Wie entspannter werden beim Kennenlernen?

Da sind wir wieder beim Thema Worte und Taten...
Eher unwahrscheinlich das er nicht genau das gleiche zu einer anderen gesagt hat. Man soll sich ja besonders fühlen...

Zitat von Pantaray:

Ich habe gerade was Gutes dazu gelesen:
http://www.bento.de/gefuehle/zu-schnell ... ann-52494/

Mal das für mich wichtigste direkt reinkopiert:
Natürlich liegt es nahe, dir zu raten, dich nicht so schnell auf einen Mann einzulassen, doch genau das versuchst du ja mit aller Kraft, und es passiert genau das Gegenteil. Unser Unterbewusstsein versteht das Wort nicht nicht. Das heißt: Je öfter du dir sagst Verliebe dich nicht so schnell, geh nicht so schnell mit dem Mann ins Bett, schreibe keine SMS, umso eher passiert genau das.

Was ist es denn, was du eigentlich willst?

Formuliere dein Ziel positiv, in etwa so: Ich möchte einem Mann vertrauen können, ich möchte tiefe Verbundenheit erleben, ich möchte mich vor Verletzung schützen, ich möchte einem Mann Zeit geben, sich auf mich einzulassen.

Konzentriere dich auf das Gefühl, das entsteht, wenn dein eigentliches Bedürfnis erfüllt würde.

Unser Unterbewusstsein versteht das Wort nicht nicht.


Ich denke, für dich ist es wichtig, dich und dein Bedürfnis nach Liebe zu akzeptieren, bevor du versuchst, dich mit aller Gewalt zu verändern. Dich so anzunehmen wie du bist, mit allen Facetten, die zu dir gehören. Hast du dir schon einmal bewusst gemacht, dass das, was du beschreibst, nicht nur ein Fluch, sondern Segen zugleich ist? Du bist begeisterungsfähig, du kannst Feuer und Flamme für jemanden sein, du kannst ganz in einem Gefühl aufgehen! Hör auf, dagegen anzukämpfen, lass los und nimm es an. Erst dann bist du frei für eine Veränderung, die von selbst kommen wird.

Was ich mir daraus mitnehme, ist hauptsächlich, dass man wenig erfolgreich sein wird wenn man gegen sich selbst ankämpft.
Man muss also mit dem arbeiten, was man hat. Ich probiers gerade mit den positiv formulierten Sätzen. Vielleicht kannst du dir da such was rausnehmen das dir hilft

LG

Danke dir!
Das erklärt es etwas. Ob ich es schaffe zu ändern. Aber ich könnte es probieren. Vielen Dank!

Zitat von Kathii91:

Da sind wir wieder beim Thema Worte und Taten...
Eher unwahrscheinlich das er nicht genau das gleiche zu einer anderen gesagt hat. Man soll sich ja besonders fühlen...

Ja stimmt. Wobei ich ihm ehrlich gesagt hatte dass es bei mir noch nicht so lange her ist und dass ich das sogar sehr komisch finde, aber er ist dabei geblieben.

Naja verstehe trotzdem nicht, dass er von jetzt auf gleich aufgibt, selbst wenn er nur S. will.
Ich meine ich hab von Anfang an gesagt, dass ich es nicht will, war nichts neues. Und ehrlich gesagt hatte er mich auch fast und ich denke das wusste er auch.

Naja wie auch immer...

Danke euch nochmal, tut gut auch auszuheulen.

Sehr spannend. Da ich selbst ziemlich entspannt bin beim Kennenlernen und darüber hinaus, interessant zu sehen, was ihr da so mitmacht. Krass eigentlich. Ich versuchte mich zu erinnern, ob ich vielleicht als ganz junges Mädchen so unsicher war, aber ich glaube, auch damals nicht, zumindest weit nicht soo extrem. Also denke ich, vielleicht hilft dir eine weibliche Perspektive vom anderen Ende der Gaußschen Normalverteilung.

So leid es mir tut, ich empfinde dich als sehr empathielos und egozentriert. Dass der Mann vielleicht auch unsicher ist und noch unsicherer wird, wenn du auf Fragen nach Treffen usw nicht antwortest, siehst du nicht, ist dir auch meines Erachtens egal, Hauptsache, dein Bedürfnis nach Sicherheit wird erfüllt. Du kämpfst sehr lang mit dir, einem sympathischen Menschen überhaupt die Frage zu stellen, wie es ihm geht. Und auf seine absolut normale Antwort darauf hättest du ihn sofort gelöscht. Der Mann ist arm. Mir tut er leid. Was erwartest du? Dass ein Mensch, der dich noch kaum kennt, aber mag, auf den Knien zu dir rutscht? Du willst wie die Axt im Walde Fragen übergehen und nicht mal antworten dürfen, aber wenn er nicht mit ausgesuchtesten Nettigkeiten, permanenten Zuneigungsbekundungen, Liebeswürdigkeiten und Eiertänzen glänzt, wars das für ihn. Dass auch er unsicher sein kann und darf, gestehst du ihm nicht mal zu, interessiert dich auch nicht. Hauptsache, auf deine Spinnereien, verzeih, wird mit hellseherischer Empathie eingegangen. Also wärs mal gut zu realisieren, dass der andere auch ein Mensch ist, der sich ebenso Bestätigung und Sicherheit wünscht und den du mit deiner rüden Art genauso verletzen kannst und auch verletzt. Auch in seiner Opferhaltung kann man narzisstisch sein.

Zweitens, was erwartest du, wenn du einen Mann beim dritten Date mit in deine Wohnung nimmst? Natürlich geht ein halbwegs normaler Mensch von Beischlafinteresse aus. Bekundungen und auch etwas ungeschickte Komplimente diesbezüglich würgst du nicht nur ab, sondern machst ihm auch noch Vorwürfe und dich selbst damit klein. Ich sehe da überhaupt kein Indiz, dass er nur Sechs will, aber dass er auch Sechs mit dir will. Das ist ja wohl auch legitim. Würde er diesbezüglich keine Anstalten machen, wärst du genauso irritiert (und würdest ihn vermutlich löschen). Du erwartest alles Verständnis der Welt für deine Ungeschicklichkeiten und rüde Art, aber wenn er sich mal ungeschickt verhält, wird er zum Antichrist erklärt. Merkste was? Einen Mann, der auch etwas unsicher und sensibel ist und Gefühle für dich entwickelt, prellst du damit ab - dann bleiben nur jene, denen du im Grunde sch. egal bist und wirklich nur das eine wollen. Ist ja logisch, dem ist ja egal, ob du mal nicht antwortest oder Fragen nach Treffen ignorierst, der hat ja ohnehin mehrere Eisen im Feuer und Hasen am Start.

Also bei dir braucht man schon ein ziemlich dickes Fell. Ein sensibler Mann läuft da natürlich mit wedelnden Armen davon aus begründeter Angst, weiterhin verletzt und weggestoßen zu werden. Du erwartest etwas, was du selbst in gar keiner Weise für den anderen aufbringst. Das hat schon fast soziopathische Züge. Also versuche zu verstehen und zu verinnerlichen, dass auch andere Menschen, dass auch Männer Gefühle haben, unsicher sind, manchmal ungeschickt, manchmal auch forscher rüberkommen als sie es wollten. Das verlangst du schließlich auch zu einem großen Teil von dem anderen, das sollten sie dann auch zumindest ein bisschen von dir erwarten dürfen.

Und drittens, vielleicht ein Erklärungsversuch, warum ich entspannt bin. Kätzchens Projekte fand ich übrigens auch großartig. Darin liegt generell schon viel Erkenntnis über des Pudels Kern. Ich brauche keinen Mann, der mir meine Existenzberechtigung bestätigt, sondern habe mit mir ein ausgefülltes Leben. Beim Kennenlernen geht es mir also nicht um einen Existenzkampf - und damit ist natürlich auch die Anspannung und Erwartungshaltung nicht hoch. Ist bin toll so, wie ich bin, mir ist nicht fad, wenn ich einen Menschen weniger im Leben habe, alles gut so, wie es ist. Noch ein bisschen besser ist super, muss aber nicht zwingend sein.
Es geht mir auch nicht so sehr darum, ob er mich will oder doch eh wieder nicht will, sondern umgekehrt bin neugierig und will wissen, ob ICH ihn will. Und wenn ich ihn will, auf welche Weise ich ihn will. Als Partner, als Freund, fürs Bett, als netten Kaffeeplausch - das liegt doch vor allem erst mal in meinem Ermessen. Im besten Fall will man dasselbe, im ungünstigeren Fall eben nicht. Aber das löst keine Existenzkrise in mir aus - und deshalb kann ich natürlich entspannt sein. Da ich gelernt habe, vor allem in der Gegenwart zu leben, waren es dann vielleicht ein, zwei nette Treffen mit einem neuen Menschen, der mich vielleicht irgendwo inspiriert. Ist ja auch was Schönes, also was solls. In die Zukunft kann man ohnehin nicht sehen und Kontrolle ist eine Illusion.

Kurz und gut: Du solltest den Fokus auf der einen Seite auf dich legen, um mal herauszufinden, was du eigentlich willst. Das weißt du mE nämlich selber nicht, wie soll das dann ein anderer wissen. Und du solltest gleichzeitig aus deiner Egozentriertheit rauskommen und erkennen, dass du nicht das Monopol an Unsicherheit und Angst vor Verletzungen für dich gepachtet hast und sich alle danach richten müssen und deshalb vor dir buckeln werden. Behandle einen Mann doch mal, wie du selbst behandelt werden willst. Denn ich bin mir sicher, ein schön, dass du dich meldest hättest du selbst ums Verrecken nicht über die Lippen gebracht. Denk mal darüber nach! Therapie ist gut! Ich wünsch dir alles Gute!

Gelöscht.

Sehr spannend. Da ich selbst ziemlich entspannt bin beim Kennenlernen und darüber hinaus, interessant zu sehen, was ihr da so mitmacht. Krass eigentlich. Ich versuchte mich zu erinnern, ob ich vielleicht als ganz junges Mädchen so unsicher war, aber ich glaube, auch damals nicht, zumindest weit nicht soo extrem.

Da kannst du dich auch glücklich schätzen. Selbstunsicherheit kommt mir immer in die Quere. In allen Lebensbereichen.

So leid es mir tut, ich empfinde dich als sehr empathielos und egozentriert. Dass der Mann vielleicht auch unsicher ist und noch unsicherer wird, wenn du auf Fragen nach Treffen usw nicht antwortest, siehst du nicht, ist dir auch meines Erachtens egal, Hauptsache, dein Bedürfnis nach Sicherheit wird erfüllt. Du kämpfst sehr lang mit dir, einem sympathischen Menschen überhaupt die Frage zu stellen, wie es ihm geht. Und auf seine absolut normale Antwort darauf hättest du ihn sofort gelöscht. Der Mann ist arm. Mir tut er leid. Was erwartest du? Dass ein Mensch, der dich noch kaum kennt, aber mag, auf den Knien zu dir rutscht?

Danke für deine Meinung, aber das finde ich jetzt doch etwas hart ich bin durchaus egozentrisch, mir ist es in Beziehungen erst einmal wichtig dass es mir gut geht. Ich denke das ist auch nicht verwerflich. Aber empathielos finde ich zu arg.
Und warum ich erwartet habe, dass er sich meldet und so lange gebraucht habe, bis ich mich melde,ist, dass ich von allen Seiten höre, ein Mann der sich nicht meldet hat kein Interesse, als Frau muss man sich rar machen etc.

Du willst wie die Axt im Walde Fragen übergehen und nicht mal antworten dürfen, aber wenn er nicht mit ausgesuchtesten Nettigkeiten, permanenten Zuneigungsbekundungen, Liebeswürdigkeiten und Eiertänzen glänzt, wars das für ihn. Dass auch er unsicher sein kann und darf, gestehst du ihm nicht mal zu, interessiert dich auch nicht.

Da ist sicher was dran. Aber er wirkt nicht gerade als sei er selbstunsicher, eher im Gegenteil. Sonst hätte ich mich da auch anders verhalten und wäre von mir aus mehr auf ihn zugegangen.

Zweitens, was erwartest du, wenn du einen Mann beim dritten Date mit in deine Wohnung nimmst? Natürlich geht ein halbwegs normaler Mensch von Beischlafinteresse aus.

Hmm... Ich habe gesagt ich nehme ihn nur mit heim unter der Bedingung, dass er sich benimmt. Das hat er mir zugesichert. Und ja ich nehme meist ernst was Menschen sagen und nehme dann auch an, dass sie sich daran halten.

Bekundungen und auch etwas ungeschickte Komplimente diesbezüglich würgst du nicht nur ab, sondern machst ihm auch noch Vorwürfe und dich selbst damit klein.

Es war einfach zu heftig an dem Tag. vielleicht sind seine Hormone da auch mit ihm übergegangen, da er davor nie so war. Aber dass ich gut runterholen kann und ob ich beim nächsten Mal nicht weiter gehen könnte (im Sinne von *beep*), sehe ich nicht unbedingt als Kompliment ich denke jetzt stimmst du mir zu.

Kurz und gut: Du solltest den Fokus auf der einen Seite auf dich legen, um mal herauszufinden, was du eigentlich willst. Das weißt du mE nämlich selber nicht, wie soll das dann ein anderer wissen. Und du solltest gleichzeitig aus deiner Egozentriertheit rauskommen und erkennen, dass du nicht das Monopol an Unsicherheit und Angst vor Verletzungen für dich gepachtet hast und sich alle danach richten müssen und deshalb vor dir buckeln werden. Behandle einen Mann doch mal, wie du selbst behandelt werden willst. Denn ich bin mir sicher, ein schön, dass du dich meldest hättest du selbst ums Verrecken nicht über die Lippen gebracht. Denk mal darüber nach! Therapie ist gut! Ich wünsch dir alles Gute!

Das versuche ich mir zu Herzen zu nehmen, danke.

Sorry, Arnika, aber du wirfst hier Mare grade Egozentrik vor, die du perfekt selbst beherrschst. Lies mal deinen Beitrag in einer ruhigen Minuten noch mal durch. Ich, Ich, Ich.

Wenn du so locker bist, dann ist das doch toll. Die TE ist es eben nicht. Dass du den Typen in Schutz nimmst, weil er ja so unsicher sein könnte... ohje, du hast nicht wirklich viel verstanden wie Männer ticken. Ein Unsicherer Mann schreibst nicht unaufgefordert in die S. Richtung. Ein Unsicherer Mann sieht auch nicht die Einladung des Dates nach Hause als Beischlafinteresse an. Keine Ahnung, woher du deine Vermutungen hast, aber die gehen hier voll am Thema vorbei.

Aber lass dich mal weiter von Kätzchen coachen - die versteht das mit den Männern so gut, dass sie gar nicht mehr in der Lage ist eine tiefe, emotionale Partnerschaft zu führen. Frag sie mal, wie lange sie Single ist und wie sie sich hier als Femme fatale darstellt. Ich sehe bei ihr eher Frustration und daraus Zynismus und das pragmatische Runterbrechen ins Schubladendenken. Klar, sie ist rhetorisch nicht auf den Mund gefallen und das imponiert wohl einigen hier - für mich ist sie eher eine Frau, die mein Mitleid hat, da sie eben so abgestumpft ist.

Der Typ hier wollte S. - will die TE nicht und dann ist es doch gut. Ich kann Typen nicht ab, die sich wie eine Zicke zurückziehen, weil sie nicht das bekommen, was sie wollten. Genau das ist hier geschehen. Feinfühligkeit besitzt der nicht wirklich - nicht umsonst hatte der 1,5 Jahre keinen S. mehr.

Zitat von TinTin1980:

Sorry, Arnika, aber du wirfst hier Mare grade Egozentrik vor, die du perfekt selbst beherrschst. Lies mal deinen Beitrag in einer ruhigen Minuten noch mal durch. Ich, Ich, Ich.

Wenn du so locker bist, dann ist das doch toll. Die TE ist es eben nicht. Dass du den Typen in Schutz nimmst, weil er ja so unsicher sein könnte... ohje, du hast nicht wirklich viel verstanden wie Männer ticken. Ein Unsicherer Mann schreibst nicht unaufgefordert in die S. Richtung. Ein Unsicherer Mann sieht auch nicht die Einladung des Dates nach Hause als Beischlafinteresse an. Keine Ahnung, woher du deine Vermutungen hast, aber die gehen hier voll am Thema vorbei.

Aber lass dich mal weiter von Kätzchen coachen - die versteht das mit den Männern so gut, dass sie gar nicht mehr in der Lage ist eine tiefe, emotionale Partnerschaft zu führen. Frag sie mal, wie lange sie Single ist und wie sie sich hier als Femme fatale darstellt. Ich sehe bei ihr eher Frustration und daraus Zynismus und das pragmatische Runterbrechen ins Schubladendenken. Klar, sie ist rhetorisch nicht auf den Mund gefallen und das imponiert wohl einigen hier - für mich ist sie eher eine Frau, die mein Mitleid hat, da sie eben so abgestumpft ist.

Der Typ hier wollte S. - will die TE nicht und dann ist es doch gut. Ich kann Typen nicht ab, die sich wie eine Zicke zurückziehen, weil sie nicht das bekommen, was sie wollten. Genau das ist hier geschehen. Feinfühligkeit besitzt der nicht wirklich - nicht umsonst hatte der 1,5 Jahre keinen S. mehr.

Danke Tintin!
Wie gesagt, etwas egozentrisch bin ich sicher, mir geht es erst einmal um Selbstschutz.

Eben, ich denke auch, dass ein unsicherer Mann anders drauf ist. Und dass nicht jeder direkt an S. denkt, wenn er mit in die Wohnung kommt,vor allem wenn das zuvor geklärt ist. Es gibt sie sicher irgendwo, diese guten Männer die nicht so denken.

Ja es ist total seltsam, dass er sich einfach wortlos zurück zieht. Das WA-Gespräch war ja sogar 3 Tage nach unserem 3. Date und da war alles okay gewesen, dass es kein S. gab.

Er guckt auch noch meinen Status an, nur schreiben nicht mehr. Kommt mir auch zickig und beleidigt vor.

Um genau zu sein, ist jeder Mensch egozentrisch. Was bedeutet dieses tolle Wort denn eigentlich? Dass das eigene ich im Zentrum unseres Bewusstseins steht. So ist es doch auch: alles was in uns herum passiert wirkt auf unser Bewusstsein, unser ich ein. Wie wir damit umgehen und es bewerten liegt bei uns.

Ich nehme ich übrigens als Kompliment, was du über die guten Männer sagst. Ich sehe es nämlich nicht so, dass die Frau S. möchte, wenn wir zu ihr gehen. Im Übrigen wäre mir das auch zu früh, wenn ich das auf diese Geschichte hier beziehe.
Aber ja, vielleicht ist die Datingwelt heute so, dass es schnell zu irgendwas kommen muss. Mann will nicht in der friendzone landen - das wird ihm überall eingetrichtert. Aber ich wage die These aufzustellen: Freundschaft und Anziehung sind die beste Grundlage für eine Partnerschaft, so sagt zumindest meine Erfahrung.

Zitat von TinTin1980:

Sorry, Arnika, aber du wirfst hier Mare grade Egozentrik vor, die du perfekt selbst beherrschst. Lies mal deinen Beitrag in einer ruhigen Minuten noch mal durch. Ich, Ich, Ich. Wenn du so locker bist, dann ist das doch toll. Die TE ist es eben nicht. Dass du den Typen in Schutz nimmst, weil er ja so unsicher sein könnte... ohje, du hast nicht wirklich viel verstanden wie Männer ticken. Ein Unsicherer Mann schreibst nicht unaufgefordert in die S. Richtung. Ein Unsicherer Mann sieht auch nicht die Einladung des Dates nach Hause als Beischlafinteresse ...

Ich sehe das genauso wie Amika. Vermutlich haben wir auch etwas mehr Erfahrung mit Männern
Der Typ hatte meiner Meinung nach nicht nur Interesse an S.. Dass er sich nicht mehr meldet, liegt an Mares Verhalten. Wenn das Kennenlernen schon so mega anstrengend ist, dann hat er natürlich auch kein Interesse mehr an einer Beziehung. So bedürftig scheint er dann doch nicht zu sein, dass er sich eine stressige Freundin antun muss.

Zitat von Bella_B:

Ich sehe das genauso wie Amika. Vermutlich haben wir auch etwas mehr Erfahrung mit Männern
Der Typ hatte meiner Meinung nach nicht nur Interesse an S.. Dass er sich nicht mehr meldet, liegt an Mares Verhalten. Wenn das Kennenlernen schon so mega anstrengend ist, dann hat er natürlich auch kein Interesse mehr an einer Beziehung. So bedürftig scheint er dann doch nicht zu sein, dass er sich eine stressige Freundin antun muss.

Ich zitiere dich mal aus deinem eigenen Thread (das ist sogar der erste Satz von dir):

Zitat von Bella_B:

Es heißt ja, dass nervöses Auftreten, Selbstberührungen und durch Haare streichen, Zeichen für einen verliebten Mann sind.

Ich lasse das mal so stehen und frage dich nun, wie gut du Männer einschätzen kannst.

Liebe Mares, mir geht es darum, dass du mal einen Perspektivenwechsel unternimmst - und dich in die Lage des anderen versetzt. Auch Männer hören ähnliche Ratschläge, die dann zB lauten wenn du dich zu oft meldest, giltst du als bedürftig. Das ist schon ein Geben und Nehmen, und auch, wenn der Knabe selbstsicher wirkt: Du wirkst vermutlich auch auf manch einen uninteressiert bis arrogant, ist zumindest bei den meisten unsicheren Menschen so. Also überlege mal, wie du bei anderen rüberkommst.

Stell dir also mal umgekehrt die Situation vor: Ein Kerl sendet dir widersprüchliche Signale, fragt dich dann doch via SMS, wies dir geht, du antwortest normal - und wirst dann postwendend von ihm gelöscht. Also wenn mir das einer meiner Freunde erzählen würde, würde ich mir denken, da hat jemand ordentlich einen an der Klatsche. Verzeih bitte. Aber Interesse strahlst du ja auch nicht aus. Du kannst natürlich nicht selbst widersprüchliche Signale aussenden und erwarten, dass er andere dann nicht auch in so ein Verhalten reinkippt. Zudem: Andauernd zu betonen und zu unterstellen, es geht dem anderen nur um Sechs, wirft beim Gegenüber natürlich die Frage auf, wieso so viele davor meinten, die Gute taugt wohl zu nichts anderem. Du pflanzt damit genau das in das Hirn und die Gedankengänge des anderen, was du am wenigsten erreichen willst. Denk mal darüber nach.

Und nein, egozentriert sind wir nicht alle. Wenn man versucht, mal in den Mokassins des anderen zu gehen, bringt man auch gleich mehr Verständnis mit.
Wenn er Interesse hätte, würde er sich melden? Ja, eh. Aber Zeit ist nunmal relativ, hat der eine mehr zu tun als der andere ist Zeit eben relativ. Und welcher Art das Interesse ist, weißt du erst recht nicht. Nochmal, gehts mir nur um Sechs, blende ich dein Herumgeeiere doch noch eher aus.

Wie Bella_B so schön schrieb, wir haben wohl mehr Erfahrung mit Männern. Ich bin - ja, ich-ich-ich - so ein Typ Frau, den Männer wegen der Kurven nachgeifern, in den sich Männer recht schnell und nachhaltig verknallen und gleichzeitig ein Kumpel zum Pferdestehlen. Eine wilde Mischung also. Was glaubst du, wie tief meine Einblicke in die Männerseele also sind Und das bewirkt - so oder so -, dass vor allem Männer mir ihr Herz ausschütten, damit kenne ich die männliche Perspektiven sehr sehr genau (viel besser, als manch Y-Chromosom-Einzelexemplar) und glaube mir: Unsere lieben Buben sind genauso von Unsicherheiten zerfressen wie du. Und auch du versuchst doch alles, damit man dir keine Bedürftigkeit unterstellt und willst cool wirken.

Zu deinem Einzelexemplar kann ich natürlich nicht beurteilen, ob es eine Verzweiflungstat war, um euer Herumgestammel auf andere Bahnen zu lenken oder er ein bisschen dumm oder nur auf 6 ist. Das weiß er vermutlich selbst noch gar nicht. Aber lege nicht jedes Wort auf die Goldwaage. Menschen verlieben sich schließlich auch über ihre sechsuellen Begehrlichkeiten.

Und wie Bella_B so treffend formulierte: Eine Kontaktanbahnung mit dir wirkt anstrengend. Meine Mama sagt immer: Am Anfang muss es leicht gehen. Die Probleme kommen ohnehin von allein. Glaubst du, du machst es jemand leicht? Oder suggerierst schon Probleme, wo noch gar keine sind? Self fulfilling prophecy?

Ein Rat zum Schluss: Es ist alles ein bisschen wurscht auch. Wenn du Verständnis erwartest, dass du dich manchmal ungeschickt benimmst (und das kann man auch) - dann bringe doch auch Verständnis anderen gegenüber. Seziere nicht alles, denn Überinterpretation führt in den meisten Fällen zu Falschinterpretation. Lies dir doch mal deine SMS an ihn durch und überlege, wie die auf dich mit deiner Goldwaage gewirkt hätten. Und entscheide dann, ob du dir von einem anderen so eine Kommunikation gewünscht hättest oder was du davon halten würdest, ginge ein anderer so mit dir um. Ich bin mir relativ sicher, dass du sehr widersprüchlich und uninteressiert rüberkommst. Lass mal den ganzen Blödsinn weg mit Mann/Frau - sondern untersuche deine Kommunikation von Mensch/Mensch. Und bedenke: Psychische Faktoren sind ansteckend - wenn du jemand kalt/warm gibst, macht der andere es bei dir auch.

Und TinTin: Es wäre dir schon viel geholfen im Leben, wenn du dich mal nicht als die Norm der Hälfte der Menschheit begreifen würdest. Und erkennst, dass Männer gegenüber ihren Kumpelinen, Schwestern (im Geiste), Müttern und geliebten Frauen viel mehr ihre Gefühle kundtun als gegenüber ihren männlichen Kontrahenten.

80% meiner Freunde sind Männer, seit dem Kindergarten. Ich hab wohl auch mit mehr Männern geschlafen als du, mit mir haben schon deutlich mehr Männer geflirtet, mir mitgeteilt, dass sie auf mich onan., mich lieben, mich *beep* wollen, sich fürchten, meinen Rat bzgl Kennenlern-Frau wollen, beste Freunde ihre Liebe bekundet. Bella_B, ich und andere, würde ich behaupten, kennen damit ein größeres Spektrum von männlichen Gefühlsbekundungen als das eines einzelnen ITlers. Muss nicht falsch sein, was du sagst, ist aber in seiner Induktion schon mehr als anmaßend oder zumindest hinkend. Oftmals ist es nämlich so, bei dem, was du hier postulierst, wie Männer ticken würden viele meiner Jungs die Hände über dem Kopf zusammenschlagen. Und das machen viele der Jungs im Forum ja auch.

Erkenntnis: Wie Mares versus ich die Welt betrachten sind ganz unterschiedliche Perspektiven. Wenn man begreift, dass Menschen eben unterschiedlich sind und nicht gleichgeschalten, dass ein Perspektivenwechsel nicht nur notwendig, sondern auch erhellend ist, dann hat man schon viel begriffen im Leben.

@amika: sehr schön geschrieben.

Am meisten nervt mich dieser Standardspruch von einigen: ein interessierter Mann unternimmt alles und meldet sich, um die Frau wieder zu sehen.
Der Mann wird aber sein Interesse und sich zum Affen machen abwägen.

Mein Freund in Sachen Männerberatung hat mich auch oft auf die Unsicherheit hingewiesen, die auch beim anderen da sein könnte.
In dem Punkt muss ich Arnika zustimmen.
Problem ist nur, die Nuancen zu erkennen zwischen er ist unsicher und er ist einfach ein Idiot. Also ich hab beides schon erlebt. Davon muss man sich verabschieden in den anderen hineinblicken zu können ä.
Kann sein dass du ihm unrecht getan hast mit deiner etwas abweisenden Art.
Eine gute Regel könnte sein zb auf keinen Fall die Nummer zu löschen in Zukunft. Das kommt immer zickig rüber. Beiss dir in den Finger aber lass die Nummer drin. Betone nicht mehr dass du noch keinen s. möchtest. Sondern hab einfach keinen mit ihm. Geh nicht auf ero. Geschreibe ein oder nur ganz minimal und wechsle das Thema auf charmante weise. Ein Mann mit Verstand wird es checken, und du hast ihm die Möglichkeit gegeben ohne Vorwürfe sein Gesicht zu wahren.
Man soll ja glauben was Männer sagen, und genauso denke ich die wichtigen Botschaften versteht ein Mann schon beim ersten Mal ohne ständige Wiederholung.
Ich hab jeden einzelnen Fehler selbst gemacht. Mehrfach.
Mittlerweile versuche ich am Anfang nicht gleich alles auszudiskutieren und sage mir, die Zeit wird es zeigen was er will. Vor einer Enttäuschung kann einen aber leider nichts schützen. Man alles richtig machen und trotzdem auf der Nase landen.

Arnika, ich glaube Mare hätte deine Botschaft verstanden wenn du sie ihr mehr auf Augenhöhe überbracht hättest ohne den i am better than you subtext. Kam zumindest bei mir so rüber und das entwertet dann auch deine Botschaft. Ich denke nämlich dass du im Kern einige richtige Dinge gesagt hast. Es kommt halt leichter verdaulich an wenn man keine vorwürfe dazu packt. Was grundsätzlich gilt denk ich.
Das ist als würde ein hellhäutiger Mensch einem dunkelhäutigen sagen er soll nicht so viel in die Sonne gehen und ist selber schuld an der Hautfarbe. Gaaaaanz überspitzt ausgedrückt.
Persönlichkeit ist eben nun mal wie sie ist, und wie sie geprägt wurde. Man kann nur mit dem arbeiten was man hat
So jetzt wieder lovepeaceharmony