Engültiges Ende einer On/-Off-Beziehung?

Zitat von steveforterio:

Doch, ich möchte sie für immer loslassen können - diese Frau hat mir soviel Kummer bereitet, soviele Intrigen gegen mich angezettelt. So ein Mensch darf in meinem Kopf und vorallem in meinem Herzen nichts verloren haben.

Druck erzeugt Gegendruck.

Also lass auch diesem Gedanken los, es unbedingt lösen zu können.

Zitat von steveforterio:

Immer dann, wenn ich mich am Wohlsten fühlte, war sie weg.

Ja genau das gleiche erlebt.
Ich hab viel gerätselt was das sein könnte.
Vielleicht brauchen diese Menschen einfach das Drama um etwas zu fühlen, vielleicht um dein Hoch zu haben und zuvor das richtige Tief da sein. Vielleicht weil sie es nicht anders kennen.
Ich hab es bis heute nicht raus.

Zitat von steveforterio:

Im Endeffekt wollte ich ihr alles Recht machen, damit ich nicht wieder in das Trennungsgespräch mit ihr rutsche und sie glücklich zufrieden ist. Geholfen hat es nichts..

Ich hab immer gesagt, dass sie eine emotionale Terroristin ist.
Bei keinem Menschen hätte und habe ich jemals sowas mitgemacht.
Es ist schon seltsam, es ist als hätte jemand in deinem Kopf rumgeschraubt.

Leider dauert das auch etwas, bis man wieder ohne Schrauber durch die Welt läuft, da der anscheinend noch etwas da sitzen bleibt, auch wenn der Mensch schon weg ist.

Ich bin übrigens inzwischen davon überzeugt, dass nicht alles ausschließlich in dir liegt.
Sicher sind da Anteile, Anteile an die der andere andocken kann, aber ich glaube ab dem Augenblick besteht die Gefahr, dass dir auch ganz andere, fremde Anteile zugeschoben werden.

Ich bin auf diesen Gedanken gekommen, da ich mich nach der Trennung wirklich nicht wie ich selbst gefühlt habe.
Ich hatte wirklich das Gefühl, als hätte ich ne Gehirnwäsche hinter mir.

Irgendwann bin ich dann auf Projektive Identifikation gestoßen und hatte wirklich das Gefühl jetzt langsam halbwegs etwas zu verstehen.

Grob zum Verständnis :
Im Grunde geht's da um ein ursprüngliches Kommunikationsmittel.
Kinder bzw Säuglinge, vermitteln ihren Eltern ihre Gefühle nonverbal.
Also werden sozusagen eigene Gefühle im anderen erzeugt, damit der Andere auf meine Bedürfnisse reagiert.

Für mich persönlich würde das zumindest erklären, warum ich mir nach der Beziehung so anders vorkam und bei vielem auch schon in der Beziehung, für mich eher ungewöhnlich, reagiert habe.

Vielleicht ein Ansatz zum drüber nachdenken...

Zitat von Zweizelgänger:

Ja genau das gleiche erlebt.
Ich hab viel gerätselt was das sein könnte.
Vielleicht brauchen diese Menschen einfach das Drama um etwas zu fühlen, vielleicht um dein Hoch zu haben und zuvor das richtige Tief da sein. Vielleicht weil sie es nicht anders kennen.
Ich hab es bis heute nicht raus.

Oft habe ich das Gefühl gehabt, dass sie es mir nicht gönnt, dass ich vermehrt gute Phasen in meinem Leben hatte. Jeder berufliche Erfolg wurde von ihr mit Drama Trennung bestraft. Anfang Juli bekam ich eine stattliche Erfolgsprämie von meinem Arbeitgeber ausbezahlt, da erledigen sich alle finanziellen Sorgen von selbst und wir bzw. ich nahm die Urlaubsplanung in Angriff... am nächsten Tag war sie weg!

Bei ihr war letztendlich eh immer alles schlecht und Glück wollte sich bei ihr nicht so schnell auf tun. Eine Woche vor der Trennung wurde ihr eine leitende Stelle in ihrer Firma angeboten, welche sie jedoch als zu langweilig ablehnte. Muss man nicht checken, oder?

Zitat von Zweizelgänger:

Ich hab immer gesagt, dass sie eine emotionale Terroristin ist.
Bei keinem Menschen hätte und habe ich jemals sowas mitgemacht.
Es ist schon seltsam, es ist als hätte jemand in deinem Kopf rumgeschraubt.

In der Umkehrform waren wir dann aber immer die, die den Terror veranstaltet haben, wenn unsere Ex-Partner mal nicht das tun durften, was ihnen im Kopf herumschwebte. Wir reden ja nicht gerade von Lapalien, was die so getan haben!

Zitat von Zweizelgänger:

Ich bin übrigens inzwischen davon überzeugt, dass nicht alles ausschließlich in dir liegt.
Sicher sind da Anteile, Anteile an die der andere andocken kann, aber ich glaube ab dem Augenblick besteht die Gefahr, dass dir auch ganz andere, fremde Anteile zugeschoben werden.

Ich bin auf diesen Gedanken gekommen, da ich mich nach der Trennung wirklich nicht wie ich selbst gefühlt habe.

Da stimme ich dir ebenfalls zu. Mir scheint es, als habe sie mich zu sich selbst gemacht. Sie war immer die, die oft mit Depressionen zuhause gelegen ist und gegen ihre innere Leere ankämpfen musste.
Mir geht es seit ca. 1 1/2 Jahren ungefähr gleich wie ihr. Ich habe kaum Gefühle in mir und wenn, dann nur schrecklich Negative.
Ich bin noch nicht soweit, um auch in Depressionen zu verfallen, aber diese Gefühlslosigkeit in mir machte mir schon immer Sorgen. Da half auch eine Selbsttherapie nichts mehr. Hatte dieses Buch gelesen:
https://www.amazon.de/gp/product/345370...UTF8psc=1

Sie haderte oft mit sich selbst, das sie nichts wert sei und nicht wüsste wer sie sei. Ich habe nun dieselben Gedanken. Ich fühle mich schon seit Längerem nichts mehr wert (in der Arbeit, in der Beziehung, mir gegenüber) und habe den Fokus auf mich selbst verloren. Ich kann mich nur noch wage erinnern, welch Sonnenschein ich vor der Begegnung mit ihr war und wie gut sich die positiven Gefühle angefühlt haben.

Es scheint als hätte sie ihre Gefühlswelt auf mich übertragen...

Zitat von steveforterio:

Es scheint als hätte sie ihre Gefühlswelt auf mich übertragen...

Wenn es so ist, dann hast du ihre Gefühlswelt übernommen...du bist kein Opfer, lieber TE...du hast mitgemacht.

Zitat von Angi2:

nn es so ist, dann hast du ihre Gefühlswelt übernommen...du bist kein Opfer, lieber TE...du hast mitgemacht.

Ich denke gebau das ist es, was ihn so qwählt!

Zitat von steveforterio:

Oft habe ich das Gefühl gehabt, dass sie es mir nicht gönnt, dass ich vermehrt gute Phasen in meinem Leben hatte. Jeder berufliche Erfolg wurde von ihr mit Drama Trennung bestraft. Anfang Juli bekam ich eine stattliche Erfolgsprämie von meinem Arbeitgeber ausbezahlt, da erledigen sich alle finanziellen Sorgen von selbst und wir bzw. ich nahm die Urlaubsplanung in Angriff... am nächsten Tag war sie weg!

Das ist der Kreislauf. Es wird ja irgendwie auch von deiner Seite vorsichtiger geworden sein, verständlicherweise. Wenn du jetzt gelitten hast, hat ihr das gezeigt, dass du sie noch liebst. Wenn es dir besser geht, wird sie sich alle möglichen Gedanken machen, warum und wegen wem usw. Dann kommt es halt wieder zu dem Drama, dann Trennung, dann zurück wollen, sie merkt wieder, du liebst sie usw. Hoffe das war verständlich erklärt.

Also Steve, das ist wirklich krass.
Ich hab mich wirklich extrem intensiv mit dem Thema beschäftig, aber so viele Parallelen hab ich noch nie gelesen.
Die junge Frau wohnt nicht zufällig in Bayern und ihr Vorname beginnt mit P....

Und ja, das mitgemacht haben ist bestimmt ein Teil des ganzen, aber das wirklich verwirrende ist ja, dass man sich selbst nicht mehr kennt und sich fragt was da eigentlich passiert ist.
Und genau deshalb, glaube ich, kommt dieser Drang es unbedingt verstehen zu wollen.

Zitat von Finii:

Das ist der Kreislauf. Es wird ja irgendwie auch von deiner Seite vorsichtiger geworden sein, verständlicherweise. Wenn du jetzt gelitten hast, hat ihr das gezeigt, dass du sie noch liebst. Wenn es dir besser geht, wird sie sich alle möglichen Gedanken machen, warum und wegen wem usw. Dann kommt es halt wieder zu dem Drama, dann Trennung, dann zurück wollen, sie merkt wieder, du liebst sie usw. Hoffe das war verständlich erklärt.

Da gebe ich Finii absolut recht.
Das liegt aber meiner Meinung nach auch an so einer Art paranoider Vorstellungen.
Das hat mit der Realität wenig zu tun.
Da sind wir aber komplett in dieser komplexen Dynamik drin.
Da geht's viel um Selbstwert und Ängste usw usw usw....

Echt sehr komplexes Thema.

Ein richtiges sch.thema, weil eigentlich gehts nur um einen selbst, was am meisten weh tut..... wie ich das kenne.....

Guten Morgen Leute! Ich hoffe, ihr hattet alle eine erholsame Nacht.

Heute ist es 2 Wochen her, als sie ihr letztes Trennungsdrama abzog und nun weg ist. Innerlich fühlt es sich für mich an, als wären es mittlerweile schon 2 Monate. Vor 2 Wochen hatte ich nicht mal eine Ahnung, was geschehen wird. Dass mich ihr Hass mit voller Breitseite treffen wird. Ihr Verhalten war völlig normal (für ihre Verhältnisse), wir gingen jedes Wochenende aus und ließen es uns gutgehen, aber im Hintergrund plante sie mit ihren Freunden schon fleißig meine endgültige Vernichtung.
Seitdem habe ich (außer gestern ganz kurz, aber wahrscheinlich unbeabsichtigt) kein Sterbenswörtchen mehr von ihr gehört, was auch ungewöhnlich für sie ist. Jeden Morgen liege ich wach und hadere. Ich hadere mit der Situation, mit ihr und mit mir selbst. Ich möchte ihr stets sagen: Warum?, Denkst du an mich? oder Verzeih mir für das, was ich bin!...

Dieses Hadern nimmt mir jegliche Kraft, ich stehe nur auf, weil ich muss, um meinen Pflichten in der Arbeit nachzukommen.
Meine Mutter möchte mir ständig helfen und mit mir zum IKEA fahren um neue Möbel für meine Wohnung zu besorgen, die ich mir schon so lange zulegen wollte. Ich empfinde es jedoch als sehr anstrengend unter Menschen zu gehen und kann einfach nicht...

Es begleitet mich die Angst, dass es tatsächlich endgültig vorbei ist. Es ist Angst und Erleichterung zugleich. Ich habe dieses Hin und Her mit meiner Ex nicht wirklich mehr ausgehalten, doch in den guten Zeiten war sie ein sehr lieber, bemühter einfühlsamer Mensch und wir haben sehr viel gemeinsame Zeit Nähe genossen. Das fehlt mir enorm und hält mich an ihr fest. Die Gedanken an die schönen Momente lassen mich in Tränen ausbrechen.

Ich weiß im Moment noch nicht, wie es für mich weitergehen soll...

Zitat von Finii:

Das ist der Kreislauf. Es wird ja irgendwie auch von deiner Seite vorsichtiger geworden sein, verständlicherweise. Wenn du jetzt gelitten hast, hat ihr das gezeigt, dass du sie noch liebst. Wenn es dir besser geht, wird sie sich alle möglichen Gedanken machen, warum und wegen wem usw. Dann kommt es halt wieder zu dem Drama, dann Trennung, dann zurück wollen, sie merkt wieder, du liebst sie usw. Hoffe das war verständlich erklärt.

Ja, ich war vorsichtig... sogar übervorsichtig. Ich habe mir jedes Wort 3x überlegt, um sie nicht zu verletzen. Wenn wir bei meinen Eltern auf Besuch waren, dann sind diese ganz vorsichtig mit ihr umgegangen, haben Themen und gutgemeinte Ratschläge vermieden, da es meine Ex ja wieder innerlich treffen könnte.
Ich habe alles getan, damit diese Situation nicht wieder eintritt. Ich bin alleine spazieren gegangen, wenn sie wieder nicht wollte, nur damit kein Streit ausbrach. Für mich habe ich es immer entschuldigt, wenn ich alleine war, denn sie ist wie sie ist und besser es gibt keinen Streit kein Trennungsszenario.
Doch es gab auch Phasen in denen ich einbrach, dem inneren Druck nicht mehr standhalten konnte. Mit ihr zu diskutieren begann, über ihr ambivalentes Verhalten, über das Alleinesein. Außer, dass für sie dann eine Welt zusammenbrach, kam dabei dann aber eh nichts heraus.

Beispiel: Wir waren vor 1 Monat im Autokino und da ging alles schief, was nur schieflaufen konnte. Ich habe die Tickets besorgt und sie hat sich um das Proviant gekümmert. Nach ungefähr 10 Minuten Film hat dann die Autobatterie den Geist aufgegeben, was bedeutete, dass der Ton weg war. Es schüttete zudem aus Kübeln und die Scheibenwischer gingen nicht mehr, dazu kam, dass die komplette Scheibe anlief, da die Klimaanlage auch nicht mehr funktionierte. Man sah nichts mehr. Ich war so genervt und sauer über die Situation und zeigte meinen Unmut darüber. Das spiegelte sich bei mir aber nur durch beharrliches Schweigen wider.
Sie nahm meinen Unmut sofort persönlich und fing an zu weinen. Sie sagte, dass sie nun den Abend verhaut hat, obwohl sie sich soviel Mühe gegeben hatte. Ich verstand ihre Reaktion damals nicht wirklich und ging auch nicht auf sie ein, vorallem weil der Ärger nicht auf sie bezogen war und ich nicht diskutieren wollte.
Oft habe ich das Gefühl, dass das der Anfang vom endgültigen Ende war.

Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass sie mich vermisst oder ihr es wichtig ist, dass mein Leid meine Liebe zu ihr zeigt. Dass es ihr egal ist, ob ich irgendwann wieder glücklich werde und an wem das liegt.
Aber schlussendlich kann ich nicht in sie hineinschauen, einen Menschen mit so einem unberechenbaren Verhalten habe ich noch nie erlebt...

Zitat von Zweizelgänger:

Also Steve, das ist wirklich krass.
Ich hab mich wirklich extrem intensiv mit dem Thema beschäftig, aber so viele Parallelen hab ich noch nie gelesen.
Die junge Frau wohnt nicht zufällig in Bayern und ihr Vorname beginnt mit P....
.

Nein, da sprechen wir von zwei verschiedenen Damen
Ich bin wirklich überrascht, wie viele Leute dasselbe durchgemacht haben wie ich. Danke auf jeden Fall für all eure Inputs, es hat mir zumindest die Augen geöffnet, dass meine Ex kein Unikat in dieser Hinsicht war.

Zitat von steveforterio:

Sie möchte etwas, sie bekommt es. Wir sollen das machen, was sie will, also möge es so geschehen.
Im Endeffekt wollte ich ihr alles Recht machen

Als eure Beziehung jung war, hattest du Ecken und Kanten, warst ein freistehender souveräner Mensch. Wer bist du heute? Rundgeschliffen und ohne Pep. Sorry für.

Zitat von steveforterio:

Ich möchte ihr stets sagen: Verzeih mir für das, was ich bin!

Du willst dich bei Frankenstein entschuldigen? Die dich so formte? Mit On + Off dich dazu brachte, das einzige was zählt, SIE ist und sonst nichts!

Zitat von steveforterio:

doch in den guten Zeiten war sie ein sehr lieber, bemühter einfühlsamer Mensch

Alles Schauspiel, wenn du länger getrennt bist, werden dir die Augen geöffnet und das Verstehen erweitert. Ja sie war lieb, aber zu welchen Preis. Wenn du von außen eine Belobigung erfuhrst, hat sie doch sofort dicht gemacht, statt sich mit dir zu freuen, war sie angenervt.
Schau genauer hin

Zitat von steveforterio:

Ich habe mir jedes Wort 3x überlegt, um sie nicht zu verletzen.

Größter Fehler, hab ich auch durch, Harmonie kommt nicht von sich selbst zurück nehmen, bis man selbst nicht mehr vorhanden ist - Harmonie erreicht man mit Debatten, Diskussionen, Streit, Kompromissen und Aussöhnung!

Zitat von T4U:

Als eure Beziehung jung war, hattest du Ecken und Kanten, warst ein freistehender souveräner Mensch. Wer bist du heute? Rundgeschliffen und ohne Pep. Sorry für.

Da hast du vollkommen Recht, ich bin ein kompletter Langeweiler geworden. Ich nehme nicht mehr an Firmenfeiern teil, habe nun dort den Stempel, dass ich langweilig sei. Alk. ist für mich unvorstellbar - diese nächtlichen Diskussionen mit ihr, wenn ich mir einen leicht über den Durst getrunken hatte, waren für mich sehr schmerzhaft, also habe ich es lieber gelassen.
Wenn sie es tat, war es natürlich ok!

Meine Hobbies interessieren mich nur noch so halbherzig. Ich kann mich nicht mal mehr freuen, wenn meine Lieblingsmannschaft Fußballmeister wird. Ich konnte mich nicht mal freuen, als die Bundesliga nach der Corona-Pause wieder los ging.
Meine Musik habe ich komplett aus den Augen verloren. Ich habe mich nicht mehr so intensiv beschäftigt, da es sie ja stören könnte (sie war nicht so auf Musik fixiert).
Und vieles mehr...

Zitat von T4U:

Du willst dich bei Frankenstein entschuldigen? Die dich so formte? Mit On + Off dich dazu brachte, das einzige was zählt, SIE ist und sonst nichts!

Wie gesagt, ich habe ständig das Gefühl, dass ICH etwas falsch gemacht habe. Siehe das Beispiel oben mit dem Autokino. Ich hätte es auch mit Humor nehmen können, aber ich habe mich dann doch dafür entschieden, sauer zu sein...

Zitat von T4U:

Alles Schauspiel, wenn du länger getrennt bist, werden dir die Augen geöffnet und das Verstehen erweitert. Ja sie war lieb, aber zu welchen Preis. Wenn du von außen eine Belobigung erfuhrst, hat sie doch sofort dicht gemacht, statt sich mit dir zu freuen, war sie angenervt.

Ja, das stimmt. Vor allem berufstechnisch fühlte sie sich sehr minderwertig. Sie war zuerst bei Red Bull (DEM Arbeitgeber in Österreich) und aufgrund ihres großen Jammerns am Anfang der Beziehung habe ich ihr dann einen Job bei einer großen österreichischen Bank besorgt. Den sie sich im Endeffekt dann ja selbst besorgt hat - mit der Bewerbung, die ICH für sie geschrieben und gestaltet habe. Mhm
Irgendwie verständlich, dass sie es seelisch nicht packt, wenn es mir beruflich gut geht. Bin schon seit 5 Jahren in einem stabilen Arbeitsverhältnis mit viel Abwechslung und Herausforderungen.

Dasselbe mit der Wohnsituation. Sie wohnt in einer Dachgeschoss-Wohnung, die relativ dunkel ist. Letzten Herbst bin ich in eine neue, generalsanierte und lichtdurchflutete Wohnung gezogen (am Liebsten hätte ich gehabt, dass sie miteinzieht, aber sie blockte bei dem Thema immer ab). Sie half mir noch beim Umzug und am nächsten Tag war sie dann weg. Hat mich völlig kaltgestellt in meiner Wohnung und ist abgehaut.
Im Frühling haben wir gemeinsam den Balkon meiner Wohnung dekoriert, sie hat sich um die Blumen gekümmert und diese sehr liebevoll eingepflanzt. Am nächsten Tag war sie weg - sie kann nicht mehr, sie fühle sich in meiner Wohnung nicht wohl und sie wird sich auch niemals wohlfühlen.

Sorry für das ständige Auskotzen und erzählen, aber es gibt auch etwas mehr Einblick in diese Trennungsdynamik. Sie machte mir jedes gute Gefühl, jeden Erfolg, madig.

Zitat von T4U:

Harmonie kommt nicht von sich selbst zurück nehmen, bis man selbst nicht mehr vorhanden ist - Harmonie erreicht man mit Debatten, Diskussionen, Streit, Kompromissen und Aussöhnung!

Genau meine Meinung, super! Aber sie hat mich relativ schnell gezügelt, da ihre Familie Freunde der Meinung sind, dass es abnormal ist in einer Beziehung zu streiten. In ihrer langjährigen Beziehung hat sie auch niemals NIE NIE NIE gestritten. Ich bin abnormal!
Wie glaubt ihr, fühlt man sich da? Natürlich wurde ich von meiner Familie bestärkt, dass man sich anfangs halt zusammenraufen muss, aber ihr zu liebe habe ich dann öfters einfach den Mund gehalten anstatt mich aufzuregen.
Und wenn ich mich mal über etwas aufgeregt habe, dann war es für meine Ex wie ein Weltuntergang und manche Sachen warf sie mir dann noch Jahre danach vor.

Beim Lesen deiner Nachricht, hatte ich ein Dejavue - mein Ex aber 100% genauso

Zitat von steveforterio:

diese nächtlichen Diskussionen mit ihr, wenn ich mir einen leicht über den Durst getrunken hatte, waren für mich sehr schmerzhaft, also habe ich es lieber gelassen.

Dabei enthemmt ein wenig Alk doch so schön und man traut sich, zum Bsp. im Bett mehr .. Ich könnte da auch Dinge erzählen, die er mir an den Kopf warf

Zitat von steveforterio:

da es sie ja stören könnte

Egal.
Erinnert mich an meinen Nachbarn und einen Rasenmäher. Am Schluß mähte ich nicht mehr und er hat sich dann über das hohe Gras erregt. Wie man es macht, immer verkehrt. Folglich wieder gemäht und ihn schimpfen lassen, der regt sich auch wieder ab.

Zitat von steveforterio:

mit der Bewerbung, die ICH für sie geschrieben und gestaltet habe

Dito, hier ich auch, er arbeitet immer noch dort, auch weil er seine zeitlichen Belange wo wann und bei wem hier zurück lies und sich jetzt auf die Zunge beissen würde, statt zu fragen, ob ich noch seine Daten hätte
Absolut lachhaft, wenn mans genau nimmt

Zitat von steveforterio:

Sorry für das ständige Auskotzen und erzählen,

Mach das ruhig, es tut einfach gut und man selbst schärft den Blick für all die Dinge, die man sich gefallen lies

Zitat von steveforterio:

da ihre Familie Freunde der Meinung sind, dass es abnormal ist in einer Beziehung zu streiten. In ihrer langjährigen Beziehung hat sie auch niemals NIE NIE NIE gestritten.

Ne, sie ist lieber weggelaufen - absolut kindisch, wenn du mich frägst. Oder anderen flüchten dann in Alk. aber ihre Familie türlich nicht, die sind so schrecklich, das du denen zum Glück nicht vorgestellt wurdest!

Zitat von steveforterio:

aber ihr zu liebe habe ich dann öfters einfach den Mund gehalten anstatt mich aufzuregen.

Fehler! Weißt du jetzt auch. Kannste aber ändern, bist ja kein tumber Mann, sondern ein kluger Kerl. Der einfach irgendwo mal falsch abgebogen ist, jetzt bist du an einer Weggabelung angekommen und darfst entscheiden:

Trott oder Frisch

Unglück oder selbst bestimmt

Dachluke oder Lichtraum

Warmduscher oder Steve!

Wähle!

Zitat von steveforterio:

dann war es für meine Ex wie ein Weltuntergang und manche Sachen warf sie mir dann noch Jahre danach vor.

Hier auch, nachtragend für Dinge, die schon Staubschichten haben. Zugeb, bei seiner Wahl, mich für Zimtschnecke zu verlassen, war ich nicht mehr lieb oder fair. Da war es vorbei mit selbstgewählter Blödheit, hat er heute noch nicht ganz überwunden, tritt immer noch nach.

Zitat von steveforterio:

dass mein Leid meine Liebe zu ihr zeigt.

Leid oder Selbstmitleid?

Zitat von steveforterio:

Aber schlussendlich kann ich nicht in sie hineinschauen, einen Menschen mit so einem unberechenbaren Verhalten habe ich noch nie erlebt...

Dann sei froh, dass sie weg ist.

Zitat von steveforterio:

Den sie sich im Endeffekt dann ja selbst besorgt hat - mit der Bewerbung, die ICH für sie geschrieben und gestaltet habe. Mhm

Ja, du hast alles für sie getan, warst immer für sie da, und sie zeigt sich nun sehr undankbar.

Lieber TE,
du übersiehst, dass du Ängste in ihr auslöst, sonst würde sie nicht schlagartig immer davonlaufen.
Es ist so schön einfach, zu sagen: Die ist krank, die ist gestört...
Borderline oder nicht, ihre Ängste sind da, und du bedienst sie immer wieder mit deinem Verhalten.

Nun kannst du dich fragen, was es ist, was ihr Angst an dir macht.

Ich versuche dir zu erklären, was mich bewogen hat, einen Mann, mit dem ich vorher über Zukunft und Liebe gesprochen hatte, plötzlich zu verlassen.
Ich plage mich ebenfalls mit Ängsten herum (Traumata aus der Kindheit)...mir war es nie bewusst, aber ich bin instinktiv Männern aus dem Weg gegangen, die alles wegf******* , was nicht bei 3 auf den Bäumen ist.
Ich habe mir einen Mann genommen, der älter und bodenständig beim Anblick einer schönen Frau nicht sofort in Wallung gerät.

Als ich dann während meiner Ehe einen Mann kennen- und lieben lernte, dem vor Gier bei jeder schönen Frau das Messer in der Tasche aufging, der mehrere uneheliche Kinder von verschiedenen Frauen stolz sein Eigen nennt, habe ich wortlos die Flucht ergriffen. Ich bin bei meinem Mann geblieben, obwohl die Ehe nicht besonders gut war.

Der andere Mann hat es auch nicht verstanden, weil er mir doch viel mehr zu bieten hatte.
Er wollte mich zurückerobern, wollte mir helfen meine Ängste zu überwinden...ich habe ihn kalt und auch mit bösen Worten zurückgewiesen.

Akzeptiere, dass sie ohne dich leben will. Sie hat eine andere Vorstellung von einem Leben zu zweit.

Und warte nicht, dass sie sich wieder bei dir meldet.
Ich würde mit diesem Mann auch heute - nachdem mein Mann tot ist und ich an mir gearbeitet habe und einiges erkannt habe - nicht leben wollen...ich würde mich zwar mal wieder gerne mit ihm treffen, um zu sehen, was aus ihm geworden ist, aber für mehr reicht es bei mir auch heute nicht. Ich lehne Triebhaftigkeit und Gier immer noch ab, auch wenn S für viele nichts anderes als ein Bedürfnis wie Essen und Trinken ist.

Zitat von Angi2:

Lieber TE,
du übersiehst, dass du Ängste in ihr auslöst, sonst würde sie nicht schlagartig immer davonlaufen.
Es ist so schön einfach, zu sagen: Die ist krank, die ist gestört...
Borderline oder nicht, ihre Ängste sind da, und du bedienst sie immer wieder mit deinem Verhalten.

Natürlich übersehe ich das. Man ist selbst meist ein blinder Fleck und man erkennt nicht, was man eigentlich mit seinen Tun Sagen in einer Beziehung auslöst. Natürlich denke ich, dass ich in dieser Beziehung alles gut gemacht alles gegeben habe, aber ich sehe im Endeffekt nicht, was ich durch Verhaltensweisen, die für mich ganz normal selbstverständlich sind, in ihr auslösen konnte.

Das ist ja im Endeffekt auch kein alltägliches Thema, also so, dass man in jeder Beziehung aufpassen muss, dass man den anderen nicht triggert. Ist mir so auch noch nie untergekommen!

Zitat von Angi2:

Als ich dann während meiner Ehe einen Mann kennen- und lieben lernte, dem vor Gier bei jeder schönen Frau das Messer in der Tasche aufging, der mehrere uneheliche Kinder von verschiedenen Frauen stolz sein Eigen nennt, habe ich wortlos die Flucht ergriffen. Ich bin bei meinem Mann geblieben, obwohl die Ehe nicht besonders gut war.

Wie du es mir schilderst, ist es für mich nachvollziehbarer, dass du einen solchen Mann an deiner Seite nicht aushalten konntest. Verstehe ich voll und ganz!

Dass bei meiner Ex auch schwere Traumata aus der Kindheit verblieben sind, ist für mich kein Geheimnis und ich glaube ihr auch, dass ihre Eltern sie in der Kindheit im Stich gelassen haben. Ich vermute auch, dass ihr Vater ihr mehr angetan hatte, als ihr und mir lieb ist, ich brauche nur schauen, wie er mit ihr als erwachsene Frau umgeht.
Mittlerweile habe ich schon das Gefühl, dass ich sie in manchen Fällen an alte Situationen mit ihrem Vater erinnert habe, da ich auch sehr bestimmt streng sein konnte. Gewalttätig war ich nie, aber trotzdem manchmal sehr streng fordernd. Nicht oft, aber doch.

Zitat von Angi2:

ich habe ihn kalt und auch mit bösen Worten zurückgewiesen.

Meine spricht mit mir ja auch gar nicht mehr und hat mich überall blockiert. Ich denke, dass dies ebenfalls aus Selbstschutz passiert. Dass sie sich hierbei vor mir schützt, tut mir aber ziemlich im Herzen weh und ist für mich unverständlich. Das liegt aber eben auch an o.g. Gründen, dass ich nicht weiß, welche Ängste ich in ihr ausgelöst habe.

Zitat von Angi2:

Lieber TE,
du übersiehst, dass du Ängste in ihr auslöst, sonst würde sie nicht schlagartig immer davonlaufen.
Es ist so schön einfach, zu sagen: Die ist krank, die ist gestört...
Borderline oder nicht, ihre Ängste sind da, und du bedienst sie immer wieder mit deinem Verhalten.

Zitat von steveforterio:

Das ist ja im Endeffekt auch kein alltägliches Thema, also so, dass man in jeder Beziehung aufpassen muss, dass man den anderen nicht triggert. Ist mir so auch noch nie untergekommen!

Und ganz genau so sehe ich das eben auch.

Alles andere ist nur Schuldumkehr und leider sowohl typische Manipulation, als auch Ausrede von Menschen mit irgendwelchen psychischen Störungen.
Sorry Angi, wenn ich da so hart werde, aber es kann echt nicht das Problem von einem sein, dass der Andere Traumata hat, die nicht be- oder verarbeitet sind.

Da muss man schonmal unterscheiden.