Engültiges Ende einer On/-Off-Beziehung?

Hallo Leute!

Ich lese nun schon seit einigen Jahren bei euch mit, und habe mich entschieden, mich nun auch zu registrieren und meine Geschichte loszuwerden und um meinen Herzschmerz abzubauen. Ich möchte nicht allzu sehr ins Detail gehen, aber gerne könnt ihr Dinge auch hinterfragen. Hoffentlich könnt ihr mir helfen, meine Trennung besser zu verarbeiten.

Ich (32, sie 31) lebe seit 3 Jahren in einer On/Off-Beziehung, wobei sich meine (Ex-) Freundin bereits über 10x (irgendwann habe ich aufgehört mitzuzählen) von mir getrennt hat. Dies begründete sie ständig damit, dass sie mich nicht mehr liebt und sie nicht mehr sie selbst sei. Irgendwann kam sie wieder zurück - wie und warum kann ich mir nicht erklären, jedoch passierte das immer auf gegenseitigem Einverständnis. In guten Beziehungsphasen bezeichnete sie mich als klug, liebevoll und guten Partner und wäre am Liebsten den ganzen Tag nur auf mir geklebt, bis das Spielchen mit dem Schlussmachen wieder von vorne begann (meist im 3 Monatstakt, zum Ende hin wurden die Perioden kürzer).

Ich liebe diese Frau und war stets ein guter Partner, der viel Aufmerksamkeit und Hingabe gab. Wenn alles ok war (meist nach dem Zusammenkommen), dann waren die Zeiten mit ihr sehr schön und ich fühle zu ihr eine Art Seelenverwandschaft. Die Erinnerungen an diese guten (kurzen) Phasen bereiten mir Probleme, die Beziehung loszulassen, auch wenn ich vermute, dass da großteils Schauspielerei von ihrer Seite aus dahinter steckte.

Sie hingegen hat mich während der aufrechten Beziehungsphasen vor ihren Freunden Familie versteckt, mich ständig angelogen, mir sehr oft den S. verweigert, wollte nicht mit mir zusammenziehen, nicht mit mir in den Urlaub fahren und hat sich ständig von mir getrennt, wenn es eng für sie wurde. Trotz allem habe ich ihr immer alles verziehen und wir sind wieder zusammengekommen.

Nun ist es wiedermal so weit und sie ist weg. Ohne Angabe von Gründen. 2 Wochen vor der Trennung hatte sie ihre Freunde nun doch über mich eingeweiht und diese sind dann beim letzten Schlussmach-Gespräch dazugestoßen und haben mich als ihren Bedroher und Psychopathen aus ihrer Wohnung komplimentiert als hätte ich sie geschlagen oder sonst was. Dabei bin ich nur dagesessen und habe mit ihr über ihre ständigen Beweggründe, Schluss machen zu müssen, reden wollen. Ich fühle mich seitdem schuldig am Beziehungsende und fange an, zu glauben, dass ich der schlechte Part in der Beziehung war, zu dem kommt der ständige Vetrauensmissbrauch.

Seit dem letzten Schlussmachen (vor 10 Tagen) herrscht absolute Funkstille. Sie reagiert nicht mehr auf mich, heute hatte ich meine Sachen als Postpaket vor der Haustüre stehen. Und dennoch würde ich alles tun, um sie wieder zurückzubekommen. Trotz aller Schikanen, Liebesentzüge und Intrigen. Für mich ist es ein Kraftakt, die Trennung aufrecht zu erhalten, wobei ich heute schon weiß, dass ich einknicke, wenn sie wieder kommt. Ich bin mittlerweile schon so ausgelaugt, dass ich nicht mehr weiß, wie ich aus der ganzen Szenerie aussteigen oder sie vergessen soll.

Dennoch bin ich sehr sehr traurig über die Trennung und ihr eiskaltes Verhalten, dass sie nun auf den Tag legt. Ich verstehe leider nicht, warum sie mich nun so hasst.

Ich freue mich über jeden Rat, über jede Anteilnahme von euch!

LG
Steve

Zitat von steveforterio:

wie ich aus der ganzen Szenerie aussteigen

Einfach aufhören. Wie soll sich dein Energielevel füllen, wenn du dich aktiv an den Stromabnehmer bindest. Bist du glücklich?

Hi Steve,
mein Beileid.
Nur kurz: Bleib hart, dreh dich nicht mehr um. Gib vor allem jegliche Hoffnung auf.
Das wird nichts mehr (und war nie was Reelles). Du bist von einer Bindungsängstlerin abhängig gemacht worden. Es wird megahart, aber du musst da ganz raus - wie ein J.unkie.
Und dann gucken, warum du das mit dir hast machen lassen. Am besten mit einem Profi - warum nicht?
Alles Gute dir!

Zitat von steveforterio:

Ich bin mittlerweile schon so ausgelaugt, dass ich nicht mehr weiß, wie ich aus der ganzen Szenerie aussteigen oder sie vergessen soll.

Ohne jetzt irgendwas zur Beziehung zu sagen. Einfach nur ganz für sich alleine Betrachtet.

Du bist ein Mensch, mit endlicher Energie. Jetzt bist Du noch jung, aber mit den Jahren wird das Auf und Ab dafür sorgen, dass Du mit ernsthaften Schäden in das Krankenhaus musst.

Es ist also kein ewiger Kreislauf, denn das Ende Deiner Kräfte ist nur eine Frage der Zeit.

Zitat von T4U:

Bist du glücklich?

Nein, ich stelle mir ehrlich gesagt etwas Anderes unter einer Partnerschaft vor - dass meine Partnerin hinter mir steht, dass ich ihre Freunde Familie kennenlernen darf und keine Urlaubsplanung mit Flucht ihrerseits ablaufen muss.

Über die Jahre hat sich für mich gefühlt eine Routine eingebaut, in der ich immer die Hoffnung hatte, dass sich alles zum Guten wenden wird. Es war für mich schon Gewohnheit, dass ich eben zuhause bleiben musste, wenn sie wieder was mit ihren Freunden machte. Weihnachten Silvester alleine? Für mich war das schon fast normal ich habe es hingenommen.
Ihre Familie wollte ich gar nicht kennenlernen, da sie diese als ziemlich anstrengend darstellte und jeder einzeln besucht werden musste (Eltern sind geschieden, Bruder hat sich ebenfalls mit den Eltern zerkracht, der Vater hat eine Neue, mit der er ebenfalls kurz vor der Scheidung steht).

Es war ein Ding der Unmöglichkeit mit ihr eine Urlaubsplanung anzupeilen, da sie sich nie in die Planung integrierte. Ein Wochenende in Mailand mit mir war unmöglich, 3 Wochen Roadtrip in Amerika mit ihrem besten Freund waren kein Problem (alles hinter meinem Rücken geplant).

Eine Zukunft mit ihr hatte ich nicht vor Augen - und trotzdem habe ich ihr Verhalten akzeptiert und hingenommen. Trotzdem immer in der Hoffnung, dass es besser werden würde...

Zitat von steveforterio:

Trotzdem immer in der Hoffnung, dass es besser werden würde...

Diese Hoffnung, wurde bisher nie erfüllt? Und doch willst du, wider besseres Wissen bleiben?

Du bist noch jung genug, um jemanden zu finden, der dir mehr gibt, als sie es je könnte

Puh, das klingt wirklich ziemlich ungesund.

Laut Deines Profils bist Du an einer Partnerschaft interessiert.

Ich würde Dir empfehlen, Dein Interesse auf die Heilung Deiner vergangenen 3 Jahre, die Trennung zu richten.

Alles andere wird die Zeit dann bringen, wenn Du wieder frei und mit Dir im Reinen bist.

Alles Gute für Dich

Zitat von steveforterio:

ich

Also ich muss jetzt einen Weg finden, wie ich Dir vormachen kann, dass wir über sie und ihre Handlungen sprechen, aber in Wirklichkeit sprechen wir über Dich.

Hast Du eine Idee, wie wir das machen können?

Weil, die Lösung ihrer Probleme liegen in Dir verborgen. Vermutlich an einer Stelle, an der Du auf keinen Fall hinschauen willst.

Zitat:

und trotzdem habe ich ihr Verhalten akzeptiert und hingenommen.

Wie findest du das?
Wenn es dir ein Freund erzählen würde?

Zitat von T4U:

Diese Hoffnung, wurde bisher nie erfüllt? Und doch willst du, wider besseres Wissen bleiben?

Sie hatte auch klare Phasen, in denen sie sich sehr um mich bemühte, mir quasi jeden Wunsch von den Lippen ablesen konnte. Das funktionierte dann soweit, bis sie wieder irgendeinen Bock geschossen hat oder ich wieder eine ihrer vielzähligen Lügen aufgedeckt habe.

Ich weiß, dass ihre Bemühungen im Endeffekt mehr Schein als Sein waren und diese wahrscheinlich nur ihrem eigenen Bedürfnis nach Anerkennung gegolten haben (es war nie auf mich selbst bezogen, so wie Carlaa schon richtig vermutet). Dieses Bemühen hat in mir eben immer wieder die Hoffnung geweckt, dass sie nun verstanden hätte, was zählt. Dass das Ganze mehr als toxisch ist, ist in meinem Kopf schon angekommen, aber in meinem Herzen nicht, daher fällt mir das Loslassen umso schwerer.

Zitat von steveforterio:

aber in meinem Herzen nicht, daher fällt mir das Loslassen umso schwerer.

Das Herz lässt nie leicht los, auch wenn es weiß, das es umsonst hofft.

Es dauert seine Zeit, aber jede Runde, die du dich wieder zur Verfügung stellst, wird der Ausstieg umso schwieriger

Zitat von Urmel_:

Hast Du eine Idee, wie wir das machen können?

Ich habe leider noch keine Idee, wie wir das anstellen können, bin im Moment jedoch auch zu ausgelaugt um darüber nachdenken zu können.

Zitat von Carlaa:

Wie findest du das?
Wenn es dir ein Freund erzählen würde?

Ich habe lustigerweise einen Freund, der fast haargenau dasselbe mit einem Ex-Freund (gleichgeschlechtlich1) durchlebt hat. Natürlich hatte ich auch meine Meinung dazu, dass er sich von ihm entfernen soll - jedoch hatte er auch seine Probleme damit, was ich nach meiner eigenen Erfahrung nun verstehe.
Ausgegangen ist es aber letztendlich gut für ihn

Zitat von steveforterio:

Ausgegangen ist es aber letztendlich gut für ihn

das wird es für Dich auch

Zitat von steveforterio:

Loslassen

Wer spricht denn von loslassen? Das musst Du später irgendwie selber auf die Reihe bekommen. Was wir hier machen ist Dir überhaupt die Wahl zu geben, ob Du loslassen willst.

Und auch dieser Weg führt leider nur über Dich.

Vielleicht als Motivator: Wenn Du Dich auf die Reise einlässt, dann wird die Qualität der Beziehung besser. Klingt gut?

Zitat von T4U:

das wird es für Dich auch

Danke dir! Daran zweifle ich nicht

Ich muss für mich aber zuerst verstehen, was in meiner Beziehung so gehörig schiefgegangen ist. Warum sie so war, wie sie war, und warum ich regelmäßig den Ausstieg verpasst habe und Angst habe vor dem Loslassen... hier hänge ich noch etwas in der Luft, aber das Ganze ist ja noch ziemlich frisch.

Zitat von Urmel_:

Was wir hier machen ist Dir überhaupt die Wahl zu geben, ob Du loslassen willst.

Im Moment dreht sich bei mir alles ums Loslassen, da ich weiß, dass ich loslassen muss. Das ist jedoch mit Ängsten behaftet, welche ich aber erst noch für mich erkennen und verstehen muss.