Er betrügt Ehefrau - jemand Lust zu telefonieren?

Eventuell ist eine Affäre ein Betrug, für die Gebundenen, nicht den Ungebundenen.
Aber statt ihr hier mit euren Erfahrungen mal schaut, was selbst oder vom Ehepartner falsch gemacht wurde, ist es sehr einfach, einem Dritten Betrug vorzuwerfen. Der/Die böse Dritte mischt sich einfach in eine Ehe, die ja so intakt ist. Viele Ehen geben den Raum für Einflüsse von außen. Selbst hier im Forum kam (und nicht von mir): Beziehungen haben eben heutzutage ein Verfallsdatum. Wer das nicht einsehen will, kann über andere lästern (wie es hier gemacht wird), andere Herangehensweisen verurteilen. Aber die Tatsache, dass heute die wenigsten Menschen 60 Jahre mit der gleichen Person verbringen wollen, ist nun mal so.
Und selbstverständlich verlassen EM auch EF. Auch Erfahrung. Natürlich auch umgekehrt.

Zitat von Dornenherz:

Ich würde gerne wenn es geht mit jemandem telefonieren (gerne männlich), der seine Frau betrogen hat und “ihn“ bzw seine Reaktion vielleicht nachvollziehen kann. Ich weiß nicht was ich tun soll.

Das lese ich von einer, die sagt, 35 Jahre alt zu sein. Würde man diese Manifestation von Naivität ernst nehmen, könnte man ihr offenbar viel erzählen.

Zitat von Ivett:

Eventuell ist eine Affäre ein Betrug, für die Gebundenen, nicht den Ungebundenen. Aber statt ihr hier mit euren Erfahrungen mal schaut, was selbst oder vom Ehepartner falsch gemacht wurde, ist es sehr einfach, einem Dritten Betrug vorzuwerfen. Der/Die böse Dritte mischt sich einfach in eine Ehe, die ja so intakt ...

Die Ungebundenen einer Affäre beteiligen sich am Betrug... direkte Beteiligung sogar, denn OHNE die Ungebundenen gäbe es keine Affäre.

Ein Bankräuber sucht n Fahrer für´s Fluchtauto. Beide werden gefasst - beide werden verknackt, weil beides strafrelevant. Warum hab ich nicht nein gesagt!, Es lag allein an MIR!

Gleiches betrifft Affären, die nicht straf-bewährt sind.

Dritte haben in einer Ehe/Beziehung NICHTS zu suchen - es sei denn, beide EP geben ihr okay - Stichwort: offene Beziehung... z. B.!

Deine Argumentation...warum kommt mir die Art der Ausführungen so bekannt vor....

Zitat von Ivett:

Eventuell ist eine Affäre ein Betrug, für die Gebundenen, nicht den Ungebundenen. Aber statt ihr hier mit euren Erfahrungen mal schaut, was selbst oder vom Ehepartner falsch gemacht wurde, ist es sehr einfach, einem Dritten Betrug vorzuwerfen. Der/Die böse Dritte mischt sich einfach in eine Ehe, die ja so intakt ...

typische Schuldumkehr

Wenn alles ok wäre, warum macht ihr es dann heimlich?

Zitat von Dornenherz:

Er hat auch schon an Trennung gedacht, wäre er nicht verheiratet hätte er sich auch getrennt. Aber nun hängt mit der teuren Unterschrift, Kind, Hausbau und der Arbeit zu viel dran. Er sagte immer nur, er hat zu viel zu verlieren.

Das typische Gesülze von Affärengehern die NICHT aus ihrer gewohnte Umgebung raus wollen. Das typische Gerede, ich täte es ja gerne, wenn ich könnte, aber ...

Du bist offenbar noch reichlich unerfahren, was in Affären alles abläuft und vor allem, was da an haltlosen Aussagen daher geredet wird. Wir gehören zusammen, das Schicksal führte uns zusammen, es musste so kommen, Du bist einzigartig, nie war es so schön wie mit Dir ... Blablabla.

Und dann kommt auch gleich die Retourkutsche. Da hängt viel dran, Haus und Hof und der Ehedrachen der ihm das Leben zur Hölle macht und machen wird (der aber in Wirklichkeit nicht mal halb so schlimm ist wie er sagt), die Familie, das ganze System aus Verwandten und Bekannten und natürlich das Geld.. Und Schulden und das Haus, das man sich erträumt hatte. Ja, sogar die Arbeit führt er ins Feld. Was bitte hat denn seine Arbeit mit seiner Ehe oder seiner Affäre zu tun? Ach so, das Gerede der Kollegen, alles klar.

Nein, der geht nicht. Wenn es hart auf hart kommt, lässt er Dich bedenkenlos sitzen denn eine Trennung käme ihm teuer zu stehen. Außerdem mögen Männer das Gewohnte, das ganz banale Alltagsleben, das nicht weiter aufregend, manchmal nervig aber auch Sicherheit gebend ist. Und das alles in Frage zu stellen für eine Frau, die er kaum kennt und mit der er nur die eine Seite einer Beziehung kennt, die nicht dauerhaft sein wird. Feuer, Aufregung, Sx, Abwechslung - mehr ist das nicht für ihn, denn sonst würde er seine Bedenken nicht so schön aufzählen.

Merke: wer etwas erreichen will, findet Wege, wer etwas vermeiden will, findet Gründe. Und genau das tut er. Er findet Gründe, viele Gründe, die schwerer wiegen als die Affäre die doch nur auf momentanen Emotionen und Begierden beruht.

Du wirst hingehalten und verar... und merkst es nicht bzw. Du willst es partout nicht wahrhaben. Was helfen Dir Stories von anderen Männern? Nichts. Du kannst nicht andere Erfahrungen auf dein Leben übertragen, denn Dein Leben ist Deine Verantwortung. Und nicht, was Hans-Peter damals bewog seine Ehe zu verlassen oder auch nicht.

Du klammerst Dich an etwas, was nicht halten wird, weil Affären immer irgendwann vorbei gehen. Und wenn ein Mann so redet wie er, dann ist ihm trotz aller anders klingenden Aussagen seine Ehe und sein Heim wichtiger als Du. Der entzieht sich Dir mit diesen Aussagen und das willst Du nicht gelten lassen.

@Ivett
Es macht die 3 Person aber zum wissenden Komplizen und somit kann von Unschuld keine Rede sein. Denn die 3. Person ist ja aktiv beteiligt.
Wenn man es jetzt nüchtern betrachtet und überspitz formuliert:
Ist es wie bei einem Banküberfall. Nur weil man nicht mit in der Bank drinnen war sondern nur draußen mit dem Fluchtauto gestanden ist, macht einen das nicht frei von Schuld.

Zitat von Ivett:

Aber statt ihr hier mit euren Erfahrungen mal schaut, was selbst oder vom Ehepartner falsch gemacht wurde, ist es sehr einfach, einem Dritten Betrug vorzuwerfen. Der/Die böse Dritte mischt sich einfach in eine Ehe, die ja so intakt ist.

totale Themenverfehlung - in den meisten Beiträge ging es darum, dass davor gewarnt wird, dass ein Mann der bereits sagt, dass eine Trennung keine Option ist nicht mehr zu bieten hat als eine Affäre und die TE sich damit auf sehr dünnes Eis begibt, wenn sie mehr will. Ein gebrochenes Herz schon absehbar ist.

Daraus jetzt so ein Schulddrama zu machen entlarvt nur für das eigene schlechte Gewissen.

Immer wieder faszinierend welche absolute Blase Affärenmenschen um sich ziehen - Eskapismus in Reinkultur.

Zitat von Ayaka:

totale Themenverfehlung - in den meisten Beiträge ging es darum, dass davor gewarnt wird, dass ein Mann der bereits sagt, dass eine Trennung keine Option ist nicht mehr zu bieten hat als eine Affäre und die TE sich damit auf sehr dünnes Eis begibt, wenn sie mehr will. Ein gebrochenes Herz schon absehbar ist. Daraus ...

wer bis zum Hals in einer Affäre steckt - Realitätsverweigerung pur. Die TE steckt zwar nicht mitteldrin - noch nicht - erwägt aber dies zu wollen! Kann man ihr das verdenken - nein. Sie hat sich wohl noch nie mit dem befasst, was Affären alles bewirken können. Dass Affären eben nicht NUR schön sind - woher sollte sie das wissen? Naivität?

In anderen Affären-Threads ist zu lesen, dass heute jeder weiß, was es mit Fremdgehen und Affären auf sich hat. Es gäbe in jedem Freundes-/Bekannten-/Nachbarschafts-/Kolleg/innen-Kreis Fremdgehen/Affären, worüber ja auch geredet würde.

Das Kleingedruckte von Fremdgehen/Affären weiß aber nur jemand, der das Kleingedruckte erlebt und - vor allem - verstanden hat. Betrüger/innen, AF/AM, Betrogene kennen das Kleingedruckte meist sehr gut....

....und es gibt immer noch Menschen, die sich der Schuldumkehr bedienen, um Verantwortung von sich zu weisen, WER das Fremdgehen durchzieht, und WER sich daran beteiligt (hat), und dass den Betrogenen eine lange Nase gezeigt wird... selbst Schuld!

@Ivett

Zitat von Ivett:

Und selbstverständlich verlassen EM auch EF. Auch Erfahrung. Natürlich auch umgekehrt

Eben . Daher bräuchte es ja den Betrug nicht. Merkste was?

Warum heften sich so viele alleinstehende Single an die Fersen von Vergebenen - in der Regel ist/wird (mit der Zeit) bekannt, dass es sich beim (vermeintlichen) OdB um Gebundene handelt.

Der Invest bei Gebundenen ist geringer....stimmt das? Erfolgsquote höher...stimmt das?

Was könnte den wirklichen Reiz ausmachen, sich als Single an Gebundene heranzumachen?
Keine Verpflichtungen? Nichts Verbindliches? Weiter vogelfrei zu sein? Jederzeit nach Gusto die Affäre zu beenden?
Aber was ist, wenn das OdB das Affären-Pendant (AF/AM) wieder in die Wüste schickt? 1.001 Gründe gibt es... ob der wahre Grund genannt wird? Eher nicht? Ich hab keine Lust mehr auf dich? ...sagen das Betrüger/innen, die einstmal ja das OdB waren? Stoßen diese das ehem. Affären-Pendant so schroff vor den Kopf?

Ich bin der festen Überzeugung, dass das Ende von Fremdgehen/Affären ebenso durch Lügerei vollzogen wird, wie bei Beginn des Fremdgehens.

Zitat von Kuddel7591:

Ich bin der festen Überzeugung, dass das Ende von Fremdgehen/Affären ebenso durch Lügerei vollzogen wird, wie bei Beginn des Fremdgehens.

*unterschreib*

Zitat von Dornenherz:

Ich hab’s verstanden!
Ich habe nicht mit viel Zuspruch gerechnet, wirklich nicht. Aber wenigstens 1-2 positive Erfahrungen und ein paar nette und verständnisvolle oder sogar aufbauende Worte hätten was gehabt! Man fühlt sich eh schon so k*cke.
Und nein, ich habe keine Affäre mit diesem Mann, es war ein Wochenende (wir haben uns jeweils nur ein paar Minuten gesehen).

Wenn es Dir egal ist, was in den nächsten Monaten, mit Dir, also Deinem Selbstwert und Deiner Gesundheit passiert, dann sag ich Dir folgendes:
Du hast Dich verliebt. Ein schönes Gefühl. Dann bleib dran, öffne Dich und lasse ihn mit Pauken und Trompeten in Dein Leben, in Deine Gedanken und natürlich auch an Deinen Körper. Wenn die Ehe so schlimm ist, wie er sagt, bedarf es es Geduld und irgendwann könnt ihr durchstarten. Verflechtungen (materiell wie ideell) und Patchwork sind nicht so wichtig wie Emotionen (Finde ich übrigens tatsächlich auch, können Dir, ihm und seiner Ex aber noch sehr lange ganze Felsbrocken zwischen die Beine werfen.). Man kann alles schaffen, wenn man will.

Und nun zum Kernproblem: Er muss das auch wollen und bisher sagt er was anderes.

Hier schiebt Dir niemand die Schuld in die Schuhe oder verurteilt Dich, sondern warnt Dich vor den Folgen. Und wenn Du hier mal querliest, dann sind diese oft erschütternd. Niemand hier hat was davon, ob Du leer ausgehst, ob Du Affäre wirst, ob er sich für Dich trennt und sich scheiden lässt. Aber hier sind viele viele Menschen, die das, was Du bereit bist zu beginnen, bereits hinter sich haben, in verschiedenen Positionen, aber das ist erst mal zweitrangig. Der Weg war meist verdammt lang und sehr hart. Und es spielt keine Rolle, ob Du nun Affäre oder Betrogene bist, wenn Du an einen feigen Eiermann gerätst, der keine Verantwortung für sein Handeln übernimmt und keine eigene Entscheidungen treffen kann. Er macht Dich kaputt.
Vielleicht ist er nicht so, wer weiß. Offenbare ihm Deine Gefühle und breche den Kontakt ab. Vielleicht macht er Nägel mit Köpfen und steht bald vor Deiner Tür. Das ist die größte Chance, dass diese Geschichte nicht in einem Desaster endet.

Zitat von Ivett:

Ist immer einfach, eine Affäre als Betrug zu bezeichnen. Ehen, die nur aufrecht erhalten werden, weil man Haus und Geld nicht teilen will, sind mindestens ebenso Betrug.

Siehe oben.
Wer hier wen und warum und mit wem oder was und wie lange betrügt, ist völlig Schnuppe. Und welcher schwerer oder weniger schwer wiegt, bringt der TE genau was? Richtig 0,0. Wenn sie nachher in psychologischer Behandlung hockt (was ja mit vielen hier passiert ist), ein Schatten ihrer selbst und gesundheitlich angeschlagen, kann sie sich natürlich auf diese Worte berufen und proklamieren, dass ja die meisten Ehe selbst auch auf irgendeinem Betrug beruhen.Davon wird sie nicht gesund und wird auch nicht drüber wegkommen. Die Ex-EF von ihm kann sie dann gleich zur Therapie begleiten.
Es geht nicht darum, was besser oder schlechter, moralischer oder verwerflicher, akzeptierter oder verpönter ist. Es geht um die Konsequenzen daraus. Und die sind nun mal für alle drei Beteiligten in den meisten Fällen schwierig bis fatal. Man kann nicht für ihn oder seine EF entscheiden (oder umgekehrt als EF für eine AF, um es allgemein zu formulieren) und muss sie auch nicht verstehen, aber für sich selbst sehr wohl.

Möchte hier sicher nicht schwarzmalen, ich bin da relativ unbeschadet durch, nach anfänglicher Wut, Enttäuschung und Schmerzen. Es kommt immer drauf an, wie man aufgestellt ist und welche Altlasten man mit sich herumträgt. Liest man hier einige Schicksale, sind es keine Einzelfälle.

Zitat von Dornenherz:

Ich würde gerne wenn es geht mit jemandem telefonieren (gerne männlich), der seine Frau betrogen hat und “ihn“ bzw seine Reaktion vielleicht nachvollziehen kann.

Echt, was soll den das bringen? Dann kennst Du Einschätzung anderer, aber das muss nicht die Wahrheit Deiner Affaire sein. Krude Vorgehensweise finde ich.