Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

@Butterblume63 ja genau. Aber nur wenn man in der Lage ist, zu reflektieren und die bewußte Entscheidung zu treffen, es anders zu machen.
Dann kommt noch hinzu - bei manchen misshandelten Kindern ist aufgrund der schlimmen Erlebnisse die Empathie besonders stark ausgeprägt... andere stumpfen unter der gewalttätigen Behandlung ab (und machen selbst so weiter.)

Tragisch, dass Playmobil sich hier entschieden hat, dem Beispiel seiner Eltern zu folgen.
(Aber eine Entscheidung, die natürlich jedem frei steht...)

Also das hier wirklich geglaubt wird, dass ich die Leute verarsche bzw nicht die Wahrheit erzähle, verstehe ich nicht. Oder, dass ich hier die Aufmerksamkeit brauche ?!
Ich kann mich auch von der einen auf die andere Sekunde, hier löschen. Fertig. Juckt mich wirklich dann nicht. Wenn ich sage, dass ich eine Sitzung beim Psychologen wahrgenommen habe, dann habe ich eine Sitzung, wahrgenommen. Und ob es glaubwürdig klingt oder nicht! Der Psychologe hat wirklich O Ton gesagt: Wägen Sie ab, was sie verlieren und was Sie gewinnen .

Und dann zu behaupten, dass er es niemals so gesagt hat?! Doch, hat er! Ist ja letzten Endes auch Banane ...

Selbstverständlich, fühle ich mich einsam. Ich, muss mich ertragen und jeden Tag in den Spiegel gucken. Kann nichts mehr rückgängig machen. Und ja, ich jammer viel rum. Dann ist es eben so. Auch wenn es mittlerweile über ein Jahr geht, dann könnt ihr mir glauben, dass ich gewiss nicht stolz darauf bin. Ich werde hinter keiner Entscheidung, zu 100 % stehen. Egal ob es die Familie ist, oder meine Kollegin.
Bedenken, sind auf beiden Seiten da.

Als es letztes Jahr, im August los ging, habe ich meinen besten Freund angerufen. Und da habe ich nicht am Telefon gesagt: Hey Diggaaaa Ich habe jetzt zwei Frauen. Mega gut, gut Leben . Nein, habe ich nicht.

Ich habe gesagt: Mein Leben gerät außer Kontrolle und ich habe Angst, dass ich es gegen die Wand fahre .

Und Na Klar, wollte ich das. Der Reiz war da. Trotzdem, plagte mich mein schlechtes Gewissen. Die ersten drei Wochen, saß ich ruhig und teilnahmslos am Abendbrotstisch und wusste gar nicht, was mit mir passiert. Es sind einfach zu schnell, Gefühle entstanden. Die haben mich total, aus der Bahn geworfen. Und ab dem Zeitpunkt wusste ich nicht mehr, wo ich hingehöre. Wo mein zu Hause ist. Das wusste ich immer vorher. Und mit jedem Monat mehr, ist es immer schwieriger geworden, davon wegzukommen. Die Finger davon zu lassen. Ja, es ist ein Doppelleben. Ich möchte wirklich, dass alles wieder gut wird. Egal, in welche Richtung. Ich möchte wieder befreit Atmen können.

Wenn ich mich für meine Kollegin entscheide, dann wäre es einfach schön, auf guter Elternebene mit meiner Frau zu kommunizieren. Zu wissen, dass die Kinder damit Klar kommen. Ich die Kinder regelmäßig bei mir habe. Eine schöne, eingerichtete Wohnung habe. Usw usw ...

Und umgekehrt, wenn ich bei der Familie bleibe, wäre es schön, wenn ich vom Gefühl her denken könnte, dass ich meiner Kollegin ein neues Glück gönne. Einen neuen Partner und ein Neuanfang.
Aber soweit, bin ich längst nicht.


Den Schmerz und den Trauer, nach der Entscheidung, will ich gar nicht spüren bzw durchleben. Am liebsten, möchte man solch ein Kapitel, überspringen. Das geht aber leider nicht.

Das sind meine ehrlichen Gedanken und Gefühle. Wieso sollte ich das nur vorspielen?

Zitat von playmobil:

Wieso sollte ich das nur vorspielen?

Ich glaube dir playmobil, das weisst du ja.

Aber wie lange willst du das jetzt noch so fortsetzen? Würdest du dich wirklich mal endlich entscheiden, bräuchtest du womöglich gar keinen Therapeuten, jedenfalls nicht für solches hin und her.
Wenn dann nur für dich, weil du mit deinem Inneren einfach nicht im reinen bist.

Zitat von playmobil:

Wieso sollte ich das nur vorspielen?

Ich persönlich glaube dir deine Zerrissenheit.

Zitat von playmobil:

Und mit jedem Monat mehr, ist es immer schwieriger geworden, davon wegzukommen.

Und du gehst einfach zu weit. Du treibst deine Frau und deine Kinder mit in den Ruin. Und das auch finanziell.

Zitat von playmobil:

Ich möchte wieder befreit Atmen können.

Rede mit deiner Frau und dass auch bevor Du eine Entscheidung getroffen hast bzw. das Doppelleben beendet hast. Damit kannst du Schadensbegrenzung machen und dich erleichtert fühlen. Dann kannst du sehen, welche Dynamik das ganze aufnimmt und entsprechend (re)agieren.

Zitat von playmobil:

Wenn ich mich für meine Kollegin entscheide, dann wäre es einfach schön, auf guter Elternebene mit meiner Frau zu kommunizieren. Zu wissen, dass die Kinder damit Klar kommen. Ich die Kinder regelmäßig bei mir habe. Eine schöne, eingerichtete Wohnung habe. Usw usw ...

Und umgekehrt, wenn ich bei der Familie bleibe, wäre es schön, wenn ich vom Gefühl her denken könnte, dass ich meiner Kollegin ein neues Glück gönne. Einen neuen Partner und ein Neuanfang.

Das ist Wunschdenken. Und das Leben ist kein Wünsch-dir-was. Wenn du dich von deiner Frau trennst, werden eine Menge Schwierigkeiten auf dich zukommen, von finanziell bis emotional, und das Leben mit der AF wird von diesen Problemen überschattet werden und nicht so easy-peasy auf rosa Wolken schwebend sein. Allein schon der Umgang mit den Kindern. Selbst wenn deine AF bereit ist, die Kinder zu integrieren, heißt das noch lange nicht, dass deine Kinder diese auch akzeptieren. Da gibt es eine Menge Konfliktpotential.
Nach wie vor kann ich aber nicht verstehen, dass beide Frauen sich warm halten lassen. Weiß deine Frau, dass die Affäre nach wie vor weiter läuft?

Zitat von Tisiphone:

Wenn du dich von deiner Frau trennst, werden eine Menge Schwierigkeiten auf dich zukommen, von finanziell bis emotional, und das Leben mit der AF wird von diesen Problemen überschattet werden und nicht so easy-peasy auf rosa Wolken schwebend sein

Und wenn er bei der EF bleibt wird er nie mehr so richtig zufrieden sein und sich irgendwann das nächste Doppelleben suchen.

Playmobil, ich glaube dir deine Zerrissenheit auch.
Aber ich denke auch, dass du ein großer Egoist bist und dir das Leid der anderen am Poppes vorbei geht.
Innere Zerrissenheit ist ja kein Privileg besonders empathischer und sensibler Menschen.

Keine der beiden Lösungen wird dich zu 100% glücklich machen. Meiner Ansicht nach die mit der Kollegin evtl noch mehr als die mit deiner Frau, weil sich Wohnung, Umgang mit den Kindern usw. immer regeln lassen.
Eine tote Ehe dagegen bleibt tot.

Und wenn du sagst (was du vor einige Seiten selbst sagtest) dass du das Leid deiner Frau gar nicht so spürst/abgestumpft dagegen bist, selbst wenn sie neben dir weint, dann denke ich in eurer Ehe ist zu viel kaputt gegangen als dass sie das auf Dauer überleben kann.

Zitat von Trust_him:

Ich empfehle einen kompletten Neuanfang: Lass beide Frauen hinter dir und sortiere dich ganz alleine neu.

Dem, bin ich mir bewusst, dass es überhaupt nicht, einfach wird. Genau, im Gegenteil. Klar besteht dann die große Angst, es nicht zu schaffen. Den Belastungen, nicht stand zu stehen.
Als ich meinem Psychologen erzählt habe, dass ich zwei kleine Kinder habe, einen Vollzeitjob, einen Nebenjob von April bis Oktober ausgeführt habe, ein Fernstudium nebenbei noch mache, hat er nur mit den Augen gerollt und gefragt, was ich mir noch alles auf den Schultern lasten möchte?! Dann habe ich von der Affäre erzählt, welche ich seid einem Jahr führe. Dann meinte er nur, dass es kein Wunder ist, dass man deshalb unruhig ist bzw wird, Schlafstörungen oder Angstzustände hat.
Und als Hausaufgabe gab er mir einen Zettel mit, wo ich aufschreiben und notieren soll, was ich dafür tun kann, um wieder zur Ruhe zu kommen? Das die Belastungen und Anstrengungen verschwinden? Und Klar, hat der Nebenjob von Nov - März jetzt erstmal ein Ende gefunden. Das Studium, ist nächstes Jahr im Oktober, beendet. Und die Affäre, müsste beendet werden. Weil wenn ich mich wirklich für meine Kollegin entscheiden sollte, gehen die Belastungen ja weiter.

( Trennung, Auszug, Umzug in eine eigene Wohnung, finanzielle Belastungen, emotionale Belastungen, Trauer, Konflikte mit Frau, Freunden, Familienangehörige + eine neue Beziehung nebenbei führen, aufbauen usw usw usw ). Im Prinzip, mache ich genau, das Gegenteil. Nicht gesundheitsfördernd und nicht zur Ruhe kommen.

Zitat von playmobil:

Im Prinzip, mache ich genau, das Gegenteil. Nicht gesundheitsfördernd und nicht zur Ruhe kommen.

Richtig, also wäre es jetzt mal wirklich Zeit, vieles zu ändern, vor allen Dingen eben auch eine Entscheidung zu treffen bezüglich der Situation Affäre.

Denn der Psychologe kann dich auch nur unterstützen (wie wir hier auch), gewisse Schritte, solltest du schon alleine gehen. Könnte sonst sein, du landest irgendwann in der Psychiatrie!

@playmobil
Soll ich dir die Nummer meines Ex-AM geben?

Wie gesagt, selbe Situation. Manchmal denke ich, du bist mein AM….

Auch das mit Freund anrufen hat er mir genau SO erzählt! und das mit dem Psychologen.

Zitat von playmobil:

Trennung, Auszug, Umzug in eine eigene Wohnung, finanzielle Belastungen, emotionale Belastungen, Trauer, Konflikte mit Frau, Freunden, Familienangehörige + eine neue Beziehung nebenbei führen, aufbauen usw usw usw

joa....nette Liste oder ?......aber genauso wird es dann sein und dann wird sich deine Kollegin, Ex-Affäre und dann NeuePartnerin entscheiden müssen, ob sie dies alles mittragen möche. Weil dann nämlich der vermeintliche Zauber und Reiz einer Affäre weg wäre. Der Kick, das Verbotene......dann kommt nämlich die harte Realität mit der oben genannten Liste. Und als Sahnehäubchen möchte sie dann noch ein Kind von dir.......kannst du noch dazuschreiben......
Dein Grundproblem ist einfach, dass du immer nur von dir ausgehst, dabei aber konsequent die Realität ausblendest und vergisst, dass da zwei Frauen und Kinder mitmachen müssen und hoffentlich vielleicht auch mal eine Entscheidung treffen. Gegen dich. Wäre ja möglich. Und an dem Punkt kann dir auch ein Psychologe nicht helfen. Also weitermachen, jammern, rumeiern und zwei Frauen unglücklich machen......such den Fehler

Zitat von playmobil:

Also das hier wirklich geglaubt wird, dass ich die Leute verarsche bzw nicht die Wahrheit erzähle, verstehe ich nicht. Oder, dass ich hier die ...

Nachtrag:

Wegen was haderst du? Wegen einer ILLUSION?
Wie gut kennst du die Kollegin denn? Und zwar im ALLTAG?

Ich war für den AM die gut gelaunte Traumfrau mit Bomben-Sex (beinahe rund um die Uhr Lust auf S.), mit der man Spaß haben und über alles reden kann. Die locker leicht super aussieht bei jedem Treffen und auch noch ein Kumpel ist. Obendrein lieb und nett, keine Furie oder so etwas.

Mein jetziger Partner mit dem ich zusammen lebe, könnte wohl keinen einzigen Punkt davon bestätigen. Im ALLTAG sieht die Realität einfach anders aus!
Als AF gibt man sicher außerdem Mords Mühe oder will eben die Traumfrau mimen.

Das ist aber nicht die Realität.

Glaub mir.

Lust auf S. hatte ich tatsächlich immer.

Jetzt nicht mehr.

So wie Frauen auf Maschen von Männern reinfallen, fallen Männer genauso auf Maschen rein..