Entgültig vorbei ohne jede Chance

dreamfrau: danke für die klaren wenn auch harten zeilen. ich wollte nichts unterstellen, habe nur nicht verstanden, wie jemand der 2,5 Monate mehr und mehr emotional investiert, sodass ich mich auch voll darauf eingelassen habe noch einen wunderschönen gemeinsamen Urlaub mit mir erlebt, wir uns liebevoll verabschieden und Stunden später dann keine Gefühle hat. Mir ist bewusst, dass man Gefühle nicht erzwingen kann, aber dieses Extrem bringt mich zum Verzweifeln. Keine Chance etwas anders zu machen oder nochmal von vorn zu beginnen. Andererseits nachdem sie nun die Entgültigkeit kommuniziert hat keine Reaktion, wann wir dich Sachen austauschen und auch keine Anpassungen in Facebook. Da sind wir weiterhin zusammen und unsere letzten Beiträge zeigen uns mit funkelnden Augen. Seit gestern Abend erreichen sie meine Nachrichten auf Whatsapp nicht mehr; weiss nicht ob das geblockt ist oder sie einfach das Handy auslässt. Insofern hat nun die Kontaktsperre begonnen. Auch wenn ich das beherzigen muss und mir ihr Wohl am Herzen liegt, kann ich mir irgendwie nicht vorstellen, wie der Abstand helfen soll, dass sie irgendwann anders denkt. Ich fürchte sie fühlt sich nur bestätigt darin, dass es eine gute Entscheidung war und denkt, dass ich schneller über sie hinweg bin, als sie vermutetet hat. Du hast Recht, dass es ein mulmiges Gefühl wäre, wenn sie bei erneutem Zusammenkommen fahren würde. Wenn wir jedoch über die eigentlichen Gründe sprechen würden und schauen, inwieweit sich da Kompromisse finden lassen, dann hätte es ja keinen Grund, aufeinander zu verzichten und jetzt wie zwei Fremde zu sein, wenn noch letzten Sonntag alles gut war und sie dies auf verschiedenen Wegen gezeigt und gesagt hat.

Cassiel, ich an Deiner Stelle wäre auch wirklich sehr enttäuscht, wie sich das entwickelt hat.

Mein Beitrag soll nicht Sicherheit nicht dazu führen, dass ich Dir damit weh tun will - sondern ich möchte Dir einen gedanklichen Anstoß geben, wie Du empfinden könntest, wenn sie zurückkäme oder es wollte.

Zitat von Cassiel:

kann ich mir irgendwie nicht vorstellen, wie der Abstand helfen soll, dass sie irgendwann anders denkt.

Eine Kontaktsperre ist nicht immer zu befürworten, das kannst Du auch zum Teil in meinen anderen Beiträgen lesen, wenn Du willst.

Nur ist es so, dass sie blockt, warum auch immer, und anhand einerKontaktsperrewäre es vielleicht möglich, dass sie Dich doch noch anfängt zu vermissen und sie vielleicht merkt, dass sie vorschnell die Beziehung beendet hat. Oder sie fragt sich, was bei Dir ist, denn sie kriegt ja dann nichts mehr mit.

Weiterhin hast Du somit die Möglichkeit, wieder nur auf Dich zu schauen und versuchen, Dich zu lösen.

Ich weiß, dass das alles kein Trost ist.

Zitat von Cassiel:

Mir ist bewusst, dass man Gefühle nicht erzwingen kann, aber dieses Extrem bringt mich zum Verzweifeln.

Das ist ja auch zum Verzweifeln ! Immerhin geht eine solche Reaktion auch aufs Vertrauen und aufs Gemüt.

Wenn eine Situation für einen nicht erklärbar ist, nagt man immer daran. Und für Dich gab es keinen Grund, an Eurer Beziehung bis dahin zu zweifeln. Das kann unglücklich und traurig machen. Das sehe ich auch.

Liebeskummer ist immer schwer.

Ich hoffe, dass Du irgendwen hat, mit dem Du jetzt mal raus kannst bei diesem schönen Wetter. Denn trotz allem hoffe ich, dass Du Dich gerade jetzt nicht mit Deinem Leid vergräbst.

Außerdem wäre es schön, wenn Du hier im Forum bleibst und Dich weiterhin mitteilst.

Hier bekommst Du Unterstützung!

So wurde schon so manchen Leuten geholfen und es gibt es Beiträge, wie eine erst hoffnungslose Situation sich wieder in ein lebenswertes schönes und glückliches Leben gewandelt hat.

Gib nicht auf.

Liebe @dreamfrau vielen Dank für deine liebevollen und aufrichtigen Erklärungen. Ich versuche sie zu verinnerlichen und die Kraft aufzubringen hier in den Beiträgen zu lesen und weiter zu atmen. Auf der Arbeit konnte ich heute nicht funktionieren und hab mich leider nicht zusammen nehmen können. Nun bin ich zu Hause und versuche hier einen klaren Gedanken zu fassen, starre aber nur aus dem Fenster ohne etwas zu sehen. Dein Beitrag hat irgendwie gut getan so schmerzhaft das damit verbundene ist. Ich bin ihr unendlich dankbar, für die schönen Monate, die wir erleben durften. Aber ich bin auch unendlich traurig, dass sie mir in den letzten Wochen mehr und mehr ihre Liebe beteuert hat und dann nur ein paar Stunden ohneeinander dann ein entgültiges Aus auszusprechen ohne jede Chance zu schauen, was wir hätten ändern können. Mir zu schreiben, ich sei ein toller Mensch geht irgendwie nicht zusammen damit, dass sie nun nicht mal einen Kontakt mit Start bei Null in Erwägung ziehen kann. Ich wünschte ich könnte etwas tun. Mir ist an ihren und meinem Glück gelegen. Wie kann etwas, dass wir gerade noch teilten so plötzlich einseitig werden ohne einen einzigen Versuch, zu retten, was war. Ich trauere um den Verlust des Wir, ihr nicht mehr nah sein zu dürfen, sie nicht mehr stützen zu können, nicht mehr gemeinsam einzuschlafen und morgens nochmal innig zu kuscheln bevor wir gemeinsam in den Tag starten und all der Austausch im Tagesverlauf und abends bei einem Glas Wein. Es ist schlimm, dass ich nun ein Fremder für sie sein soll. Alle Sachen die sie noch bei mir hat erinnern mich an die letzten Tage und wie schön wir sie beide verbrachten. Mir graut vor dem Tag, an dem wir unsere Sachen austauschen und es dann für immer Leb-Wohl heißen muss. Ich möchte sie das alles so gerne wissen lassen, aber ich da mir an ihrem Wohl liegt, möchte ich sie auch nicht damit belasten. Irgendwie zweifele ich daran, ob ich nicht mehr versuchen sollte, ihr das begreiflich zu machen und ich werde erneut deine Zeilen lesen, dass wohl nur die Kontaktsperre sie dazu bringen kann, hoffentlich noch einmal in sich zu gehen und zu entdecken, dass ich hier fehle und es eine Überreaktion war, vielleicht aus einer unbegründeten Angst nach 2,5 Monaten von Hochgefühlen plötzlich verlassen zu werden. Zu gern würde ich mir noch ein paar Sekunden, Minuten, Stunden, Tage wünschen, in denen wir uns austauschen, um so lernen zu können, was die plötzlichen Auslöser waren, damit ich mir jetzt nicht das Hirn zermatere und nach Hypothesen suche.

Hallo @Cassiel, leider ging es schon einigen Männern/Frauen so wie Dir. Meist unerwartet und mit ganz vielen Fragezeichen nach dem Warum. Es bringt in der Regel auch nichts, außer schlimmen sich im Kreis drehendem Kopfkino, krampfhaft danach zu suchen.

Eine ehrliche Antwort wirst Du sehr wahrscheinlich nicht bekommen. Suche also nicht bei Dir. Sie hat sich entschieden ihren weiteren Lebensweg ohne Dich zu gehen. Das musst Du leider so akzeptieren. Würde sie Dich (noch) lieben und begehren, wäre sie bei Dir. Möglicherweise ist auch ein anderer Mann im Spiel. Aber, dass sollte Dir egal sein.

Jetzt heißt es Dein Leben zu leben und Dir dabei Gutes tun. Gehe raus unter Menschen, mache das was
Du schon immer mal für Dich machen wolltest, gestalte Dir Dein Heim um und treibe Sport. Sie war nicht
die richtige Frau für Dich. Kopf hoch, nur nach vorne sehen, das Aus nicht auf Dich beziehen und eine
Kontaktsperre einrichten wird Dir helfen darüber hinweg zu kommen.

@Cassiel
Als ich mir deine Geschichte durchlas, stutzte ich kurz, ob das denn in leicht modifizierter Form meine Ex sein könnte, welche sich zuerst ansatzweise im November und dann endgültig im Dezember nach 10 gemeinsamen Monaten zur Trennung entschlossen hat.

Das Alter passt ungefähr, ähnliche Vorgeschichte(n), ähnliches Beziehungsverhalten dachte schon, ich wäre der Mann mit dem Kind, mit dem sie vor dir ein paar Monate zusammen gewesen istaber nein, es ist nur Zufall bzw. das Paradebeispiel dafür, dass du mit deiner Geschichte eben nicht alleine bist.

Auch bei mir am Anfang extreme überschwängliche Verliebtheit, absolutes unbeirrtes Investment und Begeisterung von ihrer Seite, intensiver Fokus auf das Miteinander, die jeweiligen Eltern lernten wir sehr schnell kennen, sie hatte auch sofort ein außergewöhnlich herzliches Verhältnis zu meiner Tochter, Pläne für einen Einzug in meine Wohnung wurden nach gerade mal 3 Monaten thematisiert, was mich als Partner natürlich zunehmend begeisterte und glücklich machte; oft fragte ich mich, wie sie wohl ihre letzten Jahre verbracht bzw. was sie mit meinen Vorgängern durchgemacht haben musste, denn sie war nach der anscheinend recht prägenden von ihr initiierten Trennung nach einer 2-jährigen Beziehung einige Jahre Single geblieben die letzte Geschichte hatte ihr wohl laut eigener Aussage ziemlich zu schaffen gemacht; und dann unmittelbar nach einer zunehmend intensiveren Zeit inkl. unserem ersten gemeinsamen Urlaub ein plötzliches unerklärliches Distanzverhalten, vorgeschobene Hürden, ständig gesundheitlich angegriffen, die gemeinsame Zeit wurde dadurch immer übersichtlicher, längere Frustphasen über diese Entwicklung, welches zunehmend zu einem Ungleichgewicht und schließlich zur unausweichlichen Trennung führten danach absolute Chancenlosigkeit, keine Aussicht auf einen erhofften Neustart und erschreckende Gefühlskälte, als hätte es diese überglücklichen Monate gar nicht gegeben.

Auch ich hatte lange und habe noch daran zu knabbern, die falsche(?) Hoffnung und Verständnislosigkeit macht das Abschließen extrem schwer (und dabei habe ich eine viel heftigere Trennungsgeschichte bereits hinter mir, die ich verhältnismäßig wesentlich besser verarbeiten konnte, als jetzt diese Nummer).
Mittlerweile haben wir seit über 4 Monaten außer einer zufälligen Begegnung und einem Geburtstagsgruß von ihrer Seite per WA keinerlei Kontakt mehr. Wir sind aus dem Leben des anderen genauso abrupt verschwunden, wie wir damals dort aufgetaucht sind.
Und ja, auch ich schlage mich wider aller Anzeichen und gut gemeinter Ratschläge aus dem Freundes- und Verwandtenkreis immer noch mit der Trauer darüber herum

Ein paar wenige Antworten konnte ich mir nur dadurch geben, indem ich mittlerweile den Verdacht habe, dass meine Ex anscheinend Bindungsängste mit sich herumschleppt.
Einige ihrer Aktivitäten während unserer gemeinsamen Zeit und insbesondere auch ihr Verhalten nach der Trennung sprechen dafür, und Details aus ihrer Vergangenheit sowie ihrem sozialen Umfeld passen auch. Sie ist darüber hinaus wohl auch schon eine ganze Weile in Therapie, also setzt sie sich zumindest damit auseinander, dass sie irgendwo ein Problem hat
Es gibt mir ein paar Erklärungen, aber meinen Frust über die Trennung löst es leider auch nicht auf.

@gast2000 und @drifting away
Vielen Dank für Eure Zeilen und die Tipps und das Teilen der eigenen Erlebnisse. Es tut mir unendlich leid, dass sich dies so zu ähneln scheint und es macht Angst zu erkennen, was für ein langer Weg nun vor mir liegen wird. Ich versuche Eure Zeilen rational zu verstehen, denn der Zugang zu Bauch uns Herz sind mir verwehrt. Es ist sicher richtig, dass das Gedankenkreisen nichts (mehr) bringt und doch vermag ich nicht, es zu unterbinden. So kenne ich mich gar nicht. Sitze schockstarr vor dem Fenster, habe Kopfweh und verheulte Augen und muss doch irgendwas übersehen haben oder überhört in den Ich liebe Dich-Bekundungen mehrmals jeden Tag und den Es ist so schön mit Dir-Sätzen selbst am letzten Urlaubstag samt den Zukunftsmalereien Wir müssen unbedingt da nächste Woche nochmal vorbei schauen oder Im Juni hab ich schon was ganz besonderes im Auge. Es soll keineswegs eitel klingen, aber ich bin mir sicher, dass kein anderer Mann im Spiel ist, auch wenn ich mir sie mit einem anderen Mann gar nicht vorstellen mag, so sehr ich ihr auch alles Glück der Welt wünsche. Es muss an mir gelegen haben. Dass ich ihr doch nicht das geben konnte, was sie brauchte oder dass es ihr - anders als sie ausstrahlte - doch nicht genug war. Den Fokus wieder auf mich (allein) zu lenken fällt mir schwer. Die Wohnung wirkt so leer ohne sie und ist so wie die Straßen, Parks und die gesamte Stadt vollgepflastert mit Erinnerungen. Überall wo ich bin kommen mir die jeweiligen Momente hoch und ihr strahlendes Lächeln dabei und nachts reisst es mich aus dem Schlaf, weil ich vermeintlich ihr sanfte Stimme höre. Ihr Geburtstag steht kurz bevor und ich habe nun schweren Herzens ein paar Dinge die ich zurückgeben konnte zurückgegeben. Ich fragte sie noch, ob ich kurz an ihrem Geburtstag vorbei kommen darf, aber da sie das nicht möchte, werde ich die anderen Geschenke zu ihren Sachen legen. Letztlich möchte ich doch, dass sie sie bekommt. Sind sie doch schließlich mit viel Liebe ausgesucht. Und doch graut es mir vor dem Tag, wo sie alle Dinge abholen wird und dann entgültig alle Hoffnung schwinden muss. Ich schaff es irgendwie nicht, die Sachen aus den Zimmern zusammen zu tragen und in Kisten zu packen. Wie naiv, wenn doch hier viele das geschafft haben, warum bin ich so schwach. Ich schäme mich, dass es mich so auseinander reißt. So jemanden wie ich jetzt gerade bin sollte sie auch gar nicht ertragen müssen. Die Kontaktsperre fällt so unglaublich schwer, nachdem intensiven Kontakt bislang. So vieles wirkt ungesagt, so viele Berührungen noch nicht gespührt. Kein Mauern erlebt, kein Schweigen oder Missmut. Mit Blick zurück bleibt nur eine wunderbare Frau und eine schöne Zeit. Das macht mich dankbar, aber dennoch so verzeifelt und traurig, sie mitsamt unserer gemeinsamen Zukunftspläne verloren zu haben.

das ist alles so vertraut, wie es dir gerade geht.

Diese Fassungslosigkeit, dieser Schock, dieses Nicht-Wahr-Haben-Wollen als hätten sie und du in zwei komplett verschiedenen Wahrnehmungen gelebt.
Diese Liebesbekundungen, diese ständige Sehnsucht, dieses gemeinsame Glück und zack, ist nichts mehr davon da. Wahrscheinlich mauert sie aus ihrem eigenen Selbstschutz und verletzt dich damit (absichtlich) umso mehr Hauptsache, du verleitest sie nicht dazu, an ihrer Entscheidung irgendetwas ausdiskutieren zu müssen. Im Endeffekt ist es egal, du rennst gegen eine massive Wand, wo dich vorher noch Zuneigung und Verständnis aufgefangen haben.

Auch meine Ex war plötzlich wie ausgewechselt, abweisend, kalt, berechnend und unnahbar. Aus diesem Grund wollte ich dann auch noch ein Telefonat mit ihr kurz vor Weihnachten. Ich konnte es einfach nicht begreifen, ich wollte sie persönlich hören und keine kalten Texte lesen. Noch irritierender war dann aber, ihre vertraute Stimme zu vernehmen, welche aber genauso abgeklärt emotionslos unsere gemeinsame Geschichte und ihre unverrückbare Entscheidung abhandelte diese Person, die sich eine kurze Zeit davor noch mit lauter Ich liebe Dich über alles, Ich vermisse Dich-Floskeln und entsprechenden Liebkosungen nahezu überschlug.
Derselbe beängstigende Effekt dann bei unserer einzigen und letzten Begegnung seit der Trennung. Dieselbe vertraute Person steht vor einem doch was sie von sich gibt; und sie war nicht wütend oder traurig, sondern einfach nur unbekümmert höflich; und ihre demonstrative Distanz scheint von einer Fremden zu kommen.

Ich hatte mich davor schon entschlossen, ihren Kontakt zu löschen, um somit auch nichts mehr mitbekommen zu müssen. Und dabei ging es mir nicht darum, ob ich auf diese Weise von einem Nachfolger erfahren könnte (auch meine letzten Informationen waren, dass sie mit dem Thema Beziehung erstmal wieder komplett durch ist). Ich wollte einfach den Schmerz nicht mehr, dass es für sie einfach mal so weitergeht, als wäre nichts gewesen oder nicht mehr krampfhaft nach irgendwelchen hoffungsvollen Hinweisen in den Statusmeldungen oder ihren wechselnden Profilbildern zu geiern.
Der persönliche Kontakt hat letztendlich nur meine Entscheidung für diesen Cut bestätigt.

Genauso habe ich ihre Sachen über einen Bekannten überbringen lassen, um hier einen deutlichen Schnitt zu machen für mich selbst und aber auch als Signal an sie, dass hier eine mögliche Brücke am Fallen ist, um so vielleicht doch noch eine mögliche Reaktion von ihr zu bekommen.
Aber auch da kam nix, außer einem belanglosen Danke für die Sachen.

Also, vielleicht das auch noch als Denkanstoß, wo du dich noch so sehr an ihre Sachen klammerst

Meiner glaub ich ist gerade dabei die Next zu treffen. Wenn das wirklich was wird weis ich nicht wie ich das überleben soll.

@driftingaway danke für deine ausführlichen schilderungen. es tut mir so leid, dass du das erleben musstest. ich kann nur annähernd nachempfinden wie schrecklich das gewesen sein muss. ich bring es nicht übers herz eine vorzeitige übergabe der gegenseitgen sachen zu vordern oder die kontaktdaten zu löschen. ich fühle doch noch für sie und es ist doch nicht vorbei, nur weil es für sie erledigt ist. halt mich für zu weich, aber für mich war es heute schon ein gravierender schritt sie aus den favoriten mit nummer, whatsapp und facetime zu nehmen. natürlich fürchte ich mich in gewisserweise davor mitzubekommen, wie schnell ihr leben weiter geht und dass sie vielleicht schon bald ein anderer mann glücklich machen kann. er ist zu beneiden und ich bedauere nur, dass ich es nicht vermochte, dass sie an etwas beständiges glauben konnte und dafür keine chance ließ. ich hoffe nur, dass es nicht zu schnell passiert und ich bis dahin gefestigter bin. momentan liegen meine wunden noch zu offen. ich versuche aus meinem selbstmitleid heraus zu kommen und dankbar zu sein, dass ich diesen tollen menschen kennen lernen und mit ihr wunderschöne zeit verbringen konnte, auch wenn ich mir gewünscht hätte sie hätte keine heile welt gespielt sondern dinge angesprochen, dass änderungen oder kompromisse möglich gewesen wären. ängstigen tut mich auch, dass ihr großer kinderwunsch in verbindung mit ihrem alter wohl schnell zu einer neuen beziehung führen wird.

@Mari1987 bleib bitte stark, versuch es wenigstens. denke daran, dass du nicht nur dein leben verlieren würdest, sondern das aller die dich lieben, deine familie, deine freunde. du bist seit anfang april hier angemeldet und hast hoffentlich bereits einige seiten und themen gefunden, die zumindest etwas lindern. ich bin sehr dankbar, dass ich auf dieses forum gestoßen bin. so viele wohlwollende nachrichten habe ich schon bekommen und ich versuche daran zu wachsen. bitte teil dich im forum mit. ich hoffe so werden wir alle eines tages wieder nach vorn schauen können.

offtopic, sorry

Liebe @forenleitung, hättet Ihr bitte die Güte und würdet im Threadtitel aus entgültig endgültig machen?
Das macht mich kirre, jedesmal wenn ich es lese.
Danke!

(und nix für ungut, Threadersteller!)

Wieder liegt eine fast ausschließlich schlaflose Nacht hinter mir. Ich hab versucht, mich abzulenken mit Musik und Lesen der Hilfeartikel hier im Forum, bis so etwas wieder etwas eindösen konnte. Es fällt so schwer zu funktionieren. Die Gedanken kreisen und wollen zurück. Irgendwie versuch ich mich zu schützen vor der Endgültigkeit und ärgere mich gleichzeitig über mich selbst, dass ich durch die anhaltende Hoffnung größere Sehnsuchtsschmerzen habe. Ich schäme mich, so selbstmitleidig zu sein. Es ist ja auch viel zu egoistisch von mir zu hoffen, dass ihre Gefühle für mich wieder wachsen, denn letztlich sollte es mir doch wichtiger sein, dass dieser wunderbare Mensch glücklich ist, auch wenn sie es lieber ohne mich sein will. Wenn ich ihr einen Vorwurf machen kann, dann wohl nur den, dass sie mich bis zum Schluss mit Liebe beschenkte und jegliche Probleme verbarg. Ich bring es nicht übers Herz, ihre Sachen aus allen Zimmern zusammen zu räumen und in eine Kiste zu packen. Wenn sie sie trotz der von ihr verschwiegenen Hürden wieder bei mir ausgepackt hat, dann hatte das doch seinen Sinn. Und so sehr es mir ein Loch ins Herz gerissen hat, hab ich heute dies zum Anlass für den Bruch der Kontaktsperre genommen und ein weiteres Mal nachgefragt, was mit den Sachen ist und das alles Erinnerungen an Momente mit Dir sind. Ich sehe ihr Lächeln während ich das schreibe und mein Bauch zieht sich zusammen, dass ich ihre Nähe nie mehr spüren darf. Es ist nicht fair dass nun dieses Ungleichgewicht herrscht und sie scheinbar mit mir durch ist. Und irgendwie habe ich die Hoffnung, dass es doch noch eine Chance geben kann, solange ich noch Sachen hier habe. Vielleicht graut es mir deshalb vor dem Tag an dem sie ohne jede Emotion vor der Tür steht und wir unsere Sachen austauschen. Das wird dann endgültig zeigen, dass nichts in ihr übrig ist, was mich in ihrem Leben vermissen lassen würde. Vielleicht regiert ja aber momentan auch ihr Kopf übers Herz oder Stimmen von Freunden, die an ihrem Wohlergehen interessiert sind und die mich noch nicht kennen lernen konnten. Ich fürchte schon jetzt den Moment wenn sie darauf antworten und einen Termin nennt. Ich weiss nicht wie ich das durchstehen soll, emotionslos und kurz die Sachen auszutauschen. Es ist doch der letzte Moment, um noch einmal mit ihrem Herzen zu sprechen. Ich wünschte ich könnte neue Gefühle in ihr wecken oder die alten auftauen oder irgendwas tun, dass ihr Geduld ermöglicht oder eine Chance. Unsere Zeit war zu schön und kostbar, dass es nun vorbei sein soll. Danke, dass ich mich hiermit an Euch wenden darf. Ich muss es irgendwie schaffen loszulassen und mich für den Mann zu freuen der sein Leben mit dir teilen darf und sie glücklich macht. Ich wünschte nur so sehr, dass ich es sein könnte.

Zitat von Cassiel:

Ich bring es nicht übers Herz, ihre Sachen aus allen Zimmern zusammen zu räumen und in eine Kiste zu packen.

Du mußt das nicht machen. Wenn es Dir zu schwer fällt, dann lass doch ihre Sachen einfach da, wo sie sind.
Das ist doch ok.

@dreamfrau danke für deinen Zuspruch. Rational ist es mir klar, dass es nur schmerzt, aber ich würde ohne die Sachen ohnehin ständig an sie denken. Schwer(er) wird es nur, wenn dieser grauenvolle Tag bevor steht, an dem sie meine Sachen bringt und ihre abholt. Das wird Löcher in die Wohnung und weitere Löcher in mein Herz reißen. Ich bin so positiv neidisch auf so viele hier, die die Kraft haben, nun sich selbst in den Fokus zu rücken und neben der Kontaktsperre auch eine Gedankensperre durchzuziehen. Zumindest ersteres gelingt mir schon fast. Letzteres macht mir die Angst, dass ich dann jegliche Chance verbaue, dass wir nochmal zusammen kommen. Irgendwie möchte ich an der Hoffnung festhalten, dass sie doch erkennt, dass sie mich vermisst. Bis zum letzten Tag mir Liebesgeständnisse und Nähe zu schenken und dann wenige Stunden später: die Gefühle sind verschwunden zu sagen war vielleicht nur der Kopf, der gerade über ihr Herz regiert. So wie ich ihr vertraut habe und mich in allen Facetten geöffnet, hätte ich mir gewünscht, dass sie sich öffnet und mir keine heile Welt vorspielt, als wir noch hätten etwas ändern können. Jetzt wo sie für sich abgeschlossen hat, reißt es mich aus unserer schönen Zeit. Gerade all die liebevollen Momente in der letzten Woche im Urlaub sind noch so präsent und überall wo ich vorbei komme, sehe ich sie und uns und höre die Worte die sie gesagt hat und die nun nicht mehr wahr sein sollen. Hätte ich nicht wenigstens die Chance verdient gehabt, von ihren Problemen zu erfahren, damit wir gemeinsam nach Lösungen schauen. Ich vermisse sie so sehr und mir bleibt nur, mich irgendwann für den Mann zu freuen, der sein Leben irgendwann mit dir teilen darf. Ich wünschte so sehr, dass ich es sein könnte. Auch Gefühle und Anziehung können mit der Zeit doch wieder wachsen, gerade wenn man sich darüber austauscht, was dem anderen fehlt. Es gibt so viele Lösungen und ihre Eltern und Großeltern sind gute Beispiele. Sie haben sich durch Krisen gearbeitet und sind stärker daraus hervorgegangen. Warum hat sie uns diese Chance nicht gegeben. Ich hab leicht reden, denn ich liebe Dich ja noch. Nur macht es alles so aussichtslos.

Zitat von Cassiel:

Schwer(er) wird es nur, wenn dieser grauenvolle Tag bevor steht, an dem sie meine Sachen bringt und ihre abholt.

Diesem Zeitpunkt solltest Du rauszögern, soweit es nur geht und Du gefestigter bist.

Zitat von Cassiel:

Ich vermisse sie so sehr und mir bleibt nur, mich irgendwann für den Mann zu freuen, der sein Leben irgendwann mit dir teilen darf. Ich wünschte so sehr, dass ich es sein könnte.

Merkst Du was? Du schreibst hier mal an uns, mal an sie.

Mit wem sie das Leben vielleicht irgendwann teilt, dürfte für Dich nicht wichtig sein. Dein Wunsch, dass Du es sein könntest, liegt auf der Hand.

Es wäre schön, wenn es Dir wichtig ist, mit wem Du Dein Leben teilen wirst.

Hast Du jemanden zum Reden? Oder mußt Du jetzt alleine durch die Situation? (Abgesehen natürlich vom Forum hier.)

@dreamfrau Danke für Deine Zeilen. Du hast Recht, sie geht mir zu sehr im Kopf herum. Vorher habe ich auch mein Leben als Single bewältigt, aber die Zeit mit ihr war viel zu schön, als dass ich das jetzt irgendwie wieder vorstellen kann. Ich kann mit den Kollegen nicht reden und bin froh, dass mein Chef mir ermöglicht hat diese Woche von zu Hause aus zu arbeiten. Ich versuche einen Termin bei einem Therapeuten zu bekommen. Als Kassen-Mitglied nicht leicht jemanden zu finden.

Auf meine Frage, wann wir die Sachen austauschen, schrieb sie gerade, dass sie es nicht weiss und ihr Opa gerade gestorben ist. Ich wusste von seiner Krankheit, aber wir hatten beide noch letzte Woche gehofft, dass er es noch bis zu ihrem Geburtstag und dem Geburtstag seiner Frau (ihrer Oma) schafft. Ich weiss wie schwer es ist, einen Menschen, den man liebt, an das Sterben zu verlieren und es tut mir unendlich leid, dass dies nun geschehen ist. Ich habe ihr meine aufrichtige Anteilnahme gesendet und geschrieben, dass ich sofort Urlaub nehme und wir etwas unternehmen, damit sie abgelenkt ist, und die Seele sich dem Stück für Stück stellen kann. Aber sie hat geantwortet, dass sie das nicht möchte. Ich schäme mich, dass ich so egoistisch bin, in mir überhaupt den Gedanken zu tragen, aber der Kummer über ihren Opa wird nun alles überschatten und somit wird es gar keinen Raum mehr in ihr geben, dass sie nochmal über uns nachdenkt oder irgendwann erkennen könnte, dass sie mich vermisst.