Er fühlt sich zu ihr hingezogen!

Hallo Miteinander.
Ich bin neu hier und trotz der Umstände glücklich, weil es mir mit meinem Kummer nicht alleine so geht.
Ich versuche geordnet vorzugehen, aber in meinem Kopf dreht sich alles, also entschuldige ich mich schon vorab.

Vielleicht zuerst mal etwas zu meiner Person:
Ich bin 37, zwei Kinder von 7 und 1 1/2 und mit meinem Ehemann schon 15 Jahre zusammen (davon 9 Jahre verheiratet).

Vor gut 4, 5 Wochen ist mir aufgefallen das mein Mann ausgesprochen viel Zeit mit einer Frau aus unserem äußeren Bekanntenkreis verbringt.
Dazu: sie ist die Schwester unserer Patentante. Ihre Mutter starb vor kurzem, deswegen musste die Wohnung geräumt werden - wo wir alle mithalfen natürlich. Damit fing es eigentlich an.

Zuerst dachte ich mir nichts dabei, hilfsbereit ist mein Mann schon immer gewesen, ging immer auch mal einen extra Schritt auf andere zu um jemanden zu helfen.
Er half hier und da die Möbel in ihre Wohnung zu transportieren, die Wohnung auszuräumen.
Dann fiel mir auf das er häufiger unseren älteren Sohn als Vorwand nahm (die Frau hat selbst 4 Kinder! Und zwei davon sind etwa in seinem Alter mit denen er sich zufällig auch gut versteht) um Gelegenheiten zu schaffen um sich zu treffen - so nach dem Motto : die Kinder möchten gerne zusammen spielen.
Zu dem Zeitpunkt schon recht eifersüchtig sprach ich mit meiner Schwester darüber das ich ein ganz komisches Bauchgefühl damit habe das er sich so häufig mit ihr trifft.
Diese hat mich beruhigt, den schließlich ist es ja mein Mann und er hilft halt mal gerne. In unserer Ehe läuft es gerade nicht so gut, deswegen bild ich mir da was ein und ich würde sehen, wenn die Wohnung erst mal leer ist, bestünde auch keine Voraussetzung mehr um sich zu treffen. Und spätestens da würde ich sehen - es ist nichts außer Gespenster in meinem Kopf.
Also sagte ich tatsächlich nichts dazu und bildete mir ein ich sehe Gespenster.
Stellt sich raus das es nicht so war.
Vier Tage später erwischte ich ihn wie er mit ihr auf WA schrieb.
Als ich ihn darauf ansprach das ich es nicht gut finde wieviel Zeit sie miteinander verbringen und ich eifersüchtig bin, versuchte er erst alles abzustreiten und gestand nach einigem Nachbohren meinerseits das es doch zum Knutschen gekommen sei und es wäre nicht geplant gewesen, sie 'fühlen sich zueinander hingezogen' aber er hätte sich für seine Familie entschieden.
Er fragte : Soll ich den Kontakt zu ihr abbrechen? (Als wenn das jemals zur Debatte gestanden hätte!)

Ich war total geschockt, gedemütigt, hintergangen, enttäuscht, wütend,.
Klar war es schwierig die letzte Zeit, die Kleine ist schwierig und fordernd, unsere Ehe war lieblos, zum Teil sogar toxisch weil wir uns ständig angifteten wegen verschiedener Sachen.
Aber so war es bei unserem ersten Sohn auch bis er etwas älter wurde und wir mehr Zeit für uns hatten.
Im Bett lief es sogar eigentlich besser als damals.
Deswegen dachte ich es ist jetzt eben wieder eine schwierige Zeit aber das schaffen wir wie beim letzten Mal auch.

Nach vielem reden sagte er einige Tage später, eigentlich hätte er gern ALLES (also Kinder, mich und Sie!) aber er wisse ja das es nicht gehen würde und er weiß nicht was er will weil er ja auch nicht weiß was das jetzt war (schwacher Moment, Verliebtheit,. ) und er könnte es nicht rausfinden.
Ich meinte nur zu ihm, er hätte sich dann wenn er wirklich so denkt, noch nicht für mich entschieden und er muss erstmal selbst wissen was er will - und DANN muss ich erst selbst wissen ob ich ihn noch will wen er sich nach 15 Jahren nicht für mich entscheiden kann und er nur wegen der Kinder bleibt.
Einen gewissen Selbstwert hab ich auch noch, auch wenn es schwer fällt.

Ich hab ihm Bedenkzeit eingeräumt, er ist zu seiner Mutter gezogen und wir sehen uns eigentlich täglich schon wegen der Kinder.

Jetzt ist es so das ich durch Recherche am PC und - Asche auf mein Haupt! - auf seinem Handy erfahren habe, daß das ganze NICHT nicht geplant war.
Er hat sie extra in eine Gruppe in WA eingeladen mit nur ihnen drin damit sie sich heimlich schreiben können (wörtlich: wenn er Single ist nimmt er sie am Arm, geht zu ihrem Freund und sagt sie sei nun sein).

Im Verlauf könnte ich sehen das er danach gesucht hat wie man den WA- Chat versteckt bzw. den Chat löscht und wie man in sein Handymodel eine prepaid SimKarte einsetzt.

Ich bin total am Ende.
Mein Selbstwert ist Null!
Wie kann man 15 Jahre einfach so in den Sand setzen?!

Mittlerweile versuch ich mich von Tag zu Tag zu angeln. Wenn die Kinder beide schlafen, ist die Stimmung immer zwischen wütend, traurig zu froh das ich es recht schnell gemerkt habe.
Ich wäre zu allem bereit gewesen von Paar Beratung, zu räumlicher Trennung.
Aber jetzt?
Ich weiß ich kann ihm nie mehr vertrauen, nicht nach dieser Dreistigkeit die er an den Tag gelegt hat, und doch habe ich noch Gefühle ihm gegenüber und hoffe irgendwo in mir das er wieder zur Vernunft kommt und sich alle Arme und Beine rausreißt um seine Familie nicht zu verlieren, obwohl es dafür eigentlich zu spät ist und ich eine Scheidung erwäge.
Total paradox, ich weiß.

Vielleicht müsste ich ihn damit konfrontieren, aber das schaff ich im Augenblick einfach nicht.
Es verlangt mir alles ab den Kindern eine gute Mutter zu sein und jeden Tag mit ihm zu telefonieren und ihn zu besuchen und vor den Kindern mir nichts anmerken zu lassen.

Fur alle die es bis hierher geschafft haben, Entschuldigung das es so lange geworden ist und DANKE das ihr euch die Zeit genommen habt!

Eine ähnliche Antwort hatte ich bereits zu einem anderen Thema geschrieben, aber hier passt es auch ganz gut.

Mein Exmann hatte 5 Jahre eine Affäre - wir waren ebenfalls 15 Jahre zusammen...
Ich ärgere mich heute noch, dass ich so naiv war zu glauben, dass er so etwas nie machen würde. Er war auch sehr abgebrüht und durch seine Selbstständigkeit auch sehr flexibel.
Ich ärgere mich allerdings nicht, dass ich so stolz war und nach Auffliegen nicht eine Sekunde gezögert zu haben...meine Sachen zu packen, das Kind zu nehmen und zu gehen...
Es gab dann zwar tatsächlich noch einen Therapieversuch...allerdings ist er nach dem Termin direkt zu seiner AF gefahren (und ich hinterher
...dann gab es für mich nichts mehr zu therapieren. Nach so langer Zeit - Ehe zu dritt - hatte ich ihn schon längst verloren...oder er mich (uns) !


Bei Euch sind es keine Jahre und Du hast es sofort gemerkt, trotzdem ist auch dieser Hormonrausch und das Neue nicht zu unterschätzen. Dein Vertrauen ist jetzt schon hin und von Reue seinerseits konnte ich aus Deinem Bericht auch noch nichts lesen.
Normalerweise erwartet man ja, wenn man so etwas aufdeckt, dass der Betrüger wenigstens dann begreift was er da tut und verlieren kann.
Aber dass war bei mir leider komplette Fehlanzeige- im Gegenteil ich war schuld, ich hab ihn schliesslich in ihre Arme getrieben.
Ich bin die Böse, die ihn verlassen hat...

Traurig aber wahr, ich hätte mir gewünscht, dass ich es, wie Du gleich gemerkt hätte...dann hätte ich vermutlich noch ne Chance auf eine neue andere Familie gehabt...jetzt mit über 40...gestaltet sich das schwieriger!

Das ganze ist jetzt 2 Jahre her.
Er ist übrigens (noch) nicht mit der AF fest zusammen- trifft sich aber weiterhin sporadisch mit ihr.
Er gibt mir die komplette Schuld und ist plötzlich verarmt...also ein wirklich schwacher Mann...
der weder Reue, Mitgefühl oder Scham zeigt...von Verantwortung keine Rede - so jemanden brauche ich nicht mehr in meinem Leben und lässt mich auch oft die guten Zeiten unserer Ehe vergessen!

Ich wünsche Dir einen guten Weg...der Dich und Deine Kinder wieder glücklich macht.
Mein Tip, verwirkliche die Dinge, die Du schon immer tun wolltest, werd mit Dir glücklich...denn wenn Du strahlst...ziehst Du ihn an....ob das dann unbedingt Dein Nochmann ist sei mal dahin gestellt!
Alles Gute für Dich!

Zitat von Lissy83:

Ich weiß ich kann ihm nie mehr vertrauen, nicht nach dieser Dreistigkeit die er an den Tag gelegt hat, und doch habe ich noch Gefühle ihm gegenüber und hoffe irgendwo in mir das er wieder zur Vernunft kommt und sich alle Arme und Beine rausreißt um seine Familie nicht zu verlieren, obwohl es dafür eigentlich zu spät ist und ich eine Scheidung erwäge.
Total paradox, ich weiß.

Total normal. Aber zur Vernunft findet man nicht eben so schnell. Und dir da ein wenig die Augen öffne, er verliert seine Familie nicht. Die Kinder, bleiben seine. Trotz Trennung oder Scheidung.

Zitat von Lissy83:

Ich hab ihm Bedenkzeit eingeräumt, er ist zu seiner Mutter gezogen und wir sehen uns eigentlich täglich schon wegen der Kinder.

Und wann kommt er dann zum Denken? Er wird zu ihr ja auch noch fahren. Lass ihn doch mal ne Woche nicht vorbei kommen.

Seine Kinder verliert er nicht, das ist wahr und auch wichtig...
Ich fühle mich im Augenblick nur so gefangen in meinen eigenen Gedanken.

Denn obwohl ich weiß, wenn ich die Sache objektiv betrachte das ganze nie ne echte Chance hat, fällt es mir unglaublich schwer den nächsten Schritt zu machen.
Zumal ich garkeine Ahnung davon habe wie der aussehen könnte
(vielleicht kann mir da jemand aus der Community da auch weiterhelfen...).

Ganz im Gegenteil, in schwachen Momenten Kämpfe ich gegen den Drang ihn anzurufen...
Ich schätze das ist einfach der Unterschied von Kopf, der weiß was Sache ist zum Herz das die 15 Jahre nicht so einfach abschütteln kann und will.

Anfangs war es wirklich leichter als ich so zornig war, aber mittlerweile bin ich einfach nur noch traurig darüber.

Hallo Lissy, hast du deinem Mann den kein Ultimatum gestellt? Ich kann das aus deinem Text nicht herauslesen. Wie geht ihr weiter vor? Er ist bei seiner Mutter, seht euch aber täglich? Welche Konzequenzen hat er zu tragen oder bist du in Wartestellung wie er sich entscheidet?

Es ist immer extrem schwierig weiterhin zur Erhalt der Ehe zu raten, wenn eine Affäre nicht beim aufliegen rigoros beendet wird, und kein klares Ja zur Ehefrau kommt sondern dieses ausweichen oder so tun als ob.

Für mich sind solche Männer nur noch Lappen und keine Männer und gute vorbildliche Väter gleich gar nicht.
Denn alle leiden unter seiner Unentschlossenheit.
Ich lese das vermehrt und habe das Gefühl es ist eine neue Welle die da geritten wird, die super tolle Toleranz.

Ich bin jedoch nicht 15 Jahre verheiratet und Familienvater um mich dann aus nicht entscheiden wollen , alles so zurecht zu legen wie ich es gerade gern hätte.

Entweder oder !

Wer nicht 100% Ja zur weiteren Partnerschaft sagt, will auch nicht.

Liebe Lissy
Es tut mir leid.
Ich weiß, wie du dich fühlst, denn ich kann mich noch sehr gut daran erinnern.
Auch wenn mein Fall etwas anders war (Affäre war schon beendet, als ich es erfuhr), als ich es dann erfuhr, tat es sehr weh.
Auch ich war zuerst fassungslos und fühlte mich wie gelähmt.
Ich denke, so empfinden fast alle in solch einer Situation.
Wenn man plötzlich erfährt, dass der Mensch, der einem am nächsten steht und dem man bis dahin blind vertraut hatte, zu solchen Taten fähig ist, fällt man gefühlt ins Bodenlose.
Die bis dahin vermeintlich stabile und sichere Lebensplanung zerbricht plötzlich.
Auch wenn eine Affäre nur mit Heimlichkeiten und Lügen funktionieren kann, ist es dennoch schwierig, damit umzugehen.
Besonders das Gefühl arglos vertraut zu haben und trotzdem dreist belogen worden zu sein, nagt am Selbstbewusstsein.

Zitat von Lissy83:

Ich bin total am Ende.
Mein Selbstwert ist Null!

Ja, das Vertrauen ist jetzt weg, und du bist zu tiefst verunsichert und fühlst dich vermutlich auch gedemütigt.
Aber dennoch bist du wertvoll.
Lass dieses Gefühl nicht zu.
Vielleicht hilft es, wenn du dir die momentane Situation genauer anschaust.

Zuerst dein Mann:
Dein Mann ist gerade gefühlsmäßig in einem emotionalen Desaster.
Da bist du, die für seine Familie steht. Einerseits stehst du für Gewohnheit, den grauen manchmal schwierigen Alltag und vielleicht sogar Eintönigkeit
Andererseits aber auch für Sicherheit, die geliebten Kinder, die schöne Erinnerung, der Zusammenhalt, die Frau für die er sich Mal entschieden hatte.

Dann ist da seine AF, die für ihn gerade Abenteuer, prickelnde und neue Erfahrungen bedeutet - aber eben auch unbekannt und unsicher ist.
Vermutlich ist er von der Wucht seiner momentanen Gefühle sehr überrascht.
Auch weiß er nicht, was es bedeutet.
Ist es ein Strohfeuer oder wird es die Liebe zu dir ersetzen?
Naja und dann dringen vermutlich irgendwann auch die beschämenden Gefühle, dich hintergangen zu haben, bei ihm durch.

Dennoch, solange er verliebt ist, sind die Waagschalen ungleich gefüllt.

Zitat von Lissy83:

Nach vielem reden sagte er einige Tage später, eigentlich hätte er gern ALLES (also Kinder, mich und Sie!) aber er wisse ja das es nicht gehen würde und er weiß nicht was er will weil er ja auch nicht weiß was das jetzt war (schwacher Moment, Verliebtheit,. ) und er könnte es nicht rausfinden.

Somit, deinen Mann erreichst du momentan eh nicht.
Sein Dilemma muss er selbst lösen.

Dann du:
Du bist super enttäuscht und versuchst dich zu schützen.

Zitat von Lissy83:

Einen gewissen Selbstwert hab ich auch noch, auch wenn es schwer fällt.

Das ist auch wichtig.

Schau jetzt auf dich und dein Wohl.
Du bist für dich und deine Kinder wichtig.
Für deinen Mann gerade nicht.
Dass er gerade zaudert, bedeutet nämlich nicht, dass du nicht eine tolle Frau bist.
Denn du bist und bleibst ein wertvoller Mensch.
Mach dir das bewusst.

Zitat von Lissy83:

Ich weiß ich kann ihm nie mehr vertrauen, nicht nach dieser Dreistigkeit die er an den Tag gelegt hat, und doch habe ich noch Gefühle ihm gegenüber und hoffe irgendwo in mir das er wieder zur Vernunft kommt und sich alle Arme und Beine rausreißt um seine Familie nicht zu verlieren, obwohl es dafür eigentlich zu spät ist und ich eine Scheidung erwäge.

Diese Hoffnung, dass es wieder wird, wie es war, ist doch ganz normal - nach so vielen Jahren.

Was auch immer geschehen wird, es ist jetzt noch nicht absehbar.
Eines ist sicher, die Ehe, die ihr hattet, wurde durch dieses Affäre beendet.

Selbst wenn sich dein Mann letztendlich gegen seine Affäre entscheiden sollte, ist es dann nicht möglich eure Ehe nahtlos weiterzuführen.
Denn auch dich hat dies alles dauerhaft verändert.
Nun, möglicherweise wird er tatsächlich wieder zurück wollen.
Ob du ihn dann allerdings zurück nehmen möchtest und ihm verzeihen könntest, steht jetzt noch in den Sternen.

Gib dir Zeit mit deinen Entscheidungen.

Besteht weiterhin Kontakt mit dieser Frau? Treffen die sich? Fahr doch mal hin schauen

Zitat von Unknown-girl:

Hallo Lissy, hast du deinem Mann den kein Ultimatum gestellt? Ich kann das aus deinem Text nicht herauslesen. Wie geht ihr weiter vor? Er ist bei seiner Mutter, seht euch aber täglich? Welche Konzequenzen hat er zu tragen oder bist du in Wartestellung wie er sich entscheidet?

Nein, war ich eigentlich fest davon überzeugt und auch so wütend das ich die Zeit die er jetzt bei seiner Mutter lebt nutze um mich zu informieren über eigene Wohnung, Unterhalt, ect.

Leider bin ich da aber bisher noch keinen Schritt weiter gekommen, was aber auch daran liegt, dass ich mich nicht richtig aufraffen kann.

Ein richtiges Ultimatum hab ich nicht gestellt, nein. Er hat gerade Urlaub und er sollte diese Zeit nun nutzen...
Ich habe eher den Eindruck er will die Sache aussitzen...

Aber selbst wenn er jetzt nach mehreren Wochen angekrochen kommt und will doch zurück, glaube ich nicht das ich damit leben kann für meinen Ehemann nicht an erster Stelle zu stehen.

Genau in diesem Punkt bin ich so zerrissen im Augenblick.
Der Kopf weiß, es hat keinen Sinn also lass es und das Herz schmerzt weil er so reagiert wie er reagiert...
Total perplex...

Zitat von Baumo:

Besteht weiterhin Kontakt mit dieser Frau? Treffen die sich? Fahr doch mal hin schauen

Genau weiß ich es nicht...

Ich bin fest davon überzeugt das sie sich zumindest Anfangs der Woche (er ist nun eine Woche ausgezogen) gesehen haben. Schon allein weil er die ersten zwei Tage tagsüber weder bei seiner Mutter war noch bei uns und unseren gesamten Freundeskreis hat er mit dieser Aktion auch gegen sich aufgebracht - da braucht er also auch nicht hin...
Also bleibt nach Ausschluss ja nicht mehr so viel, denn er ist nicht der Typ der sich den ganzen Tag in ein Lokal oder sowas sitzt.
Die restlichen Tage sitzt er schön brav bei seiner Mutter und wartet bis er die Kinder sehen kann.

Und ich könnte mir vorstellen das er zumindest mit ihr schreibt... Wofür sollte er sonst eine Prepaid SimKarte brauchen?

Aber nein, ich bin ihm nicht gefolgt (auch wenn der Drang danach kaum auszuhalten war) und werd es auch nicht tun, denn ich weiß ganz ehrlich nicht wie ich dann darauf reagiere und letzten Endes werd ich mich damit nur selbst verletzen.

Zitat von Lissy83:

Unterhalt,

Rate dir zu einen Besuch bei einem Fachanwalt für Familienrecht, weil dann hast du fundierte Infos. Auch wenn dir noch weitere Fragen einfallen, notiere dir das.

Komm ins Handeln, es lenkt prima ab und du kommst dir nicht so dumm und vertrauensselig vor

Zitat von Lissy83:

Klar war es schwierig die letzte Zeit, die Kleine ist schwierig und fordernd, unsere Ehe war lieblos, zum Teil sogar toxisch weil wir uns ständig angifteten wegen verschiedener Sachen.

Es enttäuscht mich immer wieder zu lesen wie viele Männer (und manchmal Frauen) in schwierigen Zeiten zu ihren PartnerInnen nicht standen als es schwierig war. Viele suchen Trost bei einer anderen Frau und so ohne nachzudenken ein Dreieck schaffen wo alle drei am Ende leiden. Ich habe hier ein Zitat gelesen und schicke ihn dir hier nochmals als meine Antwort was die beste Reaktion wäre.

Zitat von Mingo79:

Ich ärgere mich allerdings nicht, dass ich so stolz war und nach Auffliegen nicht eine Sekunde gezögert zu haben...meine Sachen zu packen, das Kind zu nehmen und zu gehen...
Es gab dann zwar tatsächlich noch einen Therapieversuch...allerdings ist er nach dem Termin direkt zu seiner AF gefahren (und ich hinterher
...dann gab es für mich nichts mehr zu therapieren. Nach so langer Zeit - Ehe zu dritt - hatte ich ihn schon längst verloren...oder er mich (uns) !

Ich wünsche ich hätte damals so reagiert und hätte mehr Stolz und Selbstrespekt gezeigt.

herrje, seid einem Monat ist er in eine andere Frau verknallt und hier wird gleich nach Anwalt geschrieen und TÜR ZU ?!
Das muß wahre Liebe sein ...

Es ist war kein 5jähriger Betrug wie bei Mingo die hier eben zitiert wurde!

@Campanula
Der Unterschied zwischen Mingo und Lissy ist dass die eine viel früher die Wahrheit entdeckt hat. Seine erste Antwort war Nein, ich habe nichts mit der Frau. Nachdem sie ihn unter Druck gesetzt hat, hat er geredet. Und der Satz Soll ich Kontakt abbrechen zeigt der kapiert es nicht was er getan hat oder findet es nicht so schlimm.
Bevor man 5j vergeudet kann man nur 1 mnt vergeuden.
So meine Sicht. Aber verstehe dass du die Sachen anders siehst.

Ich bin der Meinung am liebsten würde ich euch beide haben ist Antwort genug. Du solltest ihn vor die Wahl stellen. Sonst kann er nie begreifen was er verliert.