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Enttäuscht vom Partner

C
@BeachLady

ich denke es ist oft ähnlich: Darf einer von beiden sich P anschauen ohne Kritik ohne nachfragen etc. ist´s entspannt. Dann kann man locker drüber reden und es hat Null Auswirkungen auf die Beziehung.

Ist dieses Thema unentspannt, wird die Beziehung unentspannt. So ist es bei Euch. Ihr werdet da kurzfristig keine Lösung finden.

Dein Problem ist irgendwie Dein Vater. Das überträgst Du. Das muss weg - nicht nur bei dem Thema denke ich. Sein Thema kenn ich nicht.

Was triggert Dich so, wenn sie sich reinzieht?

Die Schönheit des anderen ist nicht das Aussehen. Die Anziehung beruht auf vielem. Ich vermute, die zweifelst extrem an dir. Optisch magst Du auch mit der ein oder anderen nicht mithalten können. Na und.

Ich schreibe mittlerweile recht häufig: meine ist nicht die schönste, auch nicht die hellste oder was auch immer. Aber sie ist witzig, hat ordentlich Selbstwert, im positiven Sinne total bekloppt. Sie lacht viel. Das zählt. Kein P-Darstellerin der Welt kann ihr aus meiner Sicht das Wasser reichen.

Und du schreibst weiter, dass er es Dir versprochen hat. ABER: Vermutlich auf den Druck hin, den Du gemacht hast. Da war er nicht ehrlich. Warum hätte er es auch sein sollen. Er will Dich nicht verlieren, aber die Dinger weiter schauen (da musste aus seiner Sicht einer Lüge her).

So und die Menschen muss man nach ihrem Handeln messen und nicht nach dem Reden !

Heute 13:17 • #136


B
@Odette

Er hat nur gesagt, er könne nicht versprechen, dass es nie wieder passiert aber er findet auch, dass es nicht in unsere Beziehung gehört. Für mich passt das ja genauso wenig, wie soll ich denn ja irgendetwas anderes machen können, also einfach zu sagen, dann will ich es zumindest wissen. Ja richtig war das bestimmt auch nicht, aber wenn er sich widerspricht und ich auch nicht recht schlau werde, weiss ich gerade auch nicht, was ich noch tun könnte

Heute 13:17 • #137


A


Enttäuscht vom Partner

x 3


B
@bero

ich will es nicht schauen. Auch nicht mit ihm zusammen, dass würde mich retraumatisieren. Ich musste als 4 jähriges Kind die P. von meinem Vater sehen und zusehen, wie es ihn erregt. Nein danke, ich will das nicht sehen. Ich KANN das nicht.

P. sind in meinen Augen das, was unsere Familie zerstört hat. Es war meinem Vater wichtiger als wir es waren und ich weiss das ich das aufarbeiten muss, aber das geht nicht in einigen Monaten... aber wenn mein Freund mich jetzt deswegen belügt, dann ist das für das Kind in mir ja genau der Beweis. P. sind wichtiger als ich. Es wurde in meiner Kindheit normalisiert obwohl es nicht normal war. Der Konsum von meinem Vater.

Auch wenns der Konsum von meinem Freund ist, verletzt mich das sehr. Weil ich angst hatte, er sucht tatsächlich eine E. Dame auf. und Jetzt geht es mir grundsätzlich einzig und allein darum, dass er, wie du schreibst, a sagt und b tut und ich dabei nur verlieren kann. So wie er. das ist mir bewusst.

Heute 13:23 • #138


Odette
Zitat von BeachLady:
ich will es nicht schauen. Auch nicht mit ihm zusammen, dass würde mich retraumatisieren. Ich musste als 4 jähriges Kind die P. von meinem Vater sehen und zusehen, wie es ihn erregt. Nein danke, ich will das nicht sehen. Ich KANN das nicht.

Das ist doch ein gravierendes Detail.

Weiß dein Partner davon?

Heute 13:24 • x 3 #139


Wurstmopped
Zitat von Sti:
Denn es ist schlichtweg ein Vorurteil und eine Lüge, dass alle Männer so sind, weil es zur Männlichkeit dazu gehört!

Was hat das mit Männlichkeit in zu tun, Frauen machen auch SB und es ist das natürlichste der Welt.

Heute 13:25 • x 1 #140


C
Zitat von BeachLady:
ich will es nicht schauen. Auch nicht mit ihm zusammen, dass würde mich retraumatisieren. Ich musste als 4 jähriges Kind die P. von meinem Vater sehen und zusehen, wie es ihn erregt. Nein danke, ich will das nicht sehen. Ich KANN das nicht.

Das verstehe ich und es tut mir leid für Dich.

Das eine hat jedoch nichts mit dem anderen zu tun.

Heute 13:25 • x 1 #141


B
@Odette

ja. darum war es für mich damals vor ein paar Monaten der absolute Schocker, dass er sich das anguckt, weil er davon wusste. Und dann habe ich herausgefunden, dass er sich das selbst anguckt... ich war fassungslos, dass er das tut, obwohl er weiss, was ich durchmachen musste und das für mich an P. nichts erregend ist, sondern mich einfach nur an einen Übergriff erinnert, den ich erleben musste.

Und deswegen ist die Enttäuscht, dass er es weiterhin tut, noch grösser.

Heute 13:26 • #142


M
Zitat von BeachLady:
Das weiss ich nicht recht. Ich will mich nicht trennen und irgendwie will ich das Problem aus dem Weg schaffen, aber mit ihm gemeinsam und einen guten Umgang damit finden. Und ich weiss, dass mein Verhalten nicht förderlich war bis jetzt. Aber ich fühle mich handlungsunfähig, weil ich mich nicht trennen will und irgendwie mein Verhalten auch nicht schaffe zu ändern.

Das Problem kannst Du nicht mit ihm aus der Welt schaffen, sondern nur Du allein kannst es. Der Grund dafür liegt auf der Hand, es gibt keins ausser in deinen Gedanken bzw in deinem Kopf.

Es gibt auch keinen guten Umgang, den ihr finden müsst, sondern nur einen guten Umgang, den Du finden musst. Dieser beinhaltet, dass Du das Thema sein lässt und deinen Freund nicht mehr so in die Ecke drängst. Schaff bei ihm vertrauen, in dem Du vertraust. Denn er traut dir auch nicht mehr über den Weg, aber darüber wirst Du dich nicht wundern. Dafür bist Du zu oft an die Decke gegangen und hast Drama gemacht.

Ich meine das Alles wirklich nicht böse, aber Du musst aus diesem wir müssen daran arbeiten ausbrechen und dir bewusst werden, dass Du es bist, die eine andere Perspektive einnehmen muss. Er tut nichts böses wenn er ein Filmchen schaut (muss aber legal und moralisch vertretbar sein) und sich dabei die Schlange würgt. Das ist persönliche S., da hast Du nichts rumzumeckern, da würde es Dir gut stehen wenn Du dankbar bist, dass er überhaupt davon erzählt..

Zitat von BeachLady:
ja, das haben wir ja damals leider nicht sonderlich gut hinbekommen. Wir haben vereinbart, dass P. in unserer Beziehung nichts zu suchen haben

Für mich liest es sich so, sorry, dass ihr nichts vereinbart habt, sondern Du bestimmt hast was zu sein hat und was nicht. Er wird nach den zahlreichen Dramen irgendwann genickt haben, damit Ruhe einkehrt.

Zitat von BeachLady:
Seine Baustelle ist klar, dass er Angst hat, im Bett keine Leistung zu erbringen.

Wundert es dich nach deinem vorigen Beitrag hier? So wie Du ihn darstellst, so wirst Du es ihm auch gesagt haben. Der Typ ist doch unter Dauerdruck bei Dir. Er darf nicht sein wie er ist, er vö.gelt dich zu selten und wenn er's tut, dann kommt er zu schnell.... Kann er dir auch was Recht machen?

Zitat von BeachLady:
Aber den Zusammenhang mit P. weiss ich jetzt nicht...

Der Zusammenhang ist logisch, wenn er die Videos schaut ist er frei von allem Druck und kanns sich gut gehen lassen...

Zitat von BeachLady:
Meine ist es, dass ich Angst habe, betrogen zu werden bzw. nicht gut genug zu sein.

Dass ist deine Angst? Warum machst Du denn deine Angst zu seiner? In dem Du ihm vorschreibst was er gut zu finden hat, welche Videos und Bildchen er anschauen darf und in welcher Häufigkeit? Nochmals, das ist seine persönliche S. und die geht dich nichts an, ausser er möchte das mit dir teilen, was er aber offenbar nicht möchte...

Heute 13:27 • x 5 #143


B
@Mann1989

Nein, es war unsere Vereinbarung und ich habe ihm immer gesagt, dass mir der S. mit ihm gefällt. Ich habe ihn nie für irgendetwas verurteilt.

Heute 13:29 • #144


M
Zitat von BeachLady:
ich will es nicht schauen. Auch nicht mit ihm zusammen, dass würde mich retraumatisieren. Ich musste als 4 jähriges Kind die P. von meinem Vater sehen und zusehen, wie es ihn erregt. Nein danke, ich will das nicht sehen. Ich KANN das nicht.

Wäre gut gewesen, wenn Du das eingangs erwähnt hättest, denn das stellt die Geschichte zumindest leicht auf den Kopf...
Das ist schrecklich und tut mir leid, das sollte kein Mensch erleben müssen. Wie lange arbeitest Du das schon auf?

Warst Du aber so ehrlich zu Beginn der Beziehung, dass du das angesprochen hast und auch für dich kategorisch ausgeschlossen hast, einen Partner zu haben, der solche Videos schaut?

Heute 13:32 • x 3 #145


Wurstmopped
Zitat von BeachLady:
@Cabonga1970 ja, das haben wir ja damals leider nicht sonderlich gut hinbekommen. Wir haben vereinbart, dass P. in unserer Beziehung nichts zu suchen ...

...wenn er heimlich P schaut, seine Privatsache.
Warum sollte man einer solchen Vereinbarung zustimmen, was kommt da als nächstes, du isst keine Fleisch mehr, wenn du mit Freunden raus bist kein Alk?

Der Punkt ist doch der, wenn das Schauen von P bei ihm Ausmaße einer Sucht haben, dann hat er ein Thema, ähnlich wie bei AlK sucht etc.
Dann hat es einen Impact auf die Beziehung, wenn er sich dann niz professionelle helfen lässt, dann muss man gehen.
Aber wie ich dich verstehe, ist es so nicht.
Und es ist einen Frage deiner Kindheit.

Heute 13:32 • x 1 #146


B
@BeachLady
dann ist das natürlich keine Option das irgendwie gemeinsam zu entdecken.
Die Info kommt aber in diesem Strang jetzt, auf Seite 10, viel zu spät. Oder ich hab was was überlesen - sorry

Heute 13:35 • x 1 #147


Odette
Zitat von BeachLady:
Und deswegen ist die Enttäuscht, dass er es weiterhin tut, noch grösser.

Jetzt ist es für mich schlüssig.

Es tut mir sehr leid für dich.
Hast du hier professionelle Hilfe?

Also tut mir leid, aber wenn er dich triggert, in dem Wissen um deine Vergangenheit, wäre bei mir (zumindest wenn es wiederholst passiert, so wie bei Euch) eine Grenze überschritten.

Heißt nicht, dass er es lassen muss, oder irgendwas in der Richtung, aber zumindest ein transparenter Umgang.

Allerdings diese Info, und auch der ganze Rest (inkl. anderem Thread) zeigt mir eher auf, dass ihr nicht zusammen passt.
Irgendwas ist dort absolut nicht stimmig.

Heute 13:35 • x 3 #148


B
@Odette

genau das ist es, ich konnte oder kann es vielleicht einfach nicht so gut ausdrücken. und dass er mich davon berichten soll, war mein hilfloser Versuch, einen transparenten Umgang damit zu schaffen.

Vielleicht könnte ich ihn einfach fragen, was er sich unter einem transparenten Umgang vorstellt? Aber ich befürchte, dass das Kind schon in den Brunnen gefallen ist und er nicht mehr offen sein kann... weil er angst hat, vor meiner Reaktion.

Heute 13:38 • x 1 #149


M
Zitat von BeachLady:
ABER. Gestern kam mir das Thema wieder in den Sinn und ich wollte nochmals darüber sprechen und ich habe ihn gefragt, ob er sich wieder einmal etwas angeguckt hat. Zuerst verneinte er, doch seine Reaktion war komisch und so musste ich noch 1-2 nachfragen, bis er zugab, dass er sich 3x etwas angeguckt hat.

Ich habe ihm beim Gespräch viel Verständnis entgegengebracht und ihm gesagt, ich sei nicht sauer, doch dass er es mir nicht erzählt hat, dass er es wieder gemacht hat und dass er nicht ehrlich zu mir ist. das geht mir ziemlich an die Nieren.

Ich finde es nicht sooo schlimm, wenn er sich soo selten etwas anguckt. Ich würde mich nur wegen dem nicht von ihm trennen, dafür sind die restlichen 99% von seinem Charakter einfach zu wunderbar. Und ich kann auch verstehen, warum er es mir nicht gesagt hat, weil ich einfach nie zugehört habe und immer ausgerastet bin, doch heute wenn ich über alles nachdenke. ich bin traurig.

Und warum sprichst Du diesesThema dann wieder an? Es kam Dir in den Sinn und dann musste er Rede und Antwort stehen wie ein kleiner Bub, der zum wiederholten Mal etwas angestellt hat.

Den Umfang seines P-Konsums kennt hier keiner und kann hier keiner beurteilen. Du hältst es für eine Sucht. Mag sein, mag vielleicht aber auch nicht sein. Du verurteilst ihn dafür. Einerseits lobst Du ihn über den grünen Klee, weil jetzt der Haussegen schief hängt, aber dann verhältst Du Dich wieder eine kontrollierende Mutter, die ihren Sohn ausfragt und maßregelt.

Das Ende vom Lied. Er macht es heimlich, war ja klar. Und wieder verhältst Du Dich wie eine Mutter, die ihrem Sohn (angeblich und nach Deiner Lesart) Verständis zeigte, damit er nicht in den Widerspruch fällt, weil er sich wehren muss. Allein diese Frage an ihn ist unmöglich. Was hast Du darüber zu urteilen, wie oft er P anschaut? Er zieht halt Gewinn daraus, wobei er ziemlich sicher selbst nicht sagen kann, was ihn dazu antreibt.
Die Ps nehmen Dir aber eigentlich nichts weg.
Also fragst Du ihn wie eine Mutter, ob er das was er nicht tun soll, etwa wieder getan hat. Und dann bohrst Du noch nach, bis er es zugibt. Geht es eigentlich noch?.

Du behandelst ihn wie einen kleinen ungezogenen Jungen, den man ausfragt, beurteilt und dannm maßregelt. Und er macht das noch mit und gibt zu, dass er zwei- oder dreimal was angeschaut hat, was sicher eine Abschwächung ist.
Du behandelst ihn nicht als ebenbürtigen Partner, sondern schulmeisterlich.
Künftig muss er Dich wohl vorher fragen, ob er ausnahmsweise mal wieder einen P anschauen darf und wenn Du gerade großzügig bist, sagst Du ihm, ja einen, aber nur 10 Minuten, dann ist Schluss.
Und wenn er nicht gehorsam ist, dann tobst Du - wieder Mal.

Du behandelst ihn, als ob er Dir Rechenschaft schuldig wäre und Du als seine Mama für ihn beurteilst, was er darf und was er nicht darf. Du siehst ihn wohl nicht als gleichberechtigten Partner, sondern als eine Art Erziehungsberechtigte.

Zusammenziehen würde für ihn noch mehr Kontrolle bedeuten und noch mehr Aburteilungen und das wird sich wohl nicht nur auf seinen P-Konsum beziehen. Wer soll das auf lange Sicht aushalten?

Er hat eben nicht nur tolle Eigenschaften wie Du ja auch nicht, es gibt ihn nur als Gesamtpaket. Nimm ihn wie er ist oder lass es sein. Je mehr Du dagegen redest, desto mehr wird er es heimlich tun.

Heute 13:39 • x 2 #150


A


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