Er hat engen Kontakt zu einer Arbeitskollegin

Ja habe ich.
Es ist deutlich dass sie etwas von ihm will und er sie auch gut findet.
Er hat das ja auch schon zugegeben.
Allerdings sagt er auch dass die Grenzen klar sind und sie weiß dass wir zusammengehören.
Dennoch bin ich verunsichert, vermutlich weil schon so viel vorgefallen ist.
Ich danke dir für deinen Input

Selbst, wenn es nur eine Kollegin ist, fehlt etwas entscheidendes.
Und das ist Respekt und Rücksicht auf dich und deine Gefühle. Ganz egal, ob es stimmt, dass es 'nur freundschaftlich' ist - dein Partner muss dich und deine Ängste ernst nehmen und mit dir anstatt gegen dich arbeiten.

Ich hatte mit meinem Ex eine ähnliche Situation. Sie war zwar keine Kollegin, aber hat von Anfang an niemals einen Hehl daraus gemacht, dass sie ihn in der Kiste haben möchte. Ich glaube ihm, dass das einseitig war (War, wir waren keine 3 Wochen getrennt, da hat sie bekommen, worauf sie 2 Jahre gegeifert hat - ich und der Rest der Welt weiß das durch ihr öffentliches Twittern.) Er hat mich auch immer nur damit abgespeist, dass sie halt eine gute Freundin ist. bei uns kam noch dzau, dass sie - öffentlich - gegen mich gehetzt hat, ihm gegenüber hat sie dann aber behauptet, sie würde mich ja eigentlich voll nett finden - ja ne. Is' kla, Mäuschen. (Er will das alles seltsamerweise nicht gesehen haben...)

Der Punkt ist - es verletzt dich. Und darauf muss dein Partner reagieren. Dir die Ängste nehmen.
Deine Angst ist ja nun auch nicht unbegründet - und was erwartet er, wenn er solche Sprüche raushaut und dir dazu noch offen sagt, dass sie ihn haben will und er, wenn du nicht wärst, würde... frag dich mal, was würdest du deiner besten Freundin raten, wenn ihr Mann ihr sowas an den Kopf knallen würde?
Wie Gala würde ich an dem Punkt ansetzen, sie kennenzulernen. Ziert er sich, weicht er aus?
Oder ist es kein Problem?
Wie verhält er sich währenddessen dir gegenüber? Wie ihr gegenüber?
Und was sagt dein Bauchgefühl dir dann?

Ich bin bis heute davon überzeugt, hätte mein Ex mir dieses Mädel, von dem ich aus gutem Grund eine ganz schlechte Meinung hatte, einfach mal vorgestellt, wäre die Situation insgesamt niemals so eskaliert. Sie war nicht der Trennungsgrund - aber einer von vielen.
Indem er dich mit ins Boot holt, macht er 'dein' Ding zu 'eurem' Ding.

Und zu guter letzt - hör mal nicht auf dein Herz oder deinen Verstand. Sondern nur, wirklich nur, auf dein Gefühl, auf deinen Bauch.
Der Verstand will argumentieren, das Herz will hoffen. Das Bauchgefühl hingegen täuscht sich nur sehr selten.

Edit weil zu langsam:
Hui. vielleicht kannst du die Fragen im Nachhinein nochmal stellen.
Ich finde es schon ein hartes Stück, wenn die beiden quasi vor deinen Augen miteinander flirten - Grenze hin oder her, wo bleibt da der Respekt dir gegenüber? Von beiden Seiten?

Da wir das Thema hochemotional vor einer Woche erst im Forum diskutiert haben (da ging es um den Wunsch nach einem Dreier), für mich klingt das so, dass dein Partner sich eine Art offene Beziehung wünscht. Das ist jetzt natürlich relativ weit hergeholt, aber wenn du sagst, er macht deutlich, dass du seine 'Nummer 1' bist. hätte er vielleicht nichts gegen unverbindliche Nummern 2, 3, 50. sonst würde er die Grenzen nämlich nicht ständig überschreiten.
Das ist ein Schuss ins Blaue von mir, würde aber zu den Aussagen passen, die ich von Paaren in offenen Beziehungen immer mal wieder gehört habe.

vielen Dank für deine ausführliche Antwort.
Also ich habe sie kennengelernt.
Die Ausgangssituation war die, dass ich immer um ein Treffen mit beiden gebeten habe.
Wenn sie doch seine beste Freundin ist, warum darf ich sie dann nicht kennenlernen?
Er kennt doch auch meine Freunde.
Es kam aber in fast vier Monaten nicht dazu.
Nun ja, irgendwann wollten die beiden frühstücken gehen, und dazu hab ich mich einfach eingeladen.
Erst wollte er nicht, aber nachdem sie ihm dann die Erlaubnis gegeben hat durfte ich mit.
Es war furchtbar, beide waren nervös und angespannt. Vermutlich durch meine Anwesenheit.
Sie ist natürlich irgendwie nett.
Aber sie schauspielert sich interessant für ihn, und er (41) steht natürlich drauf wenn sie (25) ihn anhimmelt.
Vielleicht kommt bei ihm auch eine Midlifecrisis durch.
Wir haben heute nochmal ausführlich gesprochen.
Im Grunde vertraue ich ihm, dass er keinen Quatsch macht. Aber ich vertraue ihr nicht.
Du hast recht was du mit der offenen Beziehung vermutest: er wäre dem durchaus nicht abgeneigt, aber für mich kommt das nicht in Frage.
Sie hat ihn jetzt gerade zu einem Arbeitsessen abgeholt. Ich sitze hier mit den Kindern und versuche das ganze ohne Gefühle zu betrachten. Aber weh tut es mir trotzdem.

Ich kann das so verdammt gut nachfühlen. Genau das habe ich nämlich auch immer gesagt. Ich vertraue dir, aber ihr nicht.
Eine offene Beziehung hat er irgenwann zur Bedingung für eine gemeinsame Wohnung gemacht - ich bin in dieser Konsequenz gegangen. Wie gesagt, ein Puzzleteil von vielen.
Aber letztlich hatte mein Bauchgefühl 2 Jahre lang recht. Sie sind jetzt nicht zusammen, Sie hat einen Partner, der eine offene Beziehung toleriert, aber sie treffen sich regelmäßig für ein bisschen fremde Haut. Ob's das wert war... nya.
Ich bin nur froh, gegangen zu sein, bevor er mich betrügen konnte.

Raten kann ich dir nichts, ich hazte keine Verpflichtungen, keine gemeinsame Wohnung, keine Kinder. Ich habe bis heute keine Antwort gefunden, wie man damit hätte umgehen können. Verbieten kann man den Umgang nicht.
Einfach stumm ertragen wollte ich es nicht.
Die Konfrontation gab es nicht, aber sie konnte mich, auch wenn sie, wie immer sie das auch gemacht hat, meinem Ex glaubhaft das Gegenteil vermitteln konnte, genau so wenig leiden, wie ich sie. Hinter seinem Rücken, aber vor meinen Freunden hat sie sich weiter über mich das Maul zerrissen.

Wie sieht eure Beziehung sonst aus? Kommunikation, Zärtlichkeit etc? Harmonisch, fühlst du dich bei ihm geborgen?

Ich kann dir nur sagen - hör auf deinen Bauch. Die Situation beim essen klingt mehr als schräg.
Auf jeden Fall habt ihr ein Problem in eurer Beziehung.

Das ist doch so offensichtlich, dass da was ist. Indem du dich mit solchen augenscheinlichen Argumenten von wegen bester Freundin Co. abspeisen lässt, verliert er immer weiter den Respekt vor dir.
Denk mal nach - wie könnte denn überhaupt eine 25-jährige Frau die beste Freundin von einem 41-jährigen Mann sein? WAS genau verbindet die beiden?
Häng ihm öfters die Kinder an und gehe selber weg, anstatt dich mit den beiden selber zum Frühstuck einzuladen. Das ist doch irgendwie demütigend, findest du nicht?
Und an deiner Stelle würde ich nicht versuchen, mein Bauchgefühl abzuschalten - es ist nicht umsonst da.

Zitat:

- wie könnte denn überhaupt eine 25-jährige Frau die beste Freundin von einem 41-jährigen Mann sein?

Eben! Ziemliche Unverfrorenheit, das Ding als beste Freundin zu verkaufen.

Ein 41 jaehriger Mann hat als beste Freundin ein 25 Jaehriges Haeschen.( was ihn a himmelt) na dann alles ok , das ist sicher ganz normal und zu tolerieren.
Und sie ueberschreiten und bewegen sich in Grenzen ( und zwar selbst erfunde Grenzen von der Beider Welt) .
Dem wuerd ich schoen den Gang einlegen

Sehr gut gesagt Abteilungsmann.
#Dem würd ich schon den Gang einlegen#

Sag ihm er soll ausziehn und gib ihm gleich seine Wäsche mit, eenn er sie wieder trifft.
Nimm dir Auszeiten und gehe zum Frisör, shoppen und geh aus.
Er kann sich in dieser Zeit um die Kinder kümmern.

Nimm das bitte ernst, er versrscht dich sonst immer weiter.
Er wird nichts ändern, solange du nichts änderst!

ich bin in den letzten Tagen ein paar mal ziemlich ausgeflippt.
Seitdem hält sich der Kontakt der beiden (zumindest zuhause) in Grenzen.
Ab November wechselt mein Mann den Arbeitsplatz ich hoffe dass die Sache dann einschläft.

Auch ich hatte genau DIESE Situation - nur daß mein Mann damals 54 und sie 22 war (es geschah vor 4 Jahren)
Ganz toll war, daß sie seine Auszubildende war und er der Chef von die Laden und er sie ja nuuuur unterstützen wollte....Lernen...Prüfung usw....

Jajaaaa

Mädel, es tut mir leid das zu sagen,aber du wirst ver..rscht - und zwar leider nicht zu knapp!
Und alle, die sagen, daß da gewisse Grenzen weit überschritten werden haben leider recht. Egal, wie du´s drehst oder wendest.
Ich kann nur sagen - wie schon von einigen anderen hier gepostet: TRAU DEINEM BAUCHGEFÜHL - das ist das Einzige, was dich nie belügt

Mein Fehler war, keine klaren Grenzen gezogen zu habe, als es noch möglich gewesen wäre....aber da war die Hoffnung noch da und mein Vertrauen, was danach einfach nur noch getreten wurde. Das Beste an der Sache war noch, daß diese Person mich eiskalt als ihre mütterliche Freundin adoptiert hatte - und darauf bin ich auch noch reingefallen....
Mein Gott....was muss ich für eine Lachnummer für die beiden gewesen sein....erbärmlich

Tu dir selbst den Gefallen und zieh´den Stecker möglichst BALD - warte nicht zu, werde aktiv !
Damit meine ich keinesfalls Drama (du erwähnst, daß du mal ausgeflippt bist - verständlich aber z.Zt. nicht zielführend) oder emotionale Erpressung, sondern setz´ihn auf den Pott - wie Kuraina bereits sagte, genauso empfand ich diese Situation als demütigend und entwürdigend und das muss man sich wirklich nicht bieten lassen.

Darauf zu warten, daß sich die Lage entspannt, wenn (wenn!) sie beruflich woanders sein wird halte ich für illusorisch....Was, wenn dann noch die Sehnsucht dazu kommt?...

Und was, wenn danach die nächste an die Tür klopft ? Wirst du das dann auch noch aussitzen ?
Tu´s nicht....

Zitat von bleistift:

Sag ihm er soll ausziehn und gib ihm gleich seine Wäsche mit, eenn er sie wieder trifft.

Das ist die einzige Forderung die du an ihn stellen solltest.
Nicht ausflippen sondern ruhig und sachlich. Ansonsten keine Diskusionen höchstens die Ansage dass du ihm nicht im Wege stehen willst bei seiner Freundschaft
Vielleicht solltest du dich vorher bei einem Familienanwalt ganz unverbindlich informieren wieviel er finanziell an dich bezahlen muss bei einer trennung. Dann wird er schon etwas geschockt sein denn damit rechnet er bestimmt nicht.
Sollte er dann ausflippen gib ihm den Rat dass er sich von seiner Freundin trösten lassen kann.

Er fährt seine Egoschiene und ihm ist es egal wie du dich fühlst. Wenn man liebt, dann ist es einem nicht egal, wenn jemand so sehr leidet, wie du es momentan tust.
Und glaub mir, wenn er so tut als wäre da kaum Kontakt oder keiner, würde ich ihm das auch nicht mehr glauben. Finde es eine Frechheit wie er mit dir umgeht. Dir zu sagen sie seien nur befreundet, sie will was von ihm und er von ihr wenn es dich nicht geben würde. Ich würde den beiden alles Gute wünschen und gehen.
Das mit den beiden wird höchstwahrscheinlich danach auch nicht auf Dauer gut gehen.
Lass dich bitte nicht demütigen. Und steig aus der Dreiecksgeschichte aus.
Ich hab das durch und mir geht es nun immer besser. Der Zustand raubt unheimlich viel Kraft und ist nicht gut für deine Psyche.

@Nathan-2 : Also die Sprüche würde ich mir klemmen, das macht aus einer souveränen eine sehr unreife Aktion.
Ansonsten gute Punkte.

@ibimsjulia : (Btw, der Witz im Name fällt mir jetzt erst auf ) - Ist das denn der einzige Punkt, würdest du ansonsten sagen, dass du glücklich bist, deinem Partner vertraust und ihr ein gutes und gesundes Miteinander pflegt?

Ich bin ja jemand, der ungern dazu rät, eine Beziehung zu beenden, weil eine Sache hakt, wenn alles andere passt.
Da mag ich aber auch einfach eine Traumtänzerin sein, mich und meine Beziehung hat's am Ende ja auch nicht gerettet. Trotzdem denke ich, wenn du ansonsten zufrieden bist (aber, ehrlich gesagt, danach klingt es nicht), würde ich wohl erstmal nach Lösungen suchen wollen.
Mein Ex hatte den Kontakt zu Missy auch eine zeit lang mal eingestellt, weil ihm, wie er sagte, selbst aufgefallen sei, wie sie gegen mich und auch so im Allgemeinen ätzt.
Hat genau 6 Wochen gehalten, diese 'Erkenntnis'. Hab ich durch Zufall rausgefunden, dass sie wieder Kontakt haben, ER hat's mir nicht erzählt.
Ob er das ernst gemeint hat oder bloß mich beruhigen wollte, kann und will ich an dieser Stelle nicht beurteilen - aber in deinem Falle ist es ja definitiv so, dass er den Ball nur deinetwegen flach hält, nicht, weil er selbst findet, dass es richtig ist.

Das perverse ist, dass du irgendwann anfängst, dir einzureden, es sei deine Schuld, du seist zu eifersüchtig - und dein Partner wird dir genau das einreden, ist sich im besten Falle keiner Schuld bewusst und im Schlimmsten freut er sich, dass du es ihm so einfach machst.
Mittlerweile glaube ich, für dieses Problem gibt es schlicht und einfach keine Lösung. Weil man als Partner nun mal weiß, dass beide aneinander interessiert sind - und den Kontakt zueinander, den sie so wunderbar als Freundschaft ausgeben, obwohl alle Beteiligten wissen dass es mehr ist, nicht abbrechen werden.
Einer von dreien wird in dieser Konstellation immer verletzt werden - und meist ist es eben der, der 'eifersüchtig' ist.

hallo, in einer auf monogamie angelegten zweierbeziehung ( sofern das die Regeln sind, auf die sich beide vereinbart haben ) halte ich eine externe Freundschaft zwischen Mann und Frau, wenn ero. Anziehung gegeben ist, für absolut ausgeschlossen.
also: dein Mann belügt sich selbst, und dich natürlich in folge auch.

denkbares szenario (ist natürlich spekulativ, aber ich halte es für durchaus wahrscheinlich)--- irgendwann kommt dein Mann nach Hause und erzählt dir, es sei einfach irgendwie passiert, aber ist bedeute ja nichts, es sei ja nur s., denn du seist ja seine Nummer eins ... ganz klar, daran gebe es nichts zu rütteln, und er wisse auch nicht, wie es passieren konnte - eventuell hat sie ihn schwindlig geliebt oder so. etc etc

Mir wird ganz mulmig vor kummer, wenn ich das hier lese.

also als erstes ist es wichtig, dass du dich der Realität stellst. Das ist keine Freundschaft, sondern dein Mann ist empfänglich für Reize von außen.
Das sind wir letztlich alle, mehr oder weniger, aber bei ihm ist es (augenscheinlich schon seit mehr als einem Jahr) so stark aus geprägt, dass er auch über deine Gefühle hinwegtrampelt , eure ehe riskiert und ihm deine Befindlichkeit schlicht gesagt gleichgültig geworden ist , nur um seine Empfänglichkeit / Bedürftgkeit auszuleben.

warum diese Empfänglichkeit entsteht, dafür gibt es unterschiedlichste Gründe. Es muss nicht immer mit einem gravierenden Mangel in der Kernbeziehung einhergehen. kann es aber natürlich auch...

was kannst du jetzt tun? Zunächst einmal wie gesagt, stell dich der Realität. Komm zur Ruhe. Konfrontiere ihn auch mit dieser Realität. aber ruhig und sachlich. ohne diskussion... wenn dir das möglich ist!
sofern du (siehe oben) an der monogamie festhalten möchtest, wird eure Beziehung mit hoher Wahrscheinlichkeit scheitern, sofern er nicht bereit ist, seine bedürftigkeit einzugestehen und es zu LASSEN.
Das ist aber praktisch unmöglich, da die gratifikation, also der Gewinn, den er durch diese anderen Frauen bekommt, einfach zu groß, zu verlockend, geradezu imperativ ist. Dagegen kannst du - es tut mir leid, das sagen zu müssen - einfach nicht an.
du spielst in einem völlig anderen Stadion!

ich drücke dich ganz lieb