

Man, ich bin echt bescheuert.
Mein Ex ist jetzt seit 4 Tagen Weg... ich fühle mich wirklich befreit und will ihn auch nicht zurück haben.
Wir haben die Tage immer kurz geschrieben, wie die Reise war etc.

Heute haben wir geschrieben, etwas länger. Es wurde emotional, ich hab gesagt dass ich keine Beziehung oder Freundschaft wünsche...
Er hat es trotzdem geschafft dass ich mich klein fühle...
Mit meinen Vorstellungen von monogamen Beziehungen wäre ich altmodisch und langweilig. Das würde sowieso kein Mann mitmachen. Und ich solle mich doch freuen, wenn ich einen Mann habe der von anderen begehrt wird. Schließlich sei das nur s.uell und mich würde er ja lieben...

Schön und gut, ich hab nix gegen solche Ansichten. Aber kann er das nicht eher sagen, sodass ich meine Entscheidung treffen kann, wenn meine Wertvorstellungen nicht auf seine passen?

Hätte er mir gesagt, dass er sich regelmäßig an der Webcam einen von der Palme wedeln muss mit gemeinsamen Freundinnen, hätte ich mich ja getrennt.

So würde ich vor vollendete Tatsachen gestellt und er hat jahrelang schön gespielt dass er sich ändert und das nur ein Ausrutscher war

Keine Einsicht, keine Reue und dann spielt er dir auch noch die A.Karte zu..armselig.