Freund verreist mit einer anderen Frau

Zitat von Kummerkasten007:

Wenn ich nach Deiner Meinung gehe, darf hier wirklich niemand schreiben, denn niemand kennt die Personen tatsächlich, um die es sich handelt.

Nein darum geht es nicht.

Es geht nur darum, dass hier nicht nur Ratschläge und Meinungen widergegeben werden, sondern maßlos übertrieben wird, und versucht wird zu manipulieren und zu beeinflussen, indem man den Mann beleidigt und denunziert, es sogar wagt, ihn als gestört und Narzissten zu titulieren, und indem man Rückschlüsse auf weiteres Verhalten des Mannes zieht, (wie zum Beispiel deine Aussage, wie er sich im Haushalt betätigen wird, was hier gar nicht zur Debatte steht;, obwohl auch du den Mann in keinster Weise einschätzen kannst). Das geht alles zu sehr in die Richtung Beeinflussung, und das finde ich nicht in Ordnung.
So wie die TE geschrieben hat, hat sie mit der Reise an sich kein Problem. Die Meinung muss man natürlich nicht teilen, es kann aber ruhig respektiert und akzeptiert werden, dass sie anders darüber denkt, es ist schließlich immer noch IHR Leben, IHRE Beziehung und letztendlich IHRE Entscheidung.
Und wenn sie die Hilfe ihrer Mutter in Anspruch nimmt, ist auch das IHRE Entscheidung und es gibt auch keinen Grund, sich darüber lustig zu machen.

Als ich Dein letztes Posting gelesen habe, gingen mir vor allem zwei Dinge durch den Kopf:

- wie hätte ich das zu irgendeinem Zeitpunkt meines Lebens gefunden, wenn meine Eltern meinen jew. Partnern ins Gewissen geredet hätten?

Für mich wäre das eine Grenzüberschreitung gewesen (auch dann, wenn ich mir Rat geholt oder mich ausgeweint hätte), da ich im Guten wie im Schlechten den Anspruch habe, meine Beziehungen und Auseinandersetzungen selber zu führen. Das gilt natürlich nicht für jeden und wenn das für Dich anders ist, ist es in Ordnung.

Was mir aber Sorge macht: offenbar ist Dein Freund nur zugänglich für Argumente von Menschen, die in seiner Branche tätig sind. DAS finde ich schwierig, denn Du kannst ja nicht immer Deine Mutter als Regulativ in Deiner Beziehung tätig sein lassen.

- Ich habe Zweifel, dass ein einsichtiges Gespräch eine nachhaltige Änderung zur Folge haben wird. Ich wünsche Dir, dass das anders ist und dass es ein Anfang für etwas mehr Miteinander ist, aber ich fürchte, es ist lediglich wieder ein Brocken, der Dir hingeworfen wird. Du solltest da wirklich wachsam und nicht nachlassend sein.

Mal OT:
Was die Diskussion um Verurteilungen, Beleidigungen und Beschimpfungen von Usern oder Partner bzw. Ex-Partnern angeht, bin ich mitunter auch erstaunt. Besonders erstaunt mich, dass in den meisten Threads irgendwann immer irgendwer Narzisst schreit. Das finde ich wirklich bedenklich und schräg und scheint mir ein Indiz dafür zu sein, dass schlechtes Verhalten und Beziehungsunfähigkeit am liebsten (allerdings in Unkenntnis des tatsächlichen Krankheitsbildes) damit begründet werden. So als würde das rechtfertigen, dass jemand auf einen anderen Menschen reingefallen ist. Während man sich dann anscheinend in der Wahrnehmung der Schreihälse weniger mit der Tatsache auseinander setzen muss, auch auf sich selber herein gefallen zu sein, weil man aus Bedürftigkeit heraus seine eigenen gesunden Grenzen immer weiter verschoben hat.

Diskutiert doch jetzt nicht über objektiv oder subjektiv. Der Hauptbeitrag der TE löst bei euch Interesse und Gefühle aus. Dann ist es wohl selbsterklärend, dass ihr subjektiv reagiert.
Ihr dürft eure Meinungen preisgeben. Und die können nicht objektiv sein! Dafür ist es ein Forum.
Was die TE damit anstellt, liegt in ihrem Ermessen.
Und eure Meinungen sind alle wertvoll. Warum denn auch nicht?

Liebe Appledream - wir sind gespannt
Unabhängig vom Ablauf seiner Entscheidung- kommt bei dir null Nervosität auf bei dem Gedanken, er würde mit einer anderen, ihm so gut wie unbekannten Frau, in den Urlaub fahren?
Für mich wäre es ein massives Problem-nein, ein No-go trifft es eher.
Liegt vielleicht auch einfach an mir selbst.
Ist das für dich problemlos zu akzeptieren aufgrund entsprechenden Vertrauens oder liegt dem eine Einstellung deinerseits zugrunde?

Erst wird die Meinung mehrfach unkommentiert zur Kenntnis genommen.

Das reicht aber nicht.

Also wird die Aussage verschärft, hier um den Vorwurf der Manipulation.

Manipulation ist für mich ein krasser Vorwurf, verbunden mit Abwertung der Person hier mittels Unterstellung von unlauteren Absichten.

Wer so handelt, kann sich ruhig mal was schämen.
Er (Sie) manipuliert mit dem Vorwurf der Manipulation

Eine super Überleitung aber zurück zu . Apple,

was ich lese, sind (in dem Fall m.E.berechtigte) Beschwerden über das Verhalten Deines Partners.
Das zeigt mir, dass da im Grunde bei Euch noch einiges stimmt.

Die nächste Stufe die Folgt, wenn diese Beschwerden nicht gehört werden (wie hier seitens der Schreiberin schön zu sehen), ist oft die Kritik an der Person.

Davon aber würde ich Dir abraten, weil es immer der Anfang ist vom Ende.

Er hat nur eine Chance: Er muss Deine Beschwerden ernst nehmen.

Ich glaub nur nicht dran, dass er das rafft.

Zitat von Appledream:

Das damit aber halt auch Dinge wie Entscheidungen gemeinsam treffen dabei sind, hat er einfach noch nicht verstanden. Das war das einzigste Problem hierbei.

Egal wie ich es ja drehte und wendete um ihm das zu erklären, er hatte weiter einfach das Bedürfnis sein Ego durchzusetzen, weil er das Gefühl habe, ich würde ihm irgendetwas wegnehmen oder kontrollieren.

Er sagte auch, er würde seinen inneren Drang mit dem Gefühl, dass ich ja was verbieten könnte, aufhören zu versuchen auf mich zu reflektieren. (Denn das ist seit 3 Jahren noch nie vorgekommen, und er sähe nun ein, dass es mit seiner Mutter zu tun hat, und nicht mit mir)

Was sagt ihr dazu?

Ich sage dazu das der angehende Heiler selbst noch ne Menge an sich zu heilen hat damit er seine Themen nicht auf andere projiziert.
Sofern er ein Mutterproblem hat war es vielleicht nicht so klug von dir deine Mutter mit ins Boot zu holen. Klar fühlst du dich jetzt erstmal erleichtert, weil er sich vorerst einsichtig zeigt.
Mich würde es schon nachdenklich machen wenn mein Partner wertvolle Urlaubszeit mit einer Anderen, erst kurz vorher kennengelernten, verbringen will, dazu noch die Heimlichkeiten mit dem Chatverlauf u.a.

Dein Haupthema ist, dass du einbezogen wirst bei seinen Entscheidungen die auch für dich relevant sein können. Gehe in die Beobachterperspektive und überprüfe immer wieder ob er wirklich der Partner sein kann auf den du bauen und dich verlassen kannst, jemanden, der eine wirkliche Bindung mit dir eingehen eingehen und sofern du es noch wünscht, dich auch irgendwann heiraten und vielleicht auch Kinder haben will.
Alles Gute !

Zitat von Appledream:

Wenn dir immer und immer und immer wieder über jahre gesagt wird, wie sch. du bist, wird irgendwann dein Urinstinkt brechen und du wirst dir nicht mehr sicher sein. Egal mit was.

Jetzt bin ich neugierig geworden.

Hast Du wirklich das Gefühl, jemand hatte es geschafft, Dich zu brechen? Wer?
Kennst Du nicht dieses: Jetzt erst recht! ?
Es ist Dein Leben!

(Ich werde mal von Anfang an lesen. Mein Zuhausethread ist tot und nun habe ich viel Zeit.)

puhhh viele verschiedene Meinungen und Gedanken hierzu.
Danke euch =)

Ich glaube, wäre das Problem schon mehrfach aufgetreten, wäre es wieder etwas ganz anderes.
Bisher war keiner der Situationen so wie diese, und ich finde, jeder verdient eine zweite Chance, besonders wenn man es einsieht und sich entschuldigt. Natürlich kann es auch oft nur Worte geben, demnach kommt es auf sein Verhalten in Zukunft an, was und wie er mit mir umgehen wird.
Wenn ich merke, dass er wieder in sein altes Muster geht, soweit wie dieses mal, dann wird es auch keine weitere chance mehr geben.
Eventuell wird dann wirklich eine Konsequenz das einzige sein, was ihn wachrüttelt-oder auch nicht. Das ist dann ja seine Entscheidung, und ich kann wirklich für mich sagen : also ich habs echt probiert, aber jetzt reicht es mir.

Was Ratschläge von außerhalb angeht, finde ich meine Mutter oft sehr gut dafür.
Es liegt hauptsächlich daran, dass ich eine eher ..entfernte Beziehung führe. Ich bin wie ja schon mal erwähnt mit 13 von daheim außgezogen und war seitdem nie wieder im Haus meiner Mutter, bis auf Besuch. Es gab oft Jahre, wo wir uns evtl einmal gesehen haben, und noch weniger gesprochen haben. Sie ist keine mir so nahe stehende Person, und da sie wie ich, recht unverblümt ist, mich aber doch so gut kennt das sie verstehen kann, wieso ich was tue oder sage- hat sie absolut gar kein problem mir auch die vesite zu lesen und zu sagen nee sorry, also da benimmst du dich jetzt daneben haha. Verhätscheln war nie ihr ding.
Wie für mich ist meine mutter eher so etwas wie eine ältere freundin oder Ratgeberin in unserem Umfeld.
Da K. und meine Mutter wie gesagt auch öfter telefonieren (weil sie ja im selben Bereich sich ausbilden etc), empfinde ich es gar nicht als .. mutter rolle.
Und wenn K. sich nicht anhören will was meine Mutter zu sagen hat, muss er ja auch nicht oder? Er hätte nur auflegen müssen, oder gar nicht erst abheben. Da es ist ihm ja auch wichtig zu seien scheint, dass wir das Lösen, und uns nicht einfach trennen, hat er sich angehört was sie dazu meint. Und es schien ja geklappt zu haben, denn nun versteht er ja, was das Problem war...

Zitat von Ajvar:

Ich sage dazu das der angehende Heiler selbst noch ne Menge an sich zu heilen hat damit er seine Themen nicht auf andere projiziert.
Sofern er ein Mutterproblem hat war es vielleicht nicht so klug von dir deine Mutter mit ins Boot zu holen. Klar fühlst du dich jetzt erstmal erleichtert, weil er sich vorerst einsichtig zeigt.
Mich würde es schon nachdenklich machen wenn mein Partner wertvolle Urlaubszeit mit einer Anderen, erst kurz vorher kennengelernten, verbringen will, dazu noch die Heimlichkeiten mit dem Chatverlauf u.a.

Dein Haupthema ist, dass du einbezogen wirst bei seinen Entscheidungen die auch für dich relevant sein können. Gehe in die Beobachterperspektive und überprüfe immer wieder ob er wirklich der Partner sein kann auf den du bauen und dich verlassen kannst, jemanden, der eine wirkliche Bindung mit dir eingehen eingehen und sofern du es noch wünscht, dich auch irgendwann heiraten und vielleicht auch Kinder haben will.
Alles Gute !

Ja, er sagt es auch von sich selber, dass er ganz am Anfang steht und viel zu lernen hat.

Definitiv wird das jetzt so auch sein, wir werden sicherlich beide erstmal auf Eierschalen laufen.

Zitat von Tempi:

Jetzt bin ich neugierig geworden.

Hast Du wirklich das Gefühl, jemand hatte es geschafft, Dich zu brechen? Wer?
Kennst Du nicht dieses: Jetzt erst recht! ?
Es ist Dein Leben!

(Ich werde mal von Anfang an lesen. Mein Zuhausethread ist tot und nun habe ich viel Zeit.)

Mein ex hat etwas bei mir angewandt, was sich Gaslighting nennt.
Das war schrecklich. Ich war am ende so unsicher in meinen Gefühlen, dass ich dachte, ich verliere den Verstand, und ich war kurz davor, in eine Nervenheilanstalt mich selbst einzuweisen. Ich war so unsicher, so verwirrt und so verletzt, dass man das halt mit mir machen konnte. Es war eine super ungesunde, abhängige beziehung. Ich musste den Kontinent wechseln, damit wir uns trennen, weil ich sonst mich nicht hätte trennen können.
Es gibt so viel mist was man jemanden antun kann. Nie wieder lasse ich so was zB zu :/

Zitat von Sohnemann:

Eine super Überleitung aber zurück zu . Apple,

was ich lese, sind (in dem Fall m.E.berechtigte) Beschwerden über das Verhalten Deines Partners.
Das zeigt mir, dass da im Grunde bei Euch noch einiges stimmt.

Die nächste Stufe die Folgt, wenn diese Beschwerden nicht gehört werden (wie hier seitens der Schreiberin schön zu sehen), ist oft die Kritik an der Person.

Davon aber würde ich Dir abraten, weil es immer der Anfang ist vom Ende.

Er hat nur eine Chance: Er muss Deine Beschwerden ernst nehmen.

Ich glaub nur nicht dran, dass er das rafft.

Ja, das sogenannte Blame-Game (Schuldzuweisen, immer nur du du du) geht natürlich nie gut.

Ich frage oft im nachhinein nach, oder vorher, was ich denn hätte anders machen sollen oder können, weil ich ja weiß, dass zwei zur Beziehung gehören. Es ist erst wenn der Partner anfängt sich absolut kindisch zu verhalten (a la ist dein Problem nicht meins) wo ich dann sage: fine. Dann nicht. Bye.

Deshalb ja: Er muss meine Gefühle ernst nehmen, sonst wird es sehr schnell den Bach runter gehen, bin da deiner Meinung.

Zitat von Appledream:

Er muss meine Gefühle ernst nehmen,

Er sollte Dich als Gesamtpaket ernstnehmen.

Ich finde es gut, dass Du jetzt darauf achten wirst, ob er auch Taten folgen lassen wird.

Interessehalber die Frage, wie es dazu kam, dass die beiden geredet haben?

Zitat von Kummerkasten007:

Er sollte Dich als Gesamtpaket ernstnehmen.

Ich finde es gut, dass Du jetzt darauf achten wirst, ob er auch Taten folgen lassen wird.

Interessehalber die Frage, wie es dazu kam, dass die beiden geredet haben?

Meine Mutter hat mich gefragt, ob sie mit ihm reden soll. Ich meinte nur, wenn sie das Bedürfnis hat, sich die andere Seite anzuhören, kann sie das gerne tun. Finde es nur fair, beide Seiten hören zu wollen. Würde sie aber niemals darum bitten, das zu tun.

Es ist fair, sich beide Seiten anzuhören, richtig.

Es ist trotz allem nur so, egal was vorgefallen ist, Du bist und bleibst die Tochter, die man vielleicht auch unbewusst schützen will.

Gaslighting
Beispiele Wiki

Zitat:
Der Täter oder die Täterin

- spricht den Gefühlen des Opfers ihre Berechtigung ab,
- behauptet, man hätte etwas getan, woran man sich selbst jedoch nicht erinnern kann,
- behauptet oder leugnet, selbst etwas Bestimmtes getan oder gesagt zu haben,
- bestreitet, dass ein bestimmtes Ereignis wirklich stattgefunden hat,
- gibt dem Opfer die Schuld, zum Beispiel für Streit, Schwierigkeiten in der Beziehung,
das Scheitern von Freundschaften oder Probleme am Arbeitsplatz,
- dreht dem Opfer die Worte im Mund herum und/oder legt ihm Worte in den Mund,
- wirft unangemessenes Verhalten / Körpersprache / Bekleidung vor,
- redet dem Opfer ein, dass dieses etwas nicht kann, nicht gut genug ist, unqualifiziert ist.

Alles selbst erlebt und immer noch nicht gebrochen. Und das schafft auch keiner mehr. Nicht in diesem Leben.
IMMER EINMAL MEHR AUFSTEHEN!