Entscheidung Herz oder Verstand - Familie ,Kinder & Liebe

Um mit dem Dichter zu sprechen: Wer die Geliebte die Geliebte nenne, müsse auch den Mut haben, die Ehefrau die Ungeliebte zu nennen. Du machst Deine Frau, die Frau, die Du liebst und Dich selbst unglücklich.

Hab gerade den ganzen Thread gelesen und mich gefragt wie es bei gangolf nun einen monat später aussieht?

Hat sich etwas geändert?

Hallo Zuckerschote!

Wir haben beide einen kompletten Schlusstrich gezogen, weil ich mich für die Familie und meine Frau entschieden habe. Aber es geht mir nicht gut. Seit Wochen habe ich eine so tiefe Traurigkeit. Meine GEdanken kreisen immer noch nur um sie. Ich verdränge und ich lasse mir nichts anmerken, aber es is emotional furchtbar. Aber ich träume immer noch fast jede NAcht von Ihr, liege in den frühen Morgenstunden wach. War bei einer PSychologin, die festgestellt hat, das ich trauer. Darauf wäre ich nie gekommen.
Das Verhätnis zwischen mir und meiner Frau ist gut. Sie fragt ab und zu ob wir noch Kontakt haben oder hat Angst davor, aber es is ein sehr respektvolles Verhalten. ICh bin sehr stolz auf meine Frau, wie sie das alles meistert. ICh hätte es vermutlich nicht gekonnt. Das absurde ist zu wissen, das es eigentlich der richtige Weg ist, und ich trotdem immer noch so verliebt bin. Der fehlende Kontakt bricht mir das Herz. Es war richtig , das weiß ich. Und trotzdem kann ich die Gefühle nicht abstellen. Hinzu kommen jetzt diese Kopfgedanken eines neuen Partners bei ihr. Ich hoffe, das ich sie eines Tages vergessen kann, da ich aber schon so viele Jahre eine so tiefe Sympathie für sie hatte, glaube ich manchmal ich vergesse sie nie. Die Vorsellung sie irgendwo zufällig zu treffen läßt mich wansinnig werden.

gangolf, als erstes, find ich schön, dass du dich hier nochmals meldest.
das mit richtig oder falsch find ich sollte man nicht so verallgemeinern. für dich war es wohl richtig, für mich wäre es ein no go. soweit zu richtig oder falsch.
nun kannst du nur auf die zeit hoffen und dass sie deine wunden heilt. ich hoffe es dauert nicht so lange wie bei dem mann hier, der noch jahrelang der geliebten nachweinen tut.
was machst du für die frau und die ehe und für euch als liebende? versucht ihr irgendwas konkretes oder bleibt es bei den argusauge nachfragen?
hast du deiner frau offen erzählt, wie es dir heute geht?

Vorallem finde ich es echt erstaunlich das es die Frau so locker nimmt und dich nicht verlässt oder dir selber die Pistole auf die brust setzt...
2 Frauen die um einen Mann kämpfen ist für den hahn natürlich sehr schmeichelhaft.
Mein geliebter hat sich leider auch nach vielen Jahren für seine Familie entschieden obwohl er nur eine Tochter im Alter von 14 jahren hat und echt kein stressiges Leben hat. ..
Ich werde es ihm zeigen und ihm irgendwann vor Augen halten das ich auch ohne ihn glücklich sein kann.
Aber es seiner Frau sagen würde ich nur zu gerne. Sie denkt ja seit jahren in einer heilen Welt zu leben.

Hallo Gangolf,
habe eben deine Geschichte gelesen, weil ich zur Zeit in einer ähnlichen Situation stecke. Habe 2 Kinder, bin seit 10 Jahren verheiratet und habe mich in den letzten Jahren immer mehr emotional von meinem Mann entfernt. Habe das immer auf die anstrengende Zeit mit zwei kleinen Kindern zurück geführt. Jetzt werden die Kinder pflegeleichter, ich hatte wieder mehr Zeit, mich um meine Hobbies zu kümmern und verliebe mich prompt in einen anderen Mann. 6 Monate haben wir auf rein freundschaftlicher Basis viel unternommen, obwohl ich von Anfang an sehr starke Gefühle für ihn hatte, Schmetterlinge im Bauch.... Doch auch er hat sich in mich verliebt. Sobald das klar war, haben wir aus Vernunftsgründen den Kontakt abgebrochen. Ich wollte meine Familie nicht gefährden. Wir beide leiden sehr darunter. Meinem Mann habe ich sofort meine Gefühle offen gelegt, ihm gesagt, dass ich mich verliebt habe, dass ich ihm gegenüber kaum noch etwas empfinde, das mit Liebe zu tun hat. Ich habe aber auch deutlich gemacht, dass ich die Ehe und die Familie nicht einfach hinschmeißen will. Dass ich uns eine Chance geben möchte. Ich habe eine Therapie begonnen, erst einmal um über den extremen Trennungsschmerz hinweg zu kommen. Im Anschluss wollen wir eine Paartherapie machen, in der Hoffnung, dass verloren gegangene Gefühle wieder neu belebt oder gefunden werden können. Uns beiden ist jedoch auch klar, dass es genau so gut passieren kann, dass wir uns zu sehr voneinander entfernt haben, als dass wir noch etwas retten können. Für den Prozess wollen wir uns ungefähr ein Jahr Zeit geben. Danach kann dann entschieden werden, wie es weiter geht. Das Schlimmste für mich an der Situation ist jedoch die Tatsache, dass ich meine derzeitige große Liebe gehen lassen muss. In dem Wissen, von ihm zurück geliebt zu werden. In dem Wissen, dass er sehr, sehr leidet. Genau so scheint es ja auch bei dir zu sein. Ich bin wahnsinnig verzweifelt, weil ich nicht weiß, wohin mit meinem Liebeskummer. Ich kann doch nicht ständig zu Hause weinen, weil ich ihn so sehr vermisse und gleichzeitig meinem Ehemann gegenüber die Bereitschaft für einen Neuanfang signalisieren. Wie soll das gehen? lässt der Trennungsschmerz irgendwann einmal nach? Werde ich immer in meinem Herzen einen anderen lieben, den ich nicht sehen darf? Die Trennung von dem Mann, in den ich mich verliebt habe liegt jetzt 10 Wochen zurück und ich habe das Gefühl, dass meine Gefühle für ihn in der Zeit der Trennung eher zunehmen, als abnehmen. Natürlich wird dieser Mann in meiner Vorstellung wahrscheinlich auch immer toller, negative Eigenschaften blende ich wohl dabei aus. Aber mehrmals am Tage schaue ich auf mein Handy, in den Briefkasten und hoffe auf eine Nachricht. Am liebsten würde ich jetzt sofort dort anrufen und mich mit ihm treffen. Aber es wäre unfair und vor allem sinnlos.
Wäre schön, wir könnten uns weiter austauschen, vielleicht hilft es, wenn man den Schmerz teilen kann? Wünsche dir, dass du und deine Frau wieder einander näher kommen könnt, dass du eines Tages das bei ihr wieder findest, was dir bisher so fehlte und du bei deiner langjährigen Freundin gefunden zu haben glaubtest. Ich wünsche dir, dass die Trauer nachlässt und du dich emotional ganz deiner Familie zuwenden kannst. Denn darauf hoffe auch ich.

Alles nutzlos!
Wenn es bei euch wirklich tiefe Gefühle im Spiel waren, kriegt ihr das mit dem alten Partner nie wiederhin!
Weil im Hintergrund immer die unausgelebten Gefühle zu dem Geliebten oder der Geliebten wachen werden.
Die Sehnsüchte und die Fragen nach warum, die was wäre wenn Gedanken und die Erinnerungen von dieser besonderen Zeit! Das alles wird wie eine Mauer zwischen dem was man muss und dem was man will stehen. Zwischen euch und dem alten Partner!

Ich verstehe nicht, in welcher Zeit ihr lebt, in welchem Land? Was spielt ihr euch vor, was lebt ihr euren Kindern vor? Für wen soll das alles gut sein? Für eure alten Partner vielleicht, die aus erstmaligen Verlustängsten wissen nicht was sie tun?
Oder für die Kindern, die euer vorgelebtes Leben irgendwann nachleben werden. Nachleben wie es gehört, wie man vom Elterhaus kennt. Und unglücklich, weil man das auch aus dem Elternhaus kennt.

Traurige Geschichten, Lohwald und Gangolf. Noch trauriger bei Anton und Peters.

Ich bin eine Frau, die ihren Mann losgelassen hat. Ich konnte das nicht mehr verantworten, ich bin kein Gott, der über das Glück eines anderen Menschen bestimmen kann.
Unsere Zeit war zu Ende, das passiert manchmal, wir waren nicht die ersten und nicht die letzten, die sich getrennt haben.

danke für deine ehrliche rückmeldung, kaffeetantchen!

ich kann noch nicht sagen, ob wirklich tiefe gefühle im spiel waren. wir haben es nicht zu einer liebesbeziehung kommen lassen, ich würde eher von sehr, sehr starkem verliebtsein sprechen. es war schön, dinge gemeinsam zu erleben. die verliebtheit hat dann zu verwirrungen geführt, daher haben wir einen schlussstrich gezogen, bevor es zu tieferen gefühlen oder auch zu einer Affäre kommen konnte. wir haben nie ausprobiert, wie es ist, als liebespaar zu leben, wie auch? wir konnten nicht testen, wie es ist, alltag gemeinsam zu leben. bei aller verliebtheit ist mir ja auch klar, dass dieses gefühl irgendwann einmal nachlassen wird. natürlich werde ich ständig diese was wäre wenn fragen mit mir herum tragen... das ist traurig, aber ich halte es auch für falsch, bei gerade geweckten gefühlen gleich alles hinzuschmeißen, ohne der lange bestehenden partnerschaft eine chance einzuräumen. mein mann und ich wollen beide keine beziehung zueinander, wenn wir (oder zumindest einer von uns) dabei unglücklich sind. daher haben wir uns so eine art frist gesetzt und uns unterstützung von außerhalb besorgt. wenns nicht mehr funktionieren sollte, müssen wir die konsequenzen treffen. dies möchte ich aber jetzt nicht hals über kopf tun. das bedeutet aber auch, dass ich den neuen mann in meinem leben versuchen muss loszulassen, damit er seinen eigenen weg gehen kann.
keine ahnung, ob das so richtig ist - manchmal fühlt es sich total falsch an. ich würde nicht in diesem forum lesen und schreiben, wenn mir alles klar vor augen stehen würde...

Hi Gangolf,

in Ullas Thread klingst Du so mutlos, traurig und resigniert! Wie willst Du SO zu Deiner Frau zurück finden? Wenn Du Dich schon Abends in eine ertragbare Situation rettest, WAS könnte DICH denn wirklich retten? Dir die Kante geben IST KEINE Lösung sondern wird nur zu weiteren Problemen führen!

Auf Zeit spielen und hoffen, dass eine Wunderheilung die Gefühle zu Deiner Frau zurück bringt wird leider nicht funktionieren! Welche Hilfe steht Dir zur Verfügung?

Ich habe das Gefühl, dass Du Dich selbst am meisten belügst und glaub mal, irgendwann wird Dich die Wahrheit treffen und es wird weh tun! Du schreibst bei Ulla, dass Dich nichts mehr dazu bringen wird eine andere Frau haben zu wollen wenn Du eine Partnerin an Deiner Seite hast. Kann es sein, dass Du darauf wartest dass Deine Frau (doch) die Konsequenzen zieht? Wie verarbeitet Ihr die Problematik? Weiß sie wie es Dir tatsächlich geht?

Vllt können Dir ja ein paar Antworten, die Du Dir selbst gibst, die Richtung weisen! Irgendetwas musst Du tun denn fakt ist ein, SO wirst Du aus Deinem Tief nicht rauskommen und das hilft KEINEM von Eurer Familie!

LG

Hi Muzel!

Ich habe Gefühle für meine Frau! Sagen wir mal die Zuneigung, die man eben so nach 14 Jahren hat. Das meine ich nicht abwertend, ganz im Gegenteil. Und sie hat sie auch.Unsere Gemeinsamkeiten, gemeinsame Denkweise und Interessenlage ist immer noch nach wie vor. Und ich bin überzeugt, das ich diese wichtigen und erstrebenswerten Gemeinsamkeiten nicht noch mal erreicht hätte.
Ich habe sogar das Gefühl sie liebt mich mehr denn je. Zurückkommen können die Gefühle, die in den ersten 5 Jahren vorhanden waren, meines Erachtens nicht. Es muss eher was weggehen und zwar diese Sehnsucht nach der 20 Jahre jüngeren Partnerin. Auch wenn es weh tut, aber es wird so ganz ganz langsam etwas besser.

Lieber Gangolf,

auch wenn es unromantisch klingen mag und dir in Bezug auf deinen Trennungsschmerz jetzt nur bedingt hilft, frage dich, ob du das

Zitat:

Unsere Gemeinsamkeiten, gemeinsame Denkweise und Interessenlage ist immer noch nach wie vor. Und ich bin überzeugt, das ich diese wichtigen und erstrebenswerten Gemeinsamkeiten nicht noch mal erreicht hätte.

mit einer 20 Jahre jüngeren Partnerin auch erreichen kannst. Natürlich mag es das geben, aber die Wahrscheinlichkeit, mit einer Partnerin/Partner, die/der immerhin 2 Generationen hinter einem liegt, sich auf Dauer auf Augenhöhe zu begegnen, ähnliche Interessenslagen zu haben etc., erscheint m. E. eher gering.

Ist es nicht eher der Kick des Neuen, des Nichtalltäglichen, des im Moment nicht Lebbaren, der Moment des Ausbruchs aus dem Alltag, der diese Anziehung zu weiten Teilen mitbestimmt?

Zitat:

Zurückkommen können die Gefühle, die in den ersten 5 Jahren vorhanden waren, meines Erachtens nicht.

Warum sollte dies nicht möglich sein? Gefühle sind keine statischen Größen, sie schwanken, sind mal mehr, mal weniger da, oft in ein und derselben Beziehung. Es hängt auch von dir ab, ob du bestimmte Gefühle gegenüber deiner Frau neu zum Leben erwecken kannst.

Ich bin mir relativ sicher, dass, falls deine Frau ihrerseits jetzt eine Affaire beginnen würde, dies ganz schnell zu Folge hätte, dass sich deinen Gefühle sehr schnell in eine leidenschaftlichere Richtung entwickeln würden.

LG
Kimberly

Zitat von Kimberly:

Zitat:

Zurückkommen können die Gefühle, die in den ersten 5 Jahren vorhanden waren, meines Erachtens nicht.

Warum sollte dies nicht möglich sein? Gefühle sind keine statischen Größen, sie schwanken, sind mal mehr, mal weniger da, oft in ein und derselben Beziehung. Es hängt auch von dir ab, ob du bestimmte Gefühle gegenüber deiner Frau neu zum Leben erwecken kannst.

Das war auch das erste, was ich gedacht habe. Ich denke, dass solche Gefühle sehr wohl zurückkommen können, wenn zwischen den zwei Menschen noch eine tiefe Verbundenheit ist. Und genau die scheint ja da zu sein. Im Gegenteil unter guten Voraussetzungen kann meiner Meinung etwas wesentlich tolleres entstehen, also durch die Liebelei zu einer anderen Frau, die doch in ganz vielen Punkten aus Begeisterung und Aufregung für das Neue und noch Unbekannte gespeist wird. Man kann sich sehr wohl mehrfach, auch in einen gut bekannten, Menschen verlieben. Wichtig ist, sich immer wieder neu zu entdecken, neue Impulse zu setzen und sich frei zu machen von Abhängigkeiten.

Allerdings liegt das nicht an einem Partner. Ich denke, dass dafür beide etwas tun müssen. Auch Deine Frau. Dazu braucht sie aber Raum und Entlastung, um sich wieder selnst zu finden und auch noch über etwas anderes zu definieren als die Kinder. Eine Beziehung wird belebt durch das Wechselspiel aus dem liebgewonnenen, gewohnten, vertrauten und aus Neuem und Unbekanntem, aus Egozentril und Gemeinsamkeit, aus Nähe und Distanz. Darauf müssen sich beide aber einlassen wollen und über ihren Schatten springen.

@Kimberley

Genau das waren ja die rationalen Gedanken, die mich von einem Verlassen abgehalten haben. Vermutlich ist es schon so, dass es das Neue aufregende war, vieles hat mir gesagt lass es.
Aber man kann diese verdammten beschissenen Liebesgefühle nicht kontrollieren. Zumal es wirklich eine sehr lang gehegte Sympathie und gern haben war, was dann zur emotionalen Liebes.plosion geführt hat. Und das eben von beiden Seiten. Ich denke wir beide hätten abspringen können, noch zum richtigen Zeitpunkt. Beide aber waren wir nicht glücklich in unserer Beziehung und man hat es zugelassen, weil es so furchtbar gut tat. Bis es zu spät war!

Lieber Gangolf,

ja, vor dir steht jetzt die Aufgabe, dich zu entlieben, aber glaube mir, dass passiert, denn ich weiß, wovon ich rede.

Stelle dir doch diese ganz großen Gefühle in der Alltäglichkeit des Lebens vor, glaubst du, sie hätten Ewigkeitscharakter?

Stelle dir vor, dein Entschluss wäre anders ausgefallen, du wärest jetzt bei ihr, müsstest aber auf die Frau, die schon Jahre an deiner Seite weilt, und die Mutter deiner Kinder verzichten. Wäre da auch nicht eine große Sehnsucht?

Ich glaube, was dich quält, ist, dass du immer noch in der Ambivalenzneurose gefangen bist, hier deine Frau, die du schätzt, und deine Kinder = Verantwortung, da die innig Geliebte = Leidenschaft. Und egal, wie du dich entscheidest, es wird das Gefühl bleiben, vielleicht die falsche Entscheidung getroffen zu haben. Aber, falsche Entscheidungen gibt es nicht, denn jede Entscheidung kann zukunftsgerichtet positiv oder negativ gedacht werden.

Ich wünsche dir viel Kraft!

LG
Kimberly

Hallo Kimberly,

wie schreibst Du so schön , von den großen Gefühlen im Alltag ? Klar sie haben jetzt in Gangolfs Ehe keine Möglichkeit mehr, aber ich glaube , dass man in jeder weiteren Beziehung an sich arbeiten und etwas ändern kann. Ich lebe auch noch ! in meiner Ehe und habe mich gegen meine Affäre 2,5 Jahre entschieden, obwohl er sich von Kindern und Frau getrennt hat und schon 1,5 Jahr alleine lebt. Klar bin ich zurück, nur diese innigen Gefühle kommen nicht zurück, weil sie halt in jeder Beziehung ein Verfallsdatum haben können, nicht müssen. Nur ist es erst einmal so weit, ist es schwierig, weil man mit einem neuen Partner sich selber auch , positiv, verändert hat und das ! in seiner alten Beziehung nicht mit übernehmen kann, leider. Ich mag meinen Mann, aber ich liebe den anderen. Jetzt wird es bestimmt soweit kommen, dass ich mich kurz über lang doch aus meiner Ehe löse, weil ich gedanklich ganz woanders bin. Ich bewundere diejenigen, die diesen Weg zurück schaffen und damit noch glücklich sind, aber verstehen kann ich Dich Gangolf. Die meisten Dreiecksgeschichten, wie meine auch, enden doch damit, dass alle drei hinterher alleine leben.
Viel Glück und gute Gedanken, Dir Gangolf. Ich verstehe Dich nur zugut.
Else