Entscheidung für Partner oder Affäre - wie möglich?

Guten Morgen,

ich gebe euch nun allen Grund mich zu verurteilen aber möglicherweise könnt ihr mir dabei helfen klarer zu werden und meine momentan scheinbar ausweglose Situation zu verstehen.

Ich (w) habe eine Affäre, bin verheiratet und möchte mich entscheiden.

Mein Verstand sagt, ich muss die Affäre sofort beenden und mein Herz ist nicht davon wegzubekommen.

Mir fällt auf, dass ich vor einem Treffen mit AM eigentlich gar nicht hin möchte. Ich sage mir dann selbst, dass das jetzt das letzte Mal war. Ich habe Angst, dass etwas schief geht und mein Mann davon erfährt und spüre in dem Moment wirklich Liebe? meinem Mann gegenüber. Ich will ihn dann ganz fest halten und hoffe, dass ich ihn nicht verliere, denke mir wie dumm ich bin dass ich dazu in der Lage bin und alles riskiere.

Wenn ich dann bei AM bin und erst Recht wenn ich nach Hause komme, sind jegliche Gedanken von zuvor verflogen und ich würde mich am liebsten sofort von meinem Mann trennen.

Woher kommt dieses Phänomen,. wenn ich weiß ich könnte meinen Mann verlieren empfinde ich Liebe und umgekehrt bei AM, wenn ich daran denke es zu beenden, fühlt es sich so unerträglich an, dass ich mich am liebsten sofort für ihn trennen will.

Ich habe das Gefühl meine Hormone spielen mir einen riesen Streich. Ich möchte mich Entscheiden, ich will so nicht weitermachen und nicht alle noch mehr verletzen - mich eingeschlossen. Aber meine Gefühle zerren mich täglich in eine andere Richtung.

Was kann ich tun um mir klarer zu werden? Ich habe alles tausende Male durchdacht und Erklärungen dafür gesucht und gefunden aber doch komme ich nicht raus aus dem Teufelskreis.

Wäre sehr dankbar wenn ihr mit helfen könnt.
Eure S.

Wie soll man sich entscheiden können, wenn man zwischen beiden hin und her pendelt und jedes Mal mit jeweilen Vor - und Nachteilen konfrontiert wird?
Vielleicht hast Du die Möglichkeit, von beiden Abstand zu nehmen und diese Zeit allein zum Nachdenken zu nutzen. Jedenfalls sollte Verliebtheit und s. Anziehung nicht mit Liebe nach mehreren Jahren des Zusammenseins verglichen werden. Wahrscheinlich wäre es interessant, wenn schon Vergleich, eher die neg. Eigenschaften der beiden gegenüber zu stellen. Eine Beziehung scheitert ja in der Regel nicht daran, was der Partner tolles zu bieten hat sondern aufgrund der (vermeintlichen) Schwächen, die man nicht akzeptieren kann oder will.

Guten Morgen, du wirst es deinem Mann sagen müssen. Ein einmaliger Ausrutscher nach vielen Jahren... OK, da kann man geteilter Meinung sein, aber hier sind Gefühle im Spiel. Eure Ehe ist am Ende, weil dein Mann sich trennt oder du mit der Belastung eh nicht leben können wirst.

Wenn du also das Gespräch mit deinem Mann suchst, dann kennst du doch auch die Lösung.

1... Mit deinem Mann reden
2... Auszeit von Mann UND Affaire
3... Wenn dein Mann dich dann noch will vielleicht Paartherapie?

Ich glaube, das ist der einzige Weg für dich UND für deinen Mann. Vieles deiner Gefühle hat mit Verlustangst zu tun, nicht mit Liebe. Um das zu spüren brauchst du selbst den Blick von außen.

Alles gute

Zitat von Verzweifelte_:

Woher kommt dieses Phänomen,. wenn ich weiß ich könnte meinen Mann verlieren empfinde ich Liebe und umgekehrt bei AM, wenn ich daran denke es zu beenden, fühlt es sich so unerträglich an, dass ich mich am liebsten sofort für ihn trennen will.

Ich habe das Gefühl meine Hormone spielen mir einen riesen Streich. Ich möchte mich Entscheiden, ich will so nicht weitermachen und nicht alle noch mehr verletzen - mich eingeschlossen. Aber meine Gefühle zerren mich täglich in eine andere Richtung.

Guten Morgen,

Was du tun kannst: Verantwortung übernehmen. Denn deine Gefühle zerren dich in keine Richtung, du gehst aus freien Stücken.
Und indem du die Hormone dafür verantwortlich machst, gibst du wieder die Verantwortung ab.

Und du könntest dich fragen, ob es tatsächlich Liebe ist.
Zum Ehemann und zu deiner Affäre. Fehlt dir etwas grundlegendes?
Scheust du die Vorstellung allein zu sein und kommst daher nicht in die Handlung.
Du hast Gefühle, aber du bist sie nicht.

Wenn Du Dich nicht sicher für einen Menschen entscheiden kannst, dann ist keiner von beiden der Richtige.

Zitat von Verzweifelte_:

komme ich nicht raus aus dem Teufelskreis.

Doch, dazu gehört aber der Mut, die Bequemlichkeit und Faulheit, meinetwegen auch Angst vor einem anderen Lebensstil, einzugestehen.

Alles andere ist pillepalle und in meinen Augen Ausreden, nicht erwachsen mit den zu erwartenden Konsequenzen agieren zu wollen.

Vielen Dank euch! Ich weiß, ich will und muss Verantwortung übernehmen.

Den Hormonrausch benutze ich nicht als Ausrede. Ich habe nur große Angst einen Fehler zu machen aufgrund der gewaltigen Verliebtheit, Anziehung usw. Möglich wäre ja, dass ich mich nur in eine Wunschvorstellung mit meiner Affäre verliebt habe. Wie oft liest man,...vom EP getrennt, Beziehung mit AM gescheitert, zurück zum EP, Reue etc. Ich möchte jetzt entscheiden können und nicht erst einen Fehler machen der u. U. nicht mehr rückgängig zu machen ist.

Deshalb habe ich meinem Mann auch noch nichts gesagt. Im einen Moment bin ich mir sicher, dass ich meiner Ehe noch eine Chance geben will und meinen Mann liebe und im nächsten leider wieder nicht.

Mein Verstand ist das Einzige was immer gleich bleibt. Mein Herz geht gefühlt jeden Tag in eine andere Richtung.

Negative Eigenschaften: guter Gedanke, den ich auch schon hatte. Dazu muss ich ganz klar sagen, dass ich meine Affäre zu wenig kenne, alles nur eine grobe Vorstellung ist wie es sein könnte oder wie er ist.

Abgesehen davon ist mir klar, dass man eine langjährige Partnerschaft nicht mit einer Affäre vergleichen darf. Es ist logisch dass die Affäre immer aufregender ist.

Ich würde die Affäre gerne beenden aber es zerreist mir das Herz allein bei der Vorstellung ihn nie mehr zu sehen.

Bei meinem Mann hingegen ist der Gedanke kaum vorstellbar weil sich mein ganzes Leben ändern würde. Ja, ich habe Sorge, dass ich mich nur aus Angst vor dem was dann kommt nicht traue aber andererseits ist mein Mann fester Bestandteil meines Lebens.

Was ist denn der Grund für die Affäre?

Geht es Dir um Lust und Leidenschaft, die Dir Dein Mann nicht gibt?

Gäbe es die Möglichkeit, die Defizite mit Deinem Mann auszuräumen?

Hallo, wie salt seid Ihr denn? Und wie bist Du zu einer Affäre gekommen, was hat Dich da ursprünglich angetrieben?

Wenn Du sagst, Dich nicht entscheiden zu können, wäre vielleicht wirklich eine Auszeit von beiden das Beste, damit Du erstmal zur Ruhe kommen und Dich finden kannst.

Ich kann nachvollziehen wie es dir geht, da ich die gleiche Situation gerade erlebt habe.
Wie lange bist du denn mit deinem Mann zusammen?
Ich habe nich auch fremdverliebt (es war keine klassische Affäre sondern begann mit einer tiefen Freundschaft) und wir sind beide 17 bzw. über 30 Jahre gebunden. Nach vielen Tränen, Gesprächen und wieder Tränen haben wir uns beide für unsere jeweiligen Ehen entschieden. Fremdverliebtsein passiert nicht einfach so, dass wissen wir.
Ich reflektiere selbst, warum mir und ihm das alles passiert ist und ich dieses Gefühl zugelassen, ja dem nachgegangen bin. Es war und ist für mich die emotional heftigste Zeit meines Lebens, weil ich irgendwann eine Entscheidung für mich treffen muss. Diese kann ich nicht erzwingen, sondern muss meinen Weg finden. Ihm ergeht es nicht anders, jedoch möchten wir unseren Partnern eine Chance geben. Wir haben immer noch ein sehr enges Verhältnis als beste Freunde. Ja das funktioniert zwischen uns, wir führen sehr tiefgründige Gespräche, sehen uns sehr selten.
Ja viele verurteilen so eine enge Freundschaft danach, jedoch möchten wir diese nicht missen. Wir haben uns einfach zum falschen Zeitpunkt kennengelernt, ja was ist dieser eigentlich fragen auch wir uns immer wieder.
Eine langjährige Partnerschaft können wir beide nicht so einfach aufgeben.
Mein Mann und auch seine Frau wissen nichts, jedoch spüren beide dass eine Veränderung passiert ist beim jeweiligen Partner.
Ich weiß, dass ein solches Verhalten meinerseits gegenüber meinem Partner verlogen ist und ich auch hier dafür verurteilt werde. Ich reflektiere meine Partnerschaft und ja mittlerweile wird mir bewusst, was ich selber auch ändern muss.
Wir haben die Reißleine beide zusammen entschieden und auch rechtzeitig, denn für einen Warmwechsel waren wir beide nicht bereit. Das funktioniert nicht, wenn einer und beide noch immer gefühlsmäßig in der Ehe gebunden sind, was bei uns der Fall war.
Ich wünsche dir, dass du deinen Weg findest, aber denke intensiv über deine Entscheidung nach. Auch mein Herz tut manchmal noch weh ...

Hallo,

blöde Zwickmühle, kenne ich selbst.
Bei mir war es so, dass ich mich bereits emotional von meinem Ex-Mann gelöst hatte, so dass der andere Mann überhaupt eine Chance hatte, an mich ranzukommen. Ich selbst hätte mir nie zugetraut, so etwas mal zu machen, aber gut, ist passiert und ein schlechtes Gewissen hatte ich im Übrigen auch nicht. Meine Entscheidung ist eigentlich in dem Moment gefallen, als ich mich das erste Mal mit diesem anderen Mann traf und er verkörperte so viel, was ich bei meinem damaligen Mann vermisste.
Für mich war dann recht schnell klar, dass meine Ehe nun definitiv zu Ende war, was ich mir vorher wohl nicht eingestehen wollte oder konnte. Sämtliche Versuche seinerseits mich zu halten, schlugen fehl, einfach, weil ich schon so weit weg war und auch bin. Es war recht eindeutig für mich dann.
Und auch wenn mein Leben dadurch extrem turbulent geworden ist, bereue ich die getroffene Entscheidung nicht.
Alles Gute

Zitat von Verzweifelte_:

Woher kommt dieses Phänomen,. wenn ich weiß ich könnte meinen Mann verlieren empfinde ich Liebe und umgekehrt bei AM, wenn ich daran denke es zu beenden, fühlt es sich so unerträglich an, dass ich mich am liebsten sofort für ihn trennen will.

Das ist eigentlich doch ziemlich klar. Du willst für dich das beste aus beiden Welten und willst weder Affäre noch deinen Mann verlieren. Verlierst du deinen Mann, ist deine mögliche Fallhöhe enorm, sollte es mit der Affäre nichts werden (was meistens der Fall ist, wenn die Affäre-Traumwelt beendet ist): Dein kommod eingerichtetes Leben mit Arbeitsteilung und Freizeitbespaßung wäre dann vorbei.. Verlierst du deinen Lover, ist der Hormonrausch zu Ende und die Liebeskummer-Leidenszeit beginnt.

Eine Möglichkeit wäre, einfach beides weiterlaufen zu lassen. Irgendwann fliegst du auf oder dein Lover hat keine Lust mehr. Dann entscheidet halt jemand anders für dich wie dein Leben weiterläuft.

Die bessere Variante wäre natürlich, wenn du entscheiden könntest. Aber da du charakterlich zu schwach dazu zu sein scheinst, nehmen ich an, dass du die erste Variante wählst und einer der beiden Männer für dich entscheidet.

Wenigstens hast du anscheinend noch keine Kinder in die Welt gesetzt. So bleibt denen wenigstens das kommende Drama erspart. Mal ehrlich, hast du eigentlich nie an die Zukunft gedacht, als du deine Affäre begonnen hast? Oder war deine Ehe schon so zerrüttet wie die von @Solonli ?

Zitat von Kummerkasten007:

Wenn Du Dich nicht sicher für einen Menschen entscheiden kannst, dann ist keiner von beiden der Richtige.

ODER beides sind das!
Ich denke du liebst Deinen Mann. Leider ist es trotzdem möglich in so einer Situation zu geraten.

Zitat von Verzweifelte_:

Es ist logisch dass die Affäre immer aufregender ist.

Genau.
Und Du hast zu der Zeit Luxus, beides genießen zu dürfen (nicht dass ich es erstrebenswert oder gut fände): Du genießt die Stabilität der Ehe und das Neue, Aufregende und prickelnde einer Affäre. Und solang beides (noch) funktioniert, ist es nur zu menschlich und verständlich, dass du dich nicht in der Lage fühlst, eine Entscheidung zu treffen.

Zitat von Gast2019:

weil ich irgendwann eine Entscheidung für mich treffen muss. Diese kann ich nicht erzwingen, sondern muss meinen Weg finden.

Absolut richtig: man kann / sollte eine Entscheidung nicht erzwingen. Wenn man sich richtig entscheiden möchte, sollte man man diese kommen lassen
das heißt im Klartext - ich denke, du bist noch nicht so weit. Eine Entscheidung (welche du dir wünschst) ist noch nicht reif genug, um getroffen zu werden. Geb dir Zeit; das Kind ist ja sowieso bereits in Brunnen gefallen (Du HAST bereist eine Affäre, die du nicht mehr ungeschehen machen kannst, unabhängig davon wie du dich JETZT noch entscheidest)

Du wirst schon spüren, wenn du bereit bist eine Entscheidung zu treffen.

Viel Glück dabei

Zitat von Mairenn:

Absolut richtig: man kann / sollte eine Entscheidung nicht erzwingen. Wenn man sich richtig entscheiden möchte, sollte man man diese kommen lassen

Was für ein Käse. Die Vogel-Strauß-Methode: Kopf in den Sand und blind weitermachen...Das ist die typische Entschuldigung von Menschen, die nicht in der Lage sind zwischen Alternativen zu wählen und damit auf eine zu verzichten. Schon aus ethischen Gesichtspunkten wäre es längst an der Zeit für die TE eine Entscheidung zu treffen. Aber es ist halt sooo schwierig, wenn das Bonbon-Glas immer in Reichweite steht zu verzichten. Abgesehen davon spielt die TE gerade mit ihrer Zukunft, denn mit jedem Tag wird die Wahrscheinlichkeit geringer, dass sie selbst über den Ausgang entscheidet. In 4 Wochen lesen wird dann so was wie: Hilfe, meine Affäre hat mich verlassen oder Hilfe, mein Mann hat mich rausgeworfen.