Entscheidung Herz oder Verstand - Familie ,Kinder & Liebe

Gandolf selbst benennt die Entscheidung Herz oder Verstand , damit ist ihm das Ende der Reflexion gekommen. Weiter geht's im sonst eher weiblichen Arztromangehabe, das Gefühl wird schon den Weg weisen und trief, trief, trief.

Die Verantwortungslast wird zur Liebe einer anderen Frau gedreht, die Kinderaugen würde er gern weiter für sein Ego haben wollen.

Vermessen, vermessen. Die Jetztfrau wird vernebelnd abgetextet, Gegenwehr von ihr findet nicht statt und sie lässt das so stehen. Jahrelang so geübt bleibt es auch beim Trennungsthema so.

Da wird es die üblichen Abfangjäger um Unterhaltsverpflichtungen geben, verpeilt ist der Fluchtausflug vor der Kinderverantwortung schon jetzt.

Leben findet auf einer Ebene statt, das Wunschkonzert im Ponyhof träumen wir alle mal und kriegen uns dann auch wieder ein.

Besser ist das

@manfred aus deinem aliendeutsch werde ich nicht ganz schlau, jedoch sehe in gangolfs äußerungen
keinen fluchtausflug vor der kinderverantwortung. im gegenteil! wo du so etwas rausgelesen hast ist mir ein rätsel. ich sehe noch keine entscheidung bei gangolf. vielleicht ein wenig gedanken klarheit aber das war es auch schon.

So altdeutsch ist das gar nicht...

Gandolf selbst benennt die Entscheidung Herz oder Verstand .
Damit ist das Ende seiner Reflexion gekommen.
Weiter geht's im Arztromangehabe.
Das Gefühl wird ihm schon den Weg weisen....

Die Verantwortungslast wird zur Liebe einer anderen Frau gedreht.
Die Kinderaugen würde er gern weiter für sein Ego haben wollen.

Die Jetztfrau wird vernebelnd abgetextet. Gegenwehr von ihr findet nicht statt und sie lässt das so stehen.

War wahrscheinlich jahrelang so...und ist nun auch bei der Trennung so.


Da wird es die üblichen Kriterien um Unterhaltsverpflichtungen geben.
verpeilt ist der Fluchtausflug vor der Kinderverantwortung schon jetzt.

Leben findet auf einer Ebene statt.
Das Wunschkonzert im Ponyhof träumen wir alle mal. (Sprich wir träumen alle unsere Träume) kriegen uns dann auch wieder ein.

Ich finde, da ist was wahres dran.

Gangolf will das nicht hören. Er hadert mit sich. Aber dieses Hin und her...schadet nicht nur ihm, sondern auch seiner Frau und den Kindern. Er macht seiner Frau unnötige Hoffungen. Das finde ich ein Stück weit respektlos und egoistisch.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

LG

kk

kk, wenn ich ehrlich bin geht es mir hier nur um gangolfs frau. du hast recht er schadet ihr mit diesem sich nicht entscheiden können. sie hat bestimmt ganzen lastwagen hoffnungen. und alles für die katz. er sollte ihr klar sagen was in ihm vorgeht und wie er sich wirklich fühlt. selbst ganz blinde frauen werden irgendwann diese hoffnungen ablegen. ich wünsche ihr dass sie das eines tages erkennt und dass sie ihn nicht um jeden preis behalten will. so wird keiner glücklich. spiessiges und kaltes familiengehabe kann ich nicht ertragen. famile erhalten aber zu welchem preis? selbst wenn sie diese erste zeit leiden wird, so wie wir alle verlassenen, aber sie hat eine zukunft. und an seine seite eine liebestote zukunft. ist es wert? lebt sie zweimal?
bullshitt!

KK

Hallo zusammen,

ich würde hier auch gerne noch etwas beitragen... selbst wenn die Entscheidung scheinbar schon gefallen ist.

Die zwei sinnvollsten Ratschläge, die bisher gegeben wurden, sind m.E.
1) eine therapeutische Unterstützung in Anspruch zu nehmen und
2) eine Auszeit zu nehmen und eine Weile alleine zu leben, um sich selbst über seine Wünsche und Ziele klar zu werden.


Hier wurde eine interessante Sache bemerkt:
Gandolf, du bist spät Vater geworden. Hat das besondere Gründe..?
Du schriebst, dass du deine Frau ohne Kinder schon lange verlassen hättest, aber auch dass ihr
vor den Kindern eine perfekte (und demzufolge glückliche und erfüllte...?!) Beziehung hattet

Wie sieht es denn mit Beziehungen in deinem Leben generell aus..?
(Ich erwarte keine Antwort auf diese Frage, sie soll nur ein Denkanstoß sein)


Ich selbst bin Anfang 30 und seit 14 Jahren mit demselben Mann liiert (verheiratet).
Er war mein erster Freund, ich seine erste Freundin. Wir haben (noch) keine Kinder.
Wir sind in dieser Zeit durch viele Höhen und Tiefen gegangen -
und es gab zwei Phasen, an denen unsere Beziehung eurer ähnelte, Gandolf.
Es fehlte auf allen Ebenen... sowohl an der gegenseitigen Anerkennung aber auch an der körperlichen Nähe.
Einzig und allein Loyalität war immer vorhanden - und es gab auch keine Seitensprünge.

Ich weiß, dass die meisten anderen Paare sich an unserer Stelle getrennt hätten, ohne dem Anderen eine Träne nachzuweinen.

Körperlich lief bei uns nichts mehr -
obwohl ich meinem (damals noch) Freund optisch immer gefiel, war die körperliche Anziehung auf beiden Seiten so gut wie bei Null.
Obwohl ich ihn auch nach wie vor als gutaussehend empfand, verspürte ich kein Berdürfnis mehr nach Intimität mit ihm.
Das war allerdings nicht das Schlimmste - das Schlimmste war in meinen Augen, dass wir nebeneinander her lebten, dass wir uns nur noch sehr wenig zu sagen hatten... dass alles fehlte.


Ja, gut - die moderne Gesellschaft hat da klare Vorstellungen...
-- Wegwerfgesellschaft.
Warum sich nicht einfach was Neues suchen, und gut ist...?

Aber... was mit Allem, was man gemeinsam erlebt und geteilt hat?
Was, mit der tiefen zwischenmenschlichen Liebe, die man für den Anderen empfindet...?

Wir hatten zwei kurze Trennungsphasen mit völliger Kontaktsperre (einmal sechs Wochen, einmal fünf Wochen) und dabei festgestellt, dass wir die Trennung beide nicht wollen.
Wir haben uns bei der zweiten Trennung (nach neun Jahren) dann besonders darum bemüht, die Lage zu analysieren und dabei festgestellt, dass Stress der Hauptfaktor Nr. 1 für diese plötzlich so abgekühlte Situation zwischen uns war.
Er steckte mitten in seiner Diplomarbeit/seinem Abschluss - und ich in einem sehr zeitaufwendigen Studium mit zusätzlichem Job (auf den ich angewiesen war, um mir mein monatliches Grundauskommen zu sichern).

Zu erkennen, was der Stress mit uns anrichtete, war ein erster wichtiger Schritt.
Hat man das erkannt, ist der weitere Weg natürlich erst einmal nicht einfach.
Aber... man kann ihn gehen... wenn man es möchte.


Ich persönlich habe auch große Zweifel daran, dass der Alltag mit der neuen Frau sich auf Dauer als besser erweisen wird - auch ich hatte in den zwei Trennungsphasen Schmetterlinge im Bauch - für andere Männer.
Mit denen im Ende nichts lief.
Was auch besser so war - denn ich weiß, dass ich mit keinem davon glücklich geworden wäre.
Natürlich waren die Gefühle stark (- wie sollen sie es auch nicht sein, wenn man quasi ausgehungert ist, und dann erstmals wieder von jemand anderem wahrgenommen und beachtet wird... wenn der eigene Partner weder Kraft noch Nerven dafür aufbringen kann...)
- aber man muss auch realistisch sehen können wie der Andere (potenzielle neue Partner) sich im Alltag macht, und wieviel einen WIRKLICH verbindet...

Gerade an letzterem scheitert es oft... dank der rosaroten Brille.
Trotz der rosanen Brille kann man sich aber zu einem Maß an Objektivität zwingen und im Kopf potenzielle Zukunftszenarien durchspielen.
Leider kennt man die neue Flamme oft noch nicht so gut, um wirklich zu wissen wie der andere so tickt.
Erzählen kann man ja viel - erst der Alltag zeigt, was dahinter steckt.

Da ich mit einem der Schmetterlingsmänner heute noch befreundet bin (es ist eine gute Freundschaft ohne jeglichen Flirt oder s.uelle Nähe) weiß ich, dass es mit ihm niemals gepasst hätte!
Aber hätte das DAMALS jemand zu meinem rasenden Herzen gesagt... uiuiui.


Heute (seit ein paar Jahren) sind mein Mann und ich sehr glücklich, und unser sieben-minus-eins-Leben ist so gut wie es noch nie zuvor gewesen ist.
Ich hätte damals nie für möglich gehalten, dass man selbst nach so einer langen Zeit (noch und wieder) Schmetterlinge im Bauch verspüren kann - für den Partner, der einen so kalt gelassen hat, dass man sich nur noch nach jemand anderem sehnte.
Ich bin froh, dass wir diesen Weg für uns gegangen sind... denn er hat zu unserem persönlichen Happy End geführt.

Ich denke, dass man unsere Erfahrungen nicht auf die Allgemeinheit übertragen kann -
aber da hier schon sehr deutlich hervorstach, dass die Situation vor Allem durch Stress (die Drillinge) induziert wurde... wollte ich meine Erfahrung schildern.



Ich wünsche dir Alles Gute, Gandolf - und die Erkenntnis, welches für dich der richtige Weg ist.
Sie wird vermutlich weder heute, morgen noch in ein paar Wochen kommen... am Ende wird es die Zeit zeigen.


Liebe Grüße
von einer Gastbenutzerin

gastbenutzein, das ist eine schöne und wertvolle erfahrung die du da bescheibst und ich möchte anmerken, dass ähnlich wie bei 'denkende' der umgang zwischen dir und deinem partner eine wesentliche rolle spielt. ihr habt euch geachtet und seid ehrlich und fair miteinander umgegangen. ihr habt keine schuldsuche, sondern eine ursachen und lösungssuche betrieben...

Hallo!

NAchdem nach dem SChlusstrich meiner neuen Liebe eine Welt für mich zusammenbrach, habe ich 5 TAge geliiten wie ein Hund. Dann kam die SMS, des vermissens und mich liebens erneut. Und irgendwie ist ab da etwas komisches passiert mit mir. Das GEfühl für SIe ist fast weg? Ich habe das GEfühl der emotionalen Erschöpfung. Bin irgendwie froh dieses GEfühl sich entscheiden zu müssen losgeworden zu sein. Ja fast erleichtert. ICH weiß nicht was da mit mir im Moment passiert. Sie will sich treffen und reden, aber ich kann irgendwie nicht! HAbe ANgst das alles wieder aufbricht.
@GAstbenutzerin: JA . Ich denke das trifft auf uns auch zu. Mir hat diese Woche, in der ich vor lauter Nervenkollaps krank geschrieben war, sie nicht gesehen habe und der berufliche STress in dieser SChön-Wetter-Woche abfiel, irgendwie sehr gut getan. ICh denke auch, der STress hat in meiner BEziehung alles zerstört,

Ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft. Letzteres wirst Du brauchen. Das Gefühl der Erleichterung, wenn die Entscheidung einem vermeintlich abgenommen worden ist und man nicht mehr lügen muss, kenne ich. Es hält nicht lange an. Eine Beziehung, die Stress und Alltag nicht aushält, sondern darunter schlechter wird, ist letztlich zum Scheitern verurteilt. Wenn man dann eine Frau hat, die einen auffängt und liebt, kann man sich glücklich schätzen, wenn man sie dann nicht mehr hat und auch nicht mehr zurück gewinnt (wie ich glücklicherweise), verzeiht man sich das nie. Ich kenne zwei solcher Beispiele - verheiratet, todunglücklich und ohne Perspektive.

Gandolf, ich denke, dass der Weg, den du jetzt einschlagen möchtest, ein sehr guter ist.

Was in so einer Situation wirklich richtig oder falsch ist, vermag natürlich niemand zu beurteilen.
Aber... zunächst steht nach so einer langen Beziehung mit kleinen Kindern doch wirklich im Vordergrund, zu klären was war, was ist, was sein könnte.
Erst dann, und wenn das alles wirklich geklärt und sicher ist, macht es doch wirklich Sinn, sich auf eine neue Beziehung einzulassen.

Es ist klar, dass die Hormone der Rausch des Neuen selbst bei Stress noch stärker funken als das, was man in einer lange bestehenden Beziehung empfindet -
wäre es nicht so, wäre die Menschheit womöglich schon ausgestorben.
Aber wir denken ja zum Glück nicht nur mit unseren Trieben sondern haben noch ein paar andere Möglichkeiten, eine Situation zu erfassen und zu beurteilen.


Tigerjahr, man hat so wenig Aussicht wie man sie sich selbst zugesteht.
Niemand muss ohne Aussicht verheiratet sein.

Und niemand, der sich etwas Zeit nimmt, eine lange Beziehung zu analysieren und zu reflektieren, hat deswegen keine Aussichten mehr auf etwas Neues!
- Woher kommt der Irrglaube, dass man nur die Chance auf etwas Neues hätte, wenn man eine Sache radikal abbricht und sich Hals über Kopf in etwas stürzt..?

Man muss es so sehen: Die neue Flamme könnte ein neues Glück bedeuten. Sie könnte aber auch verpuffen.
Die bestehende Beziehung könnte ebenfalls Potenzial für neues Glück bergen. Sie könnte aber auch tatsächlich erschöpft sein.

Problematisch: Wenn man das alte mal weggeworfen hat, ist es meist auch verloren.
Wenn so eine Beziehung mal dauerhaft beendet ist und eine Frau nach 12 Jahren und drei kleinen Kindern lernt, wieder alleine zurecht zu kommen oder sogar ebenfalls eine neue Liebe findet, möchte sie den Ex meistens nicht zurück!

Daher macht es durchaus Sinn das, was einem so lange ans Herz gewachsen ist und was man sich einmal vertraut gemacht hat (-- s. der kleine Prinz von Antoine de Saint-Exupéry) wirklich zu prüfen, bevor man sich Hals über Kopf in etwas Neues stürzt.
Denn man könnte im Rausch des Neuen auch leichtfertig etwas Kostbares wegwerfen und es hinterher bitter bereuen.

Zu etwas Neuem hat man ja noch alle Zeit der Welt, wenn man wirklich feststellt, dass in der bestehenden Beziehung nichts mehr zu holen oder zu wollen ist.

Ich persönlich (aber das ist nur meine Meinung) halte es für mehr als fraglich ob die besagte Kollegin in diesem Fall wirklich die eine perfekte Seelenpartner gewesen wäre (aber solche Dinge werde eben gerne dramatisiert und idealisiert... klar, anders gäb's keine Hollywoodkomödien und keine Frauenromane...)

Im Gegensatz dazu steht aber eine Beziehung, die anscheinend sieben Jahre lang perfekt war (s. Gandolfs eigene Aussage) bis der große Stress mit den Drillingen losbrach.
Würde es sich jetzt um eine kurze Beziehung von 1-2 Jahren handeln, und wären keine Kinder involviert, und wäre diese Bezieung ohnehin niemals so wirklich gut gewesen... würde ich die Sache persönlich anders sehen.
Aber so denke ich, dass jeder Schnellschuss à la trenn dich doch und brenn mit der neuen Kollegin durch, mit deiner Alten wirste eh nicht glücklich! ziemlich einseitig betrachtet ist.
Und dieser Situation nicht gerecht wird.


Wie gesagt... ich selbst möchte hier gar nicht beurteilen, ob die bestehende Beziehung wirklich die richtige oder beste Lösung ist.
Nur den Hinweis darauf geben, dass die Gefühle keinesfalls so erloschen sein müssen wie man es in der größten Stresssituation oftmals denken könnte.
- und es lohnt eben durchaus, herauszufinden, ob das die Ursache für die Beziehungskrise ist oder nicht.
Wenn die Gefühlskälte wirklich andere Ursachen hat und nichts mehr zu retten ist, nun - dann ist eine neue Beziehung sicherlich ein guter Schritt! Wobei ja auch nicht garantiert ist, dass man dort findet, was man vermisst hat.
Aber einen Versuch ist es dann natürlich allemal wert, und in so einem Fall würde ich persönlich niemandem abraten!



Ich drücke Dir auf jeden Fall nochmal ganz fest die Daumen, Gandolf, dass sich für dich selbst in nächster Zeit der richtige Weg herauskristalliseren wird!
Würde mich sehr freuen, mitzubekommen, wie es letzten Endes für dich deine Frau ( die Kinder) ausgegangen ist.

Lieber Gangolf,

Ich lese hier schon eine Weile mit und es könnte meine Geschichte aus der Situation von Deiner Frau sein.

Mein Mann hatte sich fremdverliebt und es fiel ihm unsagbar schwer eine Entscheidung zu Fällen. Wie Du auch, hat er sich für seine Kinder und mich entschieden. Er sagte mir ähnliche Worte, wie Du sie jetzt von Dir gegeben hast. Das Gefühl für sie ist fast weg und er war sich sicher die richtige Entscheidung getroffen zu haben.

Im Nachhinein stellte sich heraus, dass er sich zwar entschieden hatte, die Gefühe in dem Moment wirklich für die andere fast erloschen waren, aber es in Endeffekt, eher die Erleichterung war, endlich eine Entscheidung getroffen zu haben. Dass der Stress des Nachdenken müssen weggefallen ist. Das hat ihm kurzzeitig Erleichterung geschafft, doch eigentlich war es nur eine Art Stressbewältigung.

die Gefühle für seine Geliebte lebten nach 2 Wochen wieder auf und der innerliche Stress begann von vorne. Auch wenn die Gefühle für sie kurzzeitig Weg waren, so waren die Gefühle für mich noch lange nicht wieder vorhanden. Ich habe einige Zeit gebraucht, um das alles zu verstehen, denke aber die Psyche der Männer ist einfach so.
Es war die männliche Selbstschutzfunktion.

Ich habe mich letztendlich von meinem Mann getrennt, weil ich nicht die Nummer. 2 in seinem Herzen sein wollte.

Ich hoffe, dass bei Dir Herz und Verstand nicht nur 2 Wochen konform gehen und ihr den Neustart schafft. Sollten Sich die Gefühle für Deine Geliebte wieder erwachen, dann trenne Dich bitte und erspare Deiner Frau einen langen Leidensweg.

Liebe Frohlpocke,
treibst Du dich auch in diesem thread rum?

ist die entscheidung jetzt da? ich sehe sie nicht. totale überförderung eher, eine die sogar die noch vor paar tagen beteuerten großen gefühle, venichtet. und die erkenntnis, stress hat in der beziehung alles zerstört.
in einer und in der anderen auch!
der feind in meinem bett. egal welche der frauen dich bekommt, bekommt dich nicht ganz.

Hallo -
was auch immer zur Aushöhlung so einer Ehe führt, meist läßt es sich im Nachhinein nicht wirklich mehr feststellen. Aber wenn sich jemand so sehr einem anderen zuwendet, also nicht nur einfach mal danebengeht, sondern wenn so große Gefühle eine Rolle spielen oder gespielt haben, läßt es sich in der Regel nicht mehr reparieren - jedenfalls ist das meine Erfahrung. Dann ist definitiv der Wurm drin, und der geht auch nicht wieder...

Ich habe mich vor fast einem Jahr auch für meine Familie entschieden - ich habe mich einfach nicht getraut, das alles aufzugeben, auch wegen der Kinder, aber heute weiß ich, daß es definitiv die falsche Entscheidung war. Mein Mann und ich haben uns große Mühe gegeben, das wieder hinzukriegen, aber ich bin innerlich niemals wirklich zurückgekehrt und war immer zerissen. Und ich vermisse meinen Freund, der letztlich der Grund dafür war, und zwar jeden Tag und immer.

Jetzt bin ich so weit, daß ich mich von meinem Mann trennen werde, egal, ob der andere Mann mich noch will (wir haben zur Zeit keinen Kontakt).

Übrigens ist das ja keine Entscheidung zwischen Herz und Verstand, sondern zwischen Herz und Herz - jedenfalls, wenn man seine Kinder wirklich liebt, was Gangolf ja offenbar tut. Aber ich bin mir sicher, es gibt einen Weg, auch das mit den Kindern zu leben, heutzutage jedenfalls. Es funktioniert in Millionen getrennter Familien.

Ich wünsche Dir, Gangolf, daß Du erstmal wieder klar im Kopf wirst - im Moment scheint es mir auch so, als ob Du total überfordert bist mit der Situation. Das verstehe ich gut - mir hat eine Therapie geholfen.

Übrigens habe ich das Gefühl, dass ich meinen Kindern in dieser Zeit nicht wirklich gut getan habe. So ein geheimnisvoll trauriger Elternteil ist nicht gut, Kinder spüren mehr, als man möchte. Seit ich meine entscheidung getroffen habe, geht es allen besser, sogar meinem Mann.

Alles Gute!

Calla

Zitat von Gangolf:

Dann kam die SMS, des vermissens und mich liebens erneut. Und irgendwie ist ab da etwas komisches passiert mit mir. Das GEfühl für SIe ist fast weg? Ich habe das GEfühl der emotionalen Erschöpfung. Bin irgendwie froh dieses GEfühl sich entscheiden zu müssen losgeworden zu sein. Ja fast erleichtert. ICH weiß nicht was da mit mir im Moment passiert. Sie will sich treffen und reden, aber ich kann irgendwie nicht! HAbe ANgst das alles wieder aufbricht.

Aha, pure Midlife Crisis?
War das Gefühl für sie überhaupt jemals da? Oder ist das deine schwierige Lage, die dieses Gefühl vernichtet hat?

Zitat von Gangolf:

Mir hat diese Woche, in der ich vor lauter Nervenkollaps krank geschrieben war, sie nicht gesehen habe und der berufliche STress in dieser SChön-Wetter-Woche abfiel, irgendwie sehr gut getan. ICh denke auch, der STress hat in meiner BEziehung alles zerstört,

Stress hat in deiner Beziehung ALLES zerstört? Alles, alles?
Und oben schreibst du, du bist erleichtert, dass du dich nicht mehr entscheiden musst. Im Klartext bedeutet das, dass du lieber da bleibst, wo alles zerstört ist. Weil bequemer und die Kinder und und?
Ist auch eine Entscheidung!
Mein Mitgefühl geht an deine Frau, denn in ihrem Schmerz, weiß sie nicht, noch nicht, auf welchen Teufelspakt sie sich da einlassen tut!