Er entscheidet sich nicht, ich kann nicht aufgeben

Hallo, ich habe im November hier im Forum schon um Hilfe gebeten.
Kurz ( vielleicht auch nicht, sorry, merke gerade dass ich meinen Schmerz irgendwie doch nicht kurz fassen kann) nochmal zu den Eckdaten plus Stand heute.
Mein Mann und ich, beide 48 Jahre, sind seit 28 Jahren zusammen, und bald 23 verheiratet. Im letzten Oktober hat er mich Knall auf Fall verlassen. Er hat sich ( natürlich) in seine ( und ja auch hier Klischee) jüngere Kollegin verliebt ( sie haben gleiche Interessen, juhu).
Er ist an einem Sonntag los ( fürs Klischee und schlechten Film) an unserem 28. Jahrestag. Aber das ist eigentlich irgendwie auch nicht mehr wichtig. Wer es noch weiß, schlechtes Timing, kurz vor dem Geburtstag von Sohn 2.
Habe ganz viele eure Ratschläge ignoriert, ich hoffe ihr verzeiht das. Bin zum Gespräch zu ihm, er kam zum Geburtstag und hat gegrillt. Er wollte einen Neuanfang, zweite Chance, weil er gemerkt hat, das er mich noch liebt. Das war weniger als eine Woche danach. Ich blöde(?) glücklich. Wir also viele sehr gute, wenn auch schmerzhafte Gespräche, Liebeswochenenden.
Hatte dabei aber immer noch komisches Bauchgefühl. Und wie immer hattet ihr Recht, nach ca 1 Monat hat er mir dann auch gestanden, mit ihr an jenem Sonntag im Hotel gewesen zu sein. Und sie haben natürlich nicht nur geredet, aber wohl auch das. Nach viel Heulen plus allem drum und dran, habe ich aber gemerkt, dass ich ihn trotzdem noch liebe, ihm diese Chance geben möchte, wahrscheinlich eher für mich, als für ihn, wer weiß. Wir waren ab da wirklich sehr ehrlich miteinander. Haben viel geredet, so gut wie schon lange nicht mehr, S. gehabt, ( wie bei vielen besser und öfter als vorher). Wir haben unseren Alltag verändert, Bedürfnisse benannt, aufgeschrieben, was uns wichtig ist. Ratgeberklassiker. Ich habe wirklich gedacht, wir kriegen das hin. Und auch wenn ich euch jetzt schon stöhnen höre, mein (Noch?) Ehemann ist ein wirklich anständiger Kerl. ( Was s.u. in diesem Fall eher ungünstig ist) Er hat danach alles richtig gemacht, aber mein komisches Bauchgefühl blieb. Long Story short. Ich bin Typ sagen und fragen, auf Teufel komm raus, und schmerzhaft ehrlich, mein Mann eher ruhig (und freut sich über Denkanstöße, habe ich ihm scheinbar dummerweise geliefert) . Wie auch immer, ja er ist immer noch verliebt, konnte das aber so nicht benennen, vielleicht auch, weil er es selbst nicht wahrhaben wollte. Er wollte unsere Ehe retten, er liebt mich noch ( auch das glaube ich ihm). Und wahrscheinlich hat ihn auch sein schlechtes Gewissen zurück kommen lassen, will frau aber nicht hören/wahrhaben. Seit letzter Woche und einem Streit sieht es etwas anders aus. Er hat sich selbst eingestanden, doch mehr für sie zu fühlen, als er zulassen wollte ( blöde Schmetterlinge). Und nein, sie hatten bis auf wenige Ausnahmen auf Arbeit, und die hat er durch Home-Office sehr gut einschränken können, keinen Kontakt, sie haben sich beide in den sozialen Netzwerken gesperrt. Und ja, das glaube ich. Aber ich habe die seltenen Male, die, wenn auch nur dienstlich, bemerkt. Eher als er. Er war dann anders. Weiß nicht ob relevant, er hatte gleich im November mit ihr Schluss gemacht. ( Dauer der Affäre, wenn man das so nennen kann: Ende September vielleicht Anbahnung, dann wohl WA während ihres Urlaubs, aber wohl neutrale, freundschaftliche Texte, dann ( sie wohnte (muss man sagen) in einem anderen Bundesland ( damals noch verpartnert, aber wohl auf Absprung) Mitte Oktober 1*knutschen , dann Ende Oktober 1*S). Aber egal, sie wohnt jetzt in unserer Nähe, nicht, dass das jetzt noch eine Rolle spielt ( erwähnte ich schon das ganz billige Drehbuch). Egal letzte Woche bat er nach einem Streit um eine Auszeit, da hatte ich schon das Gefühl, er würde sich eher trennen wollen. Aber, da sind wir bei , leider, anständig, er nimmt diese und unsere Absprache dazu wirklich ernst. Man sieht ihm an, dass er kämpft. Unsere Vergangenheit und die Gefühle, welcher Art auch immer, zu mir abwägt, ernst nimmt, aber diese Verliebtheit nicht loslassen kann/will.
So nun endlich zum Punkt. Eigentlich sollt ihr mir den Kopf waschen, sagen, was ich mit dem Verstand schon weiß, aber mein Herz einfach nicht wahrhaben will.
Er wird uns bestimmt keine weitere Chance geben. Er wird sich für neu, aufregend, und, das vielleicht auch der Grund, nicht ausgelebte Verliebtheit entscheiden.
Aber ich hoffe immer noch. Und ja, auch das höre ich jetzt schon von euch, er muss sich endlich entscheiden, bleiben oder gehen. Ich will ihm diese Entscheidung aber auch nicht abnehmen. Er ist entscheidungsunwillig/freudig. War er schon immer. Dieses Mal muss er die Entscheidung aber selbst treffen und sie nicht an mich abgeben. Konsequenzen tragen. Das Warten tut aber auch weh.
Und bin ich verrückt, immer noch zu hoffen? Diese Ehe haben zu wollen? Oder sind wir beide nur feige?
Danke, dass ihr beim Lesen durchgehalten habt, und für eure Ratschläge.

@Baumo Nein. Er ist nicht mit ihr zusammen. Er hat keinen Kontakt, mit ihr im November Schluss gemacht. Er weiß auch nicht, ob er bei ihr noch eine Chance bekommen würde. Wünscht sich das aber im Moment scheinbar sehr. Und damit können wir beide eben, logischer weise, nicht umgehen. Vielleicht kann er sich deswegen auch nicht von mir trennen, ich weiß. Risiko.

@Chrome
Ja, bin da bei Punkt 1-4 völlig bei dir. Er ist aber scheinbar so verliebt, dass er auf dem Weg ist unsere Ehe für einen Traum aufs Spiel zu setzen. Und ja, ihr würdet sagen, dann lass ihn. Er hat es so gewollt und ich was besseres verdient. Mein Kopf sagt das auch. Der Rest von mir klammert sich noch an die Ehe.
Und ich weiß, dass er Schluss gemacht hat. Die Chats waren zwar alle gelöscht, aber es gab dann Ende November noch mal WA Kontakt, weil mein Mann, der anständige, der wegen der damals noch räumlichen Entfernung nicht persönlich mit ihr Schluss machen konnte, um eine Aussprache gebeten hat. Weil ihn das belastete.Diesen hat er mir gezeigt, und der Inhalt war eindeutig, sie machte ihm Vorwürfe, ihr was vorgemacht zu haben. Sich für mich entschieden zu haben. Es gab diese Aussprache, auf ihren Wunsch hin, nicht.
Zu 5. Sie ist 8 Jahre jünger, macht Karriere, und, wenn man das glauben kann, kann keine Kinder bekommen.
6. Ja, da wirst du wohl Recht haben. Warum auch immer er im November zurück gekommen ist, ich denke langsam eine Kombi aus Liebe und schlechten Gewissen ( gibt das so was?). Und weil auch er unsere Ehe wollte. Er hat sich jede erdenkliche Mühe gegeben. Und jetzt merkt er vielleicht, dass er einen Fehler gemacht hat. Er diese Verliebtheit möchte?

@Balu85 ich danke dir sehr, für deine Worte. Und ja, ich hoffe immer noch, das er in dieser Auszeit eine Entscheidung für mich trifft, obwohl mein Bauch sagt, das er geht.

Eure Beziehung ist leider in eine komplette Schieflage zu deinen Ungunsten geraten. Durch deine Verlustangst und die plötzlich aufgetauchte Nebenbuhlerin ist dein Mann attraktiver geworden als je zuvor. Demgegenüber bist du mit deiner Geduldsamkeit und Unterwürfigkeit unattraktiver als je zuvor. Du verzeihst alles, machst alles mit, schleichst unauffällig um ihn rum und versuchst alles zu vermeiden, was ihn aufregen könnte. Dahingegen ist die Arbeitskollegin wütend über seine Unentschlossenheit, teilt ihm das ohne Verlustangst mit, blockiert ihn überall und zieht ihre Konsequenzen. Dadurch ist sie die Unerreichbare extrem anziehend für ihn. Das tut jetzt vielleicht ein bisschen weh, sowas zu lesen, aber das ist leider das Gesetz der Anziehung und ich selber habe das auch damals durchgemacht:

Mein Mann hatte plötzlich eine Affäre mit einer Arbeitskollegin und ich mutierte nach einer ( zu) kurzen Phase der Wut in ein jämmerliches, unselbstbewusstes, bedürftiges Häufchen Elend, das um jeden Preis den Mann wieder an sich binden wollte. Was stellte ich nicht alles an: versuchte, ihn durch S. zu ködern, schrieb ihm Gedichte und Briefe, berief einen Familienrat ein ( im Nachhinein treibt es mir noch die Schamesröte ins Gesicht, seine Familie da mit reingezogen zu haben, aber mir war einfach jedes Mittel Recht), organisierte schöne Familienunternehmungen mit den Kindern, redete ihm das Verhalten der Arbeitskolleginei schlecht, um ihm vor Augen zu führen, welch einen Goldschatz er doch an seiner Seite hat im Gegensatz zu der Schl.... die er begehrte. Das ging gut und gerne ein Vierteljahr so. Keine Selbsterniedrigung ließ ich aus und glaubte allen Ernstes, dadurch meine Ehe retten zu können. Die Folge war: mein Mann blieb bei seiner Familie. Jackpot, ich hatte es geschafft, Krise überwunden- oooooder ?

Nein, er blieb zwar körperlich bei uns, wohnte bei uns, aß bei uns , redete mit uns, aber sein Herz war durchgehend bei seiner Kollegin. Er wurde immer übellauniger, gereizt, zeigte mir deutlich, wie sehr ich ihm auf die Nerven ging und irgendwann fing er sogar an zu heulen. Statt meinen Triumph also zu feiern, war ich fertig mit den Nerven. Es dauerte noch weitere drei Wochen und dann war bei mir Ende Gelände- ich beendete das Ganze, und zwar am Telefon , während er auf der Arbeit war und nicht reden sondern nur zuhören konnte. Weil ich auf keinen Fall mehr einen Rückzieher machen wollte.

Was ich damit sagen will: du überlässt ihm ja voll und ganz die Entscheidung, aber selbst wenn er sich dazu entscheidet, körperlich bei dir anwesend zu bleiben, heißt das noch lange nicht, dass er nicht im Kopf fremdgeht. Da hast du leider gar nichts gewonnen- du wirst weiterhin die weniger Anziehende bleiben und die Kollegin die überaus Anziehende und er wird sich weiter nach der Kollegin verzehren. Meiner Meinung nach müsstest DU ins handeln kommen: klar und fest verkünden, dass du merkst, dass er nicht mit vollem Herzen bei dir ist und du keinen Mann an deiner Seite willst, der nicht zu 100% zu der Beziehung steht. Und dass du ihn deshalb bittest, auszuziehen.