Entscheidung zwischen seiner Frau und mir

Hab seit einigen Jahren schon eine Affäre/Beziehung zu einem Mann der vergeben ist. Kinder hat er auch mit seiner Frau. Einige Male wollte ich es beenden, aber jedes Mal wenn ich das ausgesprochen hatte, hab ich es schon bereut und hätte nur noch heulen können. Habe jedes Mal voller Hoffnung gewartet bis er sich wieder meldet. Was er auch immer getan hat. Hab mich Jahre echt gequält, weil es sehr schwer für mich ist, wenn er die Abende und Wochenenden bei der anderen ist und mit ihr und den Kindern Unternehmungen, Urlaub etc.

Vor drei Jahren ca. hat sich das Ganze dann etwas beruhigt, es ist in eine Art Freundschaft übergegangen. Wir hatten immer schöne Gespräche, haben zusammen viel unternommen. Das wars. Wobei ich dazu sagen muss, das S. sowieso nie vordergründig und eher selten bei uns war.

Ich habe dann auch sehr viel mit Freunden unternommen, war jedes Wochenende unterwegs, hatte richtig viel Spaß und mich an einem der Abende dann nach paar Gläschen zuviel auf einmal in einen anderen verliebt (oder mir eingebildet ich wäre verliebt..). ein paar Monate ging diese Beziehung dann. Ich war eigentlich ganz glücklich, hab das Leben in vollen Zügen genossen. Alles super.

Er hat das natürlich bemerkt und mitbekommen, dass ich immer auf Tour bin und einen anderen habe. Ich habe es nie direkt vor ihm zugegeben, aber irgendwann hat er uns dann zusammen gesehen und dann hatte er einen kompletten Zusammenbruch. Hat sich betrunken, hat geweint ohne Ende, hat mir ellenlange Emails geschrieben, dass er mich liebt, dass er ohne mich nicht sein könnte, dass seine Ehe nur eine Wohngemeinschaft ohne Liebe ist, dass er mir nicht im Weg stehen wird, aber es sein Herz bricht usw.

Ich habe ihm geraten er soll doch nochmal versuchen seine Ehe in Ordnung zu bringen. Ihm Tipps gegeben seine Frau zurückzuerobern usw. Er wollte das nicht.

Auf jeden Fall hat er monatelang echt total gekämpft um mich zurückzugewinnen. Irgendwann hab ich mich ergeben und war dann echt richtig glücklich, zufrieden und wie frisch verliebt mit Schmetterlingen im Bauch, wie man so schön sagt. Wir verstehen uns toll und die Liebe ist groß.

Vor etwa einem Jahr dann jedoch hab ich wieder Zweifel bekommen, weil er ja trotzdem noch mit seiner Frau zusammen ist. Also habe ich begonnen Druck zu machen. Entweder sie oder ich. Beides auf ewig geht nicht. Und leider ist er auch heute noch mit ihr zusammen. Wobei ich jedoch dazu sagen muss, bei den beiden läuft nichts mehr seit mehreren Jahren (die beiden haben seit einigen Monaten eine ziemliche Krise und er hat mir Briefe von ihr gezeigt, wo das zu lesen ist - als Vorwurf ihrerseits bzw. damit sie ihre Affäre, die sie ein Jahr lang heimlich hatte oder vielleicht auch noch hat zu rechtfertigen).

Jetzt haben die beiden zwar eine ziemliche Krise, aber bzgl. Trennung geht rein nichts voran. Sie will es aussitzen bis die Kinder aus der Schule sind und was er genau will, weiss ich nicht. Er sagt, er will seine Kinder nicht verlieren. Mit seiner Frau hätte er längst abgeschlossen. Aber als im letzten Jahr die Affäre seiner Frau aufgeflogen ist, hatte er auch einen ziemlichen Tiefpunkt, ihn hat das enorm getroffen und ich denke er wäre irgendwie froh gewesen, wenn sie um ihn gekämpft hätte. Was sie aber nicht tut - schätzungsweise
weil sie in den anderen verliebt ist.

Er war schon beim Scheidungsanwalt und sie auch. Aber reden tun sie nur über Briefe oder SMS über das Thema Trennung bzw. ihre Ehe. Er sagt, wenn sie sich zu Hause darüber unterhalten, dann eskaliert es nach einigen Minuten und sie rennt davon. Sie gibt ihm die ganze Schuld und er wiederum ihr. Es ist herausgekommen, dass sie während der Ehe mehrmals fremdgegangen ist.

Ich möchte nun auch meine Zukunft planen. Lebe schon lang genug einfach in den Tag hinein. Meine Partyzeiten habe ich längst hinter mir. Ich möchte einfach nur eine normale Beziehung und nicht eine Affäre sein.

Aber er sagt immer noch er brauche Zeit. Er will keinen Fehler machen. Wenn ich sage er soll es mit seiner Frau nochmal versuchen, sagt er nur immer das wird nie mehr. der Bruch wäre zu groß.

Ich weiß nicht mehr was ich tun soll. wenn ich sage ich will es beenden weint er und sagt er will und wird sich trennen und wenn ich nicht mehr bin, das wird der grösste Schlag für ihn, nur durch mich bekommt er Kraft alles zu ertragen, ich wäre das beste was ihm je passiert ist etc. Aber wie lange soll ich noch warten

Zitat von Tine81:

Aber er sagt immer noch er brauche Zeit. Er will keinen Fehler machen. Wenn ich sage er soll es mit seiner Frau nochmal versuchen, sagt er nur immer das wird nie mehr. der Bruch wäre zu groß.

Ich weiß nicht mehr was ich tun soll. wenn ich sage ich will es beenden weint er und sagt er will und wird sich trennen und wenn ich nicht mehr bin, das wird der grösste Schlag für ihn, nur durch mich bekommt er Kraft alles zu ertragen, ich wäre das beste was ihm je passiert ist etc. Aber wie lange soll ich noch warten

willkommen tine

welchen fehler will er vermeiden ? seine kinder wird er weiter sehen können und eltern, die heile welt vortäuschen - täuschen und enttäuschen - auch ihre kinder und das werden sie genau spüren!

du kannst noch weitere wertvolle jahre warten - es liegt ja an dir !
lebe dein leben weiter und schaue auf dich - auf ihn kannst du dich nicht verlassen - er betrügt seine frau - irgendwann wird er dich betrügen ...

falls er es jemals schafft sich zu trennen, kann er ja mit dir wieder in kontakt treten - vorher nicht ! ... wäre eine möglichkeit...

[quote=Tine81]wenn er die Abende und Wochenenden bei der anderen ist und mit ihr und den Kindern........

Auweia.....ab hier konnte ich gar nicht mehr weiter lesen. Was heißt denn hier die Andere? Sie ist seine Frau und die Mutter seiner Kinder. Du bist die Andere.

Wie lange erzählt er dir denn schon dass er es beenden will und wird ?

Monate ? Jahre ?

Ohne dir zu nahe treten zu wollen aber frag dich doch mal, wer leichter austauschbar ist : Du oder seine Frau ?

Ich weiß dass ich die unwichtigere Person bin. Ich gehe an der Affäre echt fast zugrunde. Liege Nächte heulend alleine im Bett. Mein ehemals gutes Selbstwertgefühl am Boden. Fühle mich zeitweise total wertlos. Das macht sich in einem Job als Führungsposition auch nicht gut. Fühle mich hässlich, obwohl ich das sicher nicht bin. Vergleiche mich ständig mit seiner Frau. Weiss dass ich niemals diesen Status in seinem Leben erreichen werde, denn sie ist die Mutter seiner Kinder.. Ich wollte ihn schon oft überzeugen, dass er es nochmals mit seiner Frau versuchen soll. Es wäre der einfachere weg für ihn. Er will das aber nicht. Sie hat ihn über Jahre betrogen mit verschiedenen Männern usw. Sie will die Ehe weiterführen bis die Kinder aus der Schule sind und weiterleben wie bisher. Sie sagt entweder er akzeptiert das und lässt ihr ihre Freiheiten oder sie geht mit den Kindern. Er sagt zu mir, er will mich auf keinen Fall verlieren, er braucht mich, er will mit mir zusammen sein, es wird ihn umbringen wenn ich es beende....aber er braucht noch Zeit. Er hat Angst seine Kinder zu verlieren, seine Freunde usw. Er will alles 100% geklärt haben, auch dass ihn die Unterhaltszahlungen finanziell nicht umbringen etc. Und er würde dazu noch ein paar Monate brauchen. Ich will auf keinen Fall die beiden auseinander bringen, lieber ziehe ich mich zurück. Das habe ich ihm auch gesagt. Wir arbeiten eng zusammen und das sehr gut im Team. Ich wünsche mir sehr dass das so bleibt, unsere Jobs und Positionen im Unternehmen sind sehr gut und wenn einer von uns aufhören würde, würden wir unseren Chef damit komplett hängen lassen. Das möchte ich auf keinen Fall. Sonst wäre ich sogar bereit mich komplett aus seinem Leben zurückzuziehen. Ich bin kein böser Mensch. Er hat damals alles getan um mich für sich zu gewinnen und ich habe mich irgendwann unsterblich verliebt. Nur jetzt weiß ich nicht mehr weiter, da die Affäre schon so lange geht. Seit Monaten kann er sich nicht zu dem Schritt Trennung von seiner Frau durchringen. Und wenn ich die Affäre beenden will, dann ist er ebenfalls am Boden zerstört, betrinkt sich, weint... Die Zusammenarbeit erschwert sich so dann auch. Ich glaube aber langsam ich muss da durch. Wir diskutieren fast täglich zu dem Thema. Aber leider seit Monaten ohne Ergebnis.

Ich gehe mal davon aus, dass alles was du über seine Ehesituation bzw Ereignisse von ihm weisst.

da frag ich mal provokativ : Glaubst du alles, was dir vorgelogen wird ? dann möchte ich nicht Inhaber des Unternehmens sein, bei dem du eine Führungsposition bekleidest.

Er ist doch erwiesenermassen ein Betrüger, sowohl an seiner Frau als auch an dir. Du bist (nicht persönlich nehmen) beliebig austauschbar.

Du bist übrigens der Buchautor des Buches über dein Leben und schreibst das nächste Kapitel nach deinem Willen. Wenn du weitere Kapitel schreiben möchtest, in denen du dich quälst, machst du es halt. Ob das Buch dann ein Happyend hat wage ich zu bezweifeln.

Zitat von Verzweifelte:

Zitat von Tine81:

wenn er die Abende und Wochenenden bei der anderen ist und mit ihr und den Kindern........

Auweia.....ab hier konnte ich gar nicht mehr weiter lesen. Was heißt denn hier die Andere? Sie ist seine Frau und die Mutter seiner Kinder. Du bist die Andere.

Jo, und die Welt ist monochrom und zwischen gut und böse existiert nix Anderes.
Bei allem verständlichen Frust über die eigene Situation wäre ich mit Urteilen über andere Menschen vorsichtig.

Die vermeintlichen Tugendwächter gehen mir auf den Sack.
Wenn Du schon nicht zuende liest, kannst Du Dir einen Kommentar ja auch gleich sparen.

Hallo Tine81,

da begibst du dich in ein gefährliches Fahrwasser...

Es steht und fällt alles mit dem Gutdünken deines Geliebten. Er entscheidet wann er meint Nägel mit Köpfen zu machen, wann er von seiner betrügenden Frau endlich die Faxen dicke hat. Dann zu alles überfluss bist du evtl. auf seine kollegiale Hilfe angewiesen, damit Chef auch zufrieden ist... Weiss nicht, ob das auf Dauer das Glück für dich sein kann. Abgesehen davon wenn es wirklich so käme, dass der Gute sich entscheidet... mit was für einer Hypothek gehst du in diese Beziehung. Vielleicht brauchst du einfach noch ein wenig Zeit diese Situation wie sie im Moment ist noch zu deinen Gunsten zu genießen und dann ihm den Laufpass geben..

Alles Gute und viel Kraft für dich.

Ich bin sicher nicht naiv. Ich weiß auch dass er der Betrüger ist. Ich weiß aber auch dass er kein schlechter Mensch ist. Glauben tue ich nicht alles blind. Er hat mir die Briefe gezeigt, welche sie sich geschrieben haben. Weil ich ihm natürlich nicht einfach alles glaube. Er konnte mir fast alles damit beweisen. Glaube er mag seine Frau trotz allem noch sehr (er sagt selbst 20 Jahre Beziehung wegzuwerfen fällt ihm schwer). Ich bin natürlich inzwischen auch an einem Punkt, wo ich nicht mehr mag. Weil es mich kaputt macht. Bin auch sicher etwas inkonsequent, sobald er so traurig ist, bekomme ich Mitleid und hoffe zugleich wieder. Ich gebe zu, diese Liebe macht mich vielleicht ein wenig doof teilweise. Seine Nähe tut mir so gut und zugleich frisst mich das auf. Man kann doch das Verhalten eines Menschen in der Liebe nicht mit dem Verhalten bzw. der Leistung in der Arbeit vergleichen. Würde ich hier Fehlentscheidungen oder dergleichen treffen, wäre ich längst weg von dem Posten.

Hallo Amurie,

Da hast du sehr Recht. Danke für deine verständnisvollen und wahren Worte. Das selbe schwirrt mir auch immer mehr im Kopf rum...

Die Ehe, geht in die Brüche weil seine Frau eine Affäre über ein Jahr hatte, und in der Therapie kam raus, dass sie ihn mehrfach betrogen hat.
Was ich hier nicht verstehe, hat nicht auch er seine Frau über mehrere Jahre mit dir betrogen?
Ich verstehe nicht, wie er über seine Frau urteilen kann, aber eigentlich genau das gleiche macht?
Es wäre auch nicht unmöglich, dass er seine Frau mehr und mehr durch die Affäre vernachlässigte, bis sie sich auch anderweitig umgesehen hat.

Natürlich ist es für ihn ein Verlust wenn du ihn verlassen würdest, aber ich finde es ehrlich gesagt unglaublich egoistisch, dich von deinem Weg zum eigenen Leben wieder zurück auf deine Position zur Affäre zu holen.
Wo ist sein Respekt dir gegenüber, dich gehen zu lassen wenn er sich schon nicht für dich entscheiden kann?
Ihr beide lasst es zu, dass du dein schönes Leben in der Warteschleife verbringst.
Er hat alles... Frau... Kinder.....Geliebte...!
Was hast du?

Irgendwas läuft bei diesem Mann falsch. Einerseits will er keine Entscheidung treffen, anderseits erlaubt er keiner von euch beiden ein eigenes Leben und reagiert mit Eifersucht und Besitzanspruch.
Willst du allen Ernstes noch weiter um diesen Mann kämpfen? Wärst du es dir nicht wert gewesen, mit einem anderen Mann ein Leben zu führen und vielleicht eine Familie zu gründen?

Du bist 30 Jahre alt, und sagst, du bist schon seit vielen Jahren die Affäre. Mein Gott, wo bleibt dein Anspruch auf ein eigenes Leben?
Warum lässt du das zu?


Ausserdem muss ich dir leider sagen, dass ich auch so einen Menschen kenne. Er kann flehen, betteln, weinen wenn es um die Affäre geht. Kaum hat er alles wieder auf Position gebracht, ist er zufrieden

Du spielst die 2. Geige. Liebe ist aber kein Orchester sondern ein Duett. Du hast es einmal geschafft, und du wirst es wieder schaffen dich zu lösen. Es wird schwer aber es ist möglich. Nur verbanne diesen Mann aus deinem Leben er wird immer und immer wieder versuchen dich auf deine Position zurück zu ziehen.

Hallo Sanin,
irgendwie tun mir diese Worte richtig gut, weil es genau das ist was ich auch denke. So paradox das klingen mag. Manchmal denke ich, ich habe mich in eine Art Abhängigkeit manövriert. Ich habe tatsächlich meine besten Jahre mit warten verbracht, 8 Jahre um genau zu sein. Ich war jung. Habe die Konsequenzen nicht ausreichend bedacht. Heute würde ich mich niemals mehr auf so etwas einlassen. Aber nun stecke ich eben mittendrin. In den letzten Wochen bin ich oft richtig wütend auf ihn. Und ich denke das ist gut so. Ich wünsche mir einen Mann der mich liebt und achtet. Dem ich vertrauen kann. Es ist nicht ok was er tut. Vielleicht hat er auch nur Angst vor dem alleine sein und will mich warm halten - falls seine Frau geht? Aber ich schätze ihn auf der anderen Seite enorm als Kollegen. Wir arbeiten toll zusammen und sind als team unschlagbar. Das möchte ich bewahren.
Ich habe in all den Jahren bis heute noch nie jemandem davon erzählt. Keiner meiner Freunde weiß davon. Und auch wenn ich noch nicht viele antworten hier habe - es tut sooooo gut sich endlich mit jemand dazu austauschen zu können. Andere Meinungen zu hören ohne verurteilt zu werden.
Aber auch wenn es nur eine Affäre ist, 8 Jahre die oft auch sehr schön waren, zu beenden solange noch Liebe im Spiel ist und immer noch der Funke Hoffnung, ist sehr sehr schwer. Aber ich bin echt für jeden Kommentar BTW Meinung dazu unglaublich dankbar. Eben weil ich noch nie mit jemand darüber gesprochen habe

Tine, meinst du du kommst ohne Hilfe klar?

Einerseits bist du zwar mit der Situation unglücklich, anderseits hast du dich schon sehr daran gewöhnt.
Ich finde es ehrlich gesagt, hammerhart, so ein Leben zu leben ohne überhaupt mit jemandem darüber reden zu können.
Es ist wie bei Abhängigkeit. Erst die Erkenntnis, dann der Akt des Rausziehens, das ist schwer..... danach das stark bleiben...... das bleibt immer schwer.

hast du schon mal in Erwägung gezogen eine Gesprächstherapie zu machen? Vielleicht bekommst du dabei Unterstützung? Schaden kann es mit sicherheit nicht.
Aber 8 Jahre ist eine verdammt lange Zeit.

Ich kann dich natürlich verstehen, dass du ihn nicht als Kollegen verlieren willst. Aber vielleicht wäre genau das richtig. Vielleicht ein kompletter Reboot... mit neuem Umfeld, neuer Gegend, neuer Arbeitsstelle und neuer Liebe.

hab die letzten Wochen tatsächlich schon über eine Gesprächstherapie nachgedacht. Dann bin ich auf dieses Forum gestoßen und möchte es erstmal so probieren. Bin im Grunde keine labile Person, im Gegenteil. Aber das hin und her der letzten Monate, sein Zögern, dazu noch 2 Todesfälle in meiner Familie, haben mich total fertig gemacht, kraftlos, mir Lebensfreude und meine Leichtigkeit genommen. Seine Unentschlossenheit verletzt mich inzwischen leider schon sehr. Denn wenn es ihm so schwer fällt sich zu trennen, ich Frage mich: liebt er seine Frau vielleicht doch auch noch?! Hat er sich so daran gewöhnt beide zu haben?! Wahrscheinlich... Aber ich verstehe einfach nicht, warum er es nicht mit seiner Frau nochmal vernünftig probieren will. Vielleicht weil sie die Beziehung auch schon aufgegeben hat.
Ich will mich aus diesem Loch aus eigener Kraft wieder
rausholen. Ich glaube ich schaffe das. Bin der Überzeugung aus Krisen kann man auch stark werden. Aber es wird etwas dauern. Hoffen tue ich noch immer sehr wenn ich ehrlich bin.
Ich muss es irgendwie schaffen, trotz des täglichen Kontakts innerlich Abstand zu gewinnen. Mein Leben leben, ohne jede Minute an ihn zu denken. Denn das tue ich. Seit Beginn. Tag und Nacht drehen sich meine Gedanken um ihn.
Meine Arbeit aufgeben, das kann ich nicht. Es wäre sicher eine gute Alternative, so ein totaler Neubeginn.
Aber mir macht mein Job all die Jahre schon so viel Spaß, verstehe mich toll mit meinen Kollegen, habe einen großartigen Chef und habe echt hart und enorm viel gearbeitet um es in diese Position die ich heute habe zu schaffen. Es würde mir das Herz brechen, das aufzugeben. So eine Arbeit, die ich mit Herz und Seele gerne mache, finde ich kein zweites Mal. Natürlich habe ich viel Stress und nicht jeder Tag ist Sonnenschein, aber das nur wegen ihm ausgeben. Nein. Nicht auch noch das. Es muss irgendwie so funktionieren.

Kaum ein paar Stunden rum, in denen ich voller Entschlossenheit und Kraft war - und schon macht mich der Gedanke an Trennung wieder total traurig. Wenn man Gefühle nur einfach so abstellen könnte Immer wenn ich zur Ruhe komme, fangen sich die Gedanken an zu drehen im Kopf. Und schon liege ich wieder die ganze Nacht schlaflos und voller Liebeskummer im Bett...