Entscheidung Herz oder Verstand - Familie ,Kinder & Liebe

gangolf,

du musst eine entscheidung treffen, ich lese aus deinen kommentaren immer nur raus, dass du niemanden verletzten willst. weder deine frau, deine kinder, oder deine geliebete. aber was du im moment machst, ist genau das gegenteil. ich hab das gefühl du nimmst es als ausrede immer auf die gefühle anderer zu achten, weil du dich vor entscheidungen drückst. aber wie du siehst holt einen verdrängtes immer ein, du kannst dich vor deiner verantwortung dir selbst gegenüber nicht drücken! riff eine entscheidung und stehe wie ein mann dazu, dann ist diese auch nicht falsch. falsche entscheidung gibt es nicht, wenn man sich davor genau überlegt was man will und danach auch hinter seiner entscheidung steht.

sorry für die harten worte, aber das ist meine sicht die entscheidung kann dir keiner abnehmen

Die Situation in der Zeit ziehen ist gut. Die Next wird mit der Zeit entidealisierbar und verzieht sich vielleicht auch von allein, ihre Partnervita könnte auch jetzt schon angesehen werden.

Alle bekommen ein DANKE und ich nicht war klar

Lieber Gangolf,

ich kann dich gut verstehen, aber ich gebe den Anderen Recht die schreiben dass du zuerst einmal entscheiden musst welchen Weg du gehen willst.

Natuerlich willst du niemanden wehtun, aber das ist in diesem Fall unmoeglich. Solltest du dich fuer deine Freundin entscheiden musst du genau abklaeren wie ihr mit deinen Kindern umgehen wollt und koennt. Kinder stellen sich relativ rasch auf eine neue Situation ein wenn sie ein gewisses Muster erkennen koennen und nicht das Gefuehl haben dass du aus ihrem Leben verschwindest. Das bedeutet genau zu planen, Versprechen einzuhalten usw. - und da muss auch deine neue Freundin mithalten.

Solltest du dich fuer deine Familie entscheiden hast du viel aufzuarbeiten. Das seh ich so wie azurblau. Paartherapie, denn die Verletzungen werden bei deiner Frau noch herauskommen, ihr muesstet auch als Ehepaar funktionieren, nicht nur als Familie.

Welchen Weg auch immer du nimmst, bitte keine uebereilten Entscheidungen ohne Ueberlegungen und wenn du dir sicher bist sprich mit deiner Partnerin darueber.

Ich wuensch dir alles alles Gute.

Armer MmB

Ich hab dir ein Danke gegeben, hast Ueberlegungen aufgeschrieben die mir vor ein paar Jahren zwar durch den Kopf gegangen sind, die ich aber nicht sehen wollte.

Hallo Gangolf,
Du bist in einer Frau seit 8 Wochen verliebt. Das ist nicht lange. Und es ist nur Verliebtheit, denn Liebe kann es nicht sein.
Natürlich bist Du bei ihr die Nr. 1, denn sie hat auch keine 5jährigen Drillinge, die 365 Tage im Jahr ALLES von ihr fordern - seit 5 Jahren rund um die Uhr.

Überleg mal, wenn es andersrum wäre: Deine Frau hätte sich verliebt und würde nach 8 Wochen ernsthaft überlegen, alles hinzuschmeißen und Dir die Kinder und den Rest überlassen.
Und wie würde Deine Freundin reagieren, wenn morgen Deine Frau schwer krank würde und es Dich nur noch mit den Drillingen gäbe? Würde das die Verliebtheit aushalten? Ich denke nicht. Da wäre nach spätestens einer Woche Schluß.

Du schreibst, bis zur Geburt eurer Kinder ward ihr ein Traumpaar. Da ist doch soo viel da bei euch. Schon ein Kind stellt eine Partnerschaft auf den Kopf. 3 erst recht. Das ist eine riesige Aufgabe, die einen ganz fordert und man muss wirklich aufpassen, dass man nicht nur noch Eltern ist.
Ich denke, ihr könntet das miteiander schaffen. Einfach zu sagen, ich hab mich verliebt geh jetzt weg - sieh zu, wie Du mit dem ganzen Alltag zurecht kommst, das finde ich nicht gut.

Bitte tritt nicht in diese Schmetterlinge-im- Bauch-Falle! Denn der Körper produziert nicht ewig glückshormone, denk doch mal an die zeit, in der du deine Frau kennengelernt hast, war es da nicht genauso!? Hinzu kommt noch der wirtschaftliche Aspekt, also konzentriere dich auf deine Familie, da weist du was du hast.

ICh habe gerade einen Satz von meiner Frau gelesen, der mich total fertig macht Stell Dir vor Deine Kinder sagen dann bald wie ein NAchbarsjunge Wir haben jetzt einen neuen Papa! Also ganz ehrlich da könnte ich echt heulen bei dem Gedanken! Das ist für mich unvorstellbar. Aber sie macht sich jetzt auch schon Gedanken, wie sie die Enttäuschung nach meiner ENtscheidung bei Ihnen zu bleiben dann verarbeiten würde! Ob sie sich dann distanzieren würde.

Bleib einfach bei deiner Familie! Da bleibt dir viel erspart.......

Hallo,

ich bin gerade über deinen Beitrag gestolpert.

Ich kann dich gut verstehen. Die Schmetterlinge im Bauch sind einfach ein unglaublich starkes Gefühl.
Trotzdem glaube ich nicht das es die richtige Entscheidung ist ihnen zu folgen.

Wir haben auch 2 kleine Kinder (1 und 4 Jahre). Das ist vom Stress her überhaupt nicht mit Drillingen zu vergleichen, und trotzdem fällt es meinem Mann und mir extrem schwer Zeit für uns zu finden.

Wir bemerken das es ein Problem ist, und trotzdem gelingt es uns Momentan kaum uns auch als (Liebes-)Paar miteinander zu beschäftigen. Da meine ich nicht nur S., sondern eben auch ungestörte Zeit zum kuscheln, reden, lachen.....
Die Kinder sind meistens dabei, oder wir müssen uns um die ganzen alltäglichen Pflichten kümmern. Es gibt so viele Aufgaben, und Abends sind wir beide einfach nur noch müde. Darunter leidet dieses besondere Gefühl füreinander schon.

Wenn nun ein neuer Partner ins Spiel kommt, mit dem Mann die Zeit alleine ohne Kinder und all die lästigen Pflichten verbringt dann ist das natürlich toll. Mann wird wieder ganz anders wahr genommen, bekommt ungeteilte Aufmerksamkeit und Bewunderung. Alles ist toll, neu, frei und unbelastet. Vielleicht hast du das Gefühl wieder richtig lebendig zu sein?

Ich gebe zu, ich sehne mich auch manchmal nach diesem Gefühl.

Da kann deine Frau natürlich nicht mithalten. Wie auch. Sie muss sich um eure 3 wundervollen Kinder, den Haushalt und und und kümmern. Und du packst sicher kräftig mit an wenn du zu Hause bist.
Alltag eben.

Wie würde deine neue Liebe in so einem Alltag abschneiden? Ich bin mir sicher, es wäre ganz bald nicht besser als mit deiner Frau. Vermutlich hätte sie gar keine Lust das mit dir zu teilen (auch wenn sie das jetzt vielleicht glaubt und sagt?) Es sind ja nicht einmal ihre Kinder und sie wird sie nie so lieber wie ihr beide.

Eure Drillinge sind ja jetzt schon 5 Jahre alt. Da dürfte die Belastung langsam etwas nachlassen, oder?
Sie werden Nachts durchschlafen und auch tagsüber viel selbstständiger sein als noch vor 2-3 Jahren.
Vielleicht hast du jetzt die Chance wieder richtig zu deiner Frau zu finden. Vielleicht könnt ihr euch ab und zu einen Babysitter nehmen, oder Freunde /Verwandte passen mal auf? So das ihr wieder Zeit für euch habt.

Eine Paartherapie wäre jetzt bestimmt gut.
Du hast deine Frau sehr verletzt, das wird seine Spuren hinterlassen.


Ich gebe zu, sie tut mir wahnsinnig leid.
Sie hat dir 3 Kinder geschenkt und ihr habt in den letzten Jahren so viel bewältigt. Das wird nicht nur für dich wahnsinnig anstrengend gewesen sein, sondern eben auch für sie. Und während sie all ihre Kräfte für eure Familie gebraucht hat, hat sie dich vielleicht verloren weil es nicht mehr für die große Aufmerksamkeit dir gegenüber gereicht hat?

Deine Frau und deine Kinder sind deine Familie. Wenn du sie zerstörst wirst du nie wieder so etwas intaktes bekommen. Es kann dann immer nur noch eine Patchwork Familie sein. Das kann bestimmt gut gehen, ist aber einfach immer komplizierter und schwieriger...
Will deine Neue auch Kinder? Kannst du dir das vorstellen? Kannst du dir vorstellen den Alltag deiner Kinder nicht mehr mitzuerleben? Irgendwann hat deine Frau dann bestimmt auch einen neuen Mann der viel Zeit mit ihnen verbringt und zu dem sie eine Beziehung aufbauen.

Ist es das wirklich alles wert?

Ich denke du solltest deiner Familie erst einmal eine echte Chance geben. Ohne eine Neue im Spiel.
Wenn ihr 1-2 Jahre wirklich an euch gearbeitet habt und dann merkt das die Liebe einfach verschwunden ist, dann könnt ihr euch immer noch trennen.

So ein Wechsel von Einer zur Anderen ist nicht fair und wahnsinnig verletzend für deine Frau.

Als Paar kann man sich trennen, aber ihr bleibt immer Eltern. Da sollte man sich gut überlegen wie man mit dem anderen umgeht...

Ich wünsche euch alles Gute!

Lena

Zitat von Gangolf:

@azurblau: Ja theoretisch ist das alles richtig was DU schreibst. Deine Worte haben mir sehr geholfen. Aber wie soll es denn konkret aussehen? Wenn beide PArtner einverstanden sind ist das sicherlich machbar sich auf einer vernünftigen BAsis zu trennen, aber wenn ein Teil den anderen noch liebt und fürchterlich leidet, sieht das mit dem Kinderschonenden´Trennen schon ganz anders aus. Wenn einer immer weint bei jeder VErabschiedung. Ich ihm die Trauer im GEsicht ansehe . Natürlich habe ich nach 12 Jahren Emotionen für meine Frau! Mir tut sie auch jetzt sehr sehr leid, auch wenn ich eine andere liebe!

Lieber Gangolf,

aus diesen Zeilen könnte man denken, Dein Herz ist schon längst woanders.
Emotionen hast Du für Deine Frau? ........ hab ich auch noch nie gehört!

Nun gut, wie soll es konkret aussehen? Du meinst, wie Du erstmals Abstand schaffen kannst?
Und ich glaube, das solltest Du! Du solltest Dir Zeit nehmen und Deine Gefühlslage prüfen. Es nützt hier nicht, Dich zu irgendwelcher Entscheidung anzufeuern, wenn diese nicht aus voller Überzeugung getroffen wird.
Und aus Mitleid und wirschaftlicher Bequemlichkeit bei Deiner Frau zu bleiben, ist das schlimmste, was Du euch beiden antun kannst!
Klar, dass jede Trennung weh tut, aber noch mehr tuts weh, wenn man die nächsten Jahre in Gleichgültigkeit und ohne Liebe lebt! Das würde Deine Frau ebenso spüren und empfinden, wenn ihr eine Vernunftsentscheidung trifft und eure Liebe nicht mehr finden könnt.

Vielleicht ist es Dir möglich, die Gedanken an die andere Frau auszuschalten und unabhängig von Deinen Gefühlen zu ihr, Deine Gefühlslage zu Deiner Frau durchleuchten? Wenn man die Beziehung anders staltet und das rausholt, was euch scheinbar verloren gegangen ist, wäre sie dann wieder die Frau, die Du begehrst, die Du liebst und die Du an Deiner Seite haben willst? Ist es für Dich vorstellbar oder ist alles so ziemlich tot in der Richtung?
Wie schätzt Du euch beide ein, besitzt ihr die Größe, diese Krise als Chance für euch zu nehmen?
Oder nach anfänglicher Euphorie fällt ihr irgendwann in den alten Trott, was bei vielen Neuanfänger sehr oft der Fall ist.
Oder kommt es gar nicht zu zuckersüßem Neuanfang, weil sie die Verlezungen nicht verarbeiten kann und Du Deiner verflossenen Liebe jahrelang nachtrauerst?

Und die andere Frau? Reichen die Gefühle auch dann, wenn eure Beziehung plötzlich mit Sachen konfrontiert werden, die im Moment noch in weiter ferne sind?
Wird ihre Liebe zu Dir so groß, dass sie da un hier einstecken müssen wird, wenn Du die Zeit und Kraft für Deine Kinder brauchst. Und wie kommt sie zurecht, dass Du, außer Du bist ein kleiner Rockenfeller, jahrelang Dein Einkommen teilen musst........ und das bei 3 Kinder nicht zu knapp!?!

Über all das musst Du Dir jetzt viele Gedanken machen! In Dir reinhören, mit sich selbst Frieden schließen.
Und zurück zu dem konkret .......... vielleicht für ein paar Wochen Fremdenzimmer nehmen oder zu Freunden/Eltern auswandern? Vielleicht aber auch einen Mediator/Psychologen kontaktieren, der Dir ein wenig den Weg zeigt und Dir Deine Ängste, wovon Du ganzen Haufen in Dir trägst, nimmt?
Für jedes Problem gibts eine Lösung und genau so musst Du denken und nicht aus jedem Problem noch mehr Probleme in Deinem Kopf projezieren. Aber zuerst klar werden, wo und mit wem Du Deinen Weg gehen willst.

Liebe Grüße - azurblau

Liebe Lena bzw Lilli2!

Dein Beitrag hat mir sehr gefallen und mich sehr berührt. Er ist so ehrlich, beschreibend und unverblümt.
Vermutlich werden meine Entschedungen hin zur Familie gehen, auch wenn ich im Moment zwei Ängste habe. Den Schmerz die neue Liebe vergessen zu müssen, auch Ihr sehr sehr weh tun zu müssen ( das wird immer vergessen), und das ich sie vielleicht nicht vergessen kann.
Aber die Vorstellunge das meine Kinder einen anderen neuen Pappa nennen, wäre vermutlich noch viel schrecklicher.


@azurblau: Wenn ich manchmal so lese, wie andere übere Ihre PArtner bei einer Trennung denken, finde ich die Aussage Emotionen für meine Frau in diesem Zusammenhang nicht merkwürdig.

warum müssen die kinder jemanden papa nennen, der nicht der papa ist?
und deswegen bleibst du bei der frau?
ich finde wie azurblau, dass du erst gut nachdenken solltest mit welcher entscheidung du leben kannst. frei und ohne kompromisse!
lilli schreibt: So ein Wechsel von Einer zur Anderen ist nicht fair und wahnsinnig verletzend für deine Frau.
ich als ehemals betrogene frau sage: verletzend war das, aber nicht fair? wäre es fairer, wenn mein ex bei mir geblieben wär, obwohl er mich nicht mehr geliebt hat? er hätte mir die größte chance genommen. chance auf eine liebe!
DAS wäre sehr unfair! denn ich habe nur dieses eine leben! 2 menschen in einer wohngemeinschaft und ohne erfüllung.
heute sind wir beide glücklich, nur nicht mehr miteinander. und zusammen sind wir eltern unserer 2 kinder.

Zitat von Gangolf:

Wir haben in den letzten Jahren immer wieder darüber gesprochen, Hauptsache gingen die Gespräche über die partnerschaftliche Unzufriedenheit von mir aus.

In den letzten Jahren hatte ich immer das Gefühl das auch meine Partnerin nichts mehr für mich empfindet.

Sie sagt sogar das sie es verstehen kann, das ich mich in die Person verliebt habe , aber sie liebt mich und kann ich ein Leben ohne mich nicht vorstellen.

Ich weiß eimlich sicher, ohne Kinder wäre ich schon gegangen.

ICh habe gerade einen Satz von meiner Frau gelesen, der mich total fertig macht Stell Dir vor Deine Kinder sagen dann bald wie ein NAchbarsjunge Wir haben jetzt einen neuen Papa!
Also ganz ehrlich da könnte ich echt heulen bei dem Gedanken! Das ist für mich unvorstellbar. Aber sie macht sich jetzt auch schon Gedanken, wie sie die Enttäuschung nach meiner ENtscheidung bei Ihnen zu bleiben dann verarbeiten würde! Ob sie sich dann distanzieren würde.

hallo gangolf

drillinge zu versorgen und zu erziehen erfordert jede menge kraft, dass da irgendwann der partner auf der strecke bleiben kann ist möglich.

wenn du dir sicher bist, dass du ohne die kinder schon gegangen wärst spürt deine frau das auch und nutzt diese jetzt als waffe um dich an sie zu binden.
DU wirst immer der papa deiner kids bleiben ! egal wieviele männer nach dir noch folgen könnten !

ein vater, der sich nach einer anderen als ihre mutter sehnt und eine mutter, die ihrem vater nicht vergeben kann ist für kein kind gesund, denn es spürt die spannungen und unzufriedenheiten der eltern genau, was es nicht genau spürt ist, ob es mit ihm selbst zu tun hat und das könnte zu konflikten führen. dehalb müssen die kinder altersentsprechend darüber informiert sein, dass die spannungen absolut nichts mit ihnen zu tun haben, sondern das sie ein elternproblem sind weil diese nicht angemessen mit der situation umgehen können.

letztendlich sind eure gefühle für einander von bedeutung, glaubst du sie sind noch stark genug um jetzt auch noch die dritte im bunde verarbeiten zu können ?

ihr selbst müsstet euch als paar auch wieder neu entdecken können, trotz der 3 zwerge!
sind die gefühle deiner frau jetzt echt ? oder könnten sie ausdruck ihrer verlustängte und angst vor überforderung sein falls sie allein mit den kids dasteht ?
kann deine frau verzeihen ? wie nachtragend ist sie ?

all das will gut überlegt sein, deine hormone sind wieder in wallung gekommen, das gefühl wichtig zu sein und begehrt zu werden läßt dich wieder das leben spüren.

eine mutter von drillingen hat es schwer da mithalten zu können, sie hat ganz andere sorgen, nämlich die wie sie euren drillingen gerecht werden kann und wie sie dann auch noch die kraft für die wünsche und bedürfnisse für ihren mann aufbringen kann.

hast du sie darin unterstützt auch mal für sich kleine auszeiten zu bekommen ?
damit sie die neu gewonnenen kräfte wieder an dich zurückgeben kann ?

Der Papa bleibt er natürlich immer. Aber wenn er von seiner Frau getrennt lebt wird er den Alltag mit seinen Kindern nicht mehr genau so wie jetzt erleben können.
Ein neuer Mann an der Seite der Mutter müsste nicht Papa genannt werden (das fände ich auch komisch) aber er hätte doch bestimmt (und hoffentlich) ein sehr enges Verhältniss zu den Kindern und würde alle kleinen und großen Sorgen und Freuden hautnah erleben und nicht erst am Wochenende erzählt bekommen.

Das alleine sollte sicher kein Grund sein bei seinem Partner zu bleiben wenn man ihn nicht mehr liebt.
Aber sollte man seiner Familie nicht erstmal eine Chance geben?

Ich würde es vielleicht anders sehen wenn die Drillinge nicht noch so klein wären und ich mir vorstellen könnte wie viel Stress die letzten Jahre mit sich gebracht haben müssen.

Mein Gott, DRILLINGE...... Alleine die Schwangerschaft ist extrem riskant. Was für ein unfassbares Glück das alle überlebt haben.
Dann kommen sie meist etwas zu früh, was den Start bestimmt nicht leichter macht.
Mein Jüngster ist 1 Jahr alt - und genauso lange habe ich keine Nacht mehr durch geschlafen.
Und das ganze x3...
Füttern, Windeln wechseln, trösten, dann werden sie krank, bekommen Zähne und das alles immer x3...
Wenn sie dann anfangen zu laufen wird es nochmal richtig lustig. Einer landet bestimmt immer auf dem Popo und schreit wie am Spieß. Sie werfen alles durcheinander, klettern überall hoch.
Immer alles gleich x3...

Einkaufen kann man alleine mit allen 3en nicht wenn sie klein sind, da muss doch der Partner immer helfen. Aufräumen stelle ich mir auch spannend vor. Ich habe hier schon manchmal das Gefühl das mein Kleiner alles schneller ausräumt als ich einräume. Der ganze Alltag muss super organisiert sein.

Dann kommt ja auch noch die Trotzphase
Auch x3.

Das da die Romantik auf der Strecke bleibt ist doch fast unausweichlich.

Ja, ich fände es unfair wenn mein Partner mich nach SO einer Zeit wegen einer anderen verlässt.
@ sonnilein Ich denke einfach da hat die Beziehung eine echte Chance verdient.
Vor den Kindern war die Ehe ja gut. Es ist etwas anderes wenn sich ein Paar nur noch streitet, sich respektlos behandelt oder schlimmeres. Das habe ich hier aber nicht heraus gelesen. Nur das die Luft raus ist.... und wo wäre sie das nicht nach so einer Zeit.

@Gangolf
Ich kann sehr gut verstehen das du Angst hast. Du kannst deine Freundin bestimmt nicht gleich vergessen.
Ich denke ihr wird es auch sehr weh tun. Aber ganz ehrlich, was sind schon 8 Wochen gegen 12 Jahre und 3 Kinder?
Nächstes Jahr geht es ihr wieder gut und sie lebt ihr Leben weiter.
In dem leben deiner Frau, deiner Kinder und dir wird es aber für immer ein Faktor sein.

Ich würde euch wirklich eine Paartherapie empfehlen. Wenn ihr jemanden findet bei dem ihr euch beide wohl fühlt kann euch das nur helfen. Es sollte zumindest verhindern das man einfach wieder sang und klanglos in seinen alten Trott verfällt. Und wenn man am Ende wirklich merkt das da keine Gefühle mehr sind kann so eine Begleitung euch sicher auch sehr helfen euch zu trennen ohne das die Kinder unnötig viel leiden.

Ich kenne so viele getrennte Paare deren Kinder heute so alt sind wie ich. Die sitzen auf Hochzeiten etc. ihrer Kinder und man merkt einfach das da nur noch Eiszeit ist. Das finde ich sehr traurig und für die Kinder ist das richtiger Mist.

gut beobachtet, alena!
wenn du dir sicher bist, dass du ohne die kinder schon gegangen wärst spürt deine frau das auch und nutzt diese jetzt als waffe um dich an sie zu binden.
der satz, was deine frau dir da um die ohren geworfen hat, gangolf, ist ein verzweifelter versuch an deine vernunft zu apelieren.
aber sehr unfair und grenzt an eine erpressung.
das hätte ich in meinem tiefsten schmerz damals so nicht bringen können!
lilli, eine chance ist schön und gut, aber nur dann wenn die grundlage noch da ist. alles was ich lese, ist eine panische angst um seine kinder. selbst hier : Wenn ich manchmal so lese, wie andere übere Ihre PArtner bei einer Trennung denken, finde ich die Aussage Emotionen für meine Frau in diesem Zusammenhang nicht merkwürdig.
dabei denkt er nur bedingt an trennung und trozdem hat für seine frau nur paar emotionen.
ich finde immer noch den vorschlag sehr gut, weg von beiden und schauen, was das herz sagt. damit nachhinein keine von beiden frauen seine ängste ausbaden muss!