Sein ganzen Verhalten passt nicht zu seinen Aussagen

Ich schließe mich eigentlich meinen Vorrednern an. Auf der anderen Seite gibt es Menschen, die der Meinung sind, alles, was sie stört, direkt zu Beginn einer Beziehung ansprechen zu müssen, um eine Änderung einzuleiten. Das muss noch nichts mit Machtspielchen an sich zu tun haben. Ich überlege grade, ob es dasselbe wäre, wenn er sagen würde, mich stört, dass du rauchst, aber das können wir ja gemeinsam ändern. Hmm.

Klar ist aber, total verliebt ist er nicht in dich - und wie er selbst sagt - wird er auch vermutlich nicht. Aber gut, auf der selben Basis sind viele Ehen gegründet worden. Die Frage ist, ob es dir reicht, dass er dich zumindest derzeit nicht als seine absolute Traumfrau ansieht und jetzt schon an dir rummäkelt. Mich würds kränken. Andererseits, andere sagen zu Beginn nie was, sondern probieren, den anderen erst nach der Hochzeit zu ändern. Das machts auch nicht besser.

Da er sich ansonsten ja sehr toll benimmt, verstehe ich deine Zwickmühle. Vielleicht schaust du dir noch eine Weile an, obs ein Machtspielchen ist (dann lauf), oder ob er ein absolut unverblümter Mensch mit einer äußerst direkten Art ist (dann überlege, ob du das auf Dauer magst).

Ich vermute, er will eine lockere, unverbindliche Beziehung mit Dir. Das meine ich ganz neutral und wenn Du das auch so willst, ist es natürlich ok.

Dass er an Dir herummäkelt, halte ich aber für schlechten Charakter. Über die Ex zu reden oder Dinge zu kritisieren, die der andere kaum ändern kann, ist in meinen Augen sehr schlechter Stil. Kritik macht eigentlich nur dann Sinn, wenn der andere konstruktiv etwas verbessern kann.

Zitat von UnglücklicherXX:

Ich vermute, er will eine lockere, unverbindliche Beziehung mit Dir. Das meine ich ganz neutral und wenn Du das auch so willst, ist es natürlich ok.

Dass er an Dir herummäkelt, halte ich aber für schlechten Charakter. Über die Ex zu reden oder Dinge zu kritisieren, die der andere kaum ändern kann, ist in meinen Augen sehr schlechter Stil. Kritik macht eigentlich nur dann Sinn, wenn der andere konstruktiv etwas verbessern kann.

Das stimmt, am Gewicht kann man konstruktiv was ändern - allerdings ist es nicht in Ordnung, sowas im Laufe der Beziehung zu kritisieren, sondern erst gar nicht mit jemandem was anzufangen, der einem nicht dünn genug ist. Aber erst was anfangen und dann anfangen zu mosern, das geht nicht.

Zitat:

Das stimmt, am Gewicht kann man konstruktiv was ändern - allerdings ist es nicht in Ordnung, sowas im Laufe der Beziehung zu kritisieren, sondern erst gar nicht mit jemandem was anzufangen, der einem nicht dünn genug ist. Aber erst was anfangen und dann anfangen zu mosern, das geht nicht.

Sehe ich auch so, wobei zudem eine Änderung am Gewicht überhaupt nicht einfach zu bewerkstelligen ist. Wenn überhaupt hätte er sie ab und zu mal fragen können, ob sie Lust hat, mit ihm Sport zu machen. Das wäre weniger verfänglich und nicht abwertend.

Leider konnte ich als Gast nicht mehr auf den Beitrag antworten und haben mich deswegen jetzt mal angemeldet.

@gemini: Ich bin jetzt einfach mal sehr ehrlich. Ich hab im Oktober 72kg gewogen, bei einer Körpergröße von 1,63cm. Mittlerweile bin ich bei 65kg und ich möche schon gerne die 60kg erreichen, mit 59 oder 58 wäre ich natürlich auch zufrieden.

Ich bin noch relativ jung, habe aber Probleme mit dem Rücken und muss daher Sport machen und mein Rücken bedankt sich auch, für jedes Kilo, dass weniger auf den Rippen sitzt. Das ist mein Anspron gewesen, auch schon vor Ihm (bevor ich Ihn richtig und persönlich kannte) an mir zu arbeiten. Ich mache das alles also nur für mich. Umso verletzender, dass er an mir rumkritisiert, obwohl ich für mich schon einiges geschafft habe. Das hab ich Ihm auch so gesagt.

An meiner Figur alleine kann es also, meiner Meinung nach, nicht liegen. Es muss noch was anderes im Spiel sein. Ich vermute einfach mal, es sind die fehlenden Gefühle. Wenn er welche hätte bzw. genug davon hätte, dann würde er meine Figur nicht als Problem ansehen.

@unglücklicherxx: Eigentlich hat er damit angefangen, mich zu Fragen, wie ich zu Sport stehe usw. Erst auf meine konkreten Anfragen, ob er mich nicht attraktiv findet, hat er mit Naja, ich hatte bisher immer schlankere Frauen geantwortet und meinte, dass dies das einzige an mir wäre, dass Ihn stören würde.

@arnika: Ja, genau das ist mein Zwiespalt an der ganzen Sachen. Da er sich sonst immer so lieb verhält. Eben ein absoluter Widerspruch zu dem was er sagt.

Wenn ich Ihm aber peinlich oder zu unattraktiv wäre, warum verhält er sich in der Öffentlichkeit dann aber manchmal so nah, sogar vor seiner Familie? Das verstehe ich eben auch nicht. Manchmal ist er richtig anhänglich, manchmal nicht. Das wechselt auch.

Ich vermute auch, dass er derzeit gar keinen richtigen Kopf für eine Beziehung hat, da er vieles mit seiner Ex (bezüglich dem Kind) noch gar nicht geklärt hat. Sie ist da sehr unkooperativ und er muss sich vieles erkämpfen, was Ihn auch sehr bealstet. Er weiß, dass er jetzt was ändern muss und das er endlich auch Konsequenzen ziehen muss (was er bis dato nie wollte, weil er unnötigen Streit mit Ihr vermeiden wollte). Ich glaube, auf Grund dessen, kann er sich auch für was neues gar nicht wirklich öffnen. Zumindest hat er dies mal so angedeutet (oder es liegt nur an mir und das sind wieder diese typischen Sprüche ).

Zitat:

An meiner Figur alleine kann es also, meiner Meinung nach, nicht liegen. Es muss noch was anderes im Spiel sein. Ich vermute einfach mal, es sind die fehlenden Gefühle. Wenn er welche hätte bzw. genug davon hätte, dann würde er meine Figur nicht als Problem ansehen.

So einfach kann man das nicht sagen. Gefühle entstehen ja auch durch optische Attraktivität. Meist verliebt man sich ja in Frauen, die man auch grundsätzlich schön findet.

So wie Du es jetzt formuliert hast, würde ich es auch gespalten sehen. Manche Leute finden es fair und hilfreich, wenn man Dinge die einen (und andere Männer/Frauen) stören, ausformuliert, denn nur so kann derjenige etwas ändern. Aber es ist eben auch verletzend. Die Frage ist dann, was schwerer wiegt und das muss man abwägen.

Aber natürlich ist es besser, wenn Du einen Partner hast, der Dich direkt so akzeptiert wie Du bist. Das ist immer besser und es reduziert auch das Risiko einer Trennung für eine andere.

Ich würde es mal so differenzieren:

- Wenn Du grundsätzlich damit zufrieden bist, wie Du bei anderen Männern ankommst, dann bleib wie Du bist. Aber dann wäre ein anderer Mann vielleicht besser.

- Wenn Du Dich aber bei der Partnersuche aber sonst schwer tust und mit Deinen Chancen unzufrieden bist, dann ist es natürlich was anderes, dann würde ich an Deiner Stelle schauen was man verbessern kann. So würde ich es in dem Fall auch tun.

@unglücklicherxx: Ja, dann weiß ich es auch nicht. Dann verstehe ich aber nicht, dass er sich trotzdem auf mich eingelassen hat, obwohl meine Figur Ihm nicht passt. Wie ich aussehe, dass wusste er ja von Anfang an.

Ich hab Ihn genau das auch gefragt und da meinte er Er findet mich total toll und er wollte nur auf Grund dessen nicht gleich sagen und Tschüß und das es eigentlich ja nicht auf die Figur ankommt. Ja eigentlich, aber irgendwie für Ihn ja schon. Ich hab Ihm auch gesagt, dass es schon stimmt, dass ich mich selber so auch nicht wohlgefühlt habe bzw. wohlfühle (er hat mich mit 72kg nicht kennengerlernt, erst mit 67 kg und mittlerweile 65kg), aber deshalb auch schon lange vor Ihm was für mich tue (worauf er meinte, dass er das auch toll an mir findet und stolz auf mich wäre ). Auch sportlich tue ich was für mich, aber das tue ich alles eben nur für mich, nicht für Ihn, da ich ja auch schon vor Ihm damit angefangen habe.

Zitat:

@unglücklicherxx: Ja, dann weiß ich es auch nicht. Dann verstehe ich aber nicht, dass er sich trotzdem auf mich eingelassen hat, obwohl meine Figur Ihm nicht passt. Wie ich aussehe, dass wusste er ja von Anfang an.

Weil es für Männer noch ein Mittelding zwischen nichts anfangen und Traumfrau gibt, und und das sieht so aus, dass einer auf eine Frau mal ein bisschen Lust hat, aber sich keine Beziehung bis zum Lebensende vorstellen kann. Viele Männer sagen schneller warum nicht? als es die meisten Frauen tun würden. Diese Beziehungen halten aber dann meist nicht so lange.

Es kann auch sein, dass er sich eine Frau wünscht, die er nicht kriegt (jung, schlank, s.y...) und dann halt nimmt, was er kriegen kann. Oder - auch das wäre möglich - dass er Dich im Laufe der Zeit mehr wertschätzt.

Ich meine, letztlich ist immer die Frage, was Du willst und ob Du mit der Situation zufrieden bist. Sei realistisch und frag Dich, ob Du an eine Verbesserung glaubst oder nicht. Das kann Dir keiner abnehmen.

@unglücklicherxx. : Danke für deine Antworten. Da ich leider nicht in die Zukunft schauen kann, kann ich nicht sagen, ob er mich mit der Zeit mehr wertschätzt oder nicht. Möglich, ja. Es wäre aber auch nicht möglich.

Auf der einen Seite denke ich mir schon, warum tu ich mir das eigentlich an. Auf der anderen Seite denke ich, sollte man es nicht einfach mal drauf ankommen lassen, was passiert?

Die Frage muss ich mir halt jetzt selber stellen, dass kann mir keiner abnehmen. Das weiß ich.

Zitat:

@unglücklicherxx. : Danke für deine Antworten. Da ich leider nicht in die Zukunft schauen kann, kann ich nicht sagen, ob er mich mit der Zeit mehr wertschätzt oder nicht. Möglich, ja. Es wäre aber auch nicht möglich.

Auf der einen Seite denke ich mir schon, warum tu ich mir das eigentlich an. Auf der anderen Seite denke ich, sollte man es nicht einfach mal drauf ankommen lassen, was passiert?

Die Frage muss ich mir halt jetzt selber stellen, dass kann mir keiner abnehmen. Das weiß ich.

Was Du vielleicht noch tun solltest ist, dass Du realistisch einschätzt, wie attraktiv und alt Du bist und was Du vom Leben noch erwarten kannst, wenn Du diesen Mann nicht hättest.

Es ist halt immer ein Unterschied, ob bspw. das gleiche Problem von einer allein erziehenden 35-jährigen geschrieben wird oder von einem 20-jährigen Model. Denn erstere wird es realistisch gesehen schwerer haben und sich vielleicht mit Situationen zufrieden geben müssen, die sie als nicht optimal empfindet. Letztere braucht dagegen keine Kompromisse eingehen.

Die Leute hier im Forum kennen Dich ja nicht, können nicht einschätzen, wie Deine Möglichkeiten im Leben sonst so wären. Aber davon hängt letztlich eben alles ab, schließlich ist das echte Leben nicht Hollywood. Im echten Leben finden sich oft Partner, die beide ihre Problemchen mitbringen, die kompliziert sind, und sich gegenseitig als guten Kompromiss sehen. Wenn Leute in einem anonymen Forum dann leichtfertig sagen andere sind besser..., dann ist das oft gar nicht so gut, weil sie die Attraktivität und Möglichkeiten des anderen nicht kennen.

Rede doch mal mit Leuten darüber, die Dich in echt kennen. Frag sie, ob ihr zusammen passt, und wie attraktiv sie Dich und den anderen (realistisch!) finden. Und ansonsten: Kopf hoch

UnglücklicherXX.: Ich kann mir nur nochmal bei dir bedanken! Ich gehöre zu dem Semester Anfang 30 und bin (noch) kinderlos. Ich kann schon Männer haben, aber die will ich meistens nicht. Ich hab eben auch dieses typische Problem, was viele haben was ich haben will, bekomme ich nicht und was ich haben kann, dass will ich nicht.
Ich denke nicht, dass ich unattraktiv bin, dafür hab ich von vielen anderen Männern eine ganz andere Wahrnehmung auf meine Person mitbekommen. Meine Freundin meint, ich hätte eine schöne Figur und bin sehr fraulich (das wäre ich aber auch mit 50kg, ich hab nämlich auch mal 53 kg gewogen und auch da war ich keine super dünne Frau, dass gibt mein Typ einfach nicht her - breites Becken, große Oberweite usw. - das hab ich Ihm auch gesagt - ich kann ja schlecht am Knochen abnehmen ). Egal, ich schweife schon wieder ab.

Obwohl meine letzte Beziehung auch keine Liebe auf den 1., 2. oder 3. Blick war. Er wat toll, aber mehr war da von meiner Seite aus nicht. Ich hab mich dennoch darauf eingelassen, weil eben alles andere gepasst hatte und mit der Zeit konnte ich mir mit diesem Mann einfach alles vorstellen und die Liebe wuchs. So kann es auch gehen, dass weiß ich (ich kenne sehr viele solcher Beispiele in meinem Freundeskreis und diese sind sehr glücklich mit Iherer Wahl - egal ob Mann oder Frau). Warum es mit meinem Ex nicht geklappt hat, dass ist eine andere Sachen. Wir hatten eben ein ganz spezielles Problem, dass wir auch durch Kompromisse nicht hätten lösen können, ohne das einer von beiden unglücklich gewesen wäre. Also konnten wir uns, trotz gegenseitiger Liebe, nur trennen.

Naja, es ist halt leider so, dass alle Menschen ein Attraktivitätsmaximum haben (also eine gewisse Altersgruppe um die 20-25) und sobald man dieses überschreitet, gibt es stets jüngere Konkurrenz die hübscher, makelloser, etc... ist.

Das betrifft beide Geschlechter und es ist eine sehr harte Lektion: zu lernen, dass andere attraktiver sind, dass es Kompromisse geben muss und dass man nicht mehr alles haben kann, was man gerne hätte.

Es kann durchaus sein, dass Dein Freund diese Phase auch gerade durchmacht, dass er gar nicht mehr kriegen könnte, wen er gerne wollte und sich nun mit Kompromissen abfinden muss. Natürlich ist es nun blöd, dass er Dich das spüren lässt, aber das ist halt eine gewisse Frage geistiger Reife. Er wird ja auch nicht mehr der Traumprinz schlechthin sein und selbst wenn er es wäre, würde er es nicht auf Dauer bleiben. Wenn Du ihn ärgern willst, sag ihm das doch mal so direkt, irgendwann muss er es ohnehin lernen.

Was natürlich manchmal nicht schlecht ist, ist wenn man eine ungefähr ähnliche Vorstellung davon hat, in welchem Maße man sich um sich und seinen Körper kümmern möchte. Ein Mann der sich viel um seine Fitness kümmert wird vermutlich dauerhaft einen höheren Anspruch an seine Partnerinnen haben und umgekehrt. Dann haben halt beide das Gefühl, auf einer Augenhöhe zu sein.

Ja, dass hab ich Ihm schon gesagt und er hat auch gesagt, dass er weiß, dass es keine 100% und pefekt gibt. Das man Kompromisse machen muss. Er hat auch mal sowas angedeutet wie du es bereits schreibst, dass er vielleicht auch nichts besseres mehr bekommt bzw. abbekommt (also, mal hart ausgedrückt, so hart hat es nicht angedeutet bzw. erwähnt). Ich sagte Ihm daraufhin aber auch, dass ich aber nicht will, dass er mich nur nimmt, weil er nichts besseres bekommt, so als Notlösung. Aber auf der anderen Seite habe ich es damals mit meinem Ex ja nicht anders gemacht und es war am Ende eine sehr gute Entscheidung, die ich niemals bereut habe und bereuen werde! Und ich weiß, dass es Freunde von mir gibt, die das ebenfalls so gemacht haben und am Ende super glücklich damit sind. Von daher weiß ich gar nicht, ob ich das jetzt als schlimm ansehen soll.

Sagen wir mal so, die Grundbasis (Zuneigung, man hat sich wohlgefühlt beim anderne, man wollte bei Ihm sein, eine gewisse Sehnsucht nach dem anderen usw.) war bei meinem Ex da und bei den Freunden, von den ich sprach, auch. Am Ende wurde daraus was wunderbares. Ich weiß von Ihm, weil er es gesagt hat, dass für Ihn die Grundbasis da ist (sogar eine erhöhte Grundbasis - das waren seine Worte), aber was ich daraus mache. Keine Ahnung.

Im Gegensatz zu Ihm hab ich das meinem Ex eben so nie gesagt und er konnte viel unbefangener an die ganze Sache ran gehen, als ich jetzt bei Ihm.

Zitat von Banelei:

Ja, tatsächlich sind wir mittlerweile zusammen. Auch ich hab mir in diesem Forum Rat geholt (noch gar nicht so lange her) und auch ich dachte, alles sei eh für den Popo. Für mich war´s durch, aber irgendwie kam es am Ende doch anders.

Das finde ich echt spannend. Magst du mal erzählen, wie es dazu kam?