Wie entspannter werden beim Kennenlernen?

Sehr spannend. Da ich selbst ziemlich entspannt bin beim Kennenlernen und darüber hinaus, interessant zu sehen, was ihr da so mitmacht. Krass eigentlich. Ich versuchte mich zu erinnern, ob ich vielleicht als ganz junges Mädchen so unsicher war, aber ich glaube, auch damals nicht, zumindest weit nicht soo extrem. Also denke ich, vielleicht hilft dir eine weibliche Perspektive vom anderen Ende der Gaußschen Normalverteilung.

So leid es mir tut, ich empfinde dich als sehr empathielos und egozentriert. Dass der Mann vielleicht auch unsicher ist und noch unsicherer wird, wenn du auf Fragen nach Treffen usw nicht antwortest, siehst du nicht, ist dir auch meines Erachtens egal, Hauptsache, dein Bedürfnis nach Sicherheit wird erfüllt. Du kämpfst sehr lang mit dir, einem sympathischen Menschen überhaupt die Frage zu stellen, wie es ihm geht. Und auf seine absolut normale Antwort darauf hättest du ihn sofort gelöscht. Der Mann ist arm. Mir tut er leid. Was erwartest du? Dass ein Mensch, der dich noch kaum kennt, aber mag, auf den Knien zu dir rutscht? Du willst wie die Axt im Walde Fragen übergehen und nicht mal antworten dürfen, aber wenn er nicht mit ausgesuchtesten Nettigkeiten, permanenten Zuneigungsbekundungen, Liebeswürdigkeiten und Eiertänzen glänzt, wars das für ihn. Dass auch er unsicher sein kann und darf, gestehst du ihm nicht mal zu, interessiert dich auch nicht. Hauptsache, auf deine Spinnereien, verzeih, wird mit hellseherischer Empathie eingegangen. Also wärs mal gut zu realisieren, dass der andere auch ein Mensch ist, der sich ebenso Bestätigung und Sicherheit wünscht und den du mit deiner rüden Art genauso verletzen kannst und auch verletzt. Auch in seiner Opferhaltung kann man narzisstisch sein.

Zweitens, was erwartest du, wenn du einen Mann beim dritten Date mit in deine Wohnung nimmst? Natürlich geht ein halbwegs normaler Mensch von Beischlafinteresse aus. Bekundungen und auch etwas ungeschickte Komplimente diesbezüglich würgst du nicht nur ab, sondern machst ihm auch noch Vorwürfe und dich selbst damit klein. Ich sehe da überhaupt kein Indiz, dass er nur Sechs will, aber dass er auch Sechs mit dir will. Das ist ja wohl auch legitim. Würde er diesbezüglich keine Anstalten machen, wärst du genauso irritiert (und würdest ihn vermutlich löschen). Du erwartest alles Verständnis der Welt für deine Ungeschicklichkeiten und rüde Art, aber wenn er sich mal ungeschickt verhält, wird er zum Antichrist erklärt. Merkste was? Einen Mann, der auch etwas unsicher und sensibel ist und Gefühle für dich entwickelt, prellst du damit ab - dann bleiben nur jene, denen du im Grunde sch. egal bist und wirklich nur das eine wollen. Ist ja logisch, dem ist ja egal, ob du mal nicht antwortest oder Fragen nach Treffen ignorierst, der hat ja ohnehin mehrere Eisen im Feuer und Hasen am Start.

Also bei dir braucht man schon ein ziemlich dickes Fell. Ein sensibler Mann läuft da natürlich mit wedelnden Armen davon aus begründeter Angst, weiterhin verletzt und weggestoßen zu werden. Du erwartest etwas, was du selbst in gar keiner Weise für den anderen aufbringst. Das hat schon fast soziopathische Züge. Also versuche zu verstehen und zu verinnerlichen, dass auch andere Menschen, dass auch Männer Gefühle haben, unsicher sind, manchmal ungeschickt, manchmal auch forscher rüberkommen als sie es wollten. Das verlangst du schließlich auch zu einem großen Teil von dem anderen, das sollten sie dann auch zumindest ein bisschen von dir erwarten dürfen.

Und drittens, vielleicht ein Erklärungsversuch, warum ich entspannt bin. Kätzchens Projekte fand ich übrigens auch großartig. Darin liegt generell schon viel Erkenntnis über des Pudels Kern. Ich brauche keinen Mann, der mir meine Existenzberechtigung bestätigt, sondern habe mit mir ein ausgefülltes Leben. Beim Kennenlernen geht es mir also nicht um einen Existenzkampf - und damit ist natürlich auch die Anspannung und Erwartungshaltung nicht hoch. Ist bin toll so, wie ich bin, mir ist nicht fad, wenn ich einen Menschen weniger im Leben habe, alles gut so, wie es ist. Noch ein bisschen besser ist super, muss aber nicht zwingend sein.
Es geht mir auch nicht so sehr darum, ob er mich will oder doch eh wieder nicht will, sondern umgekehrt bin neugierig und will wissen, ob ICH ihn will. Und wenn ich ihn will, auf welche Weise ich ihn will. Als Partner, als Freund, fürs Bett, als netten Kaffeeplausch - das liegt doch vor allem erst mal in meinem Ermessen. Im besten Fall will man dasselbe, im ungünstigeren Fall eben nicht. Aber das löst keine Existenzkrise in mir aus - und deshalb kann ich natürlich entspannt sein. Da ich gelernt habe, vor allem in der Gegenwart zu leben, waren es dann vielleicht ein, zwei nette Treffen mit einem neuen Menschen, der mich vielleicht irgendwo inspiriert. Ist ja auch was Schönes, also was solls. In die Zukunft kann man ohnehin nicht sehen und Kontrolle ist eine Illusion.

Kurz und gut: Du solltest den Fokus auf der einen Seite auf dich legen, um mal herauszufinden, was du eigentlich willst. Das weißt du mE nämlich selber nicht, wie soll das dann ein anderer wissen. Und du solltest gleichzeitig aus deiner Egozentriertheit rauskommen und erkennen, dass du nicht das Monopol an Unsicherheit und Angst vor Verletzungen für dich gepachtet hast und sich alle danach richten müssen und deshalb vor dir buckeln werden. Behandle einen Mann doch mal, wie du selbst behandelt werden willst. Denn ich bin mir sicher, ein schön, dass du dich meldest hättest du selbst ums Verrecken nicht über die Lippen gebracht. Denk mal darüber nach! Therapie ist gut! Ich wünsch dir alles Gute!

Liebe Mares, mir geht es darum, dass du mal einen Perspektivenwechsel unternimmst - und dich in die Lage des anderen versetzt. Auch Männer hören ähnliche Ratschläge, die dann zB lauten wenn du dich zu oft meldest, giltst du als bedürftig. Das ist schon ein Geben und Nehmen, und auch, wenn der Knabe selbstsicher wirkt: Du wirkst vermutlich auch auf manch einen uninteressiert bis arrogant, ist zumindest bei den meisten unsicheren Menschen so. Also überlege mal, wie du bei anderen rüberkommst.

Stell dir also mal umgekehrt die Situation vor: Ein Kerl sendet dir widersprüchliche Signale, fragt dich dann doch via SMS, wies dir geht, du antwortest normal - und wirst dann postwendend von ihm gelöscht. Also wenn mir das einer meiner Freunde erzählen würde, würde ich mir denken, da hat jemand ordentlich einen an der Klatsche. Verzeih bitte. Aber Interesse strahlst du ja auch nicht aus. Du kannst natürlich nicht selbst widersprüchliche Signale aussenden und erwarten, dass er andere dann nicht auch in so ein Verhalten reinkippt. Zudem: Andauernd zu betonen und zu unterstellen, es geht dem anderen nur um Sechs, wirft beim Gegenüber natürlich die Frage auf, wieso so viele davor meinten, die Gute taugt wohl zu nichts anderem. Du pflanzt damit genau das in das Hirn und die Gedankengänge des anderen, was du am wenigsten erreichen willst. Denk mal darüber nach.

Und nein, egozentriert sind wir nicht alle. Wenn man versucht, mal in den Mokassins des anderen zu gehen, bringt man auch gleich mehr Verständnis mit.
Wenn er Interesse hätte, würde er sich melden? Ja, eh. Aber Zeit ist nunmal relativ, hat der eine mehr zu tun als der andere ist Zeit eben relativ. Und welcher Art das Interesse ist, weißt du erst recht nicht. Nochmal, gehts mir nur um Sechs, blende ich dein Herumgeeiere doch noch eher aus.

Wie Bella_B so schön schrieb, wir haben wohl mehr Erfahrung mit Männern. Ich bin - ja, ich-ich-ich - so ein Typ Frau, den Männer wegen der Kurven nachgeifern, in den sich Männer recht schnell und nachhaltig verknallen und gleichzeitig ein Kumpel zum Pferdestehlen. Eine wilde Mischung also. Was glaubst du, wie tief meine Einblicke in die Männerseele also sind Und das bewirkt - so oder so -, dass vor allem Männer mir ihr Herz ausschütten, damit kenne ich die männliche Perspektiven sehr sehr genau (viel besser, als manch Y-Chromosom-Einzelexemplar) und glaube mir: Unsere lieben Buben sind genauso von Unsicherheiten zerfressen wie du. Und auch du versuchst doch alles, damit man dir keine Bedürftigkeit unterstellt und willst cool wirken.

Zu deinem Einzelexemplar kann ich natürlich nicht beurteilen, ob es eine Verzweiflungstat war, um euer Herumgestammel auf andere Bahnen zu lenken oder er ein bisschen dumm oder nur auf 6 ist. Das weiß er vermutlich selbst noch gar nicht. Aber lege nicht jedes Wort auf die Goldwaage. Menschen verlieben sich schließlich auch über ihre sechsuellen Begehrlichkeiten.

Und wie Bella_B so treffend formulierte: Eine Kontaktanbahnung mit dir wirkt anstrengend. Meine Mama sagt immer: Am Anfang muss es leicht gehen. Die Probleme kommen ohnehin von allein. Glaubst du, du machst es jemand leicht? Oder suggerierst schon Probleme, wo noch gar keine sind? Self fulfilling prophecy?

Ein Rat zum Schluss: Es ist alles ein bisschen wurscht auch. Wenn du Verständnis erwartest, dass du dich manchmal ungeschickt benimmst (und das kann man auch) - dann bringe doch auch Verständnis anderen gegenüber. Seziere nicht alles, denn Überinterpretation führt in den meisten Fällen zu Falschinterpretation. Lies dir doch mal deine SMS an ihn durch und überlege, wie die auf dich mit deiner Goldwaage gewirkt hätten. Und entscheide dann, ob du dir von einem anderen so eine Kommunikation gewünscht hättest oder was du davon halten würdest, ginge ein anderer so mit dir um. Ich bin mir relativ sicher, dass du sehr widersprüchlich und uninteressiert rüberkommst. Lass mal den ganzen Blödsinn weg mit Mann/Frau - sondern untersuche deine Kommunikation von Mensch/Mensch. Und bedenke: Psychische Faktoren sind ansteckend - wenn du jemand kalt/warm gibst, macht der andere es bei dir auch.

Und TinTin: Es wäre dir schon viel geholfen im Leben, wenn du dich mal nicht als die Norm der Hälfte der Menschheit begreifen würdest. Und erkennst, dass Männer gegenüber ihren Kumpelinen, Schwestern (im Geiste), Müttern und geliebten Frauen viel mehr ihre Gefühle kundtun als gegenüber ihren männlichen Kontrahenten.

80% meiner Freunde sind Männer, seit dem Kindergarten. Ich hab wohl auch mit mehr Männern geschlafen als du, mit mir haben schon deutlich mehr Männer geflirtet, mir mitgeteilt, dass sie auf mich onan., mich lieben, mich *beep* wollen, sich fürchten, meinen Rat bzgl Kennenlern-Frau wollen, beste Freunde ihre Liebe bekundet. Bella_B, ich und andere, würde ich behaupten, kennen damit ein größeres Spektrum von männlichen Gefühlsbekundungen als das eines einzelnen ITlers. Muss nicht falsch sein, was du sagst, ist aber in seiner Induktion schon mehr als anmaßend oder zumindest hinkend. Oftmals ist es nämlich so, bei dem, was du hier postulierst, wie Männer ticken würden viele meiner Jungs die Hände über dem Kopf zusammenschlagen. Und das machen viele der Jungs im Forum ja auch.

Erkenntnis: Wie Mares versus ich die Welt betrachten sind ganz unterschiedliche Perspektiven. Wenn man begreift, dass Menschen eben unterschiedlich sind und nicht gleichgeschalten, dass ein Perspektivenwechsel nicht nur notwendig, sondern auch erhellend ist, dann hat man schon viel begriffen im Leben.