Er geht zur Familie zurück - kann aber nicht loslassen

Weiß seine Frau von dir, weiß dein Mann von ihm?

Bzw kennen sie einander?

Und wenn ihr ihn euch teilt? Wie wäre das? Weil er will ja beide

Zitat von alleswirdbesser:

Ist es eine Alternative in so einem Fall eine Affäre zu starten? Ist diese einseitig getroffene Lösung nach 20 bis 30 gemeinsamen Jahren nicht das Schlimmste, was man seinem Partner antun kann, gerade nach alldem, was du weiter oben in deinem Beitrag aufgezählt hast? Die Alternative wäre doch sich zu trennen, ...

Diese Affäre sollte aber auch nie eine Alternative zu meiner unglücklichen Beziehung oder eine Lösung sein, sie war ein Signal für mich, dass etwas ganz gewaltig nicht stimmt, wenn ich so etwas tue, der Auslöser, mich endlich mal ehrlich mit allem auseinanderzusetzen. Natürlich war das schlimm für meinen Mann, und es war falsch und schlecht. Ich hätte das auch nicht von mir gedacht, ich hab ihn zuvor noch nie betrogen oder mich auch nur mit anderen Männern getroffen, nicht mal fremdgeflirtet habe ich. Ich hab auch große Reden geschwungen und andere verurteilt, die sich so etwas geleistet haben. Aber ich habe mich nunmal verliebt, ich habe die Affäre nicht nur zum reinen Vergnügen begonnen oder um mein Ego aufzupeppen. Es waren von Anfang an Gefühle im Spiel, und ich hatte die und mich nicht im Griff, ich sage nicht, dass das richtig war oder nicht anders gegangen wäre. Ich war schwach. Und ich zahle jetzt auch den Preis dafür. Hut ab und all meinen Respekt vor allen, die stark genug sind, da zu widerstehen und immer richtig zu handeln.

Zitat von alleswirdbesser:

Zumindest die Art der Trennung lebst du ihnen vor. Sie werden es sicher ahnen oder später erfahren.

Welche Art der Trennung? Was ist denn genau meine, unsere Art der Trennung?

Zitat von Philinea:

Trotzdem muss ich mich natürlich letztlich fragen, ob ich so einen Mann überhaupt an meiner Seite haben will. Ich bin natürlich wahnsinnig enttäuscht, und sein aktuelles Verhalten (auch seiner Frau gegenüber) enttäuscht mich noch zusätzlich. Es ist unreif und nicht erwachsen. Es zeugt von wenig Rückgrat. Er hat kein Selbstvertrauen und keine Entschlusskraft.

Eigentlich ist die Sache doch klar!

Zitat von Philinea:

Welche Art der Trennung? Was ist denn genau meine, unsere Art der Trennung?

Affäre?

@Philinea Ich kann nicht viel zu deinem Liebeskummer sagen. Ich stehe auf der anderen Seite dieses schmerzhaften Dreiecks. In Threads wie deinem werden häufig Tangenten aufgemacht, die dem TE nicht wirklich helfen. Ich möchte dir raten nur auf Beiträge einzugehen, die dir was bringen. Wenn du nicht über deine Trennung von deinem Ehemann sprechen möchtest, tue es einfach nicht.

Wahrscheinlich wirst du dich selbst jetzt noch mal ganz neu kennenlernen. Denn erst jetzt musst du dich mit der Einsamkeit auseinandersetzen. Ich denke, dass sich in den nächsten Monaten dein Blick sowohl auf deine Ehe als auch auf deine Affäre verändern wird und auch dein Blick auf dich.
Wenn du deinem Affärenmann eine faire Chance geben willst, in seiner Familie wieder halt zu finden, blockiere seinen Kontakt. Du weißt ja eigentlich für dich schon, dass das keine Zukunft hat. Vielleicht kannst du auch über einen Jobwechsel nachdenken.

Verzage nicht und vor allem respektiere deine Entscheidung und mach sie nicht schlecht. Wir haben nur alle das eine Leben. Wie viele bleiben aus Bequemlichkeit in ihrer Komfortzone, sind aber unglücklich und jeder lebt sein eigenes Leben. Kann man so machen oder man geht seinen eigenen Weg und auch der andere hat die Möglichkeit nochmal neu durchzustarten, mit vielleicht neuem Partner, wo es dann richtig passt.
Genieße die Möglichkeiten, die du jetzt hast. Du kannst dich ganz neu orientieren. Bau dir ein schnuckeliges Heim mit deinen Kindern auf. Und den anderen Typen lass sein Eheleben leben und zeig auch ihm, dass Du ihn nicht brauchst. Du schaffst das.

Zitat von Ella:

Was willst du denn von uns hören? Er meldet sich, weil er sich melden kann. Und weil er einen freien Willen hat. Magst du nicht, dass er sich meldet, musst du ihn auf alle Kanäle blockieren. Dass du enttäuscht bist, kann ich mir vorstellen. Wäre ich bestimmt auch an deiner Stelle. Dass er beide Frauen liebt, mag ...

Ich will von euch eure ehrlichen Meinungen hören. Nicht das, was mir vielleicht gefällt.

Ja, ich könnte ihn blockieren, vielleicht wäre das vernünftig. Ich ziehe das durchaus in Betracht, aus Gründen des Selbstschutzes. Aber es ist ein harter Schritt, wenn man jemanden eigentlich noch liebt und auch schätzt. Er hat ja noch viele andere Seiten und Eigenschaften als nur die, dass er sich nun entschieden hat, wieder zu seiner Familie zurückzukehren. Hinzu kommt, dass wir uns beruflich sowieso nicht vollständig aus dem Weg gehen können und Kontakt vorprogrammiert ist.

Ich will und werde mich auch nicht mit einem halben Mann zufrieden geben. Darum lasse ich ihn ja auch gehen bzw. habe ihn eigentlich fast schon weggeschickt. Ich werde auch sicher nicht (wieder) zu seiner heimlichen Affäre, denn die Karten sind jetzt anders gemischt als zu Beginn, ich habe den Schnitt vollzogen und bin frei, ich will keine Heimlichkeiten mehr, und ich will auch (irgendwann) wieder eine richtige, ernsthafte und aufrichtige Beziehung führen.

Zitat von Baumo:

Er sehnt sich sehr nach Frau und Kindern und seinem alten Leben . Jetzt mal ganz ehrlich: willst du wirklich so mit ihm zusammen sein? Liegt neben di...

Nein, natürlich nicht. Ich habe ja auch nicht versucht, ihn aufzuhalten oder an mich zu binden. Ich habe ihm gesagt, das er zurückgehen muss, wenn es ihn zurückzieht. Ich bin mir zwar nicht sicher, was es genau ist, wonach er sich sehnt, und ob er das dann auch wirklich findet, aber er muss es zumindest versuchen.
Im Übrigen war es auch nicht so, dass er neben mir lag und sein altes Leben vermisst hat, das kannst du mir jetzt glauben oder nicht - es ist ein wenig komplizierter. Aber selbstverständlich will ich keinen Mann, der mit seiner vorherigen Beziehung nicht abgeschlossen hat und sich nicht vorstellen kann, mit mir ein neues Leben zu beginnen.

Zitat von Füchsin83:

Weiß seine Frau von dir, weiß dein Mann von ihm? Bzw kennen sie einander?

Ja, wir haben beide alles offengelegt, als wir uns getrennt haben. Sie kennen einander aber nicht, da gibt es keinerlei Überschneidungen, und ich wüsste auch nicht, dass sie einander oder uns jeweils andere kennenlernen wollten.

Anders als er seiner Frau hab ich meinem Mann aber klar gemacht, dass er nicht der Trennungsgrund ist. Und das ist er auch nicht, ich will ja jetzt nicht plötzlich wieder zu meinem Mann zurück, nur weil die neue Beziehung gescheitert ist. Glaub mir, ich hab mich das jeden Tag, seit ich mich in diesen Mann verliebt habe, gefragt, ob ich nur wegen ihm alles hinschmeiße. Aber das war und ist nicht so, meine Entscheidung ist weiterhin völlig klar, ich kann und will die Beziehung zu meinem Mann nicht mehr weiterführen. Es ist vorbei. Und ich bin erleichtert darüber, trotz allem.

Mein Freund hat seiner Frau aber mich als allerersten Trennungsgrund genannt, die Liebe zu mir. Was meiner Meinung nach nicht ganz richtig ist, denn er hätte sich nicht in mich verliebt, wenn in seiner Ehe ansonsten alles bestens gewesen wäre, und sie hatten weit vor unserer Affäre schon nicht unwesentliche Probleme, hatten auch eine Paartherapie begonnen, die er dann irgendwann abgebrochen hat. All das hat er zu mir auch gesagt, dass ich nicht schuld an seiner Trennung sei, dass er das gewesen sei, dass er so entschieden habe. Aber ich glaube, seine Frau sieht das anders, auch weil er das ihr gegenüber so kommuniziert hat. So übernimmt er halt wiedermal nicht wirklich die Verantwortung....

Zitat von Baumo:

Und wenn ihr ihn euch teilt? Wie wäre das? Weil er will ja beide

Ist diese Frage ernst gemeint, oder willst du dich lustig machen über mich?

Falls du eine ernsthafte Antwort hören willst: Kommt nicht in Frage, weder für mich, noch für sie, und im Übrigen auch nicht für ihn, denn er hat ja die Beziehung mit mir beendet - um wieder zurückgehen zu können, war das die Bedingung.

Zitat von alleswirdbesser:

Affäre?

Wenn du jetzt die Trennung von meinem Mann auf Affäre runterbrichst, dann empfehle ich dir, meine Beiträge nochmal etwas gründlicher zu lesen.

Zitat von Philinea:

Wenn du jetzt die Trennung von meinem Mann auf Affäre runterbrichst, dann empfehle ich dir, meine Beiträge nochmal etwas gründlicher ...

Vermutlich sehe ich die Situation aus dem Blickwinkel, der dir verborgen bleiben wird, so wie umgekehrt auch.

Zitat von Philinea:

dass ich nicht mehr für irgendwelche Heimlichkeiten zur Verfügung stehe.

Ich hoffe du ziehst dass auch so durch und lässt dich nicht doch bereden. Leider lesen sich deine Zeilen so, als wüsste er welche Knöpfe er drücken muss, um dir dennoch im Kopf zu bleiben, langfristig

Zitat von Philinea:

nicht leicht gemacht habe und diese sicher nicht auf einem Spiel mit dem Feuer und einem Steigbügel fußt (diese Metaphern sind übrigens billige Klischees).

Du, ich habe dich nicht angreifen wollen, dennoch zeigt mir deine bissige Reaktion , dass ich nicht allzu falsch liege. Und ja, ich hatte auch schon mal den Unstand eine mein halbes Leben dauernde „Beziehung“ gehen lassen zu müssen, waren aber nur zehn Jahre und mit vielen auf und abs. Und die Alternative wäre eben gewesen, sich zu trennen statt auszuhalten. Ich war denn der Betrogene und daher kann ich dir sagen das ich bisher kein Gefühl kennengelernt habe, dass sich dreckiger anfühlt als betrogen zu worden, weggeworfen und belogen. Daher meine Alternative, sauber trennen, weil du eben doch einen Steigbügelhalter gebraucht hast, so klischeehaft du das findest…

Zitat von Philinea:

habe ich nunmal erst realisiert, als ich Gefühle für einen anderen Mann entwickelt habe

Du widersprichst dir, jahrelang schon daneben und er war dann eben der, der dir die Sicherheit gegeben hat nicht alleine zu sein, wie du in deinem ersten Beitrag selber schriebst. Hätte nicht sein müssen, jetzt stehst du auch alleine da, also letztendlich ist alles gleichermaßen ausgegangen

Zitat von Philinea:

Manchmal komme ich mir - auch im Real Life - so vor, als sei es ein Verbrechen, eine langjährige Beziehung zu beenden

Das ist doch Quatsch, wenn man unglücklich ist, dann kann man gehen, da gibt’s doch nichts zu deuteln, Mittelalterlich. Aber vielleicht seid ihr auch eine Generation in der das noch so gesehen wird. Lass dich da nicht verunsichern, ich finde dein Resultat schon richtig, aber der Weg halt, der Weg…

Zitat von Philinea:

Es kostet nunmal unfassbar viel Mut und Kraft, sich daraus zu lösen.

Gut, dass du den jetzt hattest, aber du hattest wsl schon seit Jahren deine Freiheit zurück haben können…

Dennoch bleibe ich dabei, brech den Kontakt konsequent ab, jetzt ist es eben so, wie es ist. Du hast ihn wohl gebraucht um dich zu lösen, aber für mehr scheint er nicht gut zu sein

Zitat von Philinea:

Das Problem sind seine Kontaktversuche, seine Bekundungen, seine Andeutungen. Insgeheim wünsche ich mir ja, dass seine Ehe scheitert, dass es ihn wieder zu mir zurück zieht. Warum muss ich jetzt so stark sein und den Kontakt und diese Beziehung beenden, wenn ich sie doch eigentlich gar nicht beenden will? Manchmal habe ich fast das Gefühl, dass er es provozieren will, dass seine Ehe endgültig scheitert.

Liebe Philinea,

ich kann Dich gut verstehen!

Jetzt musst auch Du noch besonders stark sein und Dinge tun, gegen die Dein Herz sich wehrt! Puhhh!

Aber Du schriebst es - Du möchtest keine heimliche Geliebte mehr sein.
Vielleicht findest Du durch diesen Gedanken etwas Kraft?

Ich drück Dich virtuell und unbekannterweise!