Engültiges Ende einer On/-Off-Beziehung?

Zitat von Angi2:

Ich denke, man sollte nicht jeden Rat so ernst nehmen.

Bei dir habe ich fast das Gefühl, dass du einen anderen Therapeuten brauchst.

Abstand halte ich grundsätzlich für nötig, verbannen für leicht übertrieben...

Es hat aber auch da zwei Seiten.
Du kannst den Rat ernst nehmen, ohne zu hinterfragen, du kannst auf den Tisch hauen und sagen, dass du das nicht willst, oder du kannst dir sagen, dass der Therapeut mehr spinnt als du und dir einen anderen suchen.

Du entscheidest über dein Leben.

Vielleicht wollte dein Therapeut dich auch dazu bringen, ganz vielleicht...

Zitat von Shibb:

Keine Ahnung ob das nun an mich gerichtet war aber

Ich glaube eigentlich nicht

Zitat von Shibb:

Aber meine erste Reaktion als er bei mir eingezogen war, war plötzlich nicht mehr die Verliebtheit sondern etwas ganz hässliches wo ich dann heulend in der Küche am Boden zusammengebrochen bin

Ja aber das war ja nicht sein Problem, sondern es wurde dann zu seinem, würde ich jetzt mal sagen...

Zitat von Zweizelgänger:

Bei dir habe ich fast das Gefühl, dass du einen anderen Therapeuten brauchst.

Nicht nur Therapeuten geben Ratschläge, auch andere schwingen sich gerne dazu auf, zu wissen, was richtig ist.

Zitat von Angi2:

Vllt. noch etwas lieber TE....versuche niemals die Probleme deiner Freundin zu lösen, oft wirst du dann zum Problem.

Das stimmt. Dass ich ihr Problem entdeckt und sie direkt darauf angesprochen hatte, hat sie sehr verletzt. Sie warf es mir auch immer wieder vor, dass sie für mich eh nur die Kranke war etc.
Da half alles bezichtigen nichts, dass sie für mich mehr war als ihre komischen Verhaltensweisen. Das dürfte auch ein Mitgrund gewesen sein, warum sie sich von mir entfernt hat.

Trotzdem bleibe ich bei der Meinung, dass sie einfach die Augen vor ihrem Verhalten verschlossen hält.

Zitat von Zweizelgänger:

Ja aber das war ja nicht sein Problem, sondern es wurde dann zu seinem, würde ich jetzt mal sagen...

Absolut richtig. Ich merke für mich, dass es mein Lebensziel war, ihr bei ihrem Problem zu helfen und es zu bekämpfen. Ein Kampf, den ich niemals gewinnen konnte. Im Endeffekt habe ich mich in diesem Kampf verloren und weiß gar nicht mehr, was ich mit meinem Leben anfangen soll, da ich kein Lebensziel mehr habe.

Zitat von steveforterio:

Schuld an ihrem Dilemma bin ja nun anscheinend ich!

Und die vor dir und die nach dir, müßig sich deswegen das Butterbrot mit Schuld zu belegen

Zitat von steveforterio:

Trotzdem bleibe ich bei der Meinung, dass sie einfach die Augen vor ihrem Verhalten verschlossen hält.

Lieber TE, deine Meinung bleibt dir unbenommen....

Zitat von steveforterio:

Im Endeffekt habe ich mich in diesem Kampf verloren

wenn du aber versuchst Druck auszuüben - egal wie gut es gemeint ist - gehst du ein Risiko ein. Druck erzeugt meistens Gegendruck und irgendwann platzt dann der Kessel....und vor dem Ergebnis stehst du nun...

Zitat von steveforterio:

weiß gar nicht mehr, was ich mit meinem Leben anfangen soll, da ich kein Lebensziel mehr habe.

Tja, du hast dich halt nur noch mit ihr beschäftigt...warum?
Wolltest du sie (ver)ändern?
Warum hast du dir nicht eine Frau gesucht, die in dein Leben passt - warum musste es sie sein?
Eine Frau, die mit dir und deinem Leben offensichtlich ein Problem hat/hatte....

Zitat von Angi2:

irgendwann platzt dann der Kessel....und vor dem Ergebnis stehst du nun...

Heißt übersetzt, wenn dir die linke Backe weh tut, warte lieber auf den Schlag für die rechte Seite? Statt sich darüber zu beschweren, das der erste Schlag schon unnötig war?

Zitat von Angi2:

Tja, du hast dich halt nur noch mit ihr beschäftigt...warum?

Weil sie mir wichtig war und ich mit ihr zusammenbleiben wollte. Ich habe ständig nach einer Lösung gesucht, wie wir (aber hauptsächlich ich) aus diesem Dilemma herauskommen und was ich tun kann, um manche Situationen (Trennungsszenario, Liebesentzug) zu verhindern.

Ich wusste, dass es wahrscheinlich niemals besser werden würde und rechnete schon damit, dass es irgendwann zu Ende gehen wird. Ich habe dieses Wissen, dass es enden wird, immer weiter rausgeschoben und nichts unternommen. Ich habe auf das Ende förmlich gewartet.
Aber dass es so gehässig enden wird, dachte ich mir nicht. Obwohl es bei solchen Menschen am Schluss IMMER hässlich wurde, wenn ich die anderen Beiträge so mitverfolge. Aber bei ihr erwartete ich mir das nie, denn sie war ja das nette, kleine, unschuldige Mädchen, das keiner Fliege was zu leide tun kann.

Zitat von Angi2:

Wolltest du sie (ver)ändern?

Ja, wollte ich. Ihr und mir zuliebe. Der Einzige, der sich verändert hatte, war ich.

Zitat von Angi2:

Warum hast du dir nicht eine Frau gesucht, die in dein Leben passt - warum musste es sie sein?
Eine Frau, die mit dir und deinem Leben offensichtlich ein Problem hat/hatte....

Sie war plötzlich da. In einer Phase, in der ich mich stark und unbesiegbar fühlte. Wo mir die Frauenherzen nur so zugeflogen sind. Sie war einfach plötzlich da. Es ging so schnell und die Anfangszeit war natürlich berauschend. In dieses Gefühlskarussell bin ich erst nach 1 Jahr hineingeschlittert, da ich den rechtzeitigen Absprung verpasst hatte. Und ich kam nicht mehr raus und bin nun darin gefangen.

Zitat von Jane_1:

Das ist doch sehr gut!
Der Druck wird wiederkommen, aber er wird auch wieder gehen und irgendwann ist er ganz weg. Lass dich bitte nicht zu irgendwelchen Aktionen hinreißen, damit es dir dann besser geht. Ich glaube der Druck auf der Brust ist ein Zeichen des Körpers, dass er völlig mit Stresshormonen überflutet ist. Mir hat am besten Ausdauersport geholfen oder Atemübungen (kann da die App Prana Breath empfehlen!)

Das gute Gefühl von heute Morgen ist leider schon weg und ich fühle mich langsam wieder beengt. Aber die Hoffnung bleibt, dass ich Loslassen werden kann.

Ich bin Ausdauersportler (hobbymäßig), habe es in den beiden Wochen seit der Trennung nur 1x geschafft, Laufen zu gehen. Fühle mich zu schwach dazu. Generell schaffe ich es nicht, auch nur eines meiner Hobbies anzugehen derzeit...

Zitat von steveforterio:

. Obwohl es bei solchen Menschen

Was sind SOLCHE MENSCHEN?

Zitat von steveforterio:

Ja, wollte ich. Ihr und mir zuliebe

Ihr zuliebe sie verändern....? (hat dir niemand gesagt, dass man nur sich selber verändern kann?)

Zitat von steveforterio:

Sie war plötzlich da. In einer Phase, in der ich mich stark und unbesiegbar fühlte. Wo mir die Frauenherzen nur so zugeflogen sind.

Tja, und dann musste der Unbesiegbare, dem alle Frauenherzen zuflogen, feststellen, dass es eine Frau gibt, deren Herz ihm nicht so einfach zuflog...
das wolltest du nicht hinnehmen, deswegen der Kampf...oder?
Meine Meinung - es war kein Kampf um ihre Liebe, sondern ein Kampf um deine Ehre, um die Ehre des - bis dahin - Unbesiegbaren...sei ehrlich.
Sie hat das vllt. erkannt und hat dir zeigen wollen, dass Unbesiegbare auch besiegt werden können....(nur eine Vermutung)

Zitat von steveforterio:

In dieses Gefühlskarussell bin ich erst nach 1 Jahr hineingeschlittert, da ich den rechtzeitigen Absprung verpasst hatte. Und ich kam nicht mehr raus und bin nun darin gefangen.

Ja, du wolltest nicht aufgeben...du hast deine Ehre verteidigen wollen um jeden Preis...vllt. willst du das immer noch?!

Lieber TE, auf einem Schlachtfeld blühen keine Blumen....

Ich finde den link und die Beschreibung nicht übertrieben da sie echt meine Beziehung widerspiegelt..... Klar habe ich auch meinen Beitrag gemacht...... Aber es ändert nichts an den Tatsachen. Sie kann nicht lieben und ich war nur Mittel zum Zweck......

Deshalb aufhören mit der Trauer so gut es geht sonst bleiben wir ständig stehen und trauern eher um ein Menschen der nie existiert hat sondern nur ein Spiegel in dem wir selber geschaut haben.....

Zitat von Angi2:

Was sind SOLCHE MENSCHEN?

Tut mir leid für die Verallgemeinerung, aber letztendlich beziehe ich das nur auf meine Ex und ihre dazugehörigen Traumata. Ich möchte das jetzt nicht auf dich andere Menschen, die Bindungsängste haben, beziehen.

Zitat von Angi2:

Ihr zuliebe sie verändern....? (hat dir niemand gesagt, dass man nur sich selber verändern kann?)

Das ist richtig. Aber ich habe eben auch gesehen, dass sie sehr mit sich hadert leidet und ich wollte ihr dabei helfen. Im Nachhinein bin ich schlauer, dass ich sie niemals hätte retten können!

Zitat von Angi2:

Tja, und dann musste der Unbesiegbare, dem alle Frauenherzen zuflogen, feststellen, dass es eine Frau gibt, deren Herz ihm nicht so einfach zuflog... das wolltest du nicht hinnehmen, deswegen der Kampf...oder?

Sorry, aber fühle ich mich von dir schon als Prolo hingestellt. So war ich natürlich nicht. Ich war vor ihr 4 Jahre Single, da meine Beziehung davor einen großen Einschnitt in meinem Leben darstellte (das ist wieder eine andere Geschichte) und ich erst alles wieder neu aufbauen musste. Das dauerte seine Zeit, aber bevor ich meine jetzige Ex kennenlernte, war ich wieder glücklich zufrieden mit mir selbst und strahlte das auch aus. Eigentlich das genaue Gegenteil von jetzt. Ich war frei und unbekümmert.

Ich war trotzdem ein liebenswerter und hilfsbereiter Kerl. Ich bin jetzt nicht hergegangen und habe Herzen gebrochen oder mich durch die Gegend *beep*... so war ich nie.
Ich weiß, dass du auf solche Männertypen nicht gut reagierst, aber so war ich nicht.

Ich musste am Anfang um meine Ex gar nicht kämpfen. Sie stolperte einfach so in mein Leben und wir fanden uns relativ schnell (zu schnell) sympathisch und sind nach dem ersten Treffen gleich zusammengekommen (Internetbekanntschaft). So richtig kompliziert mit ihr wurde es aber erst später.
Das hat nichts mit dem Verlust meiner Ehre zu tun, sondern es war von meiner Seite aus echte Liebe und Zuneigung da, die sie mit Füßen getreten hat. Aber die Liebe zu ihr hat mich kämpfen und verharren lassen, nicht meine Ehre.

Zitat von Angi2:

Ja, du wolltest nicht aufgeben...du hast deine Ehre verteidigen wollen um jeden Preis...vllt. willst du das immer noch?!

Nein, ich kann das nicht mehr. Mein Stolz ist sowieso schon dahin. Ich kann mich jetzt nur noch selbst rehabilitieren, daraus lernen und bei der nächsten Frau besser machen.

Zitat von steveforterio:

dass alle Menschen wie Marionetten für sie sind. Sie spielt vor allen Unbeteiligten das kleine, unschuldige Männchen und kaum ist sie mit ihrer Beute alleine, dann zeigt sie ihr wahres Gesicht und benimmt sich einfach nur rücksichtslos.

Willst du wirklich deine Zeit, dein weiteres Leben einer Frau opfern, die eiskalt mit Menschen spielt, die alle Menschen wie Marionetten an Fäden hält, ihre Beute fallen lässt, wenn sie keinen Spaß mehr an dem Spiel hat?

Und falls du festhalten willst...frag dich, warum du nicht loslassen kannst.
Willst du ihr etwas heimzahlen?
Lieber TE, glaubst du wirklich, dass du einen Menschen, der eiskalt mit anderen Menschen spielt, treffen kannst.
Wenn ein Mensch so zerstört wurde, dass er nur noch Kälte fühlt, wird es an ihm abprallen. Diese Mensch kennen alle Fazetten von Schmerzen.

Vergeude nicht deine Lebenszeit.

Zitat von steveforterio:

Im Nachhinein bin ich schlauer, dass ich sie niemals hätte retten können!

Gut, dass dir das inzwischen klar ist.

Zitat von steveforterio:

Ich bin jetzt nicht hergegangen und habe Herzen gebrochen oder mich durch die Gegend *beep*... so war ich nie.
Ich weiß, dass du auf solche Männertypen nicht gut reagierst, aber so war ich nicht.

Das stimmt, Triebhaftigkeit und Gier sind mir zuwider...für mich ist S halt kein Grundbedürfnis, wie Essen und Trinken...

Zitat von steveforterio:

daraus lernen und bei der nächsten Frau besser machen.

und vergiss nicht, Unbesiegbare laufen Gefahr besiegt zu werden....

Wir drehen uns echt im Kreis.... Verarbeiten das und arbeite an dir selber..... Du zerstört dich selber und esgibt ne Menge bei dir auch aufzuarbeiten..... Mm gucke doch erstmal auf dich..... M es gibt keinen anderen Weg..... M sorry und wenn ihr wieder zusammen kommt willst du dann wieder in einem monat da stehen und bist noch mehr im Eimer mm so wie ich... Es nützt nichts.... Schaue auf dich und arbeite an dir.. Dann wird alles gut. Mm dann ziehst du auch nicht mehr diese Art von frauen an....

Meiner Erfahrung nach hilft es nicht weiter zu klagen, dass man doch an so einen bösen Menschen geraten ist.

Weiter kommt man mMn, wenn man sich seiner Schwächen bewusst macht und sich dann seinen Schwächen stellt.
Heißt, ein Unbesiegbarer (ein Mann, der sich unbesiegbar fühlt und es zeigt) wird häufig auf eine Frau treffen, die ihm irgendwann zeigt, dass sie auch etwas Wert ist.

Sich seinen SChwächen stellen, heißt aber nicht, dem anderen etwas vorspielen, sich verständnisvoll zeigen - so wie es der TE wohl gemacht haben wird, sonst wäre er nun nicht so enttäuscht.
Frauen sind nicht dumm, auch wenn sie zu SOLCHEN MENSCHEN zählen, oder gerade, wenn sie zu diesen Menschen zählen. Traumatisierte Menschen sind oft sehr feinfühlig.

Sich über andere erheben, ob Mann oder Frau, führt nie oder selten zum Ziel.
Augenhöhe bringt weiter. (aber echte Augenhöhe, nicht vorgetäuschte)

Selbstsicherheit ist eine Tugend, die jede Frau bei ihrem Partner liebt.....Überheblichkeit dagegen stößt ab.

Zitat von Angi2:

Sich seinen SChwächen stellen, heißt aber nicht, dem anderen etwas vorspielen, sich verständnisvoll zeigen - so wie es der TE wohl gemacht haben wird, sonst wäre er nun nicht so enttäuscht.
Frauen sind nicht dumm, auch wenn sie zu SOLCHEN MENSCHEN zählen, oder gerade, wenn sie zu diesen Menschen zählen. Traumatisierte Menschen sind oft sehr feinfühlig.

Ich weiß, dass du dich durch meine Formulierungen getriggert fühlst und deswegen so einen Kack über mich schreibst, obwohl du gar nicht weiß wer ich bin und wie ich tatsächlich zu meiner Ex war.

Wenn man glücklich im Leben ist, einen tollen Job, eine schöne Wohnung, finanzielle Sicherheit und fit gesund ist, dann darf man sich schon mal unbesiegbar fühlen. Das bedeutet nicht, dass ich deswegen auf andere Menschen herabschaue, sondern dass ich mich stark und voller Energie fühlte. Es ist nichts Verwerfliches dabei, glücklich zu sein!

Ich habe meiner Ex-Freundin gar nichts vorgespielt, ich war mit all meiner Kraft all meiner Liebe bei ihr, habe sie unterstützt ohne Ende. Nicht damit ich noch glücklicher werde, sondern damit sie zu einem glücklicheren Leben findet. Aber das alles war eben mein Fehler, sollte in einer normalen Beziehung aber kein Fehler sein mMn.
Dass sie aber von Haus aus eine destruktive Lebensweise hat, konnte ich damals noch nicht ahnen. Ich wurde so auch noch nicht mit einer Bindungsängstlerin konfrontiert.

In einer Beziehung geht es nur um eines - sich gegenseitig gut zu tun! Nichts anderes wollte ich für meine Ex-Freundin.
Sie hat mir stattdessen meine letzte Lebensenergie geraubt, mich verleumdet und zu allerletzt versucht mich zu vernichten.
Das ist nicht das, was ich von einer Beziehung erwarte und deswegen habe ich auch gar nicht vor, sie wieder zurückzubekommen. Ich will einfach runter von meinem Trip (auf sie), um wieder mein Leben zu leben und neue Menschen kennenlernen zu können.
Doch ich finde, es ist normal, knapp 2 Wochen nach der Trennung immer noch komplett down zu sein, sich orientierungslos zu fühlen. Meine Ex-Freundin existierte trotz allem über 3 Jahre in meinem Leben, war immer präsent (On/Off hin oder her), da muss ich mich erstmal darauf einstellen, dass sie nun nicht mehr da ist, ich keine Nachrichten von ihr mehr bekomme und sie morgens nicht mehr da ist, um gemeinsam in den Tag zu starten.
Es ist schwer, diese Angst, verlassen zu werden, die ich monatelang hatte, zu verarbeiten und wieder loszuwerden. Aber die Zeit heilt in der Regel alle Wunden und so wird es auch bei mir sein.

Also liebe @Angi2 , wenn du ein Problem damit hast, dass ich vor meiner Ex ein glücklicher, selbstbewusster Mann war, der es jetzt eben nicht mehr ist und die vorangegangene Beziehung dafür verantwortlich macht, dann ist es besser, wenn du aus diesen Strang aussteigst. Ich will dir keine Plattform bieten, um deine eigenen Ängste an mir auszuleben und mich als jemanden darstellen zu lassen, der ich gar nicht bin.

Zitat von steveforterio:

Also liebe @Angi2 , wenn du ein Problem damit hast, dass ich vor meiner Ex ein glücklicher, selbstbewusster Mann war, der es jetzt eben nicht mehr ist und die vorangegangene Beziehung dafür verantwortlich macht, dann ist es besser, wenn du aus diesen Strang aussteigst.

Nein, ich habe kein Problem damit, dass du ein selbstbewusster Mann warst vor deiner letzten Beziehung...ich habe eher ein Problem damit, wenn nach Schuld bei anderen gesucht wird.
Wenn eine Beziehung scheitert, ist nicht nur einer Schuld - wobei Schuld auch nicht das richtige Wort ist, ich ziehe Verantwortung vor, aber egal - also wenn es zur Trennung kommt, ist immer etwas vorausgegangen und daran habe beide ihren Anteil. Aber das zu sehen (einzusehen), ist - vor allem zu Anfang - sehr schwer.

Ich steige aber gerne aus deinem Strang aus, wenn es dir ein Bedürfnis ist. Alles Liebe und Gute!