Entkommen aus der Friendzone

Zitat von Brennessl:

ich würde ich mir an deiner stelle überlegen ob es sinn macht weiter in verbindung zu bleiben. so funktioniert eine freundschaft doch auch nicht.

Doch, genau so funktioniert eine Freundschaft

Beide stecken ihre Grenzen ab. Er lässt sich halt nicht zu ihrer besten Freundin machen und besteht auf quality time.

Wenn sie das nicht will = keine Freundschaft.

Er hat halt ne Grenze gezogen. Sie hat kein Anrecht darauf, dass er immer und zu jeder Zeit ihr zur Verfügung steht. Das muss sie lernen, sonst landet er (und hier spreche ich aus Erfahrung) in der friendzone.
Auch hier: friendzone ist KEINE FREUNDSCHAFT, sondern ein auf mangelnden Respekt und ungleicher Augenhöhe beruhendes Abhängigkeitsverhältnis, dass zermürbend und auslaugend für den gebenden Part ist.

Zitat von E-Claire:

Was ich meine, wenn ich nen Korb verteile und sage, hey Freundschaft ja, Beziehung keine Chance, dann biete ich doch eine Freundschaft an, die der andere doch genauso mitbestimmen kann, oder nicht?

naja - ne friendzone ist eine Freundschaft wo einer s. Interesse hat und der andere nicht - durch ein solches Angebot an einen interessierten Mann verdammst zu ihn ja quasi dazu. Seine Gefühle kann er ja nicht einfach wegdingsen. Die sind ja da und dem Objekt der begierde auch bekannt.

ich möchte aber noch mal darauf hinweisen, dass es hier um eine OD Bekanntschaft geht - da braucht man wirklich nicht von Freundschaft reden. Ist ein Korb und sie nutzt das um Freizeitbegleitungen zu finden, hat wohl keine Freunde.

Zitat von E-Claire:

Finde ich nen interessanten Aspekt. Kannst du das irgendwie anders formulieren, mir ist nämlich nicht klar, wo da der Unterschied besteht.

Ok, machen wirs einmal etwas persönlicher bzw. ich berichte mal aus meinen (hier reichhaltigen) Erfahrungsschatz. Den ich habe alles 3 schon durch:

- friendzoned
- der Versuch von Frauen dich zu friendzonen
- mit einer Frau zusammenkommen, die dich friendzonen wollte (7 1/2 Jahre Beziehung folgten, die ging vor 2 Monaten zuende).

Was macht eine friendzone aus:

- du hast romantisches Interesse an ihr und sie weiß das
- dadurch entsteht keine Augenhöhe in eurer (platonischen) Beziehung
- durch die mangelnde Augenhöhe wirst du zu ihrer Sockenpuppe, die sie immer dann hervorkramt, wenns ihr gerade passt

wie fühlt sich eine friendzone an:

- sch.
- du hast kaum bis keine quality time mit ihr. Ihr macht nie/kaum etwas, was dir Spass macht. Es geht immer nur um sie
- Die Beziehung nimmt dir deine Männlichkeit, weil sie Dinge sagt und vor dir tut, die keine Frau nomalerweise machen oder tun würde. Dabei fühlst du dich entmannt....

So fühlte sich die erste friendzone bei mir an. Im Endeffekt kam ich da durch einen guten Freund raus, der mir gezeigt hat, dass Beziehungen immer auf gegenseitigen Respekt beruhen. Den hatte sie nicht.

Das zweite mal war ich auf dem besten Weg in die friendzone. Dazu neige ich (dessen bin ich mir auch bewusst), da man mit mir über alles reden kann. sch. egal was: Ex-Freunde, Ex-Beziehungen, Gefühle,... Ich nehme mir für meine Freunde grundsätzlich dafür Zeit und wenn es 7 Tage die Woche jede Nacht geht.

Wie hat sich dieser Versuch zu friendzonen geäußert?:

- wenn eine Gruppe Frauen Nachts in deinem Zelt sitzt, du eigentlich nur noch pennen willst und sie anfangen sich in deiner Gegenwart über ihre Periode zu unterhalten. Dann bist du bereits (oder auf einen guten Weg dahin) in der friendzone.....

Was hat dagegen geholfen?

- Draufhauen (nur emotional und verbal). Gnadenlos die eigenen Grenzen durchsetzen. Am Besten wäre es wohl gewesen die entsprechenden Personen sofort aus dem Zelt zu schmeißen. Ich habe den Frauen klar gemacht, dass das nicht geht und das ich jeden Kontakt abbreche, wenn sie nochmal so meine Grenzen missachten. Dazu war ich auch bereit und habe das durch emotionale und zeitliche Distanzierung zum Ausdruck gebracht.
Führte zu ein bisschen Zickerei, ein bisschen aber das ist doch ganz normal aber schlussendlich zum gewünschten Ergebnis: Diese Themen wurden nie wieder angesprochen (in meiner Gegenwart), zudem hat (lustigerweise) die quality time zugenommen.

Ein kleiner Versuch kam noch von meiner späteren Freundin, als diese mi ihrem Schwarm kleine Witze über mich gerissen hat. Auch dort: Gnadenlos die eigenen Grenzen durchsetzen und ansonsten Kontakt/Freundschaft abbrechen. Hat sie dann auch eingesehen....

3 Monate später sind wir zusammengekommen

Nochmal: Eine Freundschaft ist kein Hindernis für eine Beziehung. Generell kenne ich viele Paare (langjährig), die vorher befreundet waren.
Das heißt nicht, dass der TE sich jetzt auf eine Freundschaft einlassen soll um sie noch rumzukriegen. Das funktioniert nicht. Entweder man kann nur befreundet sein oder nicht. Zudem hat sie schon ihre Ablehnung zum Ausdruck gebracht, was sich auch kurz-und mittelfristig nicht ändern wird.

Der TE ist aber NICHT in einer friendzone. Das würde man schon daran merken, dass er nicht mehr so cool schreiben würde bzw. so locker mit den Ablehnungen umgeht.

Zitat von Samuel15:

Du wirst dann immer bemüht, wenn es dem/der Freund/Freundin schlecht geht und er/sie Ablenkung braucht, weil es gerade mit der/dem Auserwählten nicht klappt.

Ich habe das bei einem Kumpel schon so weit erlebt, dass das garstige Ding sich bei ihm auf den Schoß gesetzt hat, als er mit ner Anderen geflirtet hat. Danach habe ich ihn auf'n Pott gesetzt, weil die andere Dame dann natürlich abgedampft ist, da sie annahm, er sei vergeben und flirte nur casually.

Bestes Beispiel: Keine Grenzen gesetzt.
Das wäre ein absolutes No-Go für mich. Die Freundschaft wäre dann erstmal hin.
Da hilft nur verbal draufhauen.

Zitat von E-Claire:

Irgendwie checke ich das nicht. Ich kann doch überhaupt nicht gefriendzoned werden, wenn ich das selbst nicht zulasse. Wie blöd und vor allem unfähig meine (!) Bedürfnisse nicht respektierend muß ich denn sein, wenn ich mich auf etwas einlasse, daß ich selbst nicht will?

Und wieso ist es Aufgabe der anderen Partei für meine Bedürfnisse Verantwortung zu übernehmen?

Wenn ich einem von euch beiden ne Freundschaft anbiete, dann muß ich mich doch darauf verlassen können, daß ihr in der Lage seid, zu entscheiden, ob das etwas ist, was ihr wollt oder auch nicht?
wieso bin ich dann hinterher diejenige, die gefriendzoned hat, weil ihr Eure Grenzen nicht wahrnehmen könnt?

Ich muß das doch im umgedrehten Fall auch! und warum sollten mir meine Freunde nix von ihren Liebschaften oder einem Schwarm erzählen?

Ok, nochmal als Klarstellung, weil das vielleicht zu negativ rüberkam:

Frauen die friendzonen sind nicht grundsätzlich schlecht. Sie wollen auch nicht zwangsläufig sich eine Sockenpuppe heranziehen. Das passiert einfach bzw. ist menschliches Verhalten.

Mal auf dein Beispiel bezugnehmend:

Du bietest mir eine Freundschaft an. Wir werden beide Freunde, obwohl ich S. interessant bist. Das ist noch unkritisch bzw. damit kann ich umgehen, da keine weitergehende Bindung besteht.
Der Hacken: Ich bin schon an Intimität interessiert + wir sind befreundet, was schon mal viele Voraussetzungen erfüllt um eine (einseitige) Bindung zu schaffen.
Deswegen sind Freundschaften (meistens) auf Leute beschränkt, die für einen unattraktiv sind. Das muss aber nicht so sein. Ich habe eine Bekannte/Freundin, die ich durchaus als hübsch empfinde, an der ich aber kein Interesse habe. Das funktioniert auch seit Jahren

Spinnen wir mal das Beispiel weiter und ich entwickle jetzt Gefühle für dich (bin also an einer Beziehung interessiert). Bewusst oder unbewusst wirst du das merken, weil ich (naturgemäß) mein Verhalten ändere.

Jetzt die Frage: Was machst du?

1. Brichst du den Kontakt ab bzw. fährst ihn runter, werde ich nicht gefriendzoned
2. Reden wir darüber und der Kontakt wird abgebrochen, werde ich nicht gefriendzoned
3. Reden wir darüber und der Kontakt bleibt bestehen und/oder die Sache läuft ohne Aussprache weiter lande ich unweigerlich (langfristig) in der friendzone, da ich anfange mich in meinem Verhalten dir anzupassen. Das ist nun mal so.
Wo es mir vorher egal war ob wir einer Meinung sind ist es mir jetzt nicht egal. Deswegen fange ich an dir nach dem Wort zu reden.
Wo ich vorher gewisse Aktivitäten abgelehnt habe (weil diese langweilig sind) mache ich die auf einmal, den ich will dir ja gefallen.

Kurz: Ich fange an meine Grenzen nicht mehr zu setzen und mein Leben an dir auszurichten. Da kann ich noch so stark sein (mental), langfristig passiert das einfach.

Du merkst das nur daran, dass ich mehr deiner Sachen für dich mache. Für dich ist das auch völlig ok, schließlich mache ich das ja freiwillig.
Wo sollst du merken, dass ich gar nicht mit dir shoppen gehen will, wenn ich das (dir zuliebe) mitmache? Natürlich rufst du dann auch mich an, wenn du shoppen gehen willst Ich mache das ja auch mit....

Wir bewegen uns dann einfach nicht mehr auf Augenhöhe.

Mal auf @Samuel15 Beispiel bezogen: Die Frau empfindet das wahrscheinlich gar nicht als besitzergreifend oder unpassend den Flirt zu stören, da der Typ ihr nie eine Grenze gesetzt hat. Für sie ist das normal, dass er ihr Eigentum ist.

Die friendzone beruht auf einem gesteigerten (romantischen und S.) Interesse einer Seite, die sich in mangelnden Respekt und fehlender Augenhöhe niederschlägt.

Deswegen finde ich auch gut, was @Synth gemacht hat: Er hat gleich seine Grenzen kommuniziert.

friendzone ist NICHT Freundschaft. Wie sich die friendzone zeigt ist immer unterschiedlich, dass Ergebnis aber gleich: Einer leidet....