Engergievampire - Hilfe für verletzte Seelen

Hallo - danke für diesen Austausch!
Ich habe auch so ein Exemplar an der Backe - die Exfreundin meines Verlobten (die beiden waren nicht verheiratet, keine Kinder, nur ein gemeinsames Geschäft (mittlerweile eingestellt), vor 6 Jahren getrennt und sie ist nicht mehr intensiv in unserem Leben, aber das was sie präsent ist, reicht vollkommen aus!) und ich frage mich, wie lange ich die Situation noch aushalten kann. Eigentlich ist die Beziehung mit meinem Partner sehr sehr glücklich - wenn sie nicht immer wieder dazwischenfunken würde - oder aber er sich besser von ihr distanzieren würde!

Sie ist eine extrem narzisstische Persönlichkeit, die ausschließlich ihren Vorteil im Auge hat, selbst weder in Arbeit noch Privat etwas auf die Reihe bekommt und keine kleinste Absprache einhalten kann - und manipuliert und lügt, dass ich daneben stehe und mich frage, wie so etwas mit halbwegs gesundem Menschenverstand nicht gesehen werden kann?! Sie benutzt ihr gesamtes Umfeld, um auf dessen Kosten zu leben (und das auf sehr großem und exklusivem Fuß!) und sich selbst als den Nabel der Welt darzustellen (ihr solltet mal ihr Facebookaccount sehen...) - und mein Partner leistet hierzu Beihilfe, z.T. finanziell, z.T. durch emotionale Unterstützung (alleine schon, wenn er die zigtausendste Ausrede, warum verbindliche Zusagen nicht eingehalten werden konnten, nun etwas wieder nicht funktioniert hat und man mehr Zeit und Geld brauch, die objektiv betrachte einfach nur noch peinlich ist, schluckt). Die Scherben dieser Egoparade darf dann z.T. auch noch ich zusammenkehren, weil sie sich bei Stress und Ärger sehr schnell aus dem Staub macht...

In regelmäßigen Abständen (wenn sie was braucht und dann halt wieder vor der Tür steht) gibt es bei uns Diskussionen und ich bin schon die Böse, weil ich es nicht mehr einsehe, Zeit, Geld und Energie für diese Person zu verschwenden, die zum einen ganz offensichtlich ein Spielchen spielt und über alle Grenzen und Bedürfnisse anderer Menschen hinwegdonnert und zum anderen alle Hilfe und Unterstützung in den ewigen Weiten verpufft, weil sich nichts löst oder besser wird (Trick: einfach öfter mal die Meinung oder das Lebenskonzept ändern).

Er weicht der Sache meist aus, wenn ich ihm eine ganz offensichtliche Lüge vor Augen führe, weil es ihm - gibt er auch tw. zu - auch peinlich ist, dass er sich so lange und immer wieder aufs neue so vera.... lässt. Er will das im Guten klären - hat da aber meiner Meinung nach kaum eine Chance, weil er eine ehrliche Haut ist, die ihm immer wieder zum Verhängnis wird, während sie null Probleme hat, ihm (wieder mal) frech ins Gesicht zu lügen und neue Versprechungen (also dieses Mal ganz fest versprochen) zu machen....
Unsere Beziehung leidet in diesen Momenten - wenn es mal wieder so weit ist - sehr und bei mir liegen mittlerweile die Nerven blank, wenn ich den Namen höre, ein Anruf kommt, etc. weil ich weiß, die nächste Runde beginnt... Wenn sie wieder mal eine Weile weg ist, ist es harmonisch!
Das Bescheuerte für mich: ich wälze Bücher und lese Foren, wie man mit Narzissten sprechen sollte, damit auf der anderen Seite auch was (konstruktiv) ankommt, um die Situation irgendwie in den Griff zu bekommen – aber das ist alles vergebens, weil sie diese Gespräch entweder komplett vermeidet, oder, wenn keine Ausweichmöglichkeit mehr da ist, frech wird und in den Gegenangriff übergeht (und hintenrum noch Lästerquerschüsse inklusive Lügen über mich abfeuert).
Ich stelle mir mittlerweile die Frage, ob ich eine gute, vertrauensvolle und nach dem, was wir alles auch schon durchgemacht haben, starke Beziehung beenden soll (und auch eine Verlobung lösen!), was ich aber eigentlich gar nicht will, aber weil ich teilweise nur noch hierin die Lösung sehe, diesen Energievampir aus meinem Leben zu entfernen, der so viel kaputt macht (insbesondere (Selbst-)Respekt und Vertrauen)?!?! Ihn (noch mehr, als ich es in Ansätzen schon getan habe) unter Druck zu setzen, sehe ich als die falsche Lösung an, da ich mit einem Sie oder ich den Kampf innerlich schon verloren habe. Das einzige, was ich weiß ist, dass ich vor dieser Frau nur noch meine Ruhe haben will!

Sorry, doppelt - bin neu....

Es hilft mir sehr - eure Beiträge zu lesen und hier die ein oder andere Möglichkeit zu sehen, wie man mit diesen Menschen umgehen kann....

Hallo Tapp,

ja, diese Menschen verstehen es, auf raffinierte Weise zu manipulieren,
darin sind sie Meister.
Mitleid erregen, sich als hilflos geben und als Opfer darstellen.

Wenn dein Verlobter das immer noch nicht durchblickt hat, dann
wird es schwierig.
Mehr als reden kannst du nicht,
solange er sich noch in ihren Fängen befindet, wird sie ihm immer
wieder für sich vereinnahmen.

Allerdings finde ich es etwas befremdlich, da es ja nur die Exfreundin ist und
nicht die Exfrau.

Hallo Zusammen...ich bin auch total verzweifelt, weil ich gerade so einem Menschem - den Menschen den ich über alles (sogar meine Kinder) geliebt habe....und wohl leider auch noch tue. Er behauptet regelmäßig dass ich einfach nur nicht verstehen kann, dass er immer recht hat und keine Fehler macht (ja das sagt er wirklich - regelmäßig), dass er nur auf mein Fehlverhalten reagiert...Es geht hierbei hauptsächlich um seine ständige Nörgelei an mir, dass ich mich um nichts kümmere und meine Kinder nicht erziehe und mir keine Zeit für die Familie nehme, während er kommt und geht wann er möchte. Dabei hat er kein liebes Wort mehr für mich übrig....nichts rein gar nichts...nun habe ich ihm die Scheidungspapiere hingelegt und leide ganz schrecklich, weil ich das erstens schonmal gemacht habe und somit für ihn eh unglaubwürdig bin und eine Zicke, die schon wieder zu sich kommt und zweitens er auch eine solche Frau nicht haben möchte...er hat mich ständig im Stich gelassen, mich allein gelassen und mit anderen Frauen ist er 10 mal liebevoller umgegangen als mit mir....es fällt mir so schwer loszulassen...dabei liegt es ja eigentlich auf der Hand. Es tut so unsagbar weh, dass er einfach alles aufgeben kann, was wir früher einmal hatten...ich bin echt am Ende. Das war alles gestern...er konnte heute Nacht ruhig schlafen, hat kein Problem mit nichts und interveniert null und ich würde ihm am liebsten schreiben wie sehr er mir wehtut, wie sehr ich ihn vermisse....krank...echt krank...

Hallo zusammen.
Ich habe mich nach 5 Jahren nun endgültig von meinem Vampir getrennt und durchlebe nun die Trennungshölle. 5 Jahre on/off, am Anfang war er sogar noch in einer Beziehung mit einer anderen Frau, die auch bei ihm wohnte. Schon zu Beginn wollte ich, das er erst diese Geschichte beendet. Er hat es immer versprochen, nur nichts daran getan. Jedesmal wenn ich dann ging, fing er mich wieder ein, er liebt mich ja. Das ganze ging 4 Jahre, sie wusste es dann irgendwann auch, weil er ja nicht lügen konnte...lol....damit ging es dann richtig los. Es wurde intrigiert, manipuliert, konkurriert und er war Nutznießer, zickte die eine, wandte er sich der anderen zu. Das nennt man so lange mürbe machen, bis man gefügig ist. Irgendwann kam er mit dem Wunsch eine dreierbeziehung führen zu wollen, weil eigentlich liebt er ja mich, aber sie ist ja sooo bedürftig!. Müssig zu sagen, das er ihr dasselbe auftischte. Das ganze gipfelte dann anfang letzten Jahres mit einer Eskalation zu dritt, erst kam er zu mir, dann stand sie vor der Tür. ...hölle!...sie zog dann aus, in der Hoffnung, er würde ja erkennen was er verliert und zu ihr zurück kommen. Er ist aber bei mir geblieben und ich musste meinen Schock unterdrücken, er ist ja schließlich verlassen worden, also muß ich mich kümmern. Ständig standen seine Bedürfnisse im Vordergrund, seine Befindlichkeiten. Später hab ich dann herausgefunden, das sich die beiden immer noch treffen,sie darauf gehofft hat, wieder bei ihm einzuziehen. Ich hab mich daraufhin das gefühlt 100x getrennt und bin wieder eingefangen worden. Zwischenzeitlich während der ganzen Zeit hab ich 15 Kilo abgenommen, nicht mehr geschlafen.
Nun, lange rede, kurzer Sinn, anfang Juni bin ich mit ihm 10 tage im urlaub gewesen. 10 tage nur seine Bequemlichkeit, Launen miterlebt, die Ignoranz wenn ihn was nicht interessierte, alles musste nach seinem Willen laufen. Das war für mich der Schlusspunkt. Zuhause hab ich den Kontakt abgebrochen, nach einem letzten Erklärungsversuch, aber wie immer war ich an allem schuld, hatte nicht genug Empathie für ihn, war egoistisch und beziehungsunfähig.
Das ist nun 2 Wochen her, es gibt keinen Kontakt, kein einfangen...auf der einen Seite bin ich erleichter, auf der anderen unglücklich. Das ist wie entzug.

Am schlimmsten für mich ist, das mein Umfeld nach der langen Dauer kein Verständnis mehr hat...und genau das bräuchte ich jetzt ganz besonders...aber es fühlt sich gut an, das alles hier mal von der Seele schreiben zu können und mein ungeteiltes Mitgefühl allen Mitleidensgenossen/innen auszudrücken!

hallo jubelstreusel,
Das klingt echt hart!
Aber ich wünsche dir sehr sehr, dass du ihn bald ablegen kannst und der Entzug bald vorbei ist, denn nichts von dem was du schreibst, beschreibt etwas positives von seiner Seite oder was es wert wäre, darum zu kämpfen. Wenn man jemanden liebt, dann liebt man, klar und offen - aber so ist er ja nach deiner Beschreibung nie mit dir umgegangen. Mit dem Ergebnis, dass du nie Ruhe, Ehrlichkeit und Harmonie hattest - und das sind doch mit auch Grundpfeiler einer Beziehung.

Danke, das ist lieb und tut gut!
Am Anfang war er der perfekte Mann, aufmerksam, lieb, lustig, der beste S. ever.Ich war bis über beide Ohren verliebt....und dann....
Ich könnte heulen, wenn ich daran denke, wie sich das alles entwickelt hat

Liebe sylvie,

Du hast deine reise der erkenntnis super schön beschrieben! Ich konnte direkt nachvollziehen, wie es dir so ergangen ist mit dem abkupfern der verhaltensweisen deiner blödstiefmutter. Wie man unbewusst all die schrecklichen verhaltensweisen übernimmt und erst leider sehr spät realisiert, dass man sie ein stückbreit selbst übernimmt.

Später hast du ja mächtig reflektiert und dich gefragt: eh, ist das eigentlich so gut, jedem schonungslos so ins gesicht zu brüllen, was man grad denkt. Na klar ist das in gewisser weise ehrlich, aber wenn man bedenkt, wieviel leid schonungslose ehrlichkeit bei dem empfänger auslöst, sollten manche wahrheiten lieber nur gedacht werden. Zumal sie oft auch subjektiv empfunden sind. Genauso plappern manchmal kinder: mama, der mann ist aber fett und hässlich.

Das hintenrum ist auch ganz fies! Nach vorne so tun, als ob man jemanden nett findet, aber hintenrum aufs schärfste demontieren.

So in etwa muss die stiefmutter von meinem ex gewesen sein! Sie hielt sich immer für was besseres und ließ die leute das auch spüren. Nach vorne nett und nach hinten wurden die gleichen personen nahezu filetiert und zerfetzt.

Ich finde es so toll, dass du selbstkritisch einen anderen weg eingeschlagen hast und diese verhaltensweisen quasi durchleuchtet hast. DAS WAR DEFINITIV KEIN LEICHTER WEG!

Lg saxana

Oh, hallo Jubelstreusel

woher kennst du meine geschichte
das kommt mir irgendwie verdammt bekannt vor!
das krasse ist, und gerade darüber habe ich beim glotzen der bachelorette (jaaa, ich brauche gerade schund ) nachgedacht: dieser typ mann kann SO liebevoll sein, SO zärtlich, du fühlst dich SO einzigartig, es ist SO warm!
und du lernst, dich um ihn zu drehen! wie du den urlaub beschreibst, das kommt mir vor wie unser urlaub damals in österreich
ich habe die trennung erst geschafft, als meine mutter im sterben lag und er selbst in dieser phase an erster stelle stehen wollte! ungeachtet meiner kräfte.
DA hats endlich gereicht!

ich habe mich mühsam davon erholt und muss heute, gut drei jahre später, leider sagen: reste von meinem bekloppten verhalten sind noch da! noch immer verzeihe ich zuviel, fordere zu wenig, lasse mir wieder zuviel gefallen.
auf völlig anderem niveau, denn eins habe ich gelernt: wenn jemand so drauf ist, ist das nicht mein ding! es hat nichts mit mir zu tun! aber heute beisse ich mich ganz aktuell in den Ar., weil mein liebster sich schon wieder seit einer geschlagenen woche nicht meldet, ohne jeden grund, nur, weil ich ds ja immer mit-trage.

und, jubelstreusel, ja, es ist entzug! das ist ein echter entzug und du wirst ihn schaffen!

lg Zuckerrübe

Liebe tascha,

Schön von dir zu lesen. Man, was war das hier für eine aufruhr!
Ich freue mich mit dir, dass es dir (den umständen entsprechend) gut geht. Und weißt du, was ich spitzenmäßig finde?
Dass du den weg gewagt hast, dir jetzt schon in deinen jungen jahren helfen zu lassen. Was wäre mir erspart geblieben, hätte es damals schon dieses forum hier gegeben. Ich bin so gutgläubig durchs leben geschliddert und musste erst noch viele bittere pillen des lebens schlucken, eh ich da war, wo ich jetzt bin.

Insofern freue ich mich tierisch für dich!

Mach weiter so, kleine maus!

Lg saxana

Liebe zuversichtstärke,

Ist das mit dem job wirklich schon so gut wie gebongt? Ja, du wartest auf den AV, ich weiß. Und du hast ja recht: erst mit unterschrift wird ein vertrag zum vertrag...

Eine liebe userin hat mir mal geschrieben: dass nicht ich auf den job warte, sondern der job auf mich. Und wenn es so sein soll, dann wird es auch so passieren.

Wann dürfte denn der AV zur unterschrift fertig sein?
Ich drücke dir wiederum alle 4 daumen (*grins*).

Lg saxana

Liebe tapp,

Scheußliche situation mit deinem verlobten und seiner ex! Ich kann mir gut vorstellen, wie nervenaufreibend das ist, eine ex so unmittelbar in eure beziehung reinpfuschen zu haben. Was hat die aber bitte bei euch noch verloren? Eigentlich doch nichts, oder?

Der schlüssel ist er, weil er es zulässt. Und du bist indirekt der schlüssel, weil du zulässt, dass er den schlüssel spielt.
Die tröte übt macht über ihn aus - sie spielt mit ihm, wie es ihr grad in den sinn kommt.
Wenn er solo wäre, könnte er mit sich ja machen lassen, was er will. Aber er befindet sich in einer partnerschaft mit dir und da gehört die ex nun wirklich nicht rein. Anders wäre es, wenn die beiden kinder hätten - dann gäbe es noch berührungspunkte. Aber so? E k e l h a f t!

Wenn ich an deiner stelle wäre (es zerfrisst dich und damit auch eure beziehung langfristig), würde ich ihm klipp und klar sagen: keinen kontakt mehr, sonst gehe ich! Oder ich hole meinen ex genauso ins spiel - mal sehen, wie es sich für dich anfühlt!

Ich denke, wenn du jetzt nicht konsequent einen riegel vor missis energievampirstörfall vorschiebst, geht das ewig so weiter oder wird möglicherweise noch schlimmer.
Klar willst du ihn nicht verlieren, aber so ein störfaktor ruiniert dann eh eure beziehung zuverlässig.

Du kannst ihn witzigerweise fragen, ob du dann als mögliche ex auch das recht hättest, ihn so zu behandeln...

Lg saxana

Zitat von Zuckerrübe:

das ist jetzt zwei jahre her. leider wiederholt sich diese geschichte annähernd - mit dem mann, den ich jetzt liebe. der korrekte, niemals beschuldigende, nie aus der haut fahrende - der sich aber einfach immer kommentarlos verpisst! tage, im moment wochenlang abtaucht, mich im job freundlich und cool behandelt, als wäre ich XY! und ich lasse mcih dadurch wieder in diese schei. treiben! ICH suche nach optionen! ich suche ihn auf, ich rede, ich schweige, ich bin lieb, ich bin bockig - ich versuche alles, um ihn zu erreichen und grübel mich halb tot. so eine kacke- und ich hasse mcih selber am meisten dafür, dass ich es anscheinend immer noch nicht wirklich gelernt habe!

Liebe zuckerrübe (sehr lecker),

Oje, ein ausgewachsener el verpissimo...

Ich weiß nicht, ob du diese guten eigenschaften von dir wirklich hassen solltest. Ich finde sie gut und es zeugt von einem kreativen kampfgeist. Wer sich bei konflikten so elendiglich und permanent aus dem staub macht, rennt schlichteweg vor problemen davon. Statt sich ihnen zu stellen, steht er irgendwann wieder vor dir und du bist zwischenzeitlich so mürbe gemacht worden, dass er leichtes spiel hat. Aber das könnte ihm so passen: so lange in gesicherter stellung abzuwarten, bis gras drüber gewachsen ist und er nur noch mit harke anrücken braucht. Es wird zeit, dass er das gras mal selber sät!

Ich hätte noch eine fiese option für dich. Ihr arbeitet ja offenbar in einem bereich und da könnte es gut passieren, dass er davon erfährt: du hast ein date! Du brezelst dich täglich auf, ignorierst ihn ein bisschen - und flatterst frohgemut in den feierabend...

Generell ist es ganz großer mist, wenn man zu solchen waffen greifen muss. Aber seine waffe heißt aushungern, aussitzen, weglaufen...
Nun, wenn er dieses spiel spielt, heißt deine waffe: guck mal, ich bin dann mal weg!

Lg saxana

Liebe jubelstreusel,

5 lange jahre hast du das mitgemacht? Unglaublich! Das ist alles andere als egoistisch, wie er dir vorwirft!
Dieser kerl hüpft von einer zur anderen und wieder zurück und schöpft für sich die sahne ab. Dabei bist du doch ein leckeres zuckerstreusel.

Der anfang der trennung ist hammerhart - ja, wie entzug! Und nun sind erst 2 wochen um.
Aber das musst du dir nun wirklich nicht mehr antuen. Er hatte lange genug zeit, sich klar zu machen, was er will. Wenn er es bis hierher nicht entschieden hat, geht das treffsicher immer weiter so. Für ihn ist die welt ja in ordnung, nur beide frauen sind die gelackmeierten! Ihr sitzt beide im selben boot. Der blasenquatscher labert erst eine voll, und wenn es stunk gibt, dann halt die andere.

Mich würde mal interessieren, was passieren würde, wenn ihr euch verbündet! Ob der dann einen schock für seine restlaufzeit davonträgt? Verdient hätte er es.

Aber du musst sehen, dass du bei dem sch.eißkarussell einen ausstieg findest. Der verbaut dir ja die sicht auf einen neuen möglichen und aufrichtigen partner!

Lg saxana