Entäuschung im Doppel - lieb(t)e ich einen Narzissten?

Hallo Ihr Lieben,

ich lese seit knapp 6 Monaten im Forum mit. Es half mir bisher sehr gut, an Tagen an denen ich völlig zerbröckelt bin. Ich taumle schon so lange zwischen Trauer, Enttäuschung, Verzweiflung, Wut und vielen Fragezeichen und das nun für die vergangenen 1,5 Jahre.

Ich will diesen verdammten Zustand endlich los werden aber es haut einfach nicht hin. Ich würde mich sehr freuen von Euch Tipps oder Wege aufgezeigt zu bekommen, um endlich von unserer Geschichte loszukommen bzw. es endlich verarbeiten zu können. Ihr dürft absolut kritisch und ehrlich sein – ich bin offen alles zu probieren um mich wieder zu beruhigen und meine Seele zu heilen. Wird etwas länger, bitte um Verzeihung

Wir trafen uns beruflich (er (44) stellte mich (41) in seiner Firma ein) vor knapp 3,5 Jahren, alles schien perfekt. Langsame private Annäherung, weil wir uns auf geschäftlicher Ebene wirklich sehr mochten und ein super Team waren (das sagt auch er). Wir erlebten in kurzer Zeit unzählige tolle Dinge. Er trug mich auf Händen von A-Z. Ebenso pflegte ich ihn in all seinen Belangen - absolute LoyalitätLiebe geschäftlich als auch privat. Ich schmiss zusammen mit ihm einen großen Teil des Ladens, habe mich stets bemüht einen guten Draht zum Personal zu haben weil ich nie wollte das ich lediglich auf die Freundin des Chefs reduziert werde. Das klappte bis auf wenige Ausnahmen wirklich gut. Ich fühlte endlich den Mann getroffen zu haben, der so viel Lust und Liebe an uns verspürte, dass wir die Reise durchs Leben für lange Jahre gemeinsam gehen. Leider kam es nicht dazu.

Als ich ihn kennenlernte hatte er bereits die 2. Ehe inkl. Kindern und 1x Hausbau hinter sich gebracht. Alles kein Problem für mich. Wir beide sind recht unterschiedlicher Natur, was an sich toll war, denn er tauchte in meine bunte , laute, risikofreudige Welt ein während ich in seine etwas ruhigere, gesichertere Welt reinschnupperte. Ich weiß, dass er mich wirklich ganz tief liebte, es aber nie schaffte diese starken Gefühle nach der ersten Verliebtheitsphase auf einen Level der tiefen, bedingungslosen Verbundenheit und Zuneigung zu bringen - ich hätte es mir so sehr gewünscht. Er war sanft als ich ihn traf, doch mit der Zeit wurde er ein eher distanzierter, rauher Typ. Ich konnte auch damit umgehen, solange wir einen respektvollen Umgang pflegten. Dann plötzlich nach knapp 2 Jahren kippte es, er startete Aktionen die mich oft sehr verletzten. Er warf mir vor das meine Omnipräsenz ihn ankotze, er machte mich immer öfters klein um selbst groß zu sein, nörgelte plötzlich an seiner laut ihm ersten großen Liebe herum, etc. Es wurde privat als auch geschäftlich zunehmend unerträglicher. Dann als er anfing sich immer mehr zu distanzieren, alleine auszugehen packte mich langsam aber sicher die Verlustangst - welche auch einige hässliche Szenen mit sich brachte. Auch ich fing nun an die Kontrolle zu verlieren, obwohl ich seit Jahren meditiere und ansonsten wirklich lange brauche bis es kracht - wurde ich immer ungehaltener, weil er mich plötzlich unbegründet klein machte, schlecht redete, alleine ließ - wo er mich zuvor immer sein Mastermind der Firma und Prinzessin schimpfte. Ich verstand nichts mehr, verzweifelte immer mehr und kam nicht mehr an ihn ran. Irgendwann nach 2-jähriger Beziehung bat er mich auszuziehen. Mein erstes Trauma. Dann folgte auch irgendwann die Kündigung im beruflichen. Zweites Trauma.

Dann erfuhr ich vor kurzem von ehemaligen nahestehenden Kollegen, dass er nun eine Symbiose mit jener Sachbearbeiterin einging, die ich in seinem Auftrag hätte längst kündigen sollen (törichunaufrichtig). Dann hörte ich viele schmerzliche Dinge, wie er immer mehr über unser Privates bei Dritten rausließ besonders nach einigen alk. Getränken. Da ich eine Frau bin die ihre Privatsphäre sehr schützt, war ich nochmals schwer getroffen. Er tat es um seelischen Beistand zu bekommen? Ich weiß es nicht was ihn plötzlich so gegen mich drehte. Ich verurteilte ihn als mentalen Krüppel. Er wollte mit mir zur Paartherapie, ging dann alleine zur einer s. g. Lebensberaterin (keine Dipl. Psych.), wollte das wir uns neu finden – es passierte leider nie. Im Gegenteil seit der Lebensberaterin wurde die Distanz noch größer. Sie lud mich auch ein, zum Gespräch – er muss ihr von mir erzählt haben.

Heute 6 Monate nach meinem gesch. Rauswurf, sitzt er irgendwo in einer Psych. Klinik und versucht sich zu finden. Er dankte mir vor einigen Tagen per Mail, „in Liebe für unsere gemeinsame aufregende Zeit“. Das hört sich nach einem psychologischen Ende seines alten Daseins an.

Bevor er in die Klinik abreiste, sagte er noch zu mir wenn er gesunded sei, sind wir wieder das Traumpaar. Ich glaube an nichts mehr. Soviel Gesagtes ohne Ergebnis. Im Gegenteil mich beschleicht der Gedanke, dass er in der Kur eine Leidensgenossin treffen könnte, die ihn besser als seine „große Liebe“ versteht. Trotz unserer bereits vollzogenen Trennung, trafen wir uns meist an den Wochenenden mal zum schwimmen, zum radeln, etc. Ich hatte somit immer wieder Hoffnung auf unsere gemeinsame Reise durchs Leben - hatte nie aufgehört für ihn zu fühlen. Nach all dem Dreck vermisse ich ihn noch immer unsäglich.

Nach aussen lasse ich mir nichts anmerken aber ich leide unvorstellbar. Bin vor kurzem 14 Tage weggefahren um etwas anderes zu erleben, als ich zurückkam war er mein erster Gedanke. Morgens wache ich auf und heule, abends heule ich mich in den Schalf...sehr auslaugend. Ich spiele nun mit dem Gedanken ganz aus dieser Stadt zu verschwinden, damit ich für mich ein Ende finde.

Er ließ mich weiterhin in Ungewissheit – hat er noch genug Gefühle um es nach seiner Genesung nochmals zu probieren oder nicht…..das macht mich alles verrückt. Er meldet sich einfach wochenlang nicht, dann wieder ein Anruf oder SMS – liebevolle Worte aber sehr distanziert. Ich bin so durcheinander – unkonzentriert und voller Trauer. Soll ich weiter warten bis ich alt und grau bin oder soll ich meinen Weg gehen…. ? Danke fürs lesen.

Hallo pinker Schmetterling,

da habe ich nun ja ne Menge lesen müssen und ich finde es gut, dass Du alles so detailliert schreibst, somit ist es für uns einfach darauf einzuehen!

Aber erstmal herzlich Willkommen in diesem Forum, Du bist hier gut aufgehoben, weil hier wirklich eine Menge Leute sind, die mit ihrem Scharfsinn dir hilfreich zur Seite stehen werden!

Du schreibst, Du liest schon etwa sechs Monate in diesem Forum mit, somit gehe ich davon aus, dass Du auch schon so lange von Deinem Partner getrennt bist!

Wie geht es Dir heute?

Wie fühlst Du Dich!

Du meinst, Du benötigst heute noch unsere Hilfe und unsere objektive Einschätzung
? ''Gut so, denn es kann nicht schaden auch andere Blickwinkel zu sehen, andere Meinungen über die Sachlage zu lesen oder andere Anregungenen zu bekommen!

Was genau lässt 'Dich gerade verzweifeln?

Wie fühlst Du Dich, emotional und wie geht es Dir physiologisch?

'Beschreibe doch bitte Dein Gefühlsleben etwas genauer!

Wir würden Dir gerne helfen, aber wir müssen auch wissen, auf welchen Lefel Du Dich befindest....es macht es uns einfacher expliziet auf Dich eingehen zu können!

Liebe Grüsse

0neWay

hallo oneway, vielen Dank für Deine rasche Reaktion. Ich möchte Dir die Fragen gerne beantworten.

- Seit 1,5 Jahren bin ich privat räumlich getrennt - aber immer wieder Treffen an Wochenenden. Was mir im Nachhinein nie gut tat, da ich ja mehr wollte als nur die Wochenendgespielin zu sein.

- Dann vor 6 Monaten hat er mich auch geschäftlich entsorgt. Wir einigten uns einigermaßen fair, ich hatte keine Chance gegen den Chef der Firma anzugehen. Ich verlor einen Arbeitsplatz nicht aufgrund fachl. Defizte sondern persönlicher Empfindung seinerseits. Ich war selbst nach der privaten Trennung gesch. ruhig und sachlich. Eben weil ich immer Hoffnung hatte er besinne sich.

Beide Erlebnisse sind so traumatisch das ich völlig lustlos und seelisch gebrochen bin. Nach aussen funktioniere ich aber ich bin seit der privaten Trennung vor 1,5 Jahren eigentlich seelisch kaputt. Habe mich immer wieder hergegeben, ihn dann zu treffen wenn er es wollte - er gaukelte einen Neuanfang vor. Heute glaube ich er wollte, trotz das er mich verließ, weiterhin die Kontrolle über das was ich tue.

Mental kann ich es gerade nicht einschätzen ob ich ohne psychologische Hilfe je regeneriere. Ich bin kaputt aber ich laufe weiter wie ein Roboter. Und versuche mich selbst zu heilen, schwer aber vielleicht doch möglich?

Körperlich geht es mir wieder gut. Meditation/gute Nahrung/Sport.

Ich kann nicht einschätzen wie krank er ist Burnout oder Narzissmus und ob das der Grund für seine Unentschlossenheit ist.

Soll ich gehen, was heutzutage so einfach ist, oder soll ich meinem Gefühl folgen meine Türen offen zu halten. Soll ich abschließen um der Gefahr einer weiteren Verletzung zu entgehe, indem ich vielleicht irgendwann erfahre, dass er eine neue Frau an seiner Seite hat und ich meine Jahre verschwendete? Ich weiß nichts mehr - ehrlich. 1,5 Jahren hoffen, beten, bangen, mich völlig von der männlichen Welt ferngehalten um ihm zu zeigen, das ich eine tiefe innere Verbindung zu ihm spüre - das so etwas nicht ad hoc zu ersetzen ist. Da er auch ständig von anderen Männern sprach, mit wem ich mich umgebe, etc. OBWOHL er sich von mir trennte! Er wollte glaube ich, nicht mehr mich sondern nur die Kontrolle über mich.... ach her je. Während ich Rücksicht auf ihn nehme gehe ich kaputt - das kann es irgendwie auch nicht sein. Soll ich gehen und denken wenn er mich wirklich zurück möchte wird er mich in dieser Welt sicherlich finden? Hmmmm....

Mein Rat an Dich!

Ganz ehrlich,auch wenn es hart klingt, no way back, kein zurück, bitte versuche loszulassen,alles andere würde Dir schaden und Du würdest Dich in dieser Endlosscheife wieder finden, immer wieder hoffen, bangen, warten.....es würde Dich am Ende zermürben, denn es gibt so kein neues Leben, dazu ist einfach auf Euren Weg zu viel Erde verbrannt.....loslassen ist das Zauberwort!

Liebe? was ist liebe? welche bedeutung hat dieses wort für dich? welche bedeutung hat dieses wort für ihn?

Du musst Dir selber bitte bitte wieder selbst treu werden und Dein schönes Leben nicht nur von einer einzigen Person abhängig machen!

Erstens liebst DU primär DICH, das ist das oberste Gebot, dann kommen andere wichtige Menschen in Deinem Leben......!

vergiss das bitte NIE NIE NIE!

Tina

Liebe Tina, danke herzlich. Genau was Du sagst versuche ich mir täglich einzuhämmern. Du hast recht-absolut. Das schlimme ist-er hat mich nun zur Kranken gemacht während er in einer Reha Klinik hübsch und teuer sitzt um seine Seele/Kopf reparieren zu lassen....wow -- grrr.

Habe im Forum auch mal nach Narzisst geschaut und tatsächlich was hier geschrieben wird passt so perfekt auf das was ich mit ihm durchmachte!

Mir wird immer klarer das ich es 3 Jahre tatsächlich mit einem Narzissten zu tun hatte der versuchte mich als die Kranke darzustellen. Es passt 1:1. Tiefste Liebe- sein ein und alles-alles kaufen-alles tun- Schwüre bis zum umfallen-erste große Liebe für ihn. Emphatie - Vertrauen-bedingungslose Liebe-Verständnis-Vergebung eben das NICHTmaterielle fehlte völlig. Alles klein machen um selbst groß zu sein - mit Geld Freunde kaufen-Leistung erbringen bis zum Herzinfarkt-nie mit sich und seinen Leistungen zufrieden sein-seinen Selbstwert aus der Anerkennung von Dritten schöpfen-seine Defizite auf andere spiegeln....u.s.w.

Schrecklich, ich gebe meine Träume einer gemeinsame Zukunft wohl besser auf. Was mich am meisten schmerzt - ich habe ihm sein SEIN geglaubt-ihm vertraut-ihn bedingungslos angenommen

Als ich ihn traf und er spassig sagte: I am Jesus - I am the sun fand ich dies noch lustig und selbstbewusst - heute deute ich dies anders.

Sei umarmt - lg mija

Liebe Mija,

rede Dir nicht ein, dass DU krank bist....er ist krank und Du bist dafür nicht verantwortlich, nicht vergessen....Du hast versucht zu helfen, aller Ehren wert, jedoch mußt Du an Dich denken und ich bin mir sicher, Du hast die Wlurzel allen Übels erkannt, auch eben aus den anderen Threads viel gelesen und auch ne Menge gelernt!

Ich bin sehr sehr froh, dass es dieses Forum gibt und wirklich so viele scharfsinnige Menschen hier online sind und auch dem Forum treu bleiben!

Hier wird man aufgefangen und man wirklich sehr viel lernen....lernen über sich und über Beziehungen im Allgemeinen.

Ich wünsche Dir liebe Mija ganz viel Kraft und denken daran, Du bist primär Dein *Lieblingsmensch* liebe Dich mit all Deinen Fehlern aber auch Deinen Fähigkeiten und Stärken.....lass los, was nicht zu Dir gehört, denn es fällt zwangsläufig von Dir ab und schafft Platz, für etwas neues......ANDERES!

Viel viel Glück, ich kreuze die Finger für Dich!

Tina