Er 52 hat seinen Job verloren& meldet sich nicht mehr

Hallo ihr Lieben,
seit etwa einem Jahr habe ich (29) eine Affäre mit einem Mann (52).

In den ersten Monaten haben wir, da er so etwas wie Urlaub hatte, täglich mehrere Stunden miteinander geschrieben und uns 1x/ Woche getroffen. Nachdem bei seiner Firma dann wieder richtig Betrieb war haben wir etwa 1-2x/ Woche geschrieben und uns jede oder jede 2. Woche getroffen.

Im Winter war ich dann für etwa 4 Monate nicht in der Stadt. Als ich im März wieder da war, ging alles weiter wie zuvor und er hat sich total gefreut mich wiederzusehen. Er hat mir in der ganzen Zeit immer wieder gesagt, dass ich ihm so ans Herz gewachsen sei, er mich vermissen würde und ich neben seiner Frau überhaupt die erste seit 10 Jahren wäre für die er wieder Gefühle hat. (Und er ist kein gefühlsduseliger Typ) Sogar als es mir mal schlecht ging, war er für mich da.

Nun zu meinem Problem: Er ist Manager und stand etwas in der Öffentlichkeit. Er ist dann Ende April mit (aus seiner Perspektive) größerem Medienrummel rausgeflogen und es war wohl auch ziemlich erniedrigend alles. Für ihn war sein Job sein Leben und er hat 7 Tage die Woche dafür gearbeitet und sagte mal, dieser Job wäre der Sinn seines Lebens und würde ihn zum ersten Mal glücklich sein lassen. Nach seinem Rauswurf hat er sich etwas zurückgezogen, wir haben aber noch geschrieben und uns mal getroffen.

Dann kam noch ein Schicksalsschlag hinzu und er hat ganz plötzlich Anfang Juni einen neuen Managerjob in einer anderen Stadt halten. Er hat etwa 3 Wochen auf keine Nachrichten reagiert (zum ersten Mal überhaupt). wobei er sich in der Zeit vermutlich von jedem zurückgezogen hat.

Wir haben dann Mitte Juni geschrieben und er sagte, wir würden uns wiedersehen und als ich sagte, ich hätte ein Geschenk für ihn, meinte er, wir sollten ein Treffen ausmachen. Als ich ihm dann sagte, dass er sich ruhig Zeit lassen soll, haben wir doch nichts vereinbart.
Eine Woche später hab ich ihm dann noch ein Foto aus dem Urlaub geschickt und zurück kam, dass ich ja so hübsch wäre und am nächsten Tag noch die Frage, wann ich wieder da wäre.
Und seitdem kam NIX mehr (

Er sagte mir nach seiner Entlassung ein paar Mal, dass wir uns auch bei seinem neuen Job weitersehen würden. Allerdings haben wir uns nun schon 2 Monate nicht gesehen (das alles ist in den letzten 3 Monaten passiert).

Denkt ihr, er ist einfach in einer Lebenskrise und wird sich bald wieder melden und wir treffen uns dann wieder regelmäßig? Oder hat er wohlmöglich kein Interesse mehr an mir?!
Ich hab ihn so lieb gewonnen und vermisse unsere Treffen und Unterhaltungen wirklich Aber natürlich melde ich mich nun erstmal nicht mehr.

Ich danke euch schon mal für eure Antworten

Viele Grüße!

Lena

Zitat von Lena88:

Denkt ihr, er ist einfach in einer Lebenskrise

ja.

Zitat von Lena88:

und wird sich bald wieder melden und wir treffen uns dann wieder regelmäßig?

vielleicht.

Zitat von Lena88:

Oder hat er wohlmöglich kein Interesse mehr an mir?!

möglich.

und, was macht dein gewissen so?

Frag doch mal seine Frau, vielleicht ist sie informierter.

Danke für eure Antworten.

Über die Gewissensfrage habe ich zu Anfang dieser ganzen Affäre nachgedacht und lange abgewogen.

Es ging nie darum zusammenzukommen und er und seine Beziehung sollen in seinem Leben im Vordergrund stehen (wobei ich von ihm weiß, dass er nebenher schon immer etwas am Laufen hatte und mit seiner Frau weniger eine Liebesbeziehung als eine gute Freundschaft hat).

Ich denke, dass wir für das Leben des jeweils anderen eine Bereicherung darstellen und solange das in einem begrenzten Umfang stattfindet, finde ich das in Ordnung.
Wir sind Freunde und das ändert nichts an seinem Leben oder seiner Beziehung. Wobei ich wirklich keine Grundsatzdiskussion zum Thema Affären starten möchte

Ich bin für alle hilfreichen Kommentare dankbar

Viele Grüße

Lena

Welche Art der Hilfe erwartest du denn?

Dieser Mann scheint in einer Krise zu sein und du bist anscheinend als Affäre die erste die aus seinem Leben raus fliegt. Wenn er dich wieder braucht wird er sich melden.

Ansonsten ihn in Ruhe lassen.
Mehr kann ich dir, ohne Partei zu ergreifen, nicht raten.

Das versteh ich, da du ihn ja nicht ganz für Dich haben möchtest und ihr euer Leben nur gegenseitig bereichert, muss du wirklich kein schlechtes Gewissen haben. Ist vollkommen okay.
Ne, echt. Total. Seine Frau wäre auch nicht verletzt, wenn sie von der Bereicherung erfahren würde. Warum auch. Sie würde sich bestimmt für ihren Mann freuen. Vielleicht kannst du auch ihr Leben bereichern. Frag sie doch mal.

Zu deiner Frage: der Mann hatte eine Krise, denn kein Manager fliegt einfach so raus. In der Krise hat er sich eine AF zugelegt um etwas zu kompensieren. Mit dir hatte er quasi seine Auszeit, denn du hast auf Grund von Alter und Position null Ahnung von der Dramatik gehabt. Seine Frau dürfte etwas angespannter gewesen sein. Aber unstrittig ist, wie du auch schriebst, dass sie sein A und O ist. Nach den ganzen Turbulenzen kommt jetzt wieder Ruhe in sein Leben. Und jetzt braucht er Dich nicht mehr. Da er ein netter Typ ist, bringt er es nicht übers Herz dir das direkt zu sagen. Vielleicht will er Dich auch warm halten falls es ihm mal wieder schlecht geht.

Du vergeudest gerade viel Zeit für eine Affäre die im Grunde vorbei ist. Nutze die Erfahrung und lerne. Z.b. Die spannende Frage, warum suchst du dir keinen Single. Angst vor Nähe? Bindungsproblem wie die meisten AF's? Und woher kommt das mangelnde Verständnis für die Ehefrau? Empathie? Egoismus?

Zitat von Phasepunch:

Dieser Mann scheint in einer Krise zu sein und du bist anscheinend als Affäre die erste die aus seinem Leben raus fliegt. Wenn er dich wieder braucht wird er sich melden.

Genau so sieht es aus.

Danke nochmal für eure Antworten!

Wir haben uns ja in dem Jahr getroffen, als es ihm gut ging und er erfolgreich war (er ist so ein Typ, der Bestätigung braucht). Der Rauswurf im April kam für ihn überraschend (das ist auch wirklich so) und wir hatten danach den Monat noch Kontakt. Erst seitdem er den 2. Schicksalsschlag hatte und seinen neuen Job angefangen hat, haben wir im Prinzip keinen Kontakt. Er antwortet mir mittlerweile zwar wieder und würde ich drauf bestehen, würden wir uns treffen, aber das ist ja auch nicht Sinn der Sache.

Sicher habt ihr auch wegen der Gewissensfrage Recht. Um ehrlich zu sein, bin ich in einer schwierigen Lebensphase (ist ihm nicht so bewusst) und so da reingeschlittert. Mittlerweile mag ich ihn einfach zu sehr (ja, das ist egoistisch). Zudem weiß ich, dass seine Beziehung auch aus einer Affäre entstanden ist und er eigentlich immer (eine s.uelle) Affäre nebenbei hat (ok, spricht nicht für ihn...) und seine Partnerin weiß das mit Sicherheit und ich denke, es ist so eine Art stille Vereinbarung.

Ich hab einfach Bedenken,ihn in dieser Lebensphase zu verlieren. Er weiß das zwar nicht, aber für mich ist er gerade einer von sehr wenigen Menschen in meinem Leben (ich arbeite daran, das zu ändern).

Ich frage mich einfach nur, ob er in einer Krise steckt und wir uns nach einiger Zeit weiter sehen werden wie zuvor (so wie er es von sich aus gesagt hatte anfangs) oder ob es das nun war.

Viele Grüße!

Lena

@lena88

Du hast anscheinend keine Vorstellung davon was es bedeutet, dass ein Manager von heute auf morgen - und dies im Alter von 52 Jahren - fliegt.
Auch nicht, was es heisst, einen adäquaten neuen Arbeitsplatz zu finden. Er hat jetzt beruflich Gas zu geben und muss sich beweisen. Das kostet Kraft und Energie.

Er wird verstanden haben, dass der Job nun seine Aufmerksamkeit benötigt und nicht seine Affäre.

Du selbst bist in einer schwierigen Phase. Dann kümmere Dich um Deine Themen und lasse einen verheirateten Mann - oder Ersatz-Papa? - in Ruhe.

Spreche mit Freundinnen über Deine Themen oder gehe zu Deinen Eltern - sofern vorhanden.

Ganz ehrlich: was willst Du denn noch? Du bist eine Affäre von vielen und nicht die Affäre, die er geheiratet hat, sondern die, die er offensichtlich nicht mehr will. Trotzdem denkst Du ernsthaft, dass Du die einzig wahre Frau für ihn bist. Bisschen naiv, oder?
Er will Dich offensichtlich nicht mehr und an eine Lebenskrise kann Du Dich ja klammern, wenn Du das brauchst und vielleicht würde er auch mangels Alternativen mit Dir ins Bett gehen, aber mehr kommt da ja nun nicht von ihm. Reicht Dir das?

Ich sage es so - warum soll er um dein Wohlsein großartig Gedanken machen? Deinem verständnisvollen Verhalten ihm gegenüber nach, weiß er doch, dass du für ihn da bist und das egal, wann er danach pfeifft.

Bei dem Kerl würde ich allerdings ganz andere Fragen stellen.
Zum Beispiel, ob es so ist wie er dir das präsentiert. Oder hat er wiedermal ein neues Objekt der Begierde, um der er mehr kümmern muss, bis die ersten Abnutzungserscheinungen eintreten.

Affären sind das zweite Wort für Lügen. Ich kenne keine, wo die Lügen auf die eine Art oder auf andere, ausgeblieben wären.
Somit, gerade bei seiner Vorgeschichte, würde ich persönlich ihm nicht alles glauben.
Und schon gar nicht auf ihn Rücksicht nehmen.

Fange langsam an, Dein Leben zu leben. Dann stehen bald auch andere Liebesalternativen vor dir.
Und mit bißchen Glück, auch echte!
Denn diesen älternden Playboy, würde ich, Frau in seinem Alter, nicht mal geschenkt, nehmen.

Danke für eure Rückmeldungen!

Ich denke nicht, dass ich die einzig Wahre für ihn bin (oder sowas in der Art). Ich mag einfach unsere Freundschaft und die regelmäßigen Treffen und Chats. Wir haben einfach viel Spaß zusammen. Zudem hatten wir auch lange keinen S. und er sagte immer, es könne auch so bleiben, da es auch so Spaß macht.
Ich denke, er wollte nie etwas auf emotionaler Ebene, sondern nur Spaß. Über die Zeit sind wir uns aber wohl gegenseitig sehr ans Herz gewachsen.

Dass was seinen alten und neuen Job betrifft, ist schon sehr sicher (stand auch alles bei uns in der Zeitung).

Aber es stimmt sicherlich, dass er ja weiß, dass ich sozusagen auf ihn warte...wobei er im Winter auch die 4 Monate auf mich gewartet hat, keinen Druck gemacht hat und mir nur hin und wieder geschrieben hat, dass ich ihm fehle o.ä. Ich bin in der Zeit aufgrund von persönlichen Problemen plötzlich weg gewesen.

Grundsätzlich kümmere ich mich jetzt zielstrebig um meine Sachen, aber ich vermisse die Treffen einfach und ich dachte, da die Initiative nun ein Jahr lang stets von ihm ausgegangen ist, dass es ihm auch so geht.

Klar, ist es zwischen uns etwas S., ein bisschen etwas Vater-Tochter-Mäßiges und eine Art Freundschaft und sicherlich keine klassische Affäre...

Ich frage mich einfach, ob er sich nun um sich kümmern muss (zumal er Probleme auch nie nach außen trägt...) und er mich trotzdem wertschätzt oder eben nicht (

Du kannst Dir sicher sein, dass Männer seines Schlages schon für sich sorgen.
Er wird Dich auf gewisse Art und Weise schon irgendwie geschätzt haben, aber doch nicht so, wie Du es verdienst hast. Bitte Mädchen, pass auf Dich auf. Du bist so jung und es beruhigt mich ja schon, dass Du es doch etwas distanzierter siehst, als es Dein erstes Posting vermuten ließ.
Ich weiß nicht, ob Du wirklich Lena heißt, aber meine Tochter heißt so. Sie ist zwar etwas jünger als Du, aber ich würde ihr das raten, was ich Dir auch rate: engagiere Dich da nicht so sehr. Das lohnt sich nicht.

Lena, das sind verschwendete Mühen. Du musst Dir darüber klar werden was eine Affäre bedeutet: absolute Austauschbarkeit ohne Substanz. Wenns hart auf hart kommt hast Du keine Bedeutung für ihn. Daher schließe ich mich meinen Vorrednern an: investiere keine weitere Energie in ihn. Such' Dir einen ledigen Mann, der Dir seine volle Aufmerksamkeit widmen kann! Kurzum: lerne Dich selbst zu schätzen und werde erwachsen!

LG

Zitat:

Ich frage mich einfach, ob er sich nun um sich kümmern muss (zumal er Probleme auch nie nach außen trägt...) und er mich trotzdem wertschätzt oder eben nicht (

Sicher tut er dich wertschätzen. Auf irgendeine SEINE Art und Weise.
Jedoch ist das Gefühl nicht groß genug, um dich mehr zu schätzen statt seinem Kummer den Vorrang zu geben.
Du bist nun mal nicht diejenige, die er in seinen schweren Zeiten um sich haben will, wie das in einer festen guten Beziehung sein sollte.
Rätsele nicht so viel um ihn, sondern um dich selbst.