Er fühlt unglaubliche Verantwortlichkeit für die Ex

@Butz

Weißt du etwas mehr über die Hintergründe seines Verhaltens? Gab es Situationen in seiner Vergangenheit in denen er das Gefühl hatte Hätte ich eingegriffen, wäre die Katastrophe nicht passiert?. Sein Verhalten wie du es beschreibst, ist typisch für Menschen, die einen Suizid oder Unfall im näheren Umfeld miterlebt haben. Oder die in der Familie Menschen hatten, die besonders psychisch umsorgt werden mussten, z.B. bei starken Depressionen. Ich könnte mir vorstellen, dass, wenn du es noch möchtest, du ihn nach solchen Dingen in der Vergangenheit fragen könntest, und du möglicherweise für dich Antworten erhält. Er scheint getigert zu sein und seine Frau weiß offenbar, welche Knöpfe sie bei ihm drücken muss. Frag ihn zu seiner Vergangenheit, das wäre mein Tipp.

Ach Butz,
Ich musste gestern noch einpaar Mal denken,du hast in den letzten Tagen so eine miese Trennung in Turbogang erlebt,da muss man erstmal hinterherkommen.Nimm dir viel Zeit für dich,lass dich auffangen und rede/schreibe,wann immer es dir gut tut.
Wie hat er diesen tsunamiähnlichen Abgang denn erklärt?
Drück dich.

Liebe @Butz

Deine Geschichte habe ich heute Nacht gelesen. Konnte gar nicht aufhören. Und möchte dich fest umarmen.

Ähnlich erging es mir. Die zeitabläufe waren anders, aber das gleiche Muster.

Bitte lass diesen Mann ziehen.
Was du hinter dir hast und gerade durchlebst, ist alles, nur nicht gesund.

Ich versichere dir, ich weiß genau, wie du dich fühlst, was du denkst. Es ist die Hölle. Es wird dauern, eh du das verarbeiten kannst. Ggf hole dir bitte Hilfe, sprich mit deinem Arzt darüber.

Er kommt wieder, wirst du sehen. Er braucht das Dreieck, damit es ihm gut geht. Nur du kannst es durchbrechen. Das zu verstehen, ist deine Aufgabe. Nicht gerade einfach. Das dauert, aber du schaffst das.

Du wirst mit der Zeit merken, wie ungesund und krank das ganze Konstrukt war. Und das du Liebe mit emotionaler Abhängigkeit verwechselt hast. Diese Erkenntnis tut weh, ist aber sehr sehr heilsam.

Nach und nach wirst du spüren (wenn dein Kummer weniger wird), das es immer leichter wird. Wenn sich der Nebel lichtet, wenn du spürst, wie unbeschwert man leben kann. Und das es so kommt, verspreche ich dir.

In dem Maße, wie es dir besser geht, wird es ihm weniger gut gehen. Du fehlst. Dein Anteil am Dreieck fehlt ihm ! Und dann wird er wieder ankommen. Aber dann bist du hoffentlich so weit, dass du blut am unbeschwertsein geleckt hast und diesen Ballast nicht mehr möchtest. Wenn du das Prinzip des Dreiecks und deinen Anteil daran verstanden hast, wirst du weiter gehen. Und ihn bei seiner EF lassen. Was auch immer die beiden dann machen, es interessiert dich dann nicht mehr.

Du bist dann richtig frei !
Hab Geduld mit dir, tu dir gutes und schau nur auf dich.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und drück dich.

Liebe Butz,

ich habe in den letzten Tagen Deine Geschichte mitgelesen. Auch ich befinde mich nach einer schlimmen Trennung und war über Weihnachten allein. Es war allerdings vorher vorbei und somit klar, dass es so sein wird. Was Dein (Ex-)Partner gebracht hat, ist schon der Hammer und letztlich eine sehr aussagekräftige Nummer.

Ich möchte Dir sagen, dass ich Deine Reaktion, die Trennung mit Fassung getragen zu haben, echt gut finde. Letztlich war die Aktion von ihm so eindeutig und beschämend, dass man dem auch nichts mehr hinzufügen kann. Nicht da zu sein, hätte es für ihn einfach gemacht, ein hysterischer Anfall auch. Insofern Hut ab, vor so viel Größe.

Mit ziemlicher Sicherheit war die Sache mit ihm ab einem gewissen Punkt tatsächlich ein Himmelfahrtskommando. Das sagt sich aber aus der Außenposition und in Rückschau auch so schön leicht. Wenn man Teil des Geschehens ist, hat man nicht den nötigen Abstand bzw. ist sich aufgrund der Hoffnung und Liebe einfach nicht in der Lage zu erkennen, ab wann das ganze zum Scheitern verurteilt ist. Stattdessen zermürbt einen die Situation und lässt einen am Ende total angeschossen zurück. Mach Dich für Dein Abwarten und Hoffen nicht selbst fertig. Letztlich ist es auch toll, dass man anderen Menschen viel Geduld entgegenbringt und Chancen gibt. Es ist wie bei allem nur das Maß, was man finden muss. Es hätte aber an dem Ergebnis nichts verändert, außer dass Du dann vielleicht den Schlussstrich gezogen hättest.

Der Löffel bei der ganzen Dreier-Beziehungskiste ist letztlich er. Mit Dir hätte er wahrscheinlich ein tolles Leben gehabt, aber er hat sich für seine (wie ich finde) recht berechnende und intrigante Frau entschieden. Auch ich sehe das nach Deinen Berichten so, dass sie das ausgesessen hat und genau wußte, dass sie nur das Leiden Christi geben muss und es dann nur noch eine Frage der Zeit ist, bis er endgültig einknickt. Du hast in dieser Konstellation wahrscheinlich von Anfang an am kürzeren Hebel gesessen und warst dem ganzen Spiel ausgeliefert. Seine Rolle finde ich übrigens wirklich zum schämen. Sei froh, dass Du ihn los bist. So einen Mann kann Frau an Ihrer Seite nicht brauchen. Es sei denn, einem reicht der Grund, dass er aus schlechtem Gewissen bei einem bleibt ...

In ein paar Tagen/Wochen wist Du wahrscheinlich bemerken, dass trotz aller Trauer auch eine ziemliche Last von Dir abfällt. Das, was Du durch hast, klingt nämlich richtig anstrengend! Rappel Dich erstmal und blick dann nach vorn. Es kann nur besser werden!

Ich danke Euch allen für Eure aufmunternde Worte. Es tut natürlich fürchterlich weh,und natürlich bin ich noch maximal verwirrt und durcheinander. Ich habe irgendwie den Tag bis jetzt überlebt, und gerade will ich seine Gründe, warum er jetzt was wie genau gemacht hat, gar nicht so richtig wissen.Ich habe gestern als er da war genau das gemacht , was ich konnte und genau halte ich es jetzt weiter, ich mache das was ich kann. Ich werde mich weder zwingen seine genauen Gründe verstehen zu wollen, noch werde ich ihm erkären dass er nie wieder kommen soll, ich mache jetzt einfach gar nichts und zwar genau so lange, bis ich weiss was ich möchte, was ich kann und in welcher Weise ich mit ihm abschliesse. Alles andere überfordert mich gerade, und nachdem ich nicht mit ihm in Kontakt treten muss, nehme ich mir die Freiheit so lange auf der Couch zu schlafen, bis ich im ehemaligen gemeinesamem Bett schlafen kann, oder es raus schmeissen will, sowohl im realen als auch im übertragenen Sinn., also das Rausschmeissen. Ich habe mal irgendwo gelesen, dass es den Menschen am schlechtesen geht, die nicht wissen, was sie wollen. Ich weiss zumindest was ich will, und auch wenn ich das nicht bekomme, weiss ich es wenigstens.Und irgendwie ist mir klar , dass es schon mal nicht schlecht ist, mir zuzugestehen, dass ich weder so weit bin, ihm zu sagen, dass er nie wieder kommen soll o.Ä. Das teile ich ihm erst mit, wenn ich davon überzeugt bin, vielleicht muss ich es dann auch gar nicht mehr aussprechen, da mir seine Reaktion nicht mehr wichtig ist. Ich möchte auch gar nicht darüber nachdenken, welches meines Handels, was bei ihm auslösen könnte, und wie ich besten reagiere, wenn es wieder auftauchen sollte odere eben nicht. Ich bemühe mich mit aller Kraft jetzt einfach mal zu überleben. Ich habe gerade keine Handlugsstrategien, und mir das einnzugestehn , empfinde ich gerade erstaunlich tröstlich.
Wie gesagt ich danke Euch alle, für alles was ihr so schreibt, und wie unglaublich empathisch und einfühlsam mir völlig fremde Menschen entgegentreten,, das überwelltigt mich schon, ich halte Euch auf dem laufenden und versuche es jetzt mal damit, den Kopf ganz zuzumachen und meine Gedankenkreise zustoppen.

Zitat von Butz:

Ich werde mich weder zwingen seine genauen Gründe verstehen zu wollen,

Zitat von Butz:

ich mache jetzt einfach gar nichts und zwar genau so lange, bis ich weiss was ich möchte, was ich kann und in welcher Weise ich mit ihm abschliesse.

Sehr richtig

Guter Plan, keinen Plan zu haben in Deinem Fall. Gib Dir die Zeit, die Du brauchst. Als ich mit das zugestanden habe, wurde es auch besser.

Ich glaube, ich habe vier Monate sig dem Sofa geschlafen, weil das Bett so ein Fremdkörper für mich war. Ich überlegte auch, ob ich ein neues kaufe. Aber inzwischen ist es nur noch, was es ist: ein Bett.

Es wird alles wieder normal eines Tages. Bestimmt.

Zitat von Septemberkind:

Mit Dir hätte er wahrscheinlich ein tolles Leben gehabt, aber er hat sich für seine (wie ich finde) recht berechnende und intrigante Frau entschieden.

Sorry, woher willst du das wissen?
Seine EF war 27 Jahre mit ihm verheiratet. Das ist nicht NIX.
Wenn er jetzt doch noch Gefühle für seine EF hat, ist das für die TE schwer und sicherlich leidvoll.
Aber, ich kann auch seine Frau verstehen. Sie kämpft um ihn. Das ist ihr gutes Recht.
Ob allerdings seine Rolle jetzt so glanzvoll war und ist, würde ich anzweifeln.
Dennoch, es hilft der TE doch nicht, wenn die EF als Drachen dargestellt wird.

Die EF zu entwerten bringt Butz doch auch nichts.Wer weiß denn,wie diese Frau ist und auch mit ihm mitgemacht hat.Sie hat in ihrem Rahmen um ihre Ehe gekämpft, genau wie Butz für ihre Beziehung. Beide Frauen haben mein Mitgefühl.Ich wünsche Butz,dass sie zur Ruhe kommt

Zitat von Löwin45:

Sorry, woher willst du das wissen?
Seine EF war 27 Jahre mit ihm verheiratet. Das ist nicht NIX.
Wenn er jetzt doch noch Gefühle für seine EF hat, ist das für die TE schwer und sicherlich leidvoll.
Aber, ich kann auch seine Frau verstehen. Sie kämpft um ihn. Das ist ihr gutes Recht.
Ob allerdings seine Rolle jetzt so glanzvoll war und ist, würde ich anzweifeln.
Dennoch, es hilft der TE doch nicht, wenn die EF als Drachen dargestellt wird.

Oha, da habe ich ja in ein Wespennest gestochen.

Es ging mir in erster Linie darum, Butz als tolle Frau hervorzuheben und sie in Ihrer misslichen Lage zu unterstützen. Die Ehefrau kennt hier keiner. Und die Rolle in der Ehe war damit auch nicht gemeint, sondern ihr Verhalten danach. Wir beurteilen hier ALLE nur eine Darstellung von Butz und daraus entstand für mich der Eindruck, dass die Ehefrau alle Register zieht bzw. gezielt die Sache aussitzt. Das mag ihr zustehen, aber ich brauche das wie nicht ok finden.

Der Thread ist ja schließlich pro Butz, richtig? Da versucht jeder auf seine Art einen Teil beizutragen, womit man glaubt, ihr helfen zu können. Man leidet förmlich mit und da rutscht der Ton gegenüber der Rivalin dann vielleicht auch mal in eine zu scharfe Ecke. Es tut mir Leid, wenn das hier einige Follower persönlich getroffen hat.

@ Butz: Was ich toll finde, ist, dass Du relativ klar geschrieben hast, was Dir jetzt im Moment am meisten hilft. Das kam nun zeitlich leider nach meiner Mail und ich kann diese nicht mehr rausnehmen. Wahrscheinlich hätte ich Dir jetzt eine andere Mail zur Motivation geschrieben. Also ignorier sie, sofern sie Dir nicht hilft und bleib einfach bei Dir und Deinem Weg. Das ist sowieso meist das beste. Ich drück Dir auf alle Fälle die Daumen, dass es für Dich gut ausgeht und Du am Ende wieder glücklich bist.

Zitat von Septemberkind:

Der Thread ist ja schließlich pro Butz, richtig? Da versucht jeder auf seine Art einen Teil beizutragen, womit man glaubt, ihr helfen zu können. Man leidet förmlich mit und da rutscht der Ton gegenüber der Rivalin dann vielleicht auch mal in eine zu scharfe Ecke.

Also ich bin die EF seite, und verstehe die EF nicht, das sie um ihn so ein Gezerre macht - aber wie du so schön sagst:

Zitat von Septemberkind:

Das mag ihr zustehen, aber ich brauche das wie nicht ok finden.

Ich danke Euch.Ich verurteile seine EF übrigens auch nicht.Sie handelt wie sie kann,dass ich das natürlich nicht gut finde ist klar.Aber letztlich hat er gehandelt und für mich ist es relativ irrelevant was sie dazu getan hAT. Ich sehe auch dass es ihr Recht ist alle Register zu ziehen die sie ziehen kann.Seine Reaktion darauf ist mein Problem. Natürlich schmerzt es mich unglaublich dass sie so eine Macht hat.Aber nicht ihre Macht hat zu dieser Situation geführt,Sonden seine Reaktion aus welchen Gründen auch immer.

Zitat von Butz:

Aber nicht ihre Macht hat zu dieser Situation geführt

ob sie wirklich Macht hat, sei dahin gestellt. Aber sie kann nicht ohne ihn, du schon - klar nicht jetzt sofort, aber auf lange Sicht eindeutig!

Du hattest keine Chance. Er hing an seinem alten Leben. Du bist noch nicht so alt. Du hast deinen Job und die Kollegen. Du hast den falschen Mann kennengelernt. Er hätte dich weiter ruiniert .

Auch sie hatte keine Macht über ihn,auch sie hat aus der Verzweiflung gehandelt.Du hast geliebt, viel gegeben,viel gekämpft und ihn trotzdem verloren.Aber ich vermute mal,du wirst den Verlust bald auch,zumindest anteilig,als Gewinn sehen können.Keine Kämpfe mehr, kein ewiges Verständnis auch über die eigenen Grenzen - zieht unheimlich viel Kraft und Energie.Die kannst du ,wenn du aus dem Gröbsten raus bist, wieder in dich investieren.