Er hat die Trennung nicht verarbeitet-Scheidung etc

Hallo,

ich muss mich an euch wenden, Unbekannter weise, weil ich einfach so ein komisches und ungutes Gefühl habe!
Ich habe hier bereits einen Account gehabt, aber durch Handyverlust etc, ist es etwas schwerer und ich kenne den Zugang nicht mehr.

Ich brauche aber Rat. Vor gut drei Jahren habe ich mich von meinem mittlerweile Exmann losgesagt und bin mit dem gemeinsamen Sohn gegangen. Wir sind Anfang 30 und unser Sohn ist 5 Jahre alt. Alles war dramatisch, er ist Narzisst, es gab psychische Gewalt zu Hause (alles ein schleichender Prozess).
Ein Jahr nach der Trennung hatte er eine neue Freundin, mit zwei Kindern von unterschiedlichen Vätern und er schwängerte sie innerhalb weniger Wochen nach Beziehungsbeginn.
Wir waren etliche Jahre zusammen, er und ich. Hatten eine sehr intensive Zeit. Es gab auch wirklich super schöne Momente. Ich glaube, er hat mich schon geliebt - ist ja mit Narzissten nicht ganz so einfach. Aber wir waren dennoch ein super Team.
Natürlich überwogen gegen Ende die schlechten Ereignisse und das war der Grund weshalb ich es es dem Kind und mir nicht zumuten konnte. Ich habe uns schützen wollen.
Es gab einen Rosenkrieg, fast zwei Jahre lang.
Dieses zweite Kind von ihm ist geboren, da waren wir nicht mal geschieden. Ich habe Vermutungen wieso es dieses kind gibt, aber es bleiben Vermutungen.Er hat es sicher nicht darauf angelegt. nicht zu dem Zeitpunkt. Dazu war es zwischen uns zu intensiv hitzig, er wusste nicht was finanziell ansteht (Scheidung, Unterhalt etc ). Solche Dinge möchte er kalkulieren können mittlerweile kommen wir aber gut zurecht, können auch miteinander lachen und Scherze machen. Es ist entspannt wenn er das Kind holt und bringt. Ab und an schreiben wir mal zwischendurch. Mal was oberflächlich lustiges und mal natürlich das Kind betreffend.
Jetzt hat er aber den Vogel abgeschossen indem er sagte, er hätte Dinge von uns in einem Tresor zu Hause. Fotos, Erinnerungen .
Dann sagte er, er, ist hat die Trennung nicht verarbeitet und kann und möchte es auch nicht verarbeiten. Ich war perplex - ich dachte für ihn als Narzisst wäre es ein leichtes ein neues Kapitel aufzuschlagen. Ich dachte er ist mit allem durch! Er lebt in einer neuen Partnerschaft und sagt mir, er denkt ständig an die Trennung , wie alles kam. Und dass diese ganzen Erinnerungen, auch die schlechten, das einzige sei, was ihm noch von mir geblieben wäre. Er wirkte neulich Abend so emotional. Als hätte er nach vielleicht ein paar B. Sehnsucht nach seiner Vergangenheit
Ich war tatsächlich sehr überrumpelt. 2 Tage lang waren wir thematisch mit "uns" beschäftigt, einiges hin und her geschrieben. Als brauchte er nochmal ein Aussprechen. Kann ja sein. Dennoch finde ich es seltsam. Früher, als er und ich jünger waren, waren wir auch mal getrennt. Und da war er ähnlich. Da hätte ich gesagt, er liebt mich noch.
Jetzt fühlt es sich für mich ähnlich an. Ich glaube schon, dass er seine Freundin und Mutter seines zweiten Kindes gerne hat, vielleicht auch liebt. Das weiß ich nicht . Aber irgendwas in mir sagt mir, dass dieses nicht loslassen wollen, womöglich auch mit unterdrückten Gefühlen für mich zu tun hat. Bereut er vielleicht einfach nur, dass es so gekommen ist? Für mich würde sich nichts ändern. Das heißt, selbst wenn da seinerseits Gefühle wären, die wären immer einseitig.
Mir ist er auch nicht egal. Und ich habe ihn sehr geliebt. Ich fühle mich ihm auch irgendwie noch verbunden. Trotz allem was war und ist und durch unseren Sohn. Er ist mir nicht egal. Ich wäre auch für ihn da, wenn etwas wäre. Ich habe ihn mittlerweile "wieder" gerne.
Aber Liebe mit Schmetterlingen fühle ich definitiv nicht. Wir umarmen uns auch nicht etc. Für mich ist es einfach wie ein unsichtbares Band - Verbundenheit auf anderer, mentaler Ebene. Gibt es sowas?!
Fühlt er es vielleicht so auch? Ich frage mich nur, wieso er nicht loslassen kann. Immerhin bin ich nie ganz weg. Wir sind durch das Kind ein Leben lang verbunden. Wovor hat er Angst?
Ein bisschen vermute ich, dass sein Leben eine Lüge ist mit der neuen Familie. Er sie nur brauchte um nicht alleine zu sein und nun eben diese Familie hat - sie ist da und gut. Da ist auch nicht alles Gold was glänzt. Es kam kürzlich durch unseren Sohn heraus, dass es dort eine Situation gab, die war wie aus unserer gemeinsamen Vergangenheit- Stress - unschön - Streit. Austauschbar .

Nach 3 Jahren eröffnete er mir, die Trennung nicht verarbeitet zu haben und nicht zu wollen.

Jeder normale Mensch ist doch froh, wenn man alles verarbeitet hat oder nicht?!

Ein wenig Angst macht es mir, da er seine Emotionen nicht im Griff hat. Wenn wir mal streiten, dann hat er sicher gleich alle negativen Emotionen beisammen und schiesst los! Ich möchte einfach nur, dass alles ruhig bleibt.

Und dennoch sitze ich hier und möchte es ergründen.

Habt ihr da eine Idee?! Wieso möchte man eine Trennung nicht überwinden? Wieso sollte man all das vor Augen behalten? "Es ist das einzige was mir von dir geblieben ist." sämtliche Emotionen .
Vor allem: wie steht das im Zusammenhang mit der jetzigen Beziehung?

Hat jemand eine Idee? Sieht jemand etwas, was ich nicht sehe?

Zitat von _Zora_:

als Narzisst wäre es ein leichtes ein neues Kapitel aufzuschlagen.

Diagnostiziert?
Er hat ja ein neues Projekt, seine Freundin als Anker, Dich als Zwischengarnitur

Zitat von _Zora_:

Dann sagte er, er, ist hat die Trennung nicht verarbeitet und kann und möchte es auch nicht verarbeiten.

Wenn er Narz ist, dann neigt er nicht zur Verarbeitung von Beziehungen. Reflektion ist nicht seines. Aber Manipulation kann er aus dem FF.

Zitat von _Zora_:

Vor allem: wie steht das im Zusammenhang mit der jetzigen Beziehung?

Das kann dir formal egal sein, weil seine Baustelle. Gibt sehr wenig Narzissten, die nur einen Partner haben, mit denen Beziehung gelebt wird.

Mein Vater ist ein Narzisst wie er leibt und lebt und hat die Scheidung von meiner Mama vor 30 Jahren noch nicht verarbeitet.

Ich denke sein Problem ist, dass er drauf kommt das es nirgendwo passt und das verdirbt ihm grad die Stimmung. Und du hast ein offenes Ohr und er schaut mal, ob er nicht doch bei dir wieder ankommen könnte.
Ja, so denken Narzissten... hat mit Gefühlen außer Selbstmildleid nix zu tun. Keiner kann so toll heulen als ein Narzisst der sich selber grad leid tut... und dann ziehen sie alle Geschütze auf, sodass man denkt sie haben ja doch so schöne Gefühle... lass dich nicht täuschen

Was er für ein Problem hat? Er braucht Dich als Opfer, als Batterie und fürs Bett, da er bei ihr nicht mehr ran darf aktuell. Ganz einfach. Dir ist schon bewusst was ein Narzist ist und wie Du in diesem Spiel manipuliert wirst?

Zitat von _Zora_:

Da ist auch nicht alles Gold was glänzt. Es kam kürzlich durch unseren Sohn heraus, dass es dort eine Situation gab, die war wie aus unserer gemeinsamen Vergangenheit- Stress - unschön - Streit. Austauschbar .

Und zwar weil zwei dazu gehören - er ist in dieser Beziehung nicht anders als in der ersten. Oder denkst du es würde an der Next liegen?

Dich hält er warm für den Fall der Fälle, damit er nie allein dastehen muss.

Er ist diagnostiziert durch meine Therapie nach der Trennung. Da ich die Beziehung und Trennung aufarbeiten wollte . Die Muster waren eindeutig . Ich habe die Vermutung selbst lange gehabt, wie er so tickt ist mir auch klar, dass er manipuliert kann weiß ich auch. Allerdings, wenn er Absichten hätte, wäre er weitaus forscher und auch direkter.
Ich selbst vermute, dass er Vergleiche stellt, zwischen ihr und mir. Er bevorzugt auch unseren Sohn wenn er da ist, das sagt er quasi selbst und wenn ich so höre was dann immer tolles gemacht wird wenn er da ist
Mir ist durchaus bewusst dass er anders tickt. Und nein, er möchte keinen S. mit mir! Und ich denke über sowas auch gar nicht nach. Da ist auch keine "Schwingung" oder ähnliches. Es bezieht sich nur auf die Vergangenheit.Ich habe zwar keinen festen Partner, da der richtige für und mit meinem Kind noch nicht da war, aber ich habe dennoch mein eigenes Leben! Da spielt er diesbezüglich keine Rolle. Ich empfinde auch keine Liebe mehr für ihn. Daher wird er es nicht schaffen . Und mir gibt es auch nichts, dass er evtl auf seiner Art Probleme mit seinen (narzisstischer) Gefühlen hat.

Mich hält er auch nicht warm. Er weiß, dass er nicht mehr landen kann. Er darf weder in meine Wohnung, noch lasse ich Nähe zu. Aus guten Gründen. Um ihm die Grenzen deutlich zu machen!

Dennoch versuche ich es zu ergründen. Es ist bekanntlich immer besser zu "wissen" was die Absichten eines Narzissten sind. Das schützt. So mache ich es bereits seit 10 Jahren!

Zitat von _Zora_:

Nach 3 Jahren eröffnete er mir, die Trennung nicht verarbeitet zu haben und nicht zu wollen.

Nun gut, das ist sein Ding, er ist erwachsen und hat diese Entscheidung bewusst getroffen. Natürlich kann man jetzt schlussfolgern, dass er dich noch liebt und die Trennung bereut. Das suggeriert dieser Satz ja. Ob er bewusst so mit dir kommuniziert, um wieder gefühlsmäßig bei dir anzudocken, kann hier vermutlich niemand sagen. Das einzig wichtige ist deine Gefühlslage und dein Umgang mit solchen Aussagen.

Zitat von _Zora_:

Hat jemand eine Idee? Sieht jemand etwas, was ich nicht sehe?

Du fokussierst viel zu sehr auf ihn. Du zermarterst dir dein Hirn über seine Befindlichkeiten.

Er hat die Neue in relativ kurzer Zeit geschwängert. Auf einen Schlag ist er jetzt auch noch Ersatzpapa von 2 anderen Kindern. Sicher ist das erstmal eine grosse Herausforderung in einer frischen Beziehung. Und vielleicht zieht er gerade Bilanz, und stellt fest, dass das alles nicht so prickelnd ist, wie er es sich vielleicht am Anfang und mit rosa Brille auf der Nase ausgemalt hat. Das ist aber seine Baustelle. Lass dich auf keinen Fall weiter da mit reinziehen. Aus dem Schlamassel muss er alleine wieder rausfinden. Grenze dich ab, so gut es geht, beobachte das aus einer Distanz heraus, wenn er z. B. Sagt, er bewahrt Erinnerungen und Fotos an euch in einem Tresor auf, suggeriert es, dass ihr das wichtigste in seinem Leben seid. Aus einer anderen, distanzierten Sichtweise könnte der Grund auch folgender sein:
Er will einfach nicht, dass die Neue sie sieht, und ihm womöglich eine Szene macht.
Du willst ihn nicht zurück? Dann signalisieren ihm das.

Zitat von _Zora_:

Er darf weder in meine Wohnung, noch lasse ich Nähe zu.

Diese Grenze tritt er gerade mit Füssen, psychisch, nicht physisch:

Zitat von _Zora_:

Dann sagte er, er, ist hat die Trennung nicht verarbeitet und kann und möchte es auch nicht verarbeiten. Ich war perplex

Abgrenzen! Er hat schon einen Fuss in deiner Türe.

Zitat von OxfordGirl:

Nun gut, das ist sein Ding, er ist erwachsen und hat diese Entscheidung bewusst getroffen. Natürlich kann man jetzt schlussfolgern, dass er dich ...

hier Unterschreibe ich jedes Wort.

Ein Mann der sofort Hals über Kopf und mit Baby zur Neuen ist und jetzt wieder ganz krass umschwenken möchte und wieder Frau und Kinder zurück lassen will wegen seiner Befindlichkeiten... würg.
Und auch immer dabei beim Narzissten: was kann ich denn tun, meine Gefühle sind ja so stark!
In Wahrheit sind sie einfach nicht im Stand ihre Gefühle zu halten

Und warum genau zerbrichst Du Dir (seinen) Kopf? Wieder Lebenszeit- und Energie die Du für ihn / wegen ihm einsetzt...

Zitat von _Zora_:

Ich habe zwar keinen festen Partner, da der richtige für

es gibt den Richtigen nicht, wir sind nicht bei Gebr. Grimm. Es gibt höchstens den Passenden der Zeit und selbst der hat, wie wir alle, Macken.

Zitat von _Zora_:

Er bevorzugt auch unseren Sohn

Du bist durch den Sohn immer verbunden. Das weiß er zu nutzen, du hast geschrieben, das du ihn wieder gern hast. Und gerade drückt er die Tränendrüse um etwas zu bekommen, was im derzeit wohl wichtig ist. Und sei es nur etwas mehr Aufmerksamkeit als üblich

Zitat von _Zora_:

Fühlt er es vielleicht so auch?

wenn er in deiner Therapie diagnostizierter Narzisst ist sollte dir doch klar sein, dass er nicht wie jeder andere fühlt. und schon gar nicht wie du, sein jahrelanges Opfer.

Kümmere dich lieber um dich und deinen Sohn als dir den Kopf zu zermartern ob er nun glücklich ist oder nicht. Es wirkt auf mich eher so als hättest du die Trennung ebenfalls noch nicht ganz verarbeitet, sonst wäre dir klar, dass solche Überlegungen bei einem Narzissten fehl am Platz sind.

Naja dass er nicht tickt wie ich, weiß ich ja. Ich habe die Trennung überwunden - was er mir angetan hat, werde ich nie vergessen. Und egal wie positiv ich ihm gegenüber hier klinge, das tue ich nur, WEIL ich Frieden geschlossen habe mit ihm und meiner Vergangenheit. Ich habe auch schon ganz anderes gesprochen, Hass empfunden. Das tue ich nicht mehr. Dennoch muss man sich da keine Gedanken machen, dass ich etwas positives empfinde, also sowas wie Liebesgefühle

Mich kümmert sein Verhalten, da ich nicht mehr überrascht werden möchte. Das hatte ich zu oft. Ich kann es mir nicht leisten, dass er mich so hart negativ trifft, dass ich einen Tag oder so nicht klar komme .Daher diese Gedanken hier. Da er mit Gefühlen nicht klar kommt, kann es schnell widerlich werden. Und wenn ich eingrenzen kann, was sein Problem ist, macht es mir leichter, schon vorab zu handeln. Er reagiert ja wie nach einem Muster. Ich bin nicht "ungeübt" was diese Persönlichkeit betrifft. Dennoch war das schon etwas, was mich einfach verwundert hat. Wenn ich nur lese, ich sollte keine Energie aufwenden, ist meine Erfahrung, dass er mir in einem
Moment Energie raubt, der mich wie ein Schlag trifftvorbereitet sein ist die halbe Miete. So kann ich mich auf mögliche Szenarien vorbereiten. Wir haben ein Kind, ich habe noch etliche Jahre mit ihm zu tun. Es ist meine Art mit dem narzisstischen Vater meines Kindes umzugehen.
Es gab lange nichts was mich verwunderte. Das jetzt aber einfach schon. Im Alltag spielt er ja keine Rolle für mich. Ich denke ja nicht ständig über irgendwelche Dinge nach. Die Zeiten sind längst vorbei. Dafür habe ich nicht mal die Zeit . Bin alleine mit Kind, arbeite Vollzeit und studiere noch nebenher.

So viel dazu.
Dann nehme ich es so auf, dass er vergleiche stellt - kann ja sein.

Scheinbar hat sein Hirn wieder etwas aufgenommen, das getestet sein will. Und mit der aktuellen will er dies nicht testen.

Und, egal, was er ist, er ist auch Mensch, da wird die Vergangenheit immer anders bewertet ... Früher war alles besser... von daher, glaube ich, er ist im Vergangenheitsmodus, weil er ein wenig idealisiert - und du gerade dazu passt. Möglich, er darf bei seiner Jetzigen bestimmtes nicht - und bei dir durfte er es.