Enttäuscht vom Partner

@BeachLady Wie können wir Dir helfen?

Was hat ihr vereinbart zum dem Thema P.?

Was stimmt potentiell mit seinem Selbstwert nicht?
was stimmt potentiell mit deinem Selbstwert nicht?

viele machen das. Wenn der SW stimmt, kann man (Du es hinnehmen).

Mein Erfahrung zeigt mir mittlerweile, dass es oft der mangelnde Selbstwert ist, der zu Spannungen führt, also die Ursache ist. Alles andere sind die Symptome.

Vielleicht macht er es, um Dich zu beschwichtigen und einer Diskussion aus dem Weg zu gehen. Vielleicht gab es in der Vergangenheit bei Euch Spannungen, wenn solche Themen aufkamen und das möchte er vermeiden.

Ich kenne dein anderes Thema nicht, kann mich also nur auf das beziehen, was du hier schreibst: eine Uneinigkeit bezogen auf P.konsum und deine Enttäuschung, weil du belogen wurdest.

Ich finde, dass du eine legitime Grenze hast, wenn P.konsum in deiner Beziehung nichts verloren hat. Du kannst dir jederzeit jemanden suchen, der da kompatibel ist und das genauso sieht. Nun hast du aber deinen Freund, den du ansonsten toll findest, und der schaut hin und wieder gerne P. und kann diese Grenze nicht wahren.
Ich finde, wenn es dir anhand eurem realen, intakten S. nicht aufgefallen wäre, befindet er sich wahrscheinlich im grünen Bereich. Sein Konsum hat auf euren S. scheinbar keine negativen Auswirkungen, er begehrt dich und findet das, was ihr habt, genau richtig. Das ist schonmal gut.

Wieso genau fühlst du dich unwohl damit? Hast du Angst, dass er andere Frauen schöner findet? Dass er doch irgendwelche unausgesprochenen Fantasien hat? Dass er das ganze irgendwann verwirklichen möchte? Ich würde mir da reichlich Gedanken machen, damit du selbst feststellst, was genau dein Problem ist bevor du ihn mit Fragen überschüttest. Du solltest schon benennen können, was da in dir vorgeht, bevor du ihn angehst. Abgesehen von der Thematik mit deinem Vater, welche ich nicht kenne.
Solche Sorgen fände ich z.B. nicht unentspannt oder lächerlich, das ist ok. Das schließt aber keine offenen, lockeren Gespräche aus, bei welchen du vielleicht eine neue Sicht auf die Dinge bekommen kannst. Oder er. Nach eurer Abmachung freiwillig auf dich zuzukommen wollte er sich ja auch daran halten, du bist nur leider eskaliert. - Seine Bereitschaft für Gespräche und dich teilhaben zu lassen war aber da.

Das Thema ist ja auch relativ kompromisslos - schauen oder eben nicht.
Trotzdem könnte man wenigstens den Versuch starten, sich auf die andere Perspektive einzulassen. Dein Partner z.B. sollte ebenfalls locker sein, wenn du was schaust. Und, so hast du es hier erwähnt, das würde ihm wiederum nicht gefallen. Das ergibt schonmal wenig Sinn.
Wie wäre es, wenn ihr was zusammen guckt? Vielleicht fällt es dir einfacher, wenn du merkst, dass dich sowas auch anmachen könnte, du aber dann nicht automatisch einem anderen Mann um den Hals fallen willst. So ist es für ihn anscheinend.

Es ist echt cool, wenn man seinem Partner vertrauen und offene Gespräche über solche Themen führen kann. Lockere, leichte. Auch, wenn man nicht die gleiche Meinung hat. Aber man nimmt jemanden wie er ist, mit Präferenzen, und findet vielleicht doch eine Lösung oder spürt eben eine Vertrautheit und riesige Sicherheit, dass es gar nichts mit dir als Partnerin oder eurer Beziehung zutun hat.
Wenn du damit aber nicht klarkommst, und das ist kein Vorwurf, dann ist es vielleicht nicht dein Traumprinz. Das finde ich genauso ok, wenn man das nicht möchte und das deine Vorstellung einer Beziehung ist.
Du musst nur bedenken, du könntest vielleicht auch an jemanden stoßen, der dich dann belügt, aber deutlich undurchsichtiger als dein Freund. Sodass du nicht mehr dahinter kommst.
Dann würde ich lieber erst die Variante mit der Offenheit versuchen und über die Gedanken sprechen, ohne an die Decke zu gehen.

Denn du schreibst zwar, dass es gar nicht um den Konsum geht, aber irgendwie geht es ja doch darum. Er kann sich an eine gemeinsame Vereinbarung nicht halten. Das erschließt sich mir nicht, wieso das Thema so erdrückt wird und er dem zustimmt, wenn er das gar nicht leben kann, sondern dich bewusst hintergeht. Die Null Toleranz für diese Thematik erscheint mir da, in eurem Fall, einfach nicht als DIE Lösung, weil das vermutlich nicht aufhören wird seinerseits. Er sagt A, aber tut B. Das ist dann schon etwas unfair für dich, es ist aber ein klares Zeichen dafür, dass es gar nicht seiner inneren Vorstellung entspricht was er dir da zusagt.