Enttäuscht vom Partner

@Odette

ja, ich habe Hilfe erhalten. Ich habe nicht wirklich jemals darüber gesprochen bzw. ich war lange emotional tot im Bezug auf dieses Thema. Nach ein paar Monaten Beziehung habe ich allerdings meinem Freund alles erzählt und ihm gesagt, warum ich keinen Kontakt mehr zu meinem Vater habe. Und ich habe erwähnt, dass ich P. gucken nicht toleriere in einer Beziehung. Fairerweise muss ich sagen, dass ich das einfach rausgehauen habe und nicht mit ihm gesprochen habe oder das weiter diskutiert habe. Erst, als ich dann später erfuhr, was er sich anguckt.

@Margerite

Die Kontrolle kommt ja einzig und allein aus dem Selbstschutz. Bei meinem Vater hatte ich nicht die Kontrolle. Ich lief ins Wohnzimmer.. ups.. P.. Ich musste Hausaufgaben machen... Ups P.... Ich wollte ein Foto machen mit meiner Digitalkamera.. ups.. *beep*...

Und jetzt bin ich erwachsen. Jetzt kann ich mich wehren.

ich weiss, wenn ich dein Text lese, fasse ich mir selber an den Kopf. Aber das ist meine Sicht der Dinge...

Zitat von BeachLady:

@bero ich will es nicht schauen. Auch nicht mit ihm zusammen, dass würde mich retraumatisieren. Ich musste als 4 jähriges Kind die P. von meinem Vater sehen und zusehen, wie es ihn erregt. Nein danke, ich will das nicht sehen. Ich KANN das nicht. P. sind in meinen Augen das, was unsere Familie zerstört hat. Es war ...

Es tut mir sehr leid, was dir zugestoßen ist. Ganz furchtbar.

Es ist dein Trauma, das du nicht aufgearbeitet hast.

Es ist wirklich wichtig, dass du dich dem endlich stellst.

Das ist es, was eure Beziehung belastet.

Du musst dein Problem lösen.

Zitat von BeachLady:

@Mann1989 Nein, es war unsere Vereinbarung und ich habe ihm immer gesagt, dass mir der S. mit ihm gefällt. Ich habe ihn nie für irgendetwas verurteilt.

Entschuldige bitte... Mit der Vorgeschichte hast du ihm das Zugeständnis abgerungen.

Er hat ja kaum eine andere Wahl...

Zitat von BeachLady:

P. sind in meinen Augen das, was unsere Familie zerstört hat. Es war meinem Vater wichtiger als wir es waren und ich weiss das ich das aufarbeiten muss, aber das geht nicht in einigen Monaten... aber wenn mein Freund mich jetzt deswegen belügt, dann ist das für das Kind in mir ja genau der Beweis. P. sind wichtiger als ich. Es wurde in meiner Kindheit normalisiert obwohl es nicht normal war. Der Konsum von meinem Vater.

Was Dein Vater getan hat, war sxueller Missbrauch. Das hinterlässt beim Kind in der Regel ein Trauma weil es etwas tun muss, von dem es weiß, dass es falsch ist und dass es nicht in Ordnung ist.
Dein Partner kann aber dafür rein gar nichts, Du lebst aber hier Dein Kindheitsdilemma nach und stilisierst seinen P-Konsum zu etwas hoch, was der Sache wohl nicht angemessen ist.

Ob er jetzt ab und an mal einen P schaut, ist eigentlich nicht Dein Thema. Er ist alt genug und kann das selbst entscheiden. Weil Du beschädigt wurdest, bauschst Du das Thema aber auf und machst es zu einem großen Ding, was Eure Beziehung in Frage stellt. Und damit wirst Du im Endeffekt das bewirken, was Du nicht willst.
Er wird weiterhin Ps schauen, vielleicht sogar mehr, eben weil Du es zu einem großen Thema machst. Das ist dann seine Art, sich zur Wehr zu setzen, heimlich zu schauen und an Dir vorbei.
Und dann kommt wieder Mama und fordert Rechenschaft ein Gib's zu, Du hast wieder geschaut, obwohl ich Dir hundert Mal gesagt habe, dass Du das nicht darfst. Also, wie oft hast Du es getan?
Er reagiert dann ausweichend, weil er dem Druck entgehen will, aber Du merkst das natürlich. Also bohrst Du weiter, bis er es kleinlaut zugibt. Und dann gibt's wieder mal verbale Haue oder Du tust verständnisvoll und sagst mit erhobenem Zeigefinger, dass er es nicht allzu oft tun darf. Und Du machst ihm dann noch ein schlechtes Gewissen, weil er wieder Mal gelogen hat oder es eben doch wieder getan hat, obwohl Du beschlossen hast, dass er das nicht darf oder häöchstens mit Deiner Genehmigung.

Ihr habt eine ganz ungesunde Konstellation aus einer überwachenden, kontrollierenden Mutter, die ihn nicht als erwachsenen Partner ansieht, sondern als einen ungezogenen Jungen, den man maßregeln darf und erziehen muss und die ihre Ängste an ihm auslebt.
Das hält auf Dauer keine Beziehung aus.

Zitat von BeachLady:

Aber das ist meine Sicht der Dinge...

Mir ist klar, dass Du Schlimmes erlebt hast, womit Du nicht zurecht kommen kannst. Als Kind nicht und als Erwachsene nicht. Du bräuchtest eine Langzeittherapie um Damit halbwegs leben zu können. Aber Dein Partner hat daran keine Schuld, aber seltsam ist es schon, dass er ist wie Dein Vater Gewinn aus Ps zieht. Das ist die Wiederholung Deines Kindheitstraumas. Als Erwachsene willst Du Dich dagegen wehren, fällst aber in unangemessene Verhaltensweisen, weil Du Dir Deine ureigensten Ängste damit nehmen willst und wirst zu einer kontrollierenden und übergriffigen Megäre.

Dieses große Ding wird niemals vergehen, aber Du kannst es nicht an Deinem Partner auslassen. Je schädlicher Du es findest, desto mehr wird es für ihn eine Art Insel der Zerstreuung und zu einer Realitätsflucht, in der er nicht mit einer kontrollierenden Partnerin konfrontiert ist. Es ist vermutlich Erholung für ihn, so perv. Du das auch ansehen wirst.

Dein Partner kann Dir Deine seelischen Wunden nicht wegnehmen, sie nicht heilen. Das hat wer Anderes verbrochen und es war auch ein Verbrechen, was Dein Vater mit Dir gemacht hat. Ohne eine Traumatherapie wirst Du das nicht bewältigen können.

Zitat von BeachLady:

Und jetzt bin ich erwachsen. Jetzt kann ich mich wehren.

Wenn man Deinen Hintergrund kennst, ist das verständlich. Aber dazu suchst Du Dir dann auch unbewusst einen Partner, an dem Du Deine Wehrfähgkeit auslassen kannst und das ist wiederum nicht in Ordnung. Dein Partner ist nicht Dein Abfalleimer, sondern ein gleichberechtigtes Wesen, das auch seine dunklen Seiten haben darf. Was macht er denn schon? Er schaut Ps an. Das gibt ihm was und möglicherweise kompensiert er auch nur ein Defizit in sich damit. Aber dass Du als kontrollierende und besserwisserische Mama auftrittst, wird er nicht ewig mit sich machen lassen.

@BeachLady

Das mit deinem Erzeuger: Grauenhaft. Das seinem Kind, dir, anzutun, ist das schlimmste ever. Auch das tut mir sehr leid und ich weiss, wie schwer es ist, darüber auch zu reden oder schreiben.

Auch ich sage hier: Es wäre gut, wenn du da nochmals ansetzt mit einer Trauma-Therapie. Glaube, das wäre ne gute Sache. Auch für dein Selbstbewusstsein.

Ich weiss, dass Filmchen guggen nicht besonders anziehend ist, trotzdem machen es wirklich sehr viele Männer, sogar auch manche Frauen, aber ohne Hintergedanken, fremdzugehen. Es dient lediglich der eigenen SB.

Selbst, wenn du in einer neuen Beziehung kämst, es wäre stark vermutlich wieder ein Problem, da wie oben geschrieben, Filmchen schauen sehr oft angewandt wird.

Deswegen, es wäre gut, wenn du dich um eine Trauma-Therapie umsiehst. Die Wartezeiten sind lang, also so schnell wie nur möglich, suchen und aktiv werden.

Dein Freund kann für deine Kindheit nichts, deswegen lass ihm seine Phantasie-Welt, wie schon von mir geschrieben, und kümmert euch sonst liebevoll umeinander, geht zusammen aus, redet, lenkt euch ab, der Frühling kommt sicher.