Er bleibt nur wegen der Kinder bei ihr

Ihr Lieben,
teilweise erschreckt mich hier wirklich der rauhe Ton, die Intoleranz, der Sarkasmus und die Heftigkeit der Worte mancher User.
Ohne die Beteiligten und deren Geschichte zu kennen, wird be- und verturteilt ohne einmal zu hinterfragen. Es gibt doch nicht nur eine richtige Meinung/Ansicht und warum immer alles so dermaßen negativ und schlecht sehen - es gibt nun mal auch Menschen, die Ihren Ehepartner verlassen und mit dem/der Geliebten ihr Leben weiterleben.
Natürlich prägt die eigene Geschichte, aber deshalb alles und jeden über einen Kamm scheren und soviel Härte in sich und nach außen tragen zu den Ratsuchenden -
Ich bin keine Geliebte und war auch nie eine, aber wenn ich in einem Thread lese, versuche ich auch ein wenig Empathie für den Ratsuchenden zu entwickeln, falls das nicht möglich ist, verlasse ich den Thread und beschäftige mich nicht weiter damit.
Pinguin, ich wünsche Dir, dass Du einen Weg und eine Klärung findest. wie immer das auch aussehen mag, Alles Gute für Dich.

Hallo,

Man kann ja immer nur aus seinen Erfahrungen auf die hier geschriebenen Worte reagieren.

Ein Forum ist nun mal eine Ansammlung unterschiedlicher Meinungen von Usern mit völlig unterschiedlichen Erfahrungen.
Natürlich gleichen die sich gelegentlich nach Thema. Wie beim fremdgehen.

Härte Worte sind manchmal hilfreicher als weichgespülte verständnisorgien. Spreche da aus Erfahrung. Ich habe manchmal richtig den Kopf gewaschen bekommen und das hat mir mindestens genau so viel geholfen wie andere Beiträge.

Sarkastisch finde ich nur die Reaktion auf Beiträge die wirklich neben der Spur sind. Das muss auch der verständnisvollste einsehen.

Ich denke die te, das zeigt ja ihre Reaktion, hat sich schon das wichtigste für sich aus den Beiträgen genommen.

Klar werden immer wieder Beiträge bei verschiedenen Menschen verschieden aufgenommen, das macht es ja aber doch aus hier oder ?

Und bei aller Härte die manchmal durchkommt, alle wünschen Menschen wie Pinguin den richtigen weg zu finden.
Für sich.

Zitat von Pinguin:

Bin ich zu naiv?

Ja, liebe Pinguin, das bist Du definitiv.Vielleicht surfst Du mal ein bischen im Internet oder hast es womöglich schon gemacht, dann wirst Du darauf kommen, dass die depressive Ehefrau, die mit Selbstmord droht, etc. die absolut typische Standartfloskel jedes 2. Geigers ist, der sich seine naive verliebte Geige warm halten will, weil sie vermutlich gut im Bett ist... (nicht böse gemeint, einfach nur ehrlich; und wenn Du Dich von dem Heini an die Wand quetschen und nehmen lässt (wie auch immer), wird dem das mit Sicherheit den Kick geben, den er vermutlich Zuhause nicht bekommt, denn ob die Ehefrau und Mutter seiner Kinder sich zwischen Bügelwäsche, Kindererziehung und Familienmanagement mal eben so an die Wand quetschen lässt, wage ich stark zu bezweifeln...).

Ist wirklich nicht böse gemeint, hoffe einfach nur, dass Du endlich aufwachst, in Deinem eigenen Sinne...

Wenn Du von dem Mann nicht los kommst, würde ich Dir ernsthaft empfehlen, die Ehefrau mal zu besuchen.Schlag' ihr doch mal vor, sich Hilfe vom sozialpsychiatrischen Dienst und vom Jugendamt zu holen, wenn es ihr so schlecht geht und sie dermassen depressiv ist, dass sie suizidgefährdet ist.Denn eine Therapie ist ja viel zu langatmig in solch einem akuten Fall von suizidaler Gefährdung.Ist ja auch unverantwortlich für die Kinder, nicht wahr... ?!

Ich denke mal, Dein Weltbild würde sich ziemlich sicher schlagartig radikal ändern, wenn Du dann realisierst, dass die Ehefrau mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit gar nichts davon weiss, dass sie depressiv ist und sich umbringen will, dass sie eine Therapie macht und dass sie ein Gästezimmer hat die Dame wird vermutlich aus allen Wolken fallen, ganz sicher wirst Du einer toughen Frau gegenüberstehen, die mitten im Leben steht, alles gut managed und ihrem Ehemann den Rücken frei hält... und wenn sie klug ist, wird sie Dir sein Hab und Gut gleich in einem Koffer mitgeben! Ist wirklich nicht böse gemeint (habe keinen Grund dazu), aber meiner Meinung nach bist Du an Naivität kaum mehr zu übertreffen... lern' die Ehefrau kennen! Und dann siehst Du vor allem auch, wie ER wirklich zu DIR steht...

Alles Gute! Du wirst es brauchen...

LG Kaliuahn

hallo kalliuahn

du schreibst super...
genauso denke ich auch..

dass diese weiber auf so einen muell reinfallen..

meiner hat so einen mist auch erzählt

ich kann darüber nur lachen...

in dieser zeit hat sich gezeigt, wer freund und wer dumm ist...

freunde haben sich wirklich beide seiten angehoert und sich selber ein bild gemacht..

diese menschen haben dann nur den kopf geschüttelt....

nein...
warum muss eigentlich ein mann so einen *beep* abgeben und solchen mist erzählen

er kann doch einfach die wahrheit sagen.... dass er seinen sch... gern in andere löcher steckt..

ha..

mehr steckt nähmlich nicht hinter diesem ganzen geschwaffel....

Brief an ihn, zur Verarbeitung...lieber hier, als mich bei ihm zu melden.

x Jahre und ich war dir noch nicht einmal eine Entschuldigung oder ein bisschen mehr Erklärung Wert!

Vielleicht stimmt all das was du mir erzählt hast auch gar nicht. Vielleicht wäre x überrascht zu wissen, dass sie eine tiefe Depression hat, vielleicht gibt es auch kein Gästezimmer in dem du übernachtest. Ich weiss es nicht. Für dich war es ja so bequem wie es war. Zu Hause eine Familie, eine Frau die Haushalt, Kinder, Alltag schmeisst und eine Geliebte, die für Aufregung in deinem Leben sorgt. Alles perfekt also, warum daran etwas ändern?
Wenn du mich gebraucht hast war ich da, ich kam auch nach deinem ersten, zweiten, dritten Schluss machen immer wieder an und solange das so war, hast du es auch mitgenommen. Jedes Mal wenn du gesagt hast ich vermisse dich so, ich komm vorbei hab ich zugestimmt. Erst am Ende, als ich dir wirklich die Pistole auf die Brust gesetzt habe und du merktest, hier geht es nicht weiter, hast du mit einer einfachen Mail die Sache erledigt.

Mit Abstand betrachtet passt einfach alles zusammen. Wirklich verlassen wolltest du deine Familie nicht. Die ganze Geschichte ist auch so widersprüchlich. x meistert ihr Leben in der Woche mit den Kids, du bist Telefonvater aber du schaffst es nicht zum allerletzten Schritt? Sagst sie schafft es nicht alleine...aber sie tut es doch schon! Würde sie es in der Woche nicht hinbekommen und die Kinder vernachlässigen, würdest du wohl kaum deine Kinder bei dieser Frau lassen. Vielleicht hast du einfach Angst für einen Augenblick eben nicht mehr der Held deiner Kinder zu sein. Du hättest aushalten müssen, der Papa zu sein, der weg geht und die Kinder enttäuscht hat. In deinem Umfeld wärst du erst mal der Böse gewesen. Damit kamst DU nicht klar, nicht deine Frau.
Welche Frau will, dass der Mann nur wegen der Kinder heim kommt? Ich kann mir nicht vorstellen, dass du ihr wirklich klar gemacht hast, dass du sie nicht mehr liebst und eine Ehe mit ihr nicht mehr willst. Das du wirklich nur noch für die Kinder heim kommst. Welche Frau möchte mit so einem Mann unter diesen Bedingungen zusammenleben? Warum sollte sie dich halten wollen? Irgendwas an dieser Geschichte stimmt einfach nicht.

Du hast nie zu mir gestanden, ich war immer nur die Schattenfrau, niemandem hast du von mir erzählt, auch nicht Menschen, die es garantiert nicht x weitergeben, nicht mal y, der das gleiche Schicksal teilte. Nie hast du zu deiner Liebe zu mir gestanden.

Ich weiss nicht was überhaupt in den zwei Jahren WIRKLICH war und was nicht. Ich habe nie auch nur einen Beweis deiner ehrlichen Absicht auf ein Leben mit mir bekommen und dass du dich bis heute nicht mehr gemeldet hast, bestätigt mich.

Ich hätte mein ganzes Leben für dich umgekrempelt, neu geordnet, hätte mich sogar auf ein Leben mit deinen Kinder eingelassen und dass obwohl ich meine Freiheit liebe. Wäre für dich umgezogen, hätte die Arbeitsstelle gewechselt, damit du glücklich bist und ich bei dir sein kann. Aber das scheint dir alles nichts bedeutet zu haben. Du wirst keine Frau mehr finden, die dich so liebt, wie ich das getan habe.
Ich glaube, dass schlimmste ist noch nicht einmal, dass ich dich verloren habe, denn du hast mich gar nicht verdient. Das schlimmste für mich ist die Tatsache und die Erkenntnis, dass ich wirklich NUR eine Affäre war, nicht mehr, nicht weniger. Jetzt sagst du das stimmt doch gar nicht - aber genau so und nicht anders hast du mich behandelt und tust es noch.
Weisst du, ich glaube wirklich, dass du Gefühle für mich hattest, mich liebtest - mir das nicht vorgespielt hast. Es ging dir nach unserer Trennung sicher nicht gut und du hast mich vermisst aber es hat eben nicht gereicht. Als Zweitfrau habe ich nun mal nicht den gleichen Stellenwert, wie die Frau, die dir Kinder geschenkt hat.

Du sagst es geht nicht um x, sondern nur um die Kinder, kannst sie nicht zurücklassen...aber wer hat denn was von zurücklassen gesagt? Du hättest dich doch nicht aus dem Staub gemacht auf nimmer wiedersehen. Also zurücklassen ist hier wohl kaum das passende Wort und auch nicht deine Absicht gewesen.
Was hätte sich denn für die Kinder groß geändert? Ausser dass der Rhythmus, den sie Papa sehen ein anderer gewesen wäre und die Erkenntnis, dass Ehen nicht ein Leben lang halten müssen.

Vielleicht hast du auch schon wieder eine neue Affäre an der Hand, die für etwas Aufregung und Spannung in deinem Leben sorgt und mich längst verdrängt.

Du hast mir geschrieben, dass das zwischen uns etwas großes ist. Wo sind diese Gefühle hin? Wenn man etwas wirklich will, gibt es einen Weg, dann gibt man nicht auf! Aufgeben ist feige. Wenn ich wirklich DIE Frau für dich gewesen wäre, hättest du gekämpft. x klar gemacht, dass das alles keinen Sinn mit euch hat, hättest den SEltern gesagt kümmert euch jetzt um eure Tochter, damit sie auf die Beine kommt
Zusammenbleiben nur wegen der Kinder? Was für heuchleriche Menschen seid ihr? Statt getrennt glücklich zu sein, lebt ihr lieber den Kindern vor wie es ist, zusammen unglücklich zu sein.

Weisst du, ich kann nicht für dein Glück sorgen solange du dir selbst im Weg stehst, wohl aber für mein eigenes.

Aber wie schon angesprochen, vielleicht ist das alles ganz anders und du führst ein ganz normales glückliches Leben zu Hause, bist Familienvater und Ehemann und ich bin eine nette Erinnerung, die naive Frau, der du alles auftischen konntest, die dir geglaubt hat, mit der du eine Weile ausbrechen konntest, um Luftschlösser zu bauen. Ich weiss es nicht.
Du fragst dich sicher, wie ich all das von dir denken kann, all das Negative sehe, alles in Frage stelle was wir hatten....aber sage mir, wie könnte ich das nicht? Mit Abstand betrachtet...du hast mir nie einen Grund gegeben, es nicht zu tun.

Hallo ihr habt sicher recht, Leute,
hab null Mitleid mit dem Manne,

ABER eines ist wirklich sicher: Hier gibts für alle Beteiligten inclusive der Kinder KEINEN Gewinner!
Gruß Liv

Du hast es verstanden!
So, jetzt ausdrucken in den Briefumschlag und ab dafür!
Willkommen im neuen Leben!
Balou

Ein Mann würde folgendermaßen damit umgehen. Die Gefühle zu Dir zum Anlass nehmen sein Leben zu überdenken und entsprechend dem Ergebnis handeln und ggf. seine Frau verlassen. Dann würde er sich ein neues Leben aufbauen alleine mit den Kindern. Und dann würde er vielleicht irgendwann auch wieder Platz für eine neue Beziehung haben aber halt später wenn er zur Ruhe gekommen ist. Ein warmer Wechsel geht meistens nicht gut und wenn eine Beziehung schlecht ist dann trennt man sich so oder so und nicht wegen einer anderen mit der drei Jahre später auch wieder alles alt ist.

Fünf Jahre später hat Pinguin sicherlich gemerkt, dass zu ihr am besten ein anderer Pinguin und nicht ein Eisbär passt....
Und so wird deine Antwort sie auch kaum mehr erreichen....

Liebe Pinguin, gerne würde ich hören, wie es dir heute geht. Ich stecke seit 3 Jahren in identischer Zwickmühle. Direkt am Anfang ist bei seiner (damals) 10jährigen Tochter Diabetes diagnostiziert worden. Seine Frau ist Fachärztin mit eigener Praxis die eigentlich bis auf ihr Fachwissen absolut weltfremd ist; sie kocht nicht, putzt nicht, lernt nicht mit den Kindern (inzwischen 13 und 16) hat aber einflussreiche Beziehungen. Seit über 2 Jahren schläft er im Gästezimmer und kommt nicht von daheim los. Seine Tochter hat den ganzen Corona-Mist schlecht überstanden, liegt eigentlich nur noch motivationslos im Bett. Die Frau weiß von mir. Aber er kann keinen Schlussstrich ziehen.

Hallo Brightness; er versucht immer wieder die Tochter zu motivieren, arbeitet die Schulunterlagen für sie auf; aber sie schmeißt ihn meistens mit wirklich schlimmen Beschimpfungen aus ihrem Zimmer; trotzdem versucht er es immer wieder. Der Sohn ist eigenständig und braucht keine Unterstützung mehr

Liebe Jane,

es macht wenig Sinn, einen 8 Jahre alten Thread auszugraben, wo die TE (Threaderstellerin) bereits nicht mehr angemeldet ist. Es wäre besser, ein eigenes Thema aufzumachen.

Grundsätzlich sehe ich Dich aber auch nicht in der Zwickmühle, sondern in der typischen Affärenfalle. Der arme Mann kann sich nicht trennen, weil.....? Irgendwas ist halt immer. Haus, der Hamster hat Husten, Opa ist krank. Aber vor allem die Kinder: Taufe, Konfirmation, Volljährigkeit, Abschluß der Ausbildung - muss alles abgewartet werden, vorher kann man(n) sich nicht trennen.

Und natürlich ist die Gattin immer böse, das ist ein Naturgesetz. Wobei ich mich grade frage, was eine Fachärztin mit eigener Praxis denn noch alles wuppen soll und welchen Part Dein OdB (Objekt der Begierde) in dem ganzen Konstrukt übernimmt. Jedenfalls, dass ER sich nicht trennen kann - ganz klar: IHRE Schuld!

Ich hab ja mal gehört, dass es nicht zwangsläufig die Mütter sein müssen, die kochen, putzen und die Kinder betreuen.

Klar schläft er im Gästezimmer. Es läuft auch nix mehr mit der Frau. Das tut es nie!

Irgendwie führt ne Affäre sehr oft zum Stockholm-Syndrom

Liebe @Forenleitung - könnt Ihr zusammen führen, was zusammen gehört?