Er entscheidet sich gegen die Liebe für Haus & Geld

Hallo, ich bin neu hier im Forum. Ich habe hier viel gelesen in den letzten Tagen. Eure Sorgen zeigen mir, dass es vielen so oder ähnlich geht wie mir momentan. Schreiben hilft, darum schreibe ich hier meine Gedanken und Gefühle nieder. Es ist eine Zusammenfassung der letzten Tage meiner Beziehung. Den Titel habe ich gewählt, weil ich glaube, dass ich den Schmerz, den ich meinem Mann zugefügt habe, nun als Bumerang zurückbekommen habe. Bitte nehmt von derben Kommentaren Abstand, ich weiß, was ich falsch gemacht habe.

Der Mann um den es hier geht und ich lernten uns in einer Phase kennen, in der unsere Ehen nur noch auf dem Papier existierten. Wir schwammen von Anfang an auf einer Wellenlänge, alles passte. Wir hatten die selben Interessen, den selben Geschmack, die selben Träume und befanden uns während der gesamten Zeit auf Wolke 7. Wir wohnten 200 km auseinander, trafen uns trotzdem mindestens einmal wöchentlich. Wir telefonierten und schrieben täglich viele Stunden. Beim Telefonieren sahen wir uns in die Augen, unsere Themen gingen nie aus. Unsere Selbständige Tätigkeiten machten diese Zeiten möglich. Immer wieder beschworen wir unsere große Liebe zueinander. Nach einem halben Jahr sprach er davon, mit mir zusammen leben zu wollen und trieb alles ein wenig voran. Alles war perfekt, nur das wir beide ein Leben in Ehen hatten. Als unsere Beziehung aufflog, hatte ich endlich den Mut meinen Partner zu verlassen, von dem ich nie wusste, wie sehr er mich liebt. Er hatte versäumt es mir zu zeigen, und ich versäumte Fehler in der Ehe anzusprechen. Wir lebten viele Jahre nebeneinander her, keiner interessierte sich mehr für den anderen.

Ich suchte also ein passendes Nest, wir richteten uns dort ein, wir suchten gemeinsam Möbel aus. Es war nur eine kleine Wohnung, im Vergleich zu den Häusern, in denen wir viele Jahre lebten. Er zog noch nicht bei sich aus, wollte nur noch ein für ihn und seiner Familie wichtiges Ereignis hinter sich bringen. Den Termin der Umzuges verschob er danach trotzdem noch ein paar Mal, ich ahnte, dass er den Mut nicht aufbringen würde, es gab viele Anzeichen dafür, bis der Tag dann doch endlich kam. Er verließ seine Partnerin auf sehr unfaire Art und Weise. Er hatte nicht den Mut ihr zu sagen, dass es mich doch noch gab, spielte ihr die Wochen vom Entdecken unserer Beziehung bis zum Familienereignis heile Welt vor. Es gab zwar zwischendurch von ihrer Seite immer wieder sehr heftige Wutausbrüche, aber die gab es vorher auch schon, so dass seine Ehe eigentlich weiterlief wie eh und je. An dem Tag seines Auszugs wollte er eigentlich fair gehen zumindest teilweise, wollte während ihrer Abwesenheit seine Sachen packen, einen Brief hinterlassen und ausziehen. Tat er auch, bekam jedoch nach 30 min Fahrt eine Panikattacke und kehrte um. Am selben Abend jedoch packte er seine Sachen in Müllbeutel, verließ ohne Worte das Haus und fuhr zu mir. Am nächsten Tag bat ich ihn mit seinen Familienangehörigen zu reden, was er auch tat. Stundenlange Telefonate mit seinem erwachsenen Sohn, von dort kamen verständlicherweise nur Beleidigungen, heftige Beleidigungen und Unterstellungen gegen mich, und es ging nach nur wenigen Minuten bei ihnen nur noch um die kleine Firma und vor allem ums Geld. Sie wollten ihn kaputt machen, das wurde auch zuvor schon oft und laut angedroht. Einen weiteren Tag später sollte es dort eine Aussprache geben zwischen ihm und seiner Partnerin. Er nahm mich mit, zeigte mir seine Mitarbeiter und eine Arbeitsstätte, setze mich dann in einem Café ab und fuhr nach dem Gespräch wieder mit mir heim in unser Nest, das inzwischen gemütlich eingerichtet war. Unterwegs sagte er mir, dass es noch nicht zur Aussprache gekommen sei, nur zu einem extremen Wutausbruch. Er müsse am selben Tag noch einmal dort hin zurück, er solle etwas unterschreiben, danach sei er frei. Während der Fahrt fragte er mich, ob ich mir ein Leben mit ihm in seiner Stadt vorstellen könne, und schmiedete weitere Pläne mit mir. Als er später wieder zu seiner Familie fuhr, versprach er mir, am Abend wieder bei mir zu sein, er versicherte es mir, bat mehrmals um Vertrauen, welches durch das wochenlang vorangegangene Hin und Her schon arg beschädigt war. Er versicherte mir, dass ich die einzige wahre Liebe seines Lebens sei. Während der Fahrt telefonierten wir einige Male. Bei jedem Gespräch spürte ich eine Veränderung. Im vorletzten Telefonat sagte er, dass sein Sohn von ihm erwarte, dass er eine Nacht seine Entscheidung überdenken soll.

Während er also auf dem Heimweg war, fuhr ich in meinen Heimatort, war erst nach 1,5 Stunden wieder im Nest. Dort angekommen, stellte ich fest, dass er wohl umgedreht war, um all seine Sachen abzuholen. Die Wohnungsschlüssel waren im Eingang abgelegt. Er verließ mich genauso feige, wie er seine Frau verließ und hatte nicht einmal den Mut, mir dies während der vorangegangenen Telefonate mitzuteilen. Wir hatten ja bis auf kleine Unterbrechungen die ganze Zeit miteinander geredet, er hatte mich also belogen.

Ich kann nicht in Worten fassen, wie es mir in dem Moment ging. Wir hatten in all den Monaten nie Streit, es waren immer wunderschöne Tage, die wir verbrachten. Unsere täglichen stundenlangen Bildtelefonate, unsere prickelnden Chats, alles war immer voller Gefühl, nie Streit. Nur in den letzten Wochen, aufgrund des Hin und Her, gab es bei mir viele Tränen und traurige Momente. Es gab auf Grund seiner Unentschlossenheit auch einen Kontaktabbruch von mir, ich ahnte zu dem Zeitpunkt schon, dass er feige sein wird. Aber er flehte mich an, bei ihm zu bleiben, weil er ohne mich nicht mehr leben könne, bat mich um Vertrauen. Ich wollte ihn ja auch nicht verlieren es passte einfach alles zu sehr zwischen uns. Obwohl ich in den Wochen seit Entdecken unserer Beziehung spürte, dass er manchmal log oder Ausreden suchte, ignorierte ich mein Bauchgefühl und redete mir ein, dass ich mir das nur einbildete. Also wartete ich weiterhin geduldig, bis zu dem Tag als er dann tatsächlich kam. Auch die beiden Tage, die er mit mir zusammen wohnte waren sehr schön, prickelnd schön. Wir schmiedeten weiter Pläne, für die nächsten Monate und für die Altersvorsorge - alle angesprochenen Pläne gingen von ihm aus. Ich weiß nicht, was an dem besagten Tag in seiner Familie vorgefallen ist, aber als ich sah, dass er so ging, wie er kam, rief ich ihn noch ein letztes Mal an, fragte erbost aber ruhig was passiert sei.

Er sagte, er möchte dort wie ein Ehrenmann ( ) gehen, mit gepackten Koffern am nächsten Tag seine Frau verlassen. Er sei sich jedoch noch nicht sicher, ob er sich für die Materiellen Dinge entscheidet oder für die Liebe. Das war ein Schock für mich, ich bemerkte zwar bereits am Vortag, dass es in der Familie nicht um Gefühle geht, sondern nur und ausschließlich ums Geld, aber ich konnte nicht glauben, dass ich mich so in ihn geirrt habe . Voller Schmerz nahm ich ihm die Entscheidung ab, ich beendete die Beziehung. Ich war unendlich traurig, hab nicht gedacht, dass Liebe so unglaublich schmerzen kann. Ich wusste, dass ich seine Stimme ohne Schmerz nicht ertragen würde und blockierte Telefon WhatsApp und löschte alle anderen OnlineWege. Am Abend sah ich, dass ich aus seiner Telefonliste ebenfalls gelöscht oder blockiert wurde seine ProfilBilder waren weg. Nach vier Tagen rief er mich von einer mir unbekannten Handynummer noch einmal an, ich erkannte ihn kaum. Seine Stimme klang arg verschnupft und verheult. Er teilte mir mit, dass er sich entschieden hat, seine Familie nicht zu verlassen. Und dass ich bitte keinen Kontakt mit seiner Familie aufnehmen solle, was ich nie gemacht hatte und auch nicht vorhatte. (Inzwischen war mit klar, dass er sich dort wahrscheinlich wieder ein Lügenkonstrukt aufgebaut hatte, und seine Frau, die ihn eigentlich rausschmeißen wollte, seinen Lügen glaubt. Wahrscheinlich bin ich das Biest, das ihn manipulierte oder sowas.) Ich hörte geduldig zu und bat ihn kalt mich nie wieder anzurufen.

Er wollte noch etwas sagen, ich beendete jedoch das Gespräch, und blockierte auch diese Nummer. In mir ist alles kaputt. Ich habe mir ein paar Tage Auszeit genommen, bin an die Ostsee und habe bei stundenlangen Spaziergängen den Schmerz weinend zugelassen, denn weinen befreit. Ich bin so unglaublich traurig, kann nicht schlafen, nur mit Hilfe von Schlaftabletten komme ich etwas zur Ruhe. Er rollte wie eine Lawine über mich hinweg, riss mich mit und ließ mich verletzt zurück.

Hallo Lynny,
willkommen, auch wenn der Anlass kein schöner ist.
Vorweg: Affären triggern manche Leute sehr (besonders Leute die wegen einer verlassen worden sind), vermutlich wirst Du mit einigem Gegenwind hier rechnen müssen.

Dennoch leidest Du, und darfst das auch. Natürlich ist es immer die bessere, konsequentere Varainate, zunächst den Partner zu verlassen, bevor man sich neu orientiert. Hat denn Dein Mann die Trennung einfach so hingenommen? Hast Du Kinder?
Das Verhalten Deines Ex-AM (Affären-Mannes) halte ich sowohl Dir als auch seiner Frau gegenüber für unfair und feige. Er scheint keinen A*sch in der Hose zu haben und sein Fähnchen so nach dem Wind zu drehen, dass es für ihn am Besten und Bequemsten ist. Ich glaube, so jemand wäre auf Dauer auch kein verlässlicher Partner.
Du hast jetzt klassisch Liebeskummer, das wird einige Zeit dauern. Wie lange ist der letzte Kontakt denn her?
Das komplette Blockieren von ihm halte ich für Dich für die vernünftigste Lösung. Er hat es bisher nicht geschafft, sich endgültig für Dich zu entscheiden und eiert nur umher. Ich gehe fest davon aus, dass er versuchen wird, Dich wieder zu kontaktieren. Und ich vermute, wenn Du Dich darauf einläßt würde es wieder in einer Verletzung für Dich enden.
Hast Du denn Freunde und Familie, die Dir beistehen können?

Ich weiß, durch die Reaktion meines Mannes, weiß ich wie schmerzhaft Trennungen aufgrund einer Affäre sind. Und ich rechne durchaus auch mit Gegenwind hier im Forum.
Mein Mann führte einige Zeit einen Rosenkrieg gegen mich. Inzwischen hatten wir jedoch ein sehr emotionales Gespräch und sind auf dem Weg uns zumindest freundschaftlich wieder aufeinander zuzubewegen. Wir haben eine gemeinsame 15jährige Tochter, für die wir beide nach wie vor das sind. Ihr zuliebe ist der Rosenkrieg nie wirklich eskaliert.

Was den Anderen angeht, ja er ist ein Feigling. Die oben erwähnten Tage spielten sich Ende April ab.
Es ist noch ziemlich frisch und tut auch noch entsprechend weh. So wie er stiehlt man sich nicht aus Beziehungen, aber noch weniger aus langjährigen Ehen. Er zieht sich aus Bequemlichkeit grundsätzlich aus schwierigen Situationen zurück, sitzt alles aus, nur um keinen Streit miterleben zu müssen. Ja, er hängt sein Fähnchen offensichtlich immer nach dem Wind. Ich glaube nicht, dass er den Mut hat, sich noch einmal bei mir zu melden. Ich lege keinen Wert drauf, und hoffe, dass ich nie wieder etwas mit ihm zu tun haben werde

Zitat von Lynny:

sind auf dem Weg uns zumindest freundschaftlich wieder aufeinander zuzubewegen

Im Sinne Eurer Tochter finde ich das großartig.

Zitat von Lynny:

Ich glaube nicht, dass er den Mut hat, sich noch einmal bei mir zu melden.

naaaaa - die ungeschriebenen Affärengesetze die man hier in vielen Threads nachlesen kann, würden dafür sprechen...

Liebeskummer ist fies, und geht so oder so nicht von jetzt auf gleich weg. Du bist mit der Kontaktsperre auf einem guten Weg. Die Möbel hattet Ihr zusammen ausgesucht, richtig? Räum zu Hause um. Streich die Möbel oder beklebe sie mit Möbelfolie, so dass Du sie zu DEINEN machst und nicht mehr an ihn erinnert wirst. (ja, wegwerfen neu kaufen wäre noch besser, aber ich vermute, auch Du hast ein Budget...) Konzentrier Dich auf Dich und tu Dir was Gutes. Oder fahr mit Deiner Tochter mal übers WE weg? Hast Du ein altes Hobby oder was, was Du schon immer ausprobieren wolltest? Mit der Zeit wird es Dir besser gehen

Ja, die Möbel haben wir zusammen ausgesucht. Die Wohnung zusammen eingerichtet. Jede Ecke, jeder Raum trägt Erinnerungen, obwohl es nur ein paar Monate waren. Aber es war eine intensive Zeit, geprägt von viel Liebe, von Träumen und Zukunftsplänen. Ich kann und möchte in der Wohnung nicht mehr leben. Die Möbel werde ich ersteinmal einlagern - vielleicht benötigt ja irgendjemand mal etwas. Ich habe eine große Familie und viele Freunde - irgendwann braucht jeder mal was. Immerhin ist alles neu, von der Waschmaschine, über die Möbel, die Wäsche bis hin zum kleinsten Löffel. Ich/wir hatten beim Auszug aus dem Haus nichts mitgenommen und mussten alles neu anschaffen.
Und falls niemand was benötgt werde ich das Zeug irgendwann entsorgen oder anbieten. Ich habe alles was an ihn erinnert entsorgt, die vielen kleinen Aufmerksamkeiten und Erinnerungen. Ich komme nur dann wirklich drüber weg, wenn ich ihn aus meinen Gedanken ausradiere und nichts sehe oder berühre, was mit ihm zu tun hat.

Die Krönung ist, dass mein Mann, dem ich das Herz gebrochen habe, zur Seite steht. Unglaublich, wo er die Kraft hernimmt, zu verdrängen, was ich angerichtet habe

Guten Tag,
ich wünsche Dir die Kraft bei Deinem Entschluß zu bleiben und nur noch geradeaus zu gehen. Schau nicht zurück , egal welche *Signale* Du evtl. noch hören wirst...
Ich denke das Du umsomehr leidest weil von deiner Seite die Entscheidung zur Trennung eher und wahrhafter kam als von Deinem Affairenfreund der letztendlich einknickt und zurück geht.......
Das mit dem Karma ist .....na ja..Du mußt letztendlich die Konsequenzen aus Deinem Verhalten erfahren ( Karma sehe ich da nicht) und ich wünsche Dir viel Kraft für diese Zeit.
Alles Gute Dir.

Zitat von Lynny:

Die Krönung ist, dass mein Mann, dem ich das Herz gebrochen habe, zur Seite steht. Unglaublich, wo er die Kraft hernimmt, zu verdrängen, was ich angerichtet habe

Naja, er wittert halt Morgenluft Dich wieder zurück zu bekommen. Für viele Männer hängt ab Alter 50 das soziale Umfeld zum Großteil an der Frau, daher ist der häufigste Suizidgrund bei Männern in dieser Altersklasse auch das Verlassenwerden.

Häufig gilt: Lieber die untreue Frau zurück, als alleine vor die Hunde gehen.

Abgesehen davon zeugt deine Geschichte vom Irrglauben, dass Verliebtheit oder Liebe der wichtigste Antreiber im Leben eines Menschen ist. Für deine Affäre wiegt der finanzielle Verlust, sowie sein Familienzusammenhalt schwerer als die Trennung von dir.

Zitat von Lynny:

An dem Tag seines Auszugs wollte er eigentlich fair gehen zumindest teilweise, wollte während ihrer Abwesenheit seine Sachen packen, einen Brief hinterlassen und ausziehen.

Das nennst du fair, sich nach einer vermutlich sehr langen Beziehung vom Acker zu machen und nur einen Brief zu hinterlassen? Das neue Nest mit der Geliebten schon heimlich hergerichtet? Es ist an Schaebigkeit nicht zu überbieten. Seine Frau war mit Sicherheit vollkommen am Ende.

Zitat von Lynny:

Er verließ mich genauso feige, wie er seine Frau verließ und hatte nicht einmal den Mut, mir dies während der vorangegangenen Telefonate mitzuteilen

Du kannst dich glücklich schätzen, dass du mit einem so feigen Wicht nicht dein Leben teilen musst.

Zitat von Lynny:

Ich war unendlich traurig, hab nicht gedacht, dass Liebe so unglaublich schmerzen kann.

Nun weißt du, was die beiden EP gefühlt haben. Vielleicht lernst du daraus. Ich denke nicht, dass das mit Karma zu tun hat. Es funktioniert nur einfach nicht, auf Dauer zu verdrängen, was man anderen Menschen antut, dann beginnt das Chaos, das Hin und Her. Bei einigen sofort, bei anderen etwas später.

Zitat von 6rama9:

Naja, er wittert halt Morgenluft Dich wieder zurück zu bekommen. Für viele Männer hängt ab Alter 50 das soziale Umfeld zum Großteil an der Frau, daher ist der häufigste Suizidgrund bei Männern in dieser Altersklasse auch das Verlassenwerden.

Vielleicht liebt er sie ja noch. Das soll es geben.

Oh, je. Ich glaube, dass das weh tut. Wenngleich mein Mitgefühl mit Affären auch eher gering ist, nett ausgedrückt.

Du hast es selbst erlebt:

Zitat von Lynny:

Er verließ mich genauso feige, wie er seine Frau verließ

Wenn ein Mensch einen sch. Charakter hat, dann hat er den. Warum sollte er ihn Dir gegenüber nicht haben?

Diese Wunschvorstellung von Affären ala bei mir/uns ist das anders kann ich nicht nachvollziehen. Trotzdem tut es mir leid, dass Du drauf reingefallen bist.

Zitat von Gartenfee17:

Vielleicht liebt er sie ja noch.

Definier mal in dem Zusammenhang was für dich Liebe bedeutet? Ist es nicht erstaunlich, dass er just in dem Augenblick seine Liebe wiederentdeckt und den Rosenkrieg beendet, da seine Frau vom AM sitzen gelassen wurde?

Partnerschaft hat nur bedingt was mit Liebe zu tun. Häufig stehen ganz andere Motivatoren im Vordergrund. Man könnte ja auch gut hinterfragen, warum die TE zu ihrem EM zurückgeht. Die Liebe zu ihm ist ein Schatten im Vergleich zur Liebe, die sie zum AM empfindet / empfand. Bei ihm liegt ein ähnlicher Verdacht nahe. Die heutige Liebe zu seiner Frau ist ein Schatten der Liebe der ersten Jahre. Für beide gilt: Lieber den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach.

Aber das ist an sich ja auch nicht verwerflich und häufig eine gesunde Einstellung. Es ist doch oft im Leben so, dass man sich mit der zweiten, dritten oder vierten Wahl begnügt. Manche empfinden das dann als Makel (egal ob Karriere, Liebe, Finanzen, Status, Hobbies, etc) und manche begnügen sich glücklich mit dem was sie bekommen können.

Mit dem Traum-Mann (hier Traum-AM) klappt es nicht? Ist kein Grund, sein Leben ab dato einsam und enthaltsam verbringen zu müssen. Mit der treu-loyalen Frau (hier TE) klappt es nicht? Ist kein Grund, nicht über den charakterlichen Makel des Betrugs und des Hintergehens hinwegzusehen und die angenehmen Seiten des Zusammenlebens zu genießen.

Vielleicht sollten wir alle mal lernen, nicht immer dem größten, besten und schönsten Gefühl hinterherzuhecheln, sondern uns mit dem zufrieden zu geben, was wir erreicht haben und erreichen können.

Zitat von 6rama9:

Definier mal in dem Zusammenhang was für dich Liebe bedeutet? Ist es nicht erstaunlich, dass er just in dem Augenblick seine Liebe wiederentdeckt und den Rosenkrieg beendet, da seine Frau vom AM sitzen gelassen wurde?

Du klingst verbittert und enttäuscht. Ich teile deine Ansicht nicht. Ist es nicht eher so, dass ein Partner, der zutiefst enttäuscht ist, noch immer heftig liebt, unter Umständen mit einem Rosenkrieg auf sich aufmerksam macht? Partner, die sich gleichgültig sind, sich total auseinander gelebt haben, verletzen sich nicht. Partner, bei denen noch immer tiefe Gefühle vorhanden sind, neigen dazu, ihre Wut und Enttäuschung lauthals herauszuschreien. Sie finden oft nur ein Ventil im Rosenkrieg.
Mein Mann fand nicht seine Liebe just in dem Moment als.... Er schrieb mir sehr viele Nachrichten, die seine tiefe Liebe zum Ausdruck brachten.
Und ich bin auch nicht zurück gegangen, um das aufzuwärmen, was einmal war. Wir haben geredet, geweint und analysiert, was bei uns schief ging. Wir gehen nicht einfach mal eben zum Alltag über, als wäre nichts gewesen. Im Moment bewohne ich das Gästezimmer, wir begegnen uns freundschaftlich und bewältigen gemeinsam den Alltag. Wir werden mit professioneller Hilfe versuchen, das Geschehene aufzuarbeiten. Wenn uns das gelingen sollte, schauen wir weiter.

Zitat von 6rama9:

Mit dem Traum-Mann (hier Traum-AM) klappt es nicht? Ist kein Grund, sein Leben ab dato einsam und enthaltsam verbringen zu müssen. Mit der treu-loyalen Frau (hier TE) klappt es nicht? Ist kein Grund, nicht über den charakterlichen Makel des Betrugs und des Hintergehens hinwegzusehen und die angenehmen Seiten des Zusammenlebens zu genießen.

Den Treuebruch kann ich nicht löschen, aber ich werde mich hüten, ihn totzuschweigen. Ich habe den Mann geliebt, sehr sogar. Ich weiß, dass ich einen riesengroßen Fehler gemacht habe. Mit der Zeit werden die Gefühle verblassen und es wird Platz für ein neues Leben, vielleicht für neue Gefühle.
Mein Traummann war einst mein EM. Aber wie in sovielen Partnerschaften haben wir Fehler gemacht, für uns war viel zu viel selbstverständlich. Wir haben beide Fehler gemacht, aber nie drüber gesprochen. Die alte große Liebe werden wir nicht wieder aufwärmen können, aber vielleicht finden wir neue Wege, neue Gefühle - wer weiß. Die Zeit wird es uns zeigen.


In einem Punkt hast du Recht, es muss nicht immer die Wolke Sieben sein - manchmal ist es besser man bleibt auf Wolke vier. Da gibt es einen sehr schönen Song

Zitat von Lynny:

Du klingst verbittert und enttäuscht.

MAn hat mir ja schon einiges hier so vorgeworfen: Arroganz, Gehässigkeit, Trennungs-Voyeurismus. Aber Verbitterung und Enttäuschung war noch nicht dabei. Ist aber ja eigentlich auch nebensächlich.

Zitat von Lynny:

Ist es nicht eher so, dass ein Partner, der zutiefst enttäuscht ist, noch immer heftig liebt, unter Umständen mit einem Rosenkrieg auf sich aufmerksam macht?

Solange ihr die Realität umschifft, wie du es gerade tust, werdet ihr keine vollständige Aufarbeitung hinbekommen. Im Augenblick ist es verständlich und zielführend, aber irgendwann muss sich dein Mann der Realität stellen, genau wie du.

Die Realität deines Mannes ist, dass er (nur) die Nr 2 in deinem Liebeskosmos ist und dass die zweite Chance nicht aufgrund deines Sinnes- und Herzenwandels zusstande kommt, sondern einzig der Tatsache geschuldet ist, dass du Nr 1 nicht bekommen hast. Und er muss lernen mit der Realität zurecht zu kommen, dass du nicht einer temporären emotionalen Verwirrtheit erlegen bist, sondern dein Leben anderweitig neu ausgerichtet hast. Zum Thema wer Nr ist, hier ein paar Zitate von dir:

Zitat von Lynny:

In mir ist alles kaputt.

Zitat von Lynny:

Ich bin so unglaublich traurig, kann nicht schlafen, nur mit Hilfe von Schlaftabletten komme ich etwas zur Ruhe. Er rollte wie eine Lawine über mich hinweg, riss mich mit und ließ mich verletzt zurück.

Und du wirst akzeptieren müssen, dass nicht die große Liebe deines Mannes zu der neuen Chance geführt hat, sondern du im Vergleich zu einem alleinigen Leben für ihn die bessere Wahl bist. Und dass ein Rosenkrieg nicht ein Zeichen von Liebe, sondern ein Zeichen von massiver Verlustangst und tiefer Enttäuschung ist.

Wenn ihr diese Realitäten akzeptiert habt und in der Lage seid, damit umgehen zu können, dann ist eine gemeinsame, glückliche Zukunft absolut möglich. Aber das wird dauern und vor allem von dir einiges, nämlich eine Dreifachbelastung abverlangen: Die Verarbeitung des Liebeskummer, der Gang nach Canossa um Buße für deinen Betrug zu tun und die anstrengende Beziehungsarbeit zur gegenseitigen Annäherung.

Ich wünsch euch Glück und drück euch die Daumen!

Zitat von 6rama9:

Definier mal in dem Zusammenhang was für dich Liebe bedeutet? Ist es nicht erstaunlich, dass er just in dem Augenblick seine Liebe wiederentdeckt und den Rosenkrieg beendet, da seine Frau vom AM sitzen gelassen wurde?

Woher hast du das? Ich habe folgendes gelesen:

Zitat von Lynny:

Wir haben eine gemeinsame 15jährige Tochter, für die wir beide nach wie vor das sind. Ihr zuliebe ist der Rosenkrieg nie wirklich eskaliert.

Lie·be
/Liébe/
Substantiv, feminin [die]
1a.
[ohne Plural] starkes Gefühl des Hingezogenseins; starke, im Gefühl begründete Zuneigung zu einem [nahestehenden] Menschen
Nebenbei bemerkt sind Liebe und Hass sehr starke Gefühle, die sehr dicht beieinander liegen. Das Gegenteil von Liebe ist Gleichgültigkeit.

hallo,

Zitat von Lynny:

ich weiß, was ich falsch gemacht habe.

... und doch ist im folgenden fast ausschließlich von dem die rede, was ER falsch gemacht hat. schade eigentlich .

Zitat von Lynny:

Er rollte wie eine Lawine über mich hinweg, riss mich mit und ließ mich verletzt zurück.

das drängt dich in eine sehr passive rolle - wobei du doch aktiv zur lawinenentstehung beigetragen hast.

Zitat von Gartenfee17:

Das nennst du fair, sich nach einer vermutlich sehr langen Beziehung vom Acker zu machen und nur einen Brief zu hinterlassen?

Danke! Du sprichst meinen Gedanken aus!

Zitat von Lynny:

Im Moment bewohne ich das Gästezimmer,

Ach was!
Dabei warst Du doch gerade noch zutiefst im Liebeskummer verhaftet... Ehrlich gesagt empfinde ich das als bigott. Du könntest überall hingehen- aber ausgerechnet in dein ehemaliges Zuhause? Sehr bequem. Für mich befremdlich, weil so im Zeitraffer und prädiktiv.

Zitat von Lynny:

Wir werden mit professioneller Hilfe versuchen, das Geschehene aufzuarbeiten.

Geschieht das alles nicht ein wenig plötzlich für dich?
Liegt dem ein echter wunsch deinerseits zugrunde oder ist es nicht mehr Bequemlichkeit, so gestrandet wieder im ehemaligen zuhause unterschlupf zu finden?

Zitat von Lynny:

Ich habe den Mann geliebt, sehr sogar

gestern warst du noch innerlich leer und zerstört von der massiven lawine, heute sprichst du von der Liebe schon im Präteritum?
Kommt für mich alles etwas überzogen rüber, so schnellebig! bedeutungslos.

Zitat von 6rama9:

deines Sinnes- und Herzenwandels zusstande kommt, sondern einzig der Tatsache geschuldet ist, dass du Nr 1 nicht bekommen hast.

genau! so ist es ....

Liebe Lynny,

Ich wünsche dir viel Kraft für deine Zeit des Liebeskummers.
Ich weiss nicht, ob Karma in diesem Fall der richtige Begriff ist. Du fühlst dich verraten, verletzt und du leidest.
Wer weiss, wie viele Personen in eure Situation involviert sind und ebenfalls leiden.
Ich wurde auch betrogen, ich hege keinen Groll gegen meinen Ex.

Bitte pass gut auf dich auf und schau, dass es dir gut geht.
Vielleicht kommen dir in den nächsten Tagen noch einige Aha-Momente und du wirst die Enttäuschung, die du jetzt spürst in etwas Positives umwandeln können.