Er hat engen Kontakt zu einer Arbeitskollegin

Hallo

Wenn ich das richtig gelesen habe, läuft die Beziehung aus deiner Sicht ansonsten gut, ja?
Deine Hauptsorge ist, dass du ihm das Messer auf die Brust setzt, aber unberechtigterweise, weil es wirklich NUR Freundschaft ist, richtig?

Da sei ganz unbesorgt.
Ist es nicht.
Schon alleine deswegen nicht, weil sie sich gegenseitig heiß finden. Abgesehen davon: ich bin vielleicht altmodisch, aber wer zum Henker, schreibt mit einer Nur-Freundin alle 10 Minuten Nachrichten?
Ich schreibe meiner besten Freundin vielleicht alle zwei Tage mal. Was soll denn dieser Dauerkontakt? Das stinkt doch zum Himmel.

Frage an dich: so ganz tief drinnen und ganz schonungslos ehrlich: respektierst du nach diesen Eskapaden deinen Mann noch als Freund (also wenn du dir Kinder und alle Verpflichtungen wegdenkst, wärst du dann noch mit ihm befreundet)? Fühlst du dich umgekehrt noch respektiert und geachtet oder ist es Angst, die Motor deiner Entscheidungs bzw. Nicht-Entscheidungen ist?

@Kuraina

@juliet


ja eigentlich sind wir ziemlich glücklich miteinander, und vor dieser ganzen Geschichte hatten wir eine ziemlich harmonische Beziehung. Dass er andere Frauen attraktiv findet, weiss ich ja schon von Anfang an, das war aber nie ein Problem, da ich mich dadurch nie bedroht gefühlt habe bzw. wusste dass er nicht fremdgehen etc würde.

Wir unternehmen nach wie vor viel zusammen, gehen als Paar zu zweit aus, machen Urlaube und Kurztrips, zu zweit und auch als Familie zu fünft, gehen zu Konzerten, pflegen gemeinsame Hobbies und Freundschaften.
Wir lachen viel miteinander und haben auch regelmäßig S.
Er ermöglicht mir und den Kindern eigentlich alles.

Die Kollegin/beste Freundin trifft er nur in der Arbeit und ab und zu bei Arbeitsessen, nicht mehr alleine.

Ja, er redet mir ein grundlos eifersüchtig zu sein, und dass ich quasi schuld bin an allen unseren Problemen, weil ich den Kontakt zur Kollegin als zu verbissen betrachte. Er sagt, da läuft nichts und wird auch nichts laufen.

Im Moment stellt es sich so dar, dass wenn ich den Kontakt (im Moment nur auf Schreiben reduziert) akzeptiere und nicht ständig kommentiere, er ausgesprochen gut gelaunt ist.
Bitte ich ihn darum das Handy weg zu legen, gibt es jedoch sofort Streit, da er sich von mir gegängelt fühlt.
Er führt sich auf wie ein kleines trotziges Kind.

Im November wechselt er die Arbeitsstelle, wir werden dann auch erstmal eine Wochenendbeziehung führen.
Ich möchte sehen wie sich alles entwickelt.
Da wo er jetzt arbeitet ist er in leitender Postion, sie ist eine Angestellte. Ich habe die Hoffnung/Vermutung, dass sie wenn er weg ist, das Interesse an ihm verliert, da er ihr ja dann nichts mehr nutzt.

wenn ihr dann eine Wochenend Beziehung führt, hat er natürlich auch viel Freiraum. Den erfüllen kann, womit er will. Du bist dann ja nicht mehr da, um ihn zu kontrollieren .

lass dir bitte noch einmal von außen spiegeln: das, was er da tut, ist nicht in Ordnung. es ist KEINE freundschaft! lass dich bitte nicht für dumm verkaufen!
Der kleine, aber elementare unterschied ist nämlich: er findet die Frau, mit der er da permanent textet, s. anziehend und mit ihr würde etwas laufen, wenn es dich nicht gäbe. da KANN es keine harmlose freundschaft geben.

nun, ab november gibt es dich ja nicht mehr, zumindest nicht mehr während der woche.

ich bleibe dabei. Dein Mann belügt sich und dich auch !

warum sollte der Mann an Attraktivität einbüßen, wenn er nicht mehr bei der Arbeitsstelle zugegen ist? Es eröffnen sich doch zahlreiche neue Möglichkeiten. Ich sage immer: wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.

Der Punkt ist doch, du wartest darauf, dass ein Dritter die Weichen stellt, die dein Leben betreffen. Ob sie sich für oder gegen deinen Mann entscheidet, dürfte im Prinzip keine Rolle spielen. Dein Mann ist am Drücker. Und er lässt es laufen und steuert, wie Tausende andere, auf die Affäre zu.

tut mir leid, aber in diesem Fall sehe ich das wirklich sehr bedenklich

Zitat von juliet:

Ich sage immer: wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.

Das kann man auch anders sagen: Wo ein Wille ist ist auch ein Bett.
Ihr führt dann nur eine Wochenendbeziehung wenn er bei der neuen Arbeitsstelle anfängt. Wie weit ist die neue Arbeitsstelle entfernt dass ihr dann nur eine Wochenendbeziehung führt. Glaubst du wirklich dass es ein Problem ist dass die andere Frau ihn dann an seinem neuen Wohnort besucht und bei ihm übernachtet?

@Nathan-2

also die neue Stelle ist ca 120 KM von uns, 150KM von ihr weg.
Mein Mann mietet sich dort für die ersten 6 Monate ein Apartment da wir davon ausgehen dass er zu Beginn sehr viel arbeiten wird. Ich habe ihn bezüglich des Wechsels immer unterstützt und er weiß dass ich ihm komplett den Rücken freihalten werde, der Wechsel bedeutet einen enormen Karrieresprung für ihn.
Er hat mir versichert dass sie sich dort nicht treffen werden, und ich habe ihm gesagt dass ich nicht möchte, wenn er am Wochenende heim kommt dass er sich dann mit ihr trifft und uns sitzen lässt.


@Salamander

korrekt, ich habe Angst, dass meine Eifersucht unbegründet ist, er betont das ja immer wieder, sagt dass ich überreagiere und mich in etwas hineinsteigere weil ich ihm nicht vertraue.
Es ist alles harmlos, sie sind nur Kollegen und schreiben nur Belanglosigkeiten (aber warum sind die dann so wichtig?)
Er versteht mich überhaupt nicht und nimmt meine Ängste nicht ernst.
So lange ich den Mund halte und den Kontakt nicht kommentiere ist alles gut. ;-(


Wir haben am Mittwoch einen Termin bei einer Beratungsstelle. Er ist bereit mit zu kommen. Ich bin sehr gespannt auf das Gespräch.
Am Montag wollen wir alle zusammen eine Woche in den Urlaub fliegen.

Zitat von ibimsjulia:

Er versteht mich überhaupt nicht und nimmt meine Ängste nicht ernst.

Warum sollte er? Tust du doch selber nicht.

Ein 41jähriger, verheirateter Mann hat eine so junge beste Freundin. Beide geben zu, dass sie aufeinander stehen. Sie schreiben bis nachts um 2 Uhr (!) Nachrichten. Beide sind angespannt, als Du beim Frühstück dabei sitzt - er holte sich vorher die Erlaubnis bei IHR ein. Sie gehen zu regelmäßigen Arbeitsessen und sie holt ihn ab.

Das riecht sehr stark nach Affäre. Sie ist ihm sehr wichtig. So sehr, dass er das texten mit ihr nicht sein lassen möchte...in Deiner Anwesenheit wohlgemerkt.

Deine Hoffnung, dass der Kontakt sich verändert, wenn er weggezogen ist, teile ich nicht. Im Gegenteil.

Es ist traurig, dass Du ihn bitten musst, dass er am WE sich um Euch kümmert und sich nicht mit ihr trifft. Hat er Dir das eigentlich zugesagt?

@Scarlett2016

ja, das hat er mir zugesagt.

Zitat von ibimsjulia:

korrekt, ich habe Angst, dass meine Eifersucht unbegründet ist, er betont das ja immer wieder, sagt dass ich überreagiere und mich in etwas hineinsteigere weil ich ihm nicht vertraue.
Es ist alles harmlos, sie sind nur Kollegen und schreiben nur Belanglosigkeiten (aber warum sind die dann so wichtig?)
Er versteht mich überhaupt nicht und nimmt meine Ängste nicht ernst.
So lange ich den Mund halte und den Kontakt nicht kommentiere ist alles gut. ;-(

.

Aber das ist es ja - es ist eben nicht alles gut. Deine Fragen sind berechtigt, deine Eifersucht ist berechtigt und deine Ängste sind es auch.

Was mir bei deinem Thema Bauchschmerzen macht ist einfach die Tatsache, dass sich beide Parteien nicht mal die Mühe machen, vor dir zu verbergen, dass es zwischen ihnen ganz gewaltig knistert.

Als ich damals vor dem Problem stand, habe ich viele Beiträge von Frauen und Männern gefunden, die auf den besten Freund des Partners eifersüchtig waren, aber eben selbst wussten, dass das unbegründet ist. Wann etwas unbegründet ist, muss natürlich jeder selbst wissen - aber wenn der beste Freund selbst vergeben ist oder die Beziehung zwischen beiden ganz offensichtlich nur freundschaftlich ist, ist das für mich etwas, was man in einer vertrauensvollen Beziehung als klaren Indiz dafür sehen kann, dass es nur Freundschaft ist.
Ich habe mich so oft gefragt, ob ich überreagiere - aber nein. Das habe ich nicht. Und das tust auch du nicht.
Denn genau dieser Punkt, dass man - objektiv - NICHT von einer normalen Freundschaft sprechen kann, der macht das Problem aus.

Ich wünsche dir ganz viel Glück - aber meinst du nicht, dass der Jobwechsel nur eine Verlagerung eines viel tiefer liegendes Problems ist?
Heute ist es halt die 25-Jährige - und welche junge Dame findet sich im nächsten Job? Meiner Meinung nach liegt dein Problem nicht in einer langen Affäre mit vielen Gefühlen, sondern in einem Mann, der sich nach Abwechslung und Abenteuern sehnt.
Mit eine Partner, der dir offen sagt, dass er eigentlich eine offene Beziehung will, während du ganz klar kommuniziert hast, dass du das nicht willst, hast du immer einen Risikofaktor.

Eine offene Beziehung ist an sich ja nichts verwerfliches. Aber das müssen beide wollen. Du willst es nicht. Das ist dein gutes Recht. Aber halte dir vor Augen, dass jede hübsche Frau, die sich interessiert zeigt für deinen Mann eine Versuchung ist, der er deinetwegen widersteht - oder eben auch nicht.
Ich wollte dieses Risiko irgendwann nicht mehr tragen. Wir haben so oft und so viel darüber geredet und uns so oft deswegen gestritten... aber Meinungen ändern sich in der Regel nur selten.

Pass gut auf dich und deine Bedürfnisse auf

@Scarlett2016 dem ist nichts hinzuzufügen. Sehe ich auch so.

Ich finde es schlimm, wie klein du dich grade machst. Du bittest. Du hoffst. Du schweigst.
Du hoffst, dass SIE das Interesse verliert.

Er wiederum wirkt auf mich wie manch einer der Alphatiere, die sich hier oft äußern: à Le: ich bin der Typ, ich muss meine Frau auf Zehenspitzen halten Blabla . und du rennst da mit deinen irrationalen Gefühlen vor die Wand.

Wie war euer Gespräch?

@Salamander

also das Gespräch verlief eigentlich genauso wie ich es erwartet habe.
Die Psychologin stellte sich auf keine Seite, verhielt sich neutral und versuchte gemeinsam Lösungsansätze zu erarbeiten.
Leider gibt es die bei uns ja eigentlich nicht.
Er hat ganz klar gesagt dass er sich von mir seine privaten Kontakte nicht diktieren lässt und da keine Einmischung duldet. Er wird den Kontakt nicht beenden, wenn ich darauf bestehe wird er sich trennen.
Da musste sogar die Psychologin schlucken.
Er ist narzisstisch veranlagt und steht sich einfach selbst im Weg.

Ich habe ihm gesagt dass ich ihrer Freundschaft nicht im Weg stehen und die Sache nicht weiter kommentieren werde.
Es ist mir wirklich meine Zeit und Nerven nicht mehr wert. Ja, ich habe mich klein gemacht weil ich eine Trennung vermeiden wollte.
Ich denke im November mit dem Jobwechsel wird sich das Thema von selbst erledigen.
Entweder ist es dann zwischen uns vorbei, oder der Kontakt zu ihr schläft ein.
Sollen sie sich doch schreiben bis sie *beep* an den Fingern bekommen, so lange sie sich nicht treffen, ist es mir mittlerweile egal.
Was ich jedoch absolut nicht mehr dulde ist Streit vor unseren Kindern.
So ganz passt ihm mein Stillschweigen auch nicht, er meint ich kapituliere, das tue ich vielleicht aber auch nur weil ich es leid bin alleine um etwas zu kämpfen was vermutlich schon verloren ist.

In den letzten Tagen ist mir allerdings aufgefallen, dass er ihr oft gezielt nicht mehr antwortet, bzw. Zeit bewusst mit mir und den Kindern verbringt. Vielleicht ist doch noch nicht alles verloren.
Wir fahren am Montag in den Urlaub zusammen.

@Kuraina

ja du hast recht mit der offenen Beziehung, das würde er sich wünschen.
wir haben auch tatsächlich schon oft darüber gesprochen. Allerdings versteht er nicht dass man sich dabei an ein paar Regeln halten muss. Er würde halt gern einfach machen auf was er Bock hat.
Würde ich ja auch oft gern
Ich weiss auch dass wenn das Thema mit der Kollegin durch ist, das nächste kommt. Das war retrospektiv betrachtet irgendwie schon immer so bei uns.

Zitat von ibimsjulia:

So ganz passt ihm mein Stillschweigen auch nicht, er meint ich kapituliere, das tue ich vielleicht aber auch nur weil ich es leid bin alleine um etwas zu kämpfen was vermutlich schon verloren ist.

Provokante Frage:
Warum tust du dann genau das weiterhin? Zu bleiben, zu leiden, es stumm zu ertragen - das ist doch dein Kampf.

Ich habe - auch durch dein Thema, danke dir dafür! - bei meinem Ex ein Muster bzgl dieser 'Freundinnen' erkannt. Bevor wir zusammengekommen sind, muss ich für seine Ex genau das gewesen sein, was seine derzeitige Bespaßung für mich war.
Nein, er hat weder seine Ex mit mir, noch mich mit der 'neuen' körperlich betrogen - emotional aber sehr wohl. Ihm war es immer extrem wichtig, dass niemand behauptet, er hätte jemanden betrogen -- lupenreine Weste; die Schuld liegt nicht bei ihm.
Die Argumente - genau die Gleichen.
Er lässt sich keine Freundschaften vordiktieren. -- ICH bin kontrollsüchtig.
Wenn ich das fordere, verstehe ich ihn nicht und er trennt sich -- emotionale Erpressung
Meine Meinung ist verbohrt. -- Ich bin selbst schuld an allem, nicht er.
Verständnis, Respekt, Augenhöhe, Kompromisse? Fehlanzeige.
Aber wehe mir, ich wagte es, mich mit meinen (männlichen) Bandkollegen oder Fotografen zu treffen. Du brennst doch bald eh mit einem Gitarristen oder dem Typ mit der besten Kamera durch. Immer 'flapsig' vorgetragen, nicht 'ernst' gemeint... aber das trifft. Ging so weit, dass ich die Kontakte ziemlich beschränkt habe -- Isolation, damit ich an ihn gebunden bin.

Warum glaubst du, mit dem Jobwechsel würde sich die Beziehung erledigen, wenn der Kontakt zu ihr erhalten bleibt? Planst du, dann Konsequenzen zu ziehen?

Was sagt denn die Psychologin dazu? An eurer Situation hat sich ja absolut nichts geändert, es gibt weder Konsens noch Lösungsansätze, es gibt ja nicht mal die Bereitschaft zu einem Kompromiss.
zweite provokante Frage: Kam denn vom ihm eine Aussage, warum er bei dir bleibt? Sowas wie Ich liebe dich?
Sagt er sowas überhaupt?

Ob die Zeit mit dir und den Kindern jetzt das Zuckerbrot zur Peitsche ist, kann ich nicht beurteilen. Klingt für mich aber danach.

Eigentlich müsstest du dich jetzt von ihm trennen.

Er würde sich von dir trennen wenn er den kontakt abbrechen müsste. Sagt ja wohl alles. Da sollte man nur noch auf die haustür zeigen und alles gute wünschen.

@Wickie
@Emma14

ja das müsste ich vielleicht, aber ich möchte diesen Schritt (noch) nicht tun. Dazu sind mir die vergangenen Jahre und alles was wir uns aufgebaut haben zu wichtig.

@Kuraina
ja das ist wirklich faszinierend, die Argumente sind wirklich gleich :-/

warum ich das alles noch tue? weil ich ihn liebe, weil wir drei Kinder haben, weil ich nicht bereit bin diesen Schritt zu gehen. Ich habe schon eine Scheidung durch, das ist wirklich das letzte was ich will.
Die Psychologin wusste glaub ich mit ihm auch nicht weiter. (zumindest so mein Eindruck) sie hat mir dann Einzelgespräche angeboten und darauf werde ich vermutlich zurück kommen. Vielleicht hilft mir das klarer zu sehen.

Ja, er sagt dass er mich liebt und dass es zwischen uns nur einen Streitpunkt gibt, nämlich sie. Und dass ihn das belastet und ich mich locker machen soll. Sie sind nur befreundet.
Er sagt ich stehe nicht zur Deposition, die Grenzen sind zwischen beiden klar abgesteckt und für die Rosen hat er sich wirklich oft entschuldigt.
Er sagt sie schreiben sich nur Belanglosigkeiten und ich muss ihm das einfach glauben.

Er isoliert mich nicht, im Gegenteil - er fordert mich oft dazu auf, raus zu gehen, mich mit Freunden (auch männlichen) zu treffen. Leider argwöhne ich dabei gleich dass er sich dann einen Freifahrtschein erhofft.
Bei dem Gespräch hat er auch ganz deutlich gesagt, dass wir beide schon so viel durch haben und ich ihm sehr wichtig bin und die Kinder und unser zu hause, aber er ist halt auch ein eigenständiger Mensch.
Ich bin furchtbar verwirrt und mag im Moment einfach nicht mehr mit ihm streiten.

Ich glaube ihm auch dass er mich liebt, aber ich glaube trotzdem dass er ein bisschen verknallt ihn sie ist. und sie in ihn. --- Spekulation meinerseits, dafür habe ich keine Beweise.

Ich denke dass der Abstand unserer Beziehung gut tun wird.