Er fühlt unglaubliche Verantwortlichkeit für die Ex

Zitat von bazinga:

Neben dem aktuellen Kummer, der gelebt werden muss, mußt du (oder solltest du) beginnen, DEINE Anteile zu verstehen. Solange du im verständlichen er-er-er-er-er-er-modus bist, ist das äußerst schwierig. Aber du kannst es angehen.
Deine Themen sind selbstwert und selbstliebe. KBR hat schon in diese Richtung geschrieben

DAs verrückte ist meine Anteile sind mir leider auf der rationalen Benen ziemlich klar. Ich war mit Mitte 20 ini der gelcihen Situation, nur das ich damals diejenige war ,die zwischen zwei Männrn stand. Ich habe mich da zwei Jahre durchgequält bis ich schliesslich zum Profi gegangen bin. Ich habe damals den Mechanismus mangelnder Selbstliebe, Verlustangst bei frühen Tod des Vaters usw. für mich verstanden und damals tatsächlich auch durchbrochen. Ich bin damals aus der Situation ausgestiegen, habe nach einer relativ langen Zeit erst eine neue Beziehung begonnen, und dann auch geheiratet. Diese Ehe hat aus anderen Gründen nicht so ganz lange gehalten, aber es war eine normale Trennung, die von mir ausging und ,wenn man das sagen kann, bei den beiden Beteiligten den Kopf auf dem Hals liess. Als die Trennung vollzogen war, trat dann der jetzige in mein Leben,und nein, nicht weil ich noch unter der Trennung gelitten habe und Ersatz oder Trost brauchte. Und dann über einen längeren Zeitraum entwicklete sich mit dem Jetzigen eben das , was jetzt war., und irgendwann in dieser Zeit bin ich mal zu ihm gesprungen, bei aller Verlustangst, die kindlichen Mechanismen in meiner Person überwunden gehabt. Und das mit vollem Bewusstsein, mir war lange vorher klar, dass ich davor in meinem Leben immer die Handbremse in Beziehungen gezogen hatte, egal wie viel mir die Menschen auch entgegengebracht haben, aber mich wirklich fallen lassen ging nicht. Und irgendwann habe ich mich halt getraut, mich bei ihm fallen zu lassen, und habe dieses Erleben gehabt, wie es ist, wenn man sich bedingungslos auf einen anderen Menschen einlässt. Und ich habe mich auch nicht in eine abhängige Situation begeben , und trotzdem war er eben der Einzige, und wenn es sich nicht so kitschig anhören würde, bei dem ich erstmals das Gefühl hatte, bei aller Verdrehtheit irgendwie geheilt zu sein. Nicht durch ihn, schon durch mich, aber er hatte daran einen wesentlichen Anteil, dass ich das überhaupt zulassen konnte. Und auch wenn er für meine Heilung damals eine wichtige Rolle spielte, ist das nicht der Grund für meine Gefühle für ihn. Es war vielleicht einer von vielen Fakktoren, dass er eigentlich in einer ähnlichen persönlichen Geschichte steckt wie ich. Das hört sich jetzt so an, als seien zwei kaputte Menschen aufeinander getroffen , aber genauso war es nicht. Ich habe meine Unfähigkeit des Einlassens bei ihm erstmals überwunden, und die Angst die es dann trotzdem manchmal macht

Ich habe ja schon des öfteren ein paar Fragen gestellt, die nicht beantwortet wurden. Ist natürlich kein Muss, aber wenn man Hilfe sucht oder sich auch nur ausweinen möchte wäre es schon hilfreich, die genaueren Umstände zu beschreiben.

Im Eingangsposting wird eine Verantwortlichkeit für die Ex thematisiert. Butz kann hier genaue Zahlen nennen . Seit 11 Monaten räumliche Trennung. Vor über 2,5 Jahren angekündigte Trennung. 1,5 Jahre im gemeinsamen Haus noch getrennt zusammen gewohnt . EF weigert sich die Trennung anzuerkennen und auszuziehen.--- war man denn je bei einem Anwalt? Trennungsunterhalt, etc ?.....

Zitat von Butz:

Er war der erste Mann der mir das Gefühl gegeben hat,richtig zu sein

Was, meinst du denn, war vor ihm an dir vermeintlich falsch?

Zitat:

und das lag nicht daran dass ich vorher keine Beziehungen hatte.Aber war eben der erste,auf den ich mich komplett einlassen konnte.

Du hattest also vor ihm Beziehungen, die zerbrachen. (An was zerbrachen die denn) , was er dir dann komplett geben konnte? Was meinst du mit *komplett*, wenn es bis auf das Jahr 2018 keinen gemeinsamen Alltag gab.....(gab es zb gemeinsame Wochenenden oder gar Urlaube ? )

Zitat:

Und ich bin auch nicht so ganz leicht Er hat mich einfach berürht,wie es vorher nie war

Was hast du denn so schweres an dir, dass es schwierig macht, einen Mann zu finden der nur mit dir zusammen sein möchte ?

Zitat:

und ich war immerhin schon 30 er hat mich nicht nur angekommen wie ich bin,sondern damit geliebt.

Ein Goldstück ist er, ne, hat dich nicht nur angenommen wie du bist, sondern sogar mit deinem Fehler geliebt. Toll!

So, nun kommen wir der Sache mal näher. Könnte natürlich auch ein Tippfehler sein, aber da steht du warst da 30J . Und in deinem Profil steht, du bist jetzt 48J ----- ist das soweit korrekt?

Weiterhin steht in deinem Eingangsposting, dass ihr lange Jahre ein Verhältnis hattet..........( und zwar ohne 6...)....

Die Sache begann also ohne echten Körperkontakt als emotionale Affäre. Du willst hier jetzt aber nicht erzählen, dass ihr beide die ganze Zeit euch wie Bruder und Schwester gedrückt habt ?! Irgendwann ist es zu mehr gekommen und es gab für dich oder ihn sicher einen Grund, *sich zu zieren*

Hier Zahlen im Raum . Von 30 bis 48. Du warst also ca 15 Jahre seine Affäre, bevor es überhaupt zu der ausgesprochenen Trennung kam. Richtig?
Einer:
A-- geheimen oder
B-- von der EF geduldeten Affäre

Ich hatte selber schon eine Affäre und weiß wie sich das anfühlen kann, werfe auch keine Steine, aber DAS hier ist was anderes.

Du nimmst dieses A...auch noch in Schutz, weil er ja so leidet und sich nicht entscheiden kann. Für dein Leben bist du selber verantwortlich und du hast diesem Mann die Entscheidung, wie dein Leben verlaufen soll, übergeben. Ich hoffe, du hast wegen diesem #%@# nicht auf eine Familiengründung verzichtet!

Der Mann wird wieder kommen, aber es werden sich trotzdem Dinge ändern, denn :

Zitat:

die EF hatte einen kleinen Unfall......und eine Op.....sie ist nicht mehr so ganz jung.....aber noch fit....ist gerade in Rente gegangen ...

Nach der schönen Rentenreform dürfen Frauen ja jetzt schon bis über Mitte 60 arbeiten. Dann hat sie also dieses Alter schon erreicht, oder ist mit Abzügen etwas eher in Rente, oder doch so krank, dass sie erwerbsunfähig ist.....ich wage mal einen Schuß ins Blaue, dass der Mann sich in ähnlichem Alter befindet und kurz vor der Rente steht....

Also, der kommt wieder, ist er ja bisher immer, aber meine Frage an dich lautet: worauf wartest du ?

Dass sie vor ihm verstirbt?
Und wenn er vor ihr verstirbt......wirst nicht du an seinem Grabe stehen......dir niemand Beileid bezeugen.....bei der Testaments Eröffnung ist Sie.....und Sie bekommt die Witwenrente usw

Wenn er also wiederkommt wenn sich der Sandsturm gelegt hat, kannst ihn in die Wüste zurückschicken. Und wenn dein Liebeskummer weg ist, dir einen anderen Mann suchen. Es gibt nämlich auch Solomänner um die 50 die eine gescheiterte Beziehung hinter sich haben und eine neue möchten.

Oder du nimmst ihn zurück. Als deine Affäre. Dann muss er sich aber auch mit diesem Status abfinden und dass du dann dein eigenes Leben lebst und ihn nur noch *für gewisse Stunden willst* was auch immer deren Inhalt ist.

Der Mann ist dir zu nichts verpflichtet.
Du ihm aber auch nicht. Du kannst einfach gehen.

EDIT : Butz, du bist doch nicht jämmerlich. Nach eine SO langen Zeit kann man unmöglich sofort den Ausknopf drücken.

Ich bin in Versuchung zu sagen, dass diese Kerl dir dein Leben vermurkst hat, wenn du denn eine Familie hättest haben wollen. Letztendlich ist es aber so, dass du schon für dein eigenes Leben verantwortlich bist und auch deinen Teil zur Fortsetzung dieser unendlichen Geschichte beigetragen hast. Noch lässt sich das Ruder aber herumreißen und andere Ziele ansteuern. Weg vom er er er zum ich ich ich

Zitat von Gracia:

Was, meinst du denn, war vor ihm an dir vermeintlich falsch?

Ich glaube nicht das vorher an mir was falsch war, ich habe es immer nur so empfunden. Ich war in der Zeit davor, immer dijeniege in allen Freundschaften ud Beziehungen, die die immer alles gereglt hat, die jden Kummer verstehen und mittragen konnte, die ihren einngen Frust aber immer tief vedrängt hat und einfach mit Aktion allles übertüncht hat. Zugleich hatte ich immer Angst, dass sich die Mneschen umdrehen und gehen, wenn sie sehen dass auch ich schwach bin. Ich weiss dass das Blödsinn war, hat aber trotzdem (s.o. ) eben sehr lange gedauert, bis ich das andersn leben konnte.

Zitat von bazinga:

Neben dem aktuellen Kummer, der gelebt werden muss, mußt du (oder solltest du) beginnen, DEINE Anteile zu verstehen. Solange du im verständlichen er-er-er-er-er-er-modus bist, ist das äußerst schwierig. Aber du kannst es angehen.
Deine Themen sind selbstwert und selbstliebe. KBR hat schon in diese Richtung geschrieben

DAs verrückte ist meine Anteile sind mir leider auf der rationalen Benen ziemlich klar. Ich war mit Mitte 20 ini der gelcihen Situation, nur das ich damals diejenige war ,die zwischen zwei Männrn stand. Ich habe mich da zwei Jahre durchgequält bis ich schliesslich zum Profi gegangen bin. Ich habe damals den Mechanismus mangelnder Selbstliebe, Verlustangst bei frühen Tod des Vaters usw. für mich verstanden und damals tatsächlich auch durchbrochen. Ich bin damals aus der Situation ausgestiegen, habe nach einer relativ langen Zeit erst eine neue Beziehung begonnen, und dann auch geheiratet. Diese Ehe hat aus anderen Gründen nicht so ganz lange gehalten, aber es war eine normale Trennung, die von mir ausging und ,wenn man das sagen kann, bei den beiden Beteiligten den Kopf auf dem Hals liess. Als die Trennung vollzogen war, trat dann der jetzige in mein Leben,und nein, nicht weil ich noch unter der Trennung gelitten habe und Ersatz oder Trost brauchte. Und dann über einen längeren Zeitraum entwicklete sich mit dem Jetzigen eben das , was jetzt war., und irgendwann in dieser Zeit bin ich mal zu ihm gesprungen, bei aller Verlustangst, die kindlichen Mechanismen in meiner Person überwunden gehabt. Und das mit vollem Bewusstsein, mir war lange vorher klar, dass ich davor in meinem Leben immer die Handbremse in Beziehungen gezogen hatte, egal wie viel mir die Menschen auch entgegengebracht haben, aber mich wirklich fallen lassen ging nicht. Und irgendwann habe ich mich halt getraut, mich bei ihm fallen zu lassen, und habe dieses Erleben gehabt, wie es ist, wenn man sich bedingungslos auf einen anderen Menschen einlässt. Und ich habe mich auch nicht in eine abhängige Situation begeben , und trotzdem war er eben der Einzige, und wenn es sich nicht so kitschig anhören würde, bei dem ich erstmals das Gefühl hatte, bei aller Verdrehtheit irgendwie geheilt zu sein. Nicht durch ihn, schon durch mich, aber er hatte daran einen wesentlichen Anteil, dass ich das überhaupt zulassen konnte. Und auch wenn er für meine Heilung damals eine wichtige Rolle spielte, ist das nicht der Grund für meine Gefühle für ihn. Es war vielleicht einer von vielen Fakktoren, dass er eigentlich in einer ähnlichen persönlichen Geschichte steckt wie ich. Das hört sich jetzt so an, als seien zwei kaputte Menschen aufeinander getroffen , aber genauso war es nicht. Ich habe meine Unfähigkeit des Einlassens bei ihm erstmals überwunden, und die Angst die es dann trotzdem manchmal macht

Zitat von Butz:

....... Und irgendwann habe ich mich halt getraut, mich bei ihm fallen zu lassen, und habe dieses Erleben gehabt, wie es ist, wenn man sich bedingungslos auf einen anderen Menschen einlässt. Und ich habe mich auch nicht in eine abhängige Situation begeben .....

Bedingungslos......vlt hast du dich da so einlassen können, weil es eben gar keine Bedingungen gab die ihr zu erfüllen hattet....er war ja nicht frei......so musstest du keine Sorge haben, er will was festes mit dir....verpflichtendes....irgendwann hat sich das Blatt dann gedreht

Zitat von Gracia:

Weiterhin steht in deinem Eingangsposting, dass ihr lange Jahre ein Verhältnis hattet..........( und zwar ohne 6...)....

Die Sache begann also ohne echten Körperkontakt als emotionale Affäre. Du willst hier jetzt aber nicht erzählen, dass ihr beide die ganze Zeit euch wie Bruder und Schwester gedrückt habt ?! Irgendwann ist es zu mehr gekommen und es gab für dich oder ihn sicher einen Grund, *sich zu zieren*

Hier Zahlen im Raum . Von 30 bis 48. Du warst also ca 15 Jahre seine Affäre, bevor es überhaupt zu der ausgesprochenen Trennung kam. Richtig?
Einer:
A-- geheimen oder
B-- von der EF geduldeten Affäre

Also jetzt ganz genau: Vorsicht wird länger.Ich habe ihn mit 30 kennengelernt, hatten eine Weile eine emotionale Affäre, als wir eine richtige Affäre begannen, hat er sich von seiner Frau getrennt, er ist in eine eigene Wohnung gezogen, er wollte damals mit mit zusammen ziehen, ich war da noch nicht so weit, und hatte eine eigenenWohnung.Wir waren dann ungefähr 9 Monten zusammen, ohne zusammen zu wohnen. Dann hatte seine Frau einen Autounfall , es gab die gleiche Situation, er ist zu ihr zurück, zunächst nur ins Haus,da sie Hilfe brauchte, und dann als er es nicht aushilet sie so leiden zu sehen zu ihr zurück. Irgendwann nach ein paar Wochen haben wir dann eine Affäre begonnen, für mich, da er mir deutlich sagte, er wolle von ihr weg. Wir hatten in dieser Zeit nachtülich auch körperliche Beziehung. Es gab einen weiteren Trennungsversuch von seiner Frau, der scheitere und nach dem er sich profeesionelle Hilfe gesucht hat. Dieser Prozess nahm noch mal 2 Jahre in Anspruch.Wir haben uns in dieser Zeit jeden Tag gesehen und ich weiss nicht ob seine Frau das ahnte oder nicht. Er hat zumindest in meiner Wahrnehmung damals sehr an sich gearbeitet, auch sein Profi wusste, dass wir Kontakt hatten. es gab in all der Zeit auch Phasen in denen wir weniger Nähe hatten, aber der Kontakt ist nie gänzlich abgerissen. Ich habe irgendwie mein Leben gelbt, mit Höhen und Tiefen, und natürlich nie mit komplleten Loslassen.Vor ca. fünf Jahren wurde der Kontakt dann wieder mehr, er kam oft zu mir, wir redeten und nein kein S.. Als er dann eines Tages ; vor 2,5 Jahren mit ihr und ihren Schwager im Urlaub war , hat er die Beziehung beendet, sich durch 2 Wochen Gespräche, ihre Trauer und ihre verständliche Wut gearbeitet. In diesem Uralub hat er ihr alles gesagt, auch meine dauerhafte Gegegwart. Er kam nach Hause, dann startete die Phase des e gemiensamen Wohnens unter der Option, Haus und Hof fai zu teieln und einen Plan zu erarbeiten Sie sagte dann auch mehrfach zu sich eine Wohnung zu suchen, er wollte sie auszahlen. Sie tat es dann aber nicht. ein Jahr nach der ausgesprochehn Trennung sind wir dann zusammen in den Uralub gefahren, er hat hier oft übernachtet, und nein immer noch nur kuscheln, was von meiner Seite zu diesem Zeitpunkt nicht anders möglich war.Wir haben dann einfach eine Beziehung geführt,die sizusagen wie eine normale beginnenede Beiziehung funktionierte.Es gab dann eine Tag einen heftigen Krach zwischenn uns, von dem er dann für 2 Monate nicht mehr hier übernachtet hat, da wir beide (!) der Meinung waren, dass es möglicherweis für mich nach der langen Teit einnfach noch zu schwierig war, ihm jetzt zu glauben, dass er jetzt wirklich mit geradem Rücken die Trennung vollzogen hat. Auch er war deer Meinung, dass die letzlich nicht komplett zu Ende geklärte Situation zu sehr zwischen uns stand, und er hat versucht ihren Auszug weiter voranzutreiben, immer vor dem Hintergrund, dass sie einfach gar nichts gemacht hat.Im februar fragte er dann, ob er zu mir ziehen könne, da ihn diese Situation zermürben würde, und er schlicht und ergreifend mit mir zusammen sein wolle, und er einfach nicht mehr sein Leben davon bestimmen lassen wollte, dass sie einfach nicht geht, oder eine wie auch immer gearteten Absprache nicht fähig scheint. Ich habe dem dann zugestimmt, mit allen Bedenken, die ich natürlich hatte sind wir offen umgegangen. Er ist dann hier eingezogen, hat seine Sachen hier hin gebracht und wir haben mit allen Schwierigkeiten eine wirklich glückliche Zeit gehabt. Und irgendwann gab es auch wieder körperliche Annäherung, die auch wundervoll war. Seine Frau hatte nach seinem Weggang dann auch erneut zugeschert sich eine Wohnung zu nehmen , es ga auch einen Termin, sie hat dann aber doch wieder zurückgezogen, er hat ihr , dann da sie sagte, das Haus könne sie jetzt nicht auch noch verlieren, da dies ihr einzigerr Halt sei, das Haus überlassen, er hätte sich auszahlen lassen. Sie wollte sich darum kümmern, mit ihrem Bruder zusammen eine Plan für die Umsetzung zu erarbeiten mit dem sie leben konnte. Da hat dann aber wohl keine weitere Aktion stattefunden.Wir sind in dieser zeit zu seiner Schwester( er hat zwei) in den Urlaub gefahren, haben neue tiefere Kontakte mit gemeinsamen Bekannte begonnen, und er war.m. E. indem Prozess auch langsam auf die Menschen zuzugehen, die sein Verhalten gegenüber seiner Frau verurteilten um ihnen klar zu machen, dass er nun ein anderes Leben führt. Seine andere Schwester hat seinen Ausszug massiv verurteilt und eder kontakt ist nahezu erlegen, kam jetzt aber wieder auf, da eine Verwandte verstorben war.

Zitat von Gracia:

Weiterhin steht in deinem Eingangsposting, dass ihr lange Jahre ein Verhältnis hattet..........( und zwar ohne 6...)....

Die Sache begann also ohne echten Körperkontakt als emotionale Affäre. Du willst hier jetzt aber nicht erzählen, dass ihr beide die ganze Zeit euch wie Bruder und Schwester gedrückt habt ?! Irgendwann ist es zu mehr gekommen und es gab für dich oder ihn sicher einen Grund, *sich zu zieren*

Hier Zahlen im Raum . Von 30 bis 48. Du warst also ca 15 Jahre seine Affäre, bevor es überhaupt zu der ausgesprochenen Trennung kam. Richtig?
Einer:
A-- geheimen oder
B-- von der EF geduldeten Affäre

Also jetzt ganz genau: Vorsicht wird länger.Ich habe ihn mit 30 kennengelernt, hatten eine Weile eine emotionale Affäre, als wir eine richtige Affäre begannen, hat er sich von seiner Frau getrennt, er ist in eine eigene Wohnung gezogen, er wollte damals mit mit zusammen ziehen, ich war da noch nicht so weit, und hatte eine eigenenWohnung.Wir waren dann ungefähr 9 Monten zusammen, ohne zusammen zu wohnen. Dann hatte seine Frau einen Autounfall , es gab die gleiche Situation, er ist zu ihr zurück, zunächst nur ins Haus,da sie Hilfe brauchte, und dann als er es nicht aushilet sie so leiden zu sehen zu ihr zurück. Irgendwann nach ein paar Wochen haben wir dann eine Affäre begonnen, für mich, da er mir deutlich sagte, er wolle von ihr weg. Wir hatten in dieser Zeit nachtülich auch körperliche Beziehung. Es gab einen weiteren Trennungsversuch von seiner Frau, der scheitere und nach dem er sich profeesionelle Hilfe gesucht hat. Dieser Prozess nahm noch mal 2 Jahre in Anspruch.Wir haben uns in dieser Zeit jeden Tag gesehen und ich weiss nicht ob seine Frau das ahnte oder nicht. Er hat zumindest in meiner Wahrnehmung damals sehr an sich gearbeitet, auch sein Profi wusste, dass wir Kontakt hatten. es gab in all der Zeit auch Phasen in denen wir weniger Nähe hatten, aber der Kontakt ist nie gänzlich abgerissen. Ich habe irgendwie mein Leben gelbt, mit Höhen und Tiefen, und natürlich nie mit komplleten Loslassen.Vor ca. fünf Jahren wurde der Kontakt dann wieder mehr, er kam oft zu mir, wir redeten und nein kein S.. Als er dann eines Tages ; vor 2,5 Jahren mit ihr und ihren Schwager im Urlaub war , hat er die Beziehung beendet, sich durch 2 Wochen Gespräche, ihre Trauer und ihre verständliche Wut gearbeitet. In diesem Uralub hat er ihr alles gesagt, auch meine dauerhafte Gegegwart. Er kam nach Hause, dann startete die Phase des e gemiensamen Wohnens unter der Option, Haus und Hof fai zu teieln und einen Plan zu erarbeiten Sie sagte dann auch mehrfach zu sich eine Wohnung zu suchen, er wollte sie auszahlen. Sie tat es dann aber nicht. ein Jahr nach der ausgesprochehn Trennung sind wir dann zusammen in den Uralub gefahren, er hat hier oft übernachtet, und nein immer noch nur kuscheln, was von meiner Seite zu diesem Zeitpunkt nicht anders möglich war.Wir haben dann einfach eine Beziehung geführt,die sizusagen wie eine normale beginnenede Beiziehung funktionierte.Es gab dann eine Tag einen heftigen Krach zwischenn uns, von dem er dann für 2 Monate nicht mehr hier übernachtet hat, da wir beide (!) der Meinung waren, dass es möglicherweis für mich nach der langen Teit einnfach noch zu schwierig war, ihm jetzt zu glauben, dass er jetzt wirklich mit geradem Rücken die Trennung vollzogen hat. Auch er war deer Meinung, dass die letzlich nicht komplett zu Ende geklärte Situation zu sehr zwischen uns stand, und er hat versucht ihren Auszug weiter voranzutreiben, immer vor dem Hintergrund, dass sie einfach gar nichts gemacht hat.Im februar fragte er dann, ob er zu mir ziehen könne, da ihn diese Situation zermürben würde, und er schlicht und ergreifend mit mir zusammen sein wolle, und er einfach nicht mehr sein Leben davon bestimmen lassen wollte, dass sie einfach nicht geht, oder eine wie auch immer gearteten Absprache nicht fähig scheint. Ich habe dem dann zugestimmt, mit allen Bedenken, die ich natürlich hatte sind wir offen umgegangen. Er ist dann hier eingezogen, hat seine Sachen hier hin gebracht und wir haben mit allen Schwierigkeiten eine wirklich glückliche Zeit gehabt. Und irgendwann gab es auch wieder körperliche Annäherung, die auch wundervoll war. Seine Frau hatte nach seinem Weggang dann auch erneut zugeschert sich eine Wohnung zu nehmen , es ga auch einen Termin, sie hat dann aber doch wieder zurückgezogen, er hat ihr , dann da sie sagte, das Haus könne sie jetzt nicht auch noch verlieren, da dies ihr einzigerr Halt sei, das Haus überlassen, er hätte sich auszahlen lassen. Sie wollte sich darum kümmern, mit ihrem Bruder zusammen eine Plan für die Umsetzung zu erarbeiten mit dem sie leben konnte. Da hat dann aber wohl keine weitere Aktion stattefunden.Wir sind in dieser zeit zu seiner Schwester( er hat zwei) in den Urlaub gefahren, haben neue tiefere Kontakte mit gemeinsamen Bekannte begonnen, und er war.m. E. indem Prozess auch langsam auf die Menschen zuzugehen, die sein Verhalten gegenüber seiner Frau verurteilten um ihnen klar zu machen, dass er nun ein anderes Leben führt. Seine andere Schwester hat seinen Ausszug massiv verurteilt und der Kontakt hat nahezu still gelegen, Ist jetzt aber wieder entstanden, da eine gemiensame Verwandte gestorben ist.

Danke für diese ausführliche Beschreibung.
Die passt nur in wenigen Dingen mit dem Eingangspost überein.

Was seine Schwester von seinem Leben hält ist ihre Sache. Sie hält emotional zu der EF, das darf sie auch. Bei so einer Sache teilen sich die Lager und auch Freundschaften brechen auseinander.

Dass du dich nach seinem erneuten Ankommen zunächst noch zurück gehalten hast finde ich gut und richtig.

Er hatte also schon mal eine eigene Wohnung damals ---- später *kann ich bei dir einziehen, möchte weg von Frau* , ist eine miese Sache, sich eines Absprungpartners zu bedienen und ich denke, auch seine EF nimmt ihn nicht mehr ernst.

Du hättest nicht nochmal damit anfangen dürfen, ihn dann sogar aufnehmen dürfen, ihm sagen, okay, aber erst trennst du dich räumlich, eigene Wohnung, selbständiges Leben, und dann mal gucken was aus uns wird, aber ich bin kein Heim für in unklaren Verhältnissen lebende Männer und ich kann dir auch nicht versprechen, dass ich auf dich warte......wenn mir ein toller Mann über den Weg läuft schnappe ich mir den....oder so.... ......aber ach, was rede ich, als nur Mitleser kann ich hier ja auch schlau Sprüche klopfen......

Du sagst zwar du habest schon versucht dein Leben zu leben, aber durch das nicht loslassen kommst du nicht richtig dazu. Solange du diesen Mann noch lieb hast, kannst du dein Herz gar nicht für jemand anderes öffnen.

Du hast nun mehrfach erfahren müssen wohin das führt. Hast du denn überhaupt keinen Funken Wut in dir?

Zitat von Gracia:

Hast du denn überhaupt keinen Funken Wut in dir?

Bis jetzt nur gestern einmal ganz kurz. Gerade bin ich der Phase , zu begreifen ,wie unglaublich kaltblütig er sich verhalten hat und auch jetzt verhält, und das alles vor dem Hintregrund, dass er angeblich das Leiden seiner Frau nicht aushalten kann. Er weiss mit ziemlicher Sicherheit wie ich mich fühle, ohne wirkliche Antworten. Er weiss wie unglaublich grausam, eine Nachricht ist, hey ich komme nicht wieder und zwar nur 3 Stunden nach dem wir ziemliche Nähe in einer schwierigen Situation hatten, und seit dem ich einmal, ich komme und erkläre es Dir oder sonst irgendwelche Anstalten, mit diesen zwei absolut gegensätzlichen bildern zu leben.Ich lasse gerade die Demutugung und dieses unglaublich verletzte Verhalten an mich ran. Zu spüren, dass bei allem was wir so erlebt haben, er keine Probleme hat in sein altes Leben zurückzuspringen, dass er einfach völlig ohne Rücksicht hier gerade alles in mir niedereisst, ohne es einmal richtig zu bennenen, nur in einer Textnachricht.Ich kann noch keine Wut haben, ich bin so fassungslos, dass er zu dieser Handlung fähig ist, bei allem was wir gerade in den letzten 10 Monaten durchlebt haben.Ich bin fassungslos, dass es überhaupt Menschen gibt, die so unglaublich kaltblütig sein können. Vielleicht werde ich da doch gerade wütend...

Ich würde mich an deiner Stelle auch von dem Gedanken, dass er Verantwortung für seine Ex hat, lösen. Er ist nicht zurück, weil er sich verantwortlich fühlt.. er ist zurück zu ihr, weil er (noch) was für sie empfindet. Keiner lebt mit jemandem zusammen, nur weil er sich verantwortlich fühlt. Oder ist sie so schwer krank, dass sie definitiv nicht alleine leben KANN? Selbst dann könnte er ihr dabei helfen, irgendeine andere Lösung für sie zu finden, aber deshalb muss er nicht mit ihr zusammen wohnen.

Du machst dir etwas vor und entschuldigst sein Verhalten, in dem du sagst, er macht das nur, weil er sich verantwortlich fühlt.
Du tätest dir aber selber einen Gefallen, wenn du der Wahrheit ins Gesicht siehst und ihn nicht entschuldigt. Er ist mit seiner Frau wieder zusammen, weil er das will. Wieso zeigt er eigentlich für dich keinerlei Verantwortung?

Zitat von trauer37:

Wieso zeigt er eigentlich für dich keinerlei Verantwortung?

Meine Vermutung, weil Sie die vermeintlich Stärkere ist im Vergleich zur EF und deshalb sein Gewissen da weniger belastet ist.

Wer eine bessere Erklärung hat .... nur her damit, das würde mich auch brennend interessieren.

Oh mein Gott. Da hast Du ja was durch. Ein ewiges hin und her seit Jahren. Wer da nun welchen Anteil hat ist letztlich egal, ihr bedingt Euch gegenseitig hervorragend in diesem Karussell. Er wechselt zwischen zwei Frauen und das wird so lange weitergehen, bis eine Frau aufgibt. Für ihn besteht doch keine Notwendigkeit, etwas zu ändern. Läuft doch für ihn.

Man mag es nicht für möglich halten, aber manche fühlen sich mit ihrer gewohnten Entscheidungslosigkeit wohler und nehmen das damit verbundene Leid in Kauf, als sich der viel größeren Angst zu stellen, sich ggf. falsch zu entscheiden und dann mit den Konsequenzen leben zu müssen. Eine vermeintliche Entscheidung hat er zwar immer mal temporär getroffen, aber immer wohl wissend, dass er das auch wieder andersrum biegen kann. ER wird also nichts verändern. Das muss schon eine von Euch Frauen sein.

Er wird mit jeder Runde auch noch toller und zwar aus dem Grund, weil Du immer geschwächter wirst und sich Dein Leben seit dieser langen Zeit nur um ihn dreht. Das ist nicht gut. Nutz die Chance, nach dieser Runde wirklich aus dem Karussell auszusteigen. Irgendwann bist Du sonst so geschwächt, dass es Dich mit Karacho komplett rausschmeisst.

Bei aller Trauer, nutz die Zeit, die jetzt vor Dir liegt und kümmern Dich um Dich ggf. auch mit externer Unterstützung, wie Du schon überlegt hast. Das ist in jedem Fall besser und zielführender, als sich ständig über ihn den Kopf zu zerbrechen. Ich weiß, leichter gesagt als getan und vielleicht auch noch zu früh, aber sei es Dir Wert, Deine verbleibenden Kräfte in Dich zu investieren.

Ich merke gerade dass durchaus Bonn seinem Verhalten weg komme gedanklich es nicht versuche zu erklären. Sondern damit zu Gange bin mir anzusehen was das gerade mit mir macht. Da das einfach sehr weh tut bin ich sehr klein Schritten. Andere Menschen sind da vielleicht schneller oder klarer aber ich merke dass mich zu viel Schmerz sonst umhaut

Kaltblütig.....naja, es ist kein Mord, und 10 Monate gegen über 20 Jahre, ich denke du überschätzt das.

Lies mal nochmal,dein letztes Posting....da steht immer nur er er er , seine Demütigungen, Rücksichtslosigkeiten, Handlungen....das gleiche macht er ja auch mit seiner Frau.

Du wirst auch keine Erklärungen dafür bekommen die dich zufrieden stellen, und ein von dir gewünschtes Gespräch wird keine Gründe hervorbringen die du nicht schon kennst.

Hat er seine Sachen alle schon mitgenommen?

Ich weiss dass ich keine Antworten bekomme wie gesagt er versuche mir gerade anzusehen was das alles mit mich macht. Und ich fühle mich nunmal gedemütigt. kalt abserviert und bin schrecklich erschüttert.mir wurde geraten wütend zu werden und das war die erste klein wutempfindung

Wut dauert manchmal..
Sie ist aber eine absolut gesunde Reaktion. Sie hilft Abstand zum anderen zu schaffen. Sich wieder selber spüren. Sie sorgt für Entlastung und Ausgleich für das erfahrene Leid.

Nach einiger Zeit aber sollte man diese Wut loslassen. Das wird automatisch geschehen.

Am Ende verzeihst du ihm vielleicht sogar. Musst du aber nicht.

Gebe diesen negativen Gedanken über dich nicht zu viel Raum.

Alles wird seinen Weg finden. Vertraue einfach auf dich.

Na nu mal langsam mit den Pferden.
Soooo schnell geht Aufarbeitung nicht.
Die meisten krauchen erst wochen- und monatelang auf dem Zahnfleisch, ehe sie sowas wie wut empfinden.

Daher nochmal, liebe @butz, mach, was und wie du kannst. In dem Tempo,wie es für dich richtig ist.

Ich finde es gut, wenn du, wie eben geschrieben, zu dir schaust, was diese Demütigung mit dir macht.

Bei mir hat sich dieses tiefe Gefühl des verrates, der ohnmacht, der Demütigung, der Scham sehr tief eingeprägt. Tief genug, um den EM in hohem Bogen aus meinem Leben zu katapultieren.

Deine Geschichte schreit förmlich nach Aufarbeitung mit professioneller Unterstützung. Ich wünsche dir, dass du sehr schnell jemand passenden findest.

Sei gut zu dir.
Ich drück dich