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Enttäuscht vom Partner

PizzaPeperoni
Zitat von BeachLady:
ich weiss nicht, um was es sich diesmal gehandelt hat...

Dein Vertrauen ist schlicht im Eimer. Kein Wunder, wenns seit Anbeginn der Beziehung immer wieder solch Probleme gab, die Unsicherheiten in dir schüren.

Aber an der Stelle: das Vertrauen baut sich nicht wieder durch Druck auf. Im Gegenteil, dadurch macht der andere noch mehr dicht oder sagt, was du hören willst.

Wenn kein Vertrauen da ist, bringt auch Druck und Kontrolle nichts.

Heute 12:39 • x 2 #121


B
Die Kernfrage ist, warum mit aller Kraft an einer solchen problembehafteten Konstellation festgehalten werden soll, wenn die Beziehung schon in der Kennenlernphase mehr Krampf als Freude ist. Da kannst du noch so viel therapieren, aus einem ausgelatschten Betonboden wird kein fruchtbarer Ackergrund. Um das tote Pferd mal ruhen zu lassen... .

Heute 12:40 • x 2 #122


A


Enttäuscht vom Partner

x 3


B
@Brightness2
@PizzaPeperoni

Naja, es gab dieses Problem 1x und wir hatten ein paar Wochen immer wieder Diskussionen und Streit deswegen. Aber sonst ist ja nichts...

Heute 12:43 • #123


Timeconsumption
@BeachLady Wie können wir Dir helfen?

Heute 12:46 • x 1 #124


PizzaPeperoni
Zitat von BeachLady:
Naja, es gab dieses Problem 1x und wir hatten ein paar Wochen immer wieder Diskussionen und Streit deswegen. Aber sonst ist ja nichts...

Das widerspricht sich jetzt aber und habe ich anders in Erinnerung.

Wenn sonst nichts ist und das Problem nur einmal war und jetzt geklärt, was wünscht du dir dann jetzt hier? Und böse ist das nicht gemeint, dient aber dem Verständnis, wo man hier ansetzen soll.

Heute 12:49 • x 1 #125


B
@Timeconsumption

Das weiss ich nicht recht. Ich will mich nicht trennen und irgendwie will ich das Problem aus dem Weg schaffen, aber mit ihm gemeinsam und einen guten Umgang damit finden. Und ich weiss, dass mein Verhalten nicht förderlich war bis jetzt. Aber ich fühle mich handlungsunfähig, weil ich mich nicht trennen will und irgendwie mein Verhalten auch nicht schaffe zu ändern.

Heute 12:50 • #126


B
@PizzaPeperoni

anscheinend ist es ja nicht geklärt...

Heute 12:52 • #127


C
Was hat ihr vereinbart zum dem Thema P.?

Was stimmt potentiell mit seinem Selbstwert nicht?
was stimmt potentiell mit deinem Selbstwert nicht?

viele machen das. Wenn der SW stimmt, kann man (Du es hinnehmen).

Mein Erfahrung zeigt mir mittlerweile, dass es oft der mangelnde Selbstwert ist, der zu Spannungen führt, also die Ursache ist. Alles andere sind die Symptome.

Heute 13:00 • #128


B
@Cabonga1970

ja, das haben wir ja damals leider nicht sonderlich gut hinbekommen. Wir haben vereinbart, dass P. in unserer Beziehung nichts zu suchen haben und da er nicht sagen konnte, dass er es nie wieder macht, dass er mit mir darüber spricht bzw eben mir sagt, sollte es wieder vorkommen.

Seine Baustelle ist klar, dass er Angst hat, im Bett keine Leistung zu erbringen. Aber den Zusammenhang mit P. weiss ich jetzt nicht...
Meine ist es, dass ich Angst habe, betrogen zu werden bzw. nicht gut genug zu sein.

Heute 13:03 • #129


Odette
Zitat von BeachLady:
Wir haben vereinbart, dass P. in unserer Beziehung nichts zu suchen haben

Vereinbart, oder hast du dies gefordert?

Zitat von BeachLady:
da er nicht sagen konnte, dass er es nie wieder macht

Passt dann ja nämlich nicht, wenn es eine gemeinsame Entscheidung war.

Zitat von BeachLady:
Meine ist es, dass ich Angst habe, betrogen zu werden bzw. nicht gut genug zu sein.

Und siehst du einen Zusammenhang mit deinem unguten Gefühl, wenn er sich Filme/Bilder mit fiktiven Frauen (soll meinen nicht aus seinem Umfeld, etc.) anschaut?

Ich denke immer noch, dass da der Karren begraben ist.

Heute 13:06 • x 5 #130


B
@Odette

es war und ist immer noch eine gemeinsame Vereinbarung. Ich habe nochmals nachgefragt am Wochenende und er findet immer noch, dass er das auch nicht möchte.

Ich weiss ja wirklich, dass es nahe liegt, dass ich das eingefordert habe aber nein, er beharrt ebenfalls darauf, dass es so bleiben soll, wie vereinbart. Weil ich hab auch extra gefragt, da es ja offenbar nicht funktioniert hat.

Ja klar, ich hatte natürlich angst, dass er sich eine E. sucht, nachdem er die gegoogelt hat. Das ist ja völlig logisch. Aber nun jetzt und heute, geht es mir nicht darum, dass er fiktive Frauen angeschaut hat, sondern dass er gelogen hat und sich nicht sonderlich kooperativ gezeigt hat im Gespräch, da er ja darauf beharrt, das nicht tun zu wollen. das ist ja für mich auch absolut schwierig mit dem umzugehen.

deswegen bin ich ja so enttäuscht. Er tut es, obwohl er mir versichert, er will es nicht tun.

Heute 13:09 • #131


Odette
Zitat von BeachLady:
dass er gelogen hat und sich nicht sonderlich kooperativ gezeigt hat im Gespräch, da er ja darauf beharrt, das nicht tun zu wollen. das ist ja für mich auch absolut schwierig mit dem umzugehen.


Aber das passt immer noch nicht für mich.

Du schriebst doch weiter oben, dass er nicht zustimmen konnte, dass er es sein lässt. Also hat er ja Bedenken gehabt und nicht gelogen?

Ich bin wirklich verwirrt. Passt alles nicht für mich.

Heute 13:14 • x 4 #132


Odette
Zitat von Odette:
Und siehst du einen Zusammenhang mit deinem unguten Gefühl, wenn er sich Filme/Bilder mit fiktiven Frauen (soll meinen nicht aus seinem Umfeld, etc.) anschaut?

Und gehst du auch auf tiefgehende Sachen ein, oder magst du nur hören, wie doof er ist?

Heute 13:14 • x 1 #133


Timeconsumption
Vielleicht macht er es, um Dich zu beschwichtigen und einer Diskussion aus dem Weg zu gehen. Vielleicht gab es in der Vergangenheit bei Euch Spannungen, wenn solche Themen aufkamen und das möchte er vermeiden.

Heute 13:15 • x 2 #134


B
Ich kenne dein anderes Thema nicht, kann mich also nur auf das beziehen, was du hier schreibst: eine Uneinigkeit bezogen auf P.konsum und deine Enttäuschung, weil du belogen wurdest.

Ich finde, dass du eine legitime Grenze hast, wenn P.konsum in deiner Beziehung nichts verloren hat. Du kannst dir jederzeit jemanden suchen, der da kompatibel ist und das genauso sieht. Nun hast du aber deinen Freund, den du ansonsten toll findest, und der schaut hin und wieder gerne P. und kann diese Grenze nicht wahren.
Ich finde, wenn es dir anhand eurem realen, intakten S. nicht aufgefallen wäre, befindet er sich wahrscheinlich im grünen Bereich. Sein Konsum hat auf euren S. scheinbar keine negativen Auswirkungen, er begehrt dich und findet das, was ihr habt, genau richtig. Das ist schonmal gut.

Wieso genau fühlst du dich unwohl damit? Hast du Angst, dass er andere Frauen schöner findet? Dass er doch irgendwelche unausgesprochenen Fantasien hat? Dass er das ganze irgendwann verwirklichen möchte? Ich würde mir da reichlich Gedanken machen, damit du selbst feststellst, was genau dein Problem ist bevor du ihn mit Fragen überschüttest. Du solltest schon benennen können, was da in dir vorgeht, bevor du ihn angehst. Abgesehen von der Thematik mit deinem Vater, welche ich nicht kenne.
Solche Sorgen fände ich z.B. nicht unentspannt oder lächerlich, das ist ok. Das schließt aber keine offenen, lockeren Gespräche aus, bei welchen du vielleicht eine neue Sicht auf die Dinge bekommen kannst. Oder er. Nach eurer Abmachung freiwillig auf dich zuzukommen wollte er sich ja auch daran halten, du bist nur leider eskaliert. - Seine Bereitschaft für Gespräche und dich teilhaben zu lassen war aber da.

Das Thema ist ja auch relativ kompromisslos - schauen oder eben nicht.
Trotzdem könnte man wenigstens den Versuch starten, sich auf die andere Perspektive einzulassen. Dein Partner z.B. sollte ebenfalls locker sein, wenn du was schaust. Und, so hast du es hier erwähnt, das würde ihm wiederum nicht gefallen. Das ergibt schonmal wenig Sinn.
Wie wäre es, wenn ihr was zusammen guckt? Vielleicht fällt es dir einfacher, wenn du merkst, dass dich sowas auch anmachen könnte, du aber dann nicht automatisch einem anderen Mann um den Hals fallen willst. So ist es für ihn anscheinend.

Es ist echt cool, wenn man seinem Partner vertrauen und offene Gespräche über solche Themen führen kann. Lockere, leichte. Auch, wenn man nicht die gleiche Meinung hat. Aber man nimmt jemanden wie er ist, mit Präferenzen, und findet vielleicht doch eine Lösung oder spürt eben eine Vertrautheit und riesige Sicherheit, dass es gar nichts mit dir als Partnerin oder eurer Beziehung zutun hat.
Wenn du damit aber nicht klarkommst, und das ist kein Vorwurf, dann ist es vielleicht nicht dein Traumprinz. Das finde ich genauso ok, wenn man das nicht möchte und das deine Vorstellung einer Beziehung ist.
Du musst nur bedenken, du könntest vielleicht auch an jemanden stoßen, der dich dann belügt, aber deutlich undurchsichtiger als dein Freund. Sodass du nicht mehr dahinter kommst.
Dann würde ich lieber erst die Variante mit der Offenheit versuchen und über die Gedanken sprechen, ohne an die Decke zu gehen.

Denn du schreibst zwar, dass es gar nicht um den Konsum geht, aber irgendwie geht es ja doch darum. Er kann sich an eine gemeinsame Vereinbarung nicht halten. Das erschließt sich mir nicht, wieso das Thema so erdrückt wird und er dem zustimmt, wenn er das gar nicht leben kann, sondern dich bewusst hintergeht. Die Null Toleranz für diese Thematik erscheint mir da, in eurem Fall, einfach nicht als DIE Lösung, weil das vermutlich nicht aufhören wird seinerseits. Er sagt A, aber tut B. Das ist dann schon etwas unfair für dich, es ist aber ein klares Zeichen dafür, dass es gar nicht seiner inneren Vorstellung entspricht was er dir da zusagt.

Heute 13:16 • x 1 #135


A


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